Бука

(Рассказ ведется от первого лица)
Главное действующее лицо: Василий Тимофеевич, ворчун.

7:00.Я проснулся и с проклятьями вырубил этот ненавистный мне будильник. О черт, надо еще умыться, побриться и сварить кашу. Как же все это достало, изо дня в день блин!
8:00. Вышел на улицу, а там какая-то мамаша ведет свою малолетку в садик и та остановилась покормить голубей (и как будто специально возле моей тачки, ну ох*ть просто). Тут же слетелась орава этих омерзительных глупых птиц и стали жрать крошки. Я подошел к девочке и ее мамашке и говорю:
-Ну почему нельзя просто отойти и в стороне покормить? Они же сейчас нажрутся, потом сядут на капот моей машины и будут гадить!
Мамашка так туповато посмотрела на меня, потом взяла за руку свою малявку и пошла дальше. Блин, ну а что такого то? Реально нет мест больше, нет надо встать возле моей тойоты и сыпать эти крошки для этих мать их сраных птиц.
8:30. Блин, ну где этот автобус? Уже должен быть тут по расписанию! Бабка рядом тоже стоит и говорит мне, что даже в 8:15 должен был прийти, но даже его не было.
8:40 Едрить вашу мать, да где ОН??? Мое терпение на исходе, закипает злость и желание снести к чертям   все эти автобусы, а опаздывающих водил приговорить к смертной казни. Бабка уже вовсю ворчит и я тоже возмущаюсь таким беспределом. Уже сзади нас выстроилась очередь в 8 человек, все тоже спешат на работку.
8:45. Ну наконец-то едет, еле плетется сволочь эдакая! Сейчас я им устрою, они у меня попляшут!
Захожу в автобус и подхожу к водиле, стучусь к нему в кабинку.Тот с неохотой открывает ее и так вопросительно уставился на меня с кислой нагловатой харей. Ох, как же мне хотелось в этот момент врезать этой сволочи, ведь я на работу чуть не опоздал из-за него!
-Че такое?
-Какого хера вы опаздываете? Бабушка говорит, что даже в 8:15 не было ни хрена автобуса, а вы опоздали даже на 8:30!
-Да блин, так технические неполадки были, сегодня на ремонт отправим. А сейчас хоть надо людей довести.
-Ну ахренеть просто! Так заранее должны с утра все проверять, что за халатность? Я пожалуюсь в администрацию автобусного парка!
Водила захлопнул дверцу кабинки и дал по газам. Наконец-то бл*** я еду! День начался просто отпадно, ну прям хоть в петлю лезь!
9:30. Начался мой обычный рабочий день. Сел за стол и смотрю, что нет совсем вчерашних отчетностей. Зову свою секретаршу Надю.
-Надя, а где же отчет за вчерашний день?
-Простите Василий Тимофеевич, просто вчера же вы были на конференции, а у нас тут в офисе Оксаночке стало плохо, она же на 4-м месяце и вот вызывали скорую. Сейчас с ней уже все хорошо.
-Емае, так чего она все на работу то ходит? Пускай дома сидит уже да рожает спокойно, декрет ей дадут. А мне надо успеть отчитаться за весь квартал, директор же на полгода в отъезде будет в командировке по бизнесу, я ему через неделю уже должен отчет прислать, а у нас тут конь не валялся.
-Мы все сделаем.
-Я буду ждать всех бумаг сегодня, чтобы все сделали.
12:00.В мой кабинет зам.директора входит какая-то дамочка с сумочкой.
-Здрасте, я жена Левушки моего. Вот надо отпросится на следующей недельке ему, мы улетаем в медовый месяц.
-А что же ваш Левушка сам не явился ко мне? Боится чего-то? Али что-то утаивает?
-Нет, что Вы! У него голова разболелась, совсем заработался бедный. У вас директор уехал и теперь вроде как Вы вместо него?
-Да!
-Вот я и прошу дать ему внеплановый отпуск за его счет, сами понимаете, женитьба).
-А работать то кто будет за него? Я что ли?
-Может найдете кого-нибудь.
-Дак некого уже блин! Все загружены, у нас тут полный аврал, надо к пятницу уже  сдать отчетность и в понедельник у нас корпоративная конференция. Что-то вы совсем не кстати с вашим медовым месяцем, лучше бы обождали пару недель.
Дамочка с расстроенным личиком вышла из моего кабинета. Нет, ну а что? Разве я не прав? Итак тут на пределе сил работаем, а она тут со своим медовым месяцем? А Левка тот еще горе-работник, косячит часто. О черт, как же они все зае*ли меня!Я бл*ть сам в отпуск почти год не выходил, пашу как папа Карло!
