С разрешения автора.
Американский дневник.
Любовь Леонидовна Гайдученко.
Часть 1
23 декабря 2007 года.
Так! Теперь я могу писать, но ничего хорошего я написать не способна, потому что мне хуже, чем узнику в тюрьме, хуже, чем пациенту психушки. Я нахожусь в отчаянной ситуации – бездомная, без гроша за душой, в чужой на нюх не переносимой мной стране, без единой близкой души рядом. Нет, я не бьюсь головой об стенку, я вообще почти не позволяю себе распускаться – за эти несколько месяцев я только два раза (как-то ночью) вспомнила о самых горьких минутах в моей жизни, и от нестерпимой боли я на какое-то время перестала владеть собой: я ревела, как ревут над гробом потерявшие самое дорогое им существо. Я оплакивала, конечно же, себя! В такой ситуации люди обычно кончают с собой, но я, к сожалению, совершенно на это не способна, ибо головушку имею трезвую, довольно рационально и логично мыслящую…
Странно, но я всё ещё на что-то надеюсь, на чудо, что ли? Вот ведь смех!!! Правда, жизнь – она штука очень странная, в ней бывают такие сюжетцы, что ни в одной фантастической повести не придумаешь. Но я уверена, что мне это не грозит. Ничего хорошего мне абсолютно не светит, по крайней мере, в ближайшем обозримом будущем. А вот плохого может случиться сколько угодно – я в этой стране никто и звать никак, а махровое мещаньё, составляющее это «процветающее общество», озабочено только тем, чтобы как можно больше получить жрачки и тряпок, приобрести «евродома» и автомобили последних стандартов, короче, эта публика яростно хрюкает у своего доверху наполненного корыта, и всё, что я успела от них поиметь – это пинки под зад, когда их не устраивала моя неординарная и не похожая на них личность…
Да и в моей стране без денег и без крыши над головой делать абсолютно нечего. Там меня никто не ждёт. Впрочем, вру!!! Меня очень ждёт сумасшедшая старушка, загремевшая по моей вине в казённый дом, который населяют такие же, как она, попавшие в переделку несчастные, по болезни или по старости не сумевшие удержаться в «нормальной» жизни. И это – ещё один повод для истерик по ночам, но разве они что-то изменят?!! Я не могу даже купить себе билет на самолёт до моей страны, он стоит немаленьких денег, да и прилечу я – а дальше-то что? Всё тот же полный тупик…
И вот уж не ожидала, что у меня в этой процветающей во всех смыслах (кроме духовного, который начисто отсутствует) державе могут быть такие же проблемы, как в глухой деревне Малое Мякишево. Самая нужная мне в мой острокритический момент жизни вещь – Интернет – так и остался недоступным, несмотря на мои нечеловеческие усилия. Впрочем, это, наверное, тоже вопрос денег. Вот подкоплю ещё энное количество зелёных бумажек, которые достаются мне тяжким физическим в основном трудом (правда, и морально я тоже очень страдаю, потому что завишу от дерьма, которое называется моими «работодателями» - согласна, характеристика резкая, но в этом слое хороших людей мне почти не попадалось). А Интернет – это реальная возможность найти работу, это, наконец, общение с теми немногими, кто меня помнит на родине, и вообще – это отдушина, чтобы не сойти с ума, а как-то отвлечься от своего внутреннего беспросветного мрака…
Нет, всё-таки хорошо, что я смогла начать писать дневник! По-научному это называется «сублимацией» - то есть, все мои страдания превращаются в чистый вторичный продукт, который как бы отделяется от меня и начинает жить собственной жизнью, и это, всё-таки, превращает их (страдания, то бишь) уже не в такие беспросветные и непереносимые… Возможно, я помещу всё это в некий сайт, там много хороших людей, мнящих себя писателями, но увы, таковыми совсем даже не являющихся… Но это неважно. Главное, что эти люди совершенно не похожи на здешних убогих любителей мещанских радостей. Они не разучились ещё сопереживать и реагировать на чужую беду. Мне, правда, не нужно их сочувствие, оно мне никак не поможет, но всё равно – на душе становится немножко теплее, когда тебе говорят что-то такое, что выглядит как человеческое соучастие в твоих проблемах, которые пытаются тебя раздавить, но – удивительно! – каждый раз ты остаёшься жив, может быть, и потому ещё, что не всё человечество состоит из равнодушных и примитивных придатков «общества потребления». Я тоже не Лев Толстой, но возможность писать – это последнее, что отнимут у меня только в мой смертный час…
И вообще – чего я разнылась, как будто меня лишили всего на свете! Руки-ноги целы, голова при мне, интеллект не пострадал и так далее и тому подобное. Правда, вчера одна баба (служащая в агентстве по трудоустройству на знаменитой здешней якобы русской, но на самом деле имеющей совершенно другую национальность улице) очень откровенно высказалась прямо мне в лицо, что я никаким боком не похожа на интеллигентного человека, да ещё и почему-то решила, что я страшно на неё обиделась. Интересно, как они представляют, что такое интеллигентный человек, они – жители страны, в которой все ценности, в сущности, страшная дешёвка, в обществе, где царит такое лицемерие, что становится противно, когда видишь эти обращённые друг на друга сладкие физиономии, из уст которых потоком льются вежливые выражения? Ладно, чёрт с ними, потерпи – всё равно ты вырвешься из этого болота: не сама, так депортируют!!!
