В нашем кооперативе пару месяцев назад избирали мы новый состав правления и председателя. Кому охота тащить эту ношу!? Да еще за гроши!? Поэтому все с выдумкой, виртуозно и даже азартно отбивались от выдвижения. Валили на свое слабое здоровье, хулиганистых детишек, смертельную загрузку на работе , экономическую неграмотность— кто во что горазд, одним словом. Ну и избрали управленцами курам на смех - ветеранов с повреждением слуха и зрения. А в председатели двинули Степана Аркадьевича. Он мужик вроде ничего, тихоня — не видно и не слышно, но не без странностей. А кто сейчас 100- процентно здоровый? Постановили: пусть тащит воз. А команда, отметили особо, у него хоть и ветеранская, но боевая. На лавочках у подъездов сидят — мышь не проскочит. Добро в квартирах целее будет.
В ответном слове новоизбранный глава нашей пятиэтажки, как водится, поблагодарил за оказанное высокое доверие. Похлопали ему. А дальше стал говорить что-то странное, удивительное даже. «Мы, - говорит,- добьемся высокой культуры быта, наш дом по чистоте, ухоженности и культуре будет самым передовым в микрорайоне! А, может, и в городе.» Эка куда хватил! Да дай Бог, чтобы вода горячая и холодная всегда были. «Видимо, от высокого назначения «крыша» поехала»,-подумало большинство. У старого председателя тоже замашки были наполеоновские по первости, а все кончилось обыкновенным воровством. Ну, посмотрим, посмотрим, какого ты птица полета...
После этого в кооперативе стали происходить необычные, даже возмутительные вещи. Началась настоящая чехарда со сменой уборщиц и дворников. Но председатель своего добился: в подъездах и вокруг дома стало значительно чище. Вот так молчун. Вслед за этим последовал суровый запрет на курение в подъезде и – в наказание- оглушительный штраф. У нас, говорил этот нововыдвиженец, кооператив, сами законы устанавливаем. Кому это приятно? Кто-то сознательно и мстительно удалял с подоконников пепельницы из консервных банок. А вместо них появились цветочки. Началась просто травля курильщиков! Облавы! В подъезде ни плюнь, ни брось окурок, фантик, жвачку… Концлагерь какой-то! Словно не у себя дома.
На весь дом осрамил Вовчика из 67 квартиры. Уважаемого человека! По сантехнике--академика! Стошнило человека в подъезде – с кем не бывает. Так наш домком раскричался, расшумелся, плюнь на него –зашипит. Я домкома наедине в угол придвинул и прямо, по-мужски, сказал ему в глаза: «Ты попей-ка две недели, тебя еще не так вывернет! Чего шумишь?» А он мне в ответ: «И вам надо самогонный аппарат выкинуть!» Следопыт, блин!
Степан Аркадьевич умудрился- таки по весне всех вывести на субботник и перепахать грядки. До пяти раз, собака, в квартиры стучал. Грозил штрафом и публичным посрамлением. Строптивые мужики назвали это узаконенной барщиной и диктаторской дуростью. Выражались.
Дальше -хуже. У подъездов появились довольно приличные лавки с гнутыми спинками. И на каждой вензель К№7 — кооператив №7. Нашлись предприимчивые люди: скамьи в целости простояли только пару ночей, потом стали исчезать в туманной дали. Видимо, в сады народ вывозил, посчитав, что у дома такая красота- чрезмерное излишество и роскошь. А председатель ставил их снова и снова, причем, наученный опытом, приворачивал их к фундаментам на здоровенные болты. И резьбу молотком разбивал – чтобы гайки не открутили. Крепка наша молодежь, спортом занимается, но разве швеллер пропеллером завернешь, скамейку из земли выдернешь!? Тут кран надо. Мы в пику главе дома заявляли, что скамейки надо убрать. По вечерам на них собирается молодежь, пьет пиво и горланит далеко за полночь. Спать не дает со своими выражениями. А он нам в ответ: вызывайте полицию, распитие пива на улице запрещено. И вообще надо поднимать культуру населения, планку совместного проживания, так сказать.
А председатель, вскрывая, как выяснилось, свои внутренние резервы, разворачивал кипучую деятельность дальше. У подъездов появились нарядные урны, а не просто железные ящики. Стал поговаривать, что на окнах в подъездах и занавесочки бы не помешали. И картины на стенах!
Это переполнило чашу нашего терпения. На собрании мы сказали ему все. Заявили, что таких скамеек даже в парке нет, а урны и на центральной улице не везде красуются. А он в ответ: знает, мол, кто скамейки умыкал (на меня посмотрел), и что тащить их в сады — все равно что воровать у своей коровы сено. Газоны привели в порядок? А что — хотите, чтобы заросли крапивой и репьем!? Мы ему упрек — он нам два. Мы ему, что он разорит бюджет кооператива, пустит нас всех по миру.( Уж лучше бы, между нами говоря, немного подворовывал...) Он нам в ответ, что жить надо по - людски и по совести. Не обеднеете от культуры. Разругались вдрызг. Охрипли даже. Решили выразить ему недоверие.
Когда тайно проголосовали, выяснилось, что он остается… Что за люди! О себе не думают и о других тоже! Готовим повторное собрание. Нам, неравнодушным, с ним не по пути.