14:00. Наступило время пожрать. Поднимаюсь из кресла (блин, я скоро так к нему приросту епт)и выхожу из офиса. В столовой все те же самодовольные лица, все эти гламурные сучки, обсуждающие поездки в Турцию или Таиланд, да прилизанные бабские подхалимы-неудачники вроде Санька и Валерки. Подхожу с подносом к поварам.
-Что у нас на обед сегодня?
-Сосиски с макаронами.
-Опять? Вчера же было?
-Нет, позавчера). А Вчера вы ели картошку с котлеткой).
-Блин, надо как-то разнообразить еду, а то ничего нового у вас.
-Уж что привозят, то и готовим.
-Н-да уж, не густо.
18:00. Наконец-то подходит к концу трудовой будний день и я складываю бумажки в своей кейс. Прохожу мимо усердно печатающих сотрудников за компами и замечаю мельком, что у одного из них открыта вкладка с "Одноклассниками"
-Семен, чтоб больше такой херни не видел, надо работать, а не отвлекаться на соц.сеть.
-Я работаю, Василий Тимофеич, просто на пару минут надо было.
-У нас каждая минута на счету, аврал полный, к пятнице надо все успеть!
-Постараемся.До завтра Василий Тимофеич.
-Завтра утром жду от вас всех отчетности за день.
18:30. Еду обратно в переполненном автобусе, блин я устал как собака и голова что-то разболелась.В давке один подлец наступил мне на ногу и даже не извинился, скотина такая. И тут вломилась мамашка со своим малолетним сопляком, ревущим что-то про "мам хочу конфету". Блин,как же достали они! Нет, чтобы дома сидеть со своими детьми, они еще куда-то мотаются. Даешь блин им декрет, а они неблагодарные мешают нам работягам, еще им и место уступают, блин это такая наглость! Стою значит и держусь за поручень, как вот уже слышу возле себя этот ор ее отпрыска и как она что-то ему талдычит про то, что обязательно купит ему конфетку. Блин, да этот червь недостоин таких вот угощений, будь он мой, я бы его хорошенечко выпорол. Терпение мое заканчивается...
-Мама, ну купиии!!
-Да закрой свой рот! Не видишь, люди уставшие едут? Успокойте вашего ребенка немедленно!
-Мужчина, не грубите, он же еще ребенок.
-Какая нахер разница? Зачем вообще впихываться со своим спиногрызом в переполненный автобус, тут работяги едут после тяжелого дня, а вам то куда спешить.
-Не ваше дело, куда и зачем.
18:45. Боже, наконец-то моя остановка, протискиваюсь через толпу и выхожу на свежий воздух.Иду по улице, уставший и злой. Когда вошел во двор наших хрущевок, то увидел опять этих же алкашей, бухающих и балаболящих что-то про жизнь. Блин, как же достали эти ущербы, почему их та же полиция не вытурит отсюда, никто на них из жильцов не жаловался, всем похер.
19.00. Наконец-то я дома и пью чай. Включу-ка я телевизор. О боже, опять эти новости про теракты и жертв землетрясений, как же это все осточертело. Блин, куда катится этот гребанный мир?
20:00. Раздался звонок, кажись приятель звонит.
-Здарова, Вась)
-Эх, здарова.
-Че такое, не в настроении?
-Да устал и достало все, мало того что на работе аврал и начальник наш все на меня взвалил руководить и разгребать косяки, так и окружающие бесят своей тупостью.
-Ох, понимаю.
-Вот включил сейчас ящик, а там одна чернуха.
-И не говори! Ты главное, не накручивай сильно себя, отдохни.
-Да, пожалуй надо прилечь.
-Я тебе еще позвоню завтра, пока.
-Пока.
21.00. Ну вот и время ужина. За стенкой опять слышу, как сосед сверлит. Бл*ть , как же достала это сволочь! Пойду и проучу эту тварь. поднялся на 5 этаж и позвонил в обшарпанную деревянную дверь этого люмпена. Дверь открылась и показался сосед в майке и трусах.
-Здрасьте.
-Здрасьте-здрасьте! Какого хрена сверлишь в 9 вечера?
-Ну ремонт надо было доделать, я уже заканчиваю.
-Блин, ну ладно. В следующий раз делай это в более раннее время.
-Лады сосед, не вопрос.
Гнев стал спадать, в этот раз отнеслись хоть с пониманием, и на том как говорится "спасибо".
22:00. Завалился спать и мысленно прошу судьбу, чтобы завтрашний день был не хуже.