Часть 2
6 августа 2008 года. Очень давно не писала. За это время произошло многое: я почти смирилась со своей участью... Правда, иногда, когда я иду по улице, появляется мысль: "Что это - страшный сон?" Наладилось очень многое. Например, я приобрела Интернет, оставив компании бешеный залог (здесь ничего не получишь для жизни, если ты не гражданин Америки и не имеешь "social security"). Ценой упорного рабского труда удалось скопить две жалких тысячи долларов. Сняла комнату - тоже за немаленькие деньги (у нас на них можно безбедно жить целый месяц, а то и больше). Душа все так же рвется на Родину...
Новый год провела кошмарно. Работы не было (все праздновали чуть ли не две недели), и я буквально голодала. Сидела в полном одиночестве, но это не так уж и страшно. Откровенно говоря, все страхи остались в прошлом, когда меня мордовала дочь, пытаясь отобрать квартиру. Тогда меня колотило мелкой дрожью, не переставая. Теперь я могу даже не моргнуть глазом, когда очередная русскоязычная идиотка, нанявшая меня на работу, запустила в меня тяжелой фарфоровой миской, которая, попади она мне в голову, наверняка бы убила меня.
В один из вычеркнутых из жизни дней (все время, проведенное тут, я считаю вычеркнутым из жизни) я узнала ужасную новость: брошенная мной старушка умерла в психушке. Оптимизма мне это, разумеется, не добавило. Вот судьба и поставила точку и жирный крест на прошлой жизни, в которой у меня было всё, были любимые существа, о которых я заботилась, вот и осталась я одна-одинешенька, сиротка казанская... Но жалеть себя я давно уже себе запретила. Это не приводит ни к чему хорошему, кроме обильного проливания слез по ночам.
Сама себе я кажусь ходячей иллюстрацией на тему: "Сколько может выдержать человек, если непрерывно его насиловать?" Но кажется, я расслабилась и даже начала получать некоторое удовольствие... У меня появился спортивный интерес - а сколько я могу вытерпеть? По-моему, моё терпение бесконечно...
Открыла, что мне очень помогает выжить, когда я затыкаю уши плейером и слушаю моих любимых Моцарта, Бетховена, Шуберта и прочих. Дело в том, что граждане этой страны безумно непосредственны, они даже не подозревают о том, люди могут спать в 6 часов утра, а им, этим гражданам, захотелось пообщаться с утра пораньше... Впрочем, они вообще не умеют тихо разговаривать - только орут круглые сутки. Машины со страшными сиренами гоняют тут по улицам хоть в ночь, хоть в полночь, и совершенно никому нет дела до других, как они это воспринимают, вдруг кто-то остался после этого заикой на всю жизнь... Впрочем, о чем это я??? Более толстокожих существ я не видела нигде, толстокожее американцев только слоны.
Ещё помогает скрасить мое унылое и безрадостное существование любимый сайт. Народ в нем меня активно читает. Наверное, всегда приятно узнать, что кому-то хуже, чем тебе, правда, русские люди воспитаны на мифе, что USA - это рай земной и жизнь здесь сказочна, а доллары произрастают на деревьях и надо только не лениться и рвать их. Никто не верит мне, что жизнь здесь просто убогое дерьмо, все считают, что я сознательно ввожу их в заблуждение, только вот непонятно, с какой целью...
Ну что же, эксперимент по пребыванию инопланетянки среди американской биомассы продолжается...
