Не забыть прочувствованное

Лилия Биндина -2
А я и не думала, что я такая, вернее даже не подозревала, что именно такая...Вот грусть невозможная! Неужели - это и правда была я, фу, да почему "была", есть, и сейчас я такая: наглая, агрессивная, навязчивая и невозможная, да-да, ровно через год близкого общения с подобной особой, я поняла, что вижу точную копию себя. Вот так жила себе жила, и даже не подозревала, что я вот такой крокодил, от которого люди шарахаются, то-то у меня и друзей особо не наблюдалось, я их проглатывала и выплевывала косточки. Ну, что теперь поделать, годы те прожиты, жертвы принесены, души покалечены. Будь я неладна! Каюсь, простите меня все от меня претерпевшие, казните меня, силы небесные, но не могу в себе сейчас носить вину за совершенное при полнейшем неведении содеянного. Люди добрые, в ножки кланяюсь и вымаливаю за все величайшее прощение. Как я сейчас благодарна той образине, что рядом ходит, дверями хлопает, ложками стучит, носом шмыгает и холодом вымораживает. "Живи сто лет", - как писал товарищ Сталин своей старушке матери, живи и здравствуй сто лет, мое отражение, милая гражданка. Только сейчас, через раздражение, что она мне приносит, пришла к осознанию, что столкнулась с феноменом под названием "двойник". Оттого обид на жизнь не осталось совершенно, получала от жизни по полной - по справедливости, за дело, а как еще со мной можно было, только так, чтобы больно и не повадно, и всё равно не понимала, потому что жуткая узколобость наблюдалась, и вместо кожи - броня и колючки, попробуй - тронь, и не трогали, но не потому что боялись, а так, из брезгливости, как я сейчас...Но ведь вижу саму себя, а ностальгии, жалости нет, никаких чувств нет, словно человек уже умер для меня, кому захочется быть рядом с плотью без души, вот и я бегу без оглядки, нет, с оглядкой, понимая, что от себя не убежишь...А я-то считала себя Тургеневской девушкой, видела в себе особенную безграничность духа, чувствовала как тонка до прозрачности кожа моя, оттого могу слиться с любой органикой, почувствовать и понять всё. И вот сейчас я нашла двойника своего в человеке, которого, кажется всегда не только не любила, пуще - стыдилась и презирала. Ох, уж мне - эта громогласность