Блин, как-то надоело излагать вам свои наболевшие мысли, ну в общем на второй день было то же самое, как и на 3-й и все последующие. Иногда мне кажется, что нахрена я тут работаю! Но должность "зама" все-таки выбила для меня моя тетушка, преподнеся это даже как подарок к моему 40-летию. Теперь хоть квартирку без всякой ипотеки купил, пусть и не в совсем хорошем районе, зато к работке близко, всего-то 15 минут мук в переполненном автобусе и я возле конторы. О господи, завтра же выходной, наконец-то смогу отоспаться и схожу на почту, надо будет получить заказанный мной "тренинг по саморазвитию" Александра Дивелля. Погоди-ка читатель, сейчас изложу это свое "похождение" на почту, блин как же это печально...
Придя на почту, я увидел там огромную очередь и все в основном старики да мамашки с отпрысками. Б*яха-муха, как же это достало! Даже в выходной день прутся туда как сумасшедшие. Эти плебеи так меня бесят, даже не хотят ничего сделать, только тупо стоят и терпят. Зашел значит и как стал орать, что за безобразие и работает лишь одно окошко вместо трех. Решил тогда, что пожалуюсь на них.
-Ну что за бардак тут у вас? Позовите еще сотрудниц, пусть обслуживают те два окошка, тогда и очереди поубавится. А то тут так полдня проторчать можно и это в выходной день!
-Мужчина, у нас не хватает служащих, уволились люди, а новых пока не набрали.
-Да ну вас нахрен, напишу на вас жалобу и точка.
Вышел из почты и громко хлопнул дверью, чтобы все поняли. Как же я зол был в этот момент и готов был даже к тому, чтобы произошло здесь землетрясение и под землю рухнули бы все эти проклятые тетки из "Почты России" и убогие хрущевки с их люмпенами. Бл*ть, как все это меня выводит! Будь оно проклято все, пропади оно пропадом! Божжее, я не могу, сил больше нет!Подхожу к подъезду и тут чувствую удар по башке. Как оказалось,на меня свалилась сосулька. Вот блин, эти понаехавшие мигранты, работающие двониками, совсем не следят за сосульками и вовремя их не сшибают. Едрить вашу мать, как все плохо...

Вот я и лежу в этой больнице, где старые медсестры хлопочут вокруг меня. Как я узнал от доктора, у меня легкая черепно-мозговая травма и мне надо будет аж 2 недели тут проваляться. Ну ахренительно просто! Катись все к чертям! На работе аврал, там все без меня будут отлынивать и косячить опять, а я лежу тут. А потом босс затребует отчета, а отослать то и нечего. И ему ведь плевать будет, что я пострадал и лежу в больнице, как и всем им. Сволочи неблагодарные, я так для них старался, а они постараются все опять свалить на меня, что мол это я им плохо все объяснил. Ненавижу их всех, подлых сук! Ох черт, пора бы поспать и может на время избавлюсь от этих дотошных мыслей.
-Какого я тут делаю?
Я лежу на нарах в тюрьме. Это просто ужасно, хоть это вроде бы и сон как я сейчас догадался. Но даже это крайне неприятно. Надеюсь, я сейчас проснусь. Вдруг вижу, как проворачивается с той стороны замок и ко мне в камеру заходит какой-то здоровенный бугай под 2 метра и несет какую-то миску. Наверное, он надзиратель и принес мне пожрать, раз я как бы арестант, пусть и во сне. Вроде бы все логично, но он как-то странно на меня смотрит.
-О боже, не надо! Я не стану это есть!
-Жри я сказал, ты сожрешь это все!
Этот дегенерат схватил меня и стал лицом окунать в миску, а там была какая-то вонючая черная жидкость с плавающими в ней червями.
-Отвали, я не хочу есть!
-Нет, ты хочешь! Ты сожрешь это все, сволочь! Иначе ты тут подохнешь! Не съешь это, больше ничего не принесем и оголодаешь тут до смерти.
-Пожалуйста, принесите мне нормальной еды!
Неожиданно этот амбал как расхохотался и оскалил свои ужасающие черные зубы, которые почти сгнили. Он схватил мое лицо и поднес вплотную к себе.
-Да не понимаешь, что тут ты теперь навсегда и это твоя жрачка на всю оставшуюся жизнь. А жить тут ты будешь миллиард лет.
-Что? Не может быть! Я что, в аду?
-Можешь считать это как хочешь, даже чистилищем называй ахаахах). Я единственный, кто тут приходит к тебе, так что смирись, впереди у нас будет много-много дней. Ешь жрачку и не встревай, а то хуже будет.
-О нет! За что меня сюда?
-Ты сам это знаешь...

Слава богу, я проснулся! Даа, ну и сон же мне приснился. Теперь на неделю депрессия будет из-за этого, я ведь очень впечатлительный.Сон и вправду странный, может что-то не так со мной? Я позвонил приятелю.
-О Вась, здарова! Как ты там в больнице?
-Здарова, да вот блин все плохо. У меня дурной сон был, прям таки кошмар настоящий. Блин, приснится же такое.
Я пересказал содержание своего сна и после этого в трубке воцарилось минутное молчание.
-Ну что, как ты думаешь, это ведь просто сон и не стоит его воспринимать всерьез?
-Знаешь, может быть в этом явно что-то есть. Я конечно не верю прям в какой-то там мистический смысл снов и тайные знаки, но может наше подсознание как раз выдает нам в критические периоды нашей жизни какие-то подсказки. Может тебе нужно что-то поменять в своей жизни.
-Хм..., может быть. Надо будет подумать. Спасибо за твое мнение.
-Ну я же на психолога учился когда-то, хоть и работаю как и ты в офисе.
-Ладно, пока Сашь
-Пока.
Эх, ну я решил, что все-таки подумаю над всем этим. Психология это та еще вещь, а тем более толкования сновидений. Эх, может быть надо было Фрейда или Юнга почитать.Пока полежу и поразмышляю...
-Привет!
-Ой, кто ты?
Рядом на соседней кровати сидел...Я.
-Ты узнал меня)?
-О господи, да это же я! И лицо и одежда! О боже, это сон!
-Может сон, не важно).О чем поговорим)?
-Ох, ну не знаю.
-Может, о твоей жизни)? Или о твоем сне)?
-Откуда ты знаешь)?
-Да я же и есть Ты, точнее твое Я, которое ты выгнал из своей жизни.
-Как это выгнал? Я есть я, разве это не очевидно! И я не сумасшедший, блин похоже на раздвоение личности!
-А вот и нет, как раз-таки с ума ты уже начинал сходить, был уже на грани срыва.
-О боже! Не может быть!
-Ты вел никчемную жизнь, как злобный старикашка злился на всех и это все сжирало тебя изнутри.
-Ого! Откуда ты это знаешь?
-Да Я же, Я! Понимаешь?
-Нет!
-ЯЯЯЯЯЯЯ!!!
-ЯЯЯЯ??? То есть ЯЯЯЯЯ??? БОЖЕ!!! ЭТО ЯЯЯЯЯ! ПРЕСВЯТЫЕ УГОДНИКИ, К ЧЕРТУ ТАКУЮ ЖИЗНЬ! Я ХОЧУ РАДОВАТЬСЯ!
...
-Где же ты?
...
-Отзовись!
...
-В чем же дело? Я пришел в Себя?
Пощупав себя всего и убедившись, что это совсем не сон, я слез с постели и посмотрел в окно. На улице стояла весна, распускались первые листочки и возле больницы шумела какая-то детвора. Дети подбежали к окну и я решил им крикнуть.
-Эй, привет!
-Здрасьте дяденька!
-Хотите шоколадку)?
-Да очень! А что нам нужно сделать? Не просто так ведь!
-Ай да молодец, сколько тебе лет и как звать?
-Я Вадик, мне 9 лет, а это мои друзья Олег и Танюшка.
-Вот что, ребятки! Спойте-ка мне песню, а я вам за это с 3-этажа прям сюда брошу шоколадку, только поймайте).
-Ура)))! Ну Танюх, какая там песня?
-Я знаю, давай вот из КИШ что-то.