Часть 3
15 ноября все еще 2008 года.
Я «забурела»: сняла студию за бешеные деньги – 750 долларов. Поступок был безрассудный: сразу истратила полторы тысячи (половину из скопленного тяжким трудом), здесь берут за первый и последний месяц. Но зато наслаждаюсь в одиночестве – как надоело постоянное присутствие чужих людей! Студия крохотная: как только раскладывается диван, не остается свободного места, он занимает всю комнату целиком.
Сайт, в котором постоянно тусуюсь, очень подозрительный. Никогда не страдала манией преследования, но сейчас все время думаю о том, что у нашей страны очень много врагов!!! Некоторые персонажи этого сайта все время пытаются обрабатывать остальных в пользу этой мерзкой Америки, в которой, кстати, сменился президент – дурака Буша заменил очень симпатичный черный парень Обама, и по этому поводу кипят нешуточные страсти. Как много еще в человечестве разных предрассудков! Цвет кожи, например. И всякие идиоты чувствуют свое превосходство только потому, что они принадлежат к белой расе. Ну смешно, ей-богу! Детский сад. Вообще, человечество больно на головку основательно! В Интернете это заметно, как нигде.
Я уже почти полтора года в этой стране (в совокупности – первый раз выдержала только 2 месяца и позорно бежала, без копейки денег. А теперь терплю уже год и три месяца…). И, если прошлой зимой я чуть ли не голодала и вообще была почти беспомощной и наивной иностранкой, то теперь я немного «научилась жить» в своих полностью фантастических условиях. Фантастика – это то, что я практически вишу на ниточке, но ниточка и не думает рваться, хотя давно пора, слишком она тоненькая.
Иногда позволяю себе небольшие удовольствия – например, покупаю свой любимый шерри. В состоянии легкого подпития тянет побежать, купить билет на самолет и тут же улететь. Но, разумеется, я этого не сделаю. Всегда жила, подчиняясь своим бурным эмоциям – надо хоть раз в жизни послушаться голоса Разума, хотя меня это просто убивает (уже начались какие-то серьезные неполадки со здоровьем – человек не может так долго насиловать сам себя). Ну, тем лучше! Скорее все кончится. Я по-прежнему испытываю отвращение к своей теперешней жизни. Американцы – уроды, но ведь и наши люди… далеко не идеал. Уроды-то уроды, но недавно я была просто потрясена. Я ехала в электричке (здесь она безумно комфортабельная и называется «трейн»), кондуктор взял у меня билет и сказал «спасибо»! Когда я рассказываю про это своим знакомым в России (я частенько звоню по телефону – это довольно дешево, да и по аське общаюсь со многими), то они даже не понимают, в чем дело! Это настолько странный поступок с точки зрения русского человека, что он не укладывается ни в какие представления, он проходит мимо сознания наших людей.
Но зато я тут как-то ошиблась номером, когда звонила в Россию, и услышала до боли знакомое: «Куда звонишь, дура?! Набирай правильно!» Ох, не хочу я сбиваться на то, что постоянно делают в нашем сайте – сравнивают Россию и Америку.
Я ничего уже не жду – ни хорошего, ни плохого, я просто живу. Живу, пока живется. Как говорится, надежда умирает последней. А жду я весны. Весной я обязательно улечу домой. (Я пишу «домой», но дома-то, как такового, у меня нет, и все равно – мой дом в моей стране!). Но до весны еще так далеко! Тем не менее, я верю, что она обязательно наступит. Если не верить – лучше сразу найти какой-нибудь неохраняемый небоскреб на Манхэттене и сигануть с 50-го этажа! Теперь я знаю, что такое счастье. Это когда я буду сидеть в самолете, и он начнет разбегаться, разбегаться… а потом взлетит… и я никогда больше не увижу этой «земли обетованной», этого тошнотворного «рая», как считают наши глупенькие, наши несчастные сами от себя, наши считающие себя знатоками во всех буквально областях русские люди.
А что будет потом, меня не так уж и сильно волнует. Какая разница? Жалко, что я стесняюсь бурных проявлений чувств, а то бы я поцеловала свою землю, когда прилечу. Повсюду – в американском метро, на американских станциях электрички висят странные плакаты, на них изображены, по-моему, их артисты , а надпись такая: «Я верю в ноль» («I believe in zero»). Вот уж полная чушь!!! Театр абсурда! А я верю, что в моей стране все будет хорошо!
http://www.proza.ru/avtor/lubov1950