"Замученный дорогой,
Я выбился из сил.
И в доме лесника я
Ночлега попросил.
С улыбкой добродушной
Старик меня пустил.
И жестом дружелюбным
На ужин пригласил.

Будь как дома путник,
Я ни в чём не откажу,
Я ни в чём не откажу,
Я ни в чём не откажу!
Множество историй,
Коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу!"

Песня мне не особо понравилась, но так хотелось отвлечься от этой мрачноватой и скучной обстановки больничной палаты. Ребятки искренно мне улыбались и видно было, что они старались. Я бросил им свою шоколадку и Вадик поймал ее, а затем поблагодарил меня и разделил ее с тремя товарищами.
-Спасибо, вы такой добрый! Не то что злой дядя Вася из того дома, ворчит на всех, мы уже боимся его как монстра.
-Да нуу, а где он живет то, поточнее если?
-Да вон тот дом пятиэтажный, кажется на Бакалейной улице. у него еще белая тойота во дворе стоит.
И тут до меня дошло, кого они имели ввиду. Тот злобный монстр, которого боялись эти милые ребятки, был я Сам. Я понял, до чего докатился в своей повседневной ворчливости и злобе на всех.
-Мы его даже "Букой" стали называть.
-Ооо, ну такие ворчуны везде бывают.
-А вы даже похожи на него, дяденька. Но вы  то точно не он! Вы же как добрый волшебник, а тот прям злобный тролль какой-то.
-Аахаххахахах)))).
-Хихииихиххи)))
-До свидания, поправляйтесь.
-Пока! Спасибо! Увидимся!
Я от души посмеялся с этими детьми и никогда еще не чувствовал такой прилив сил в себе. Что-то во мне всколыхнулось внутри и из глаза капнула слезинка, наверно расчувствовался так и со мной это впервые. Я возликовал и вспомнил чудесную песню про жизнь, что-то из 90-х кажется.Она заиграла в моей голове и я даже вспомнил кое-какие слова.
"It's my life it's my life my worries
It's my life it's my life my problems"
Боже! Это же песня группы Dr.Alban "It'S My Life"! Ура!!! Я налил себе чайку и представил, как выхожу из больницы и меня встретят те самые дворовые ребята, который обрадуются доброму дяде. Блин, а теперь то я понял, кто же Я есть и весь абсурд бессмысленной жизни. Я превратился тогда в злобного Буку, но это я так и оставлю на страницах своего дневника. Впереди новые дни и совсем другое восприятие мира. Пока, читатель! Надеюсь, "Бука" Василий Петрович не надоел тебе своим ворчанием)? Ахаххаа, посмеемся же вместе))).

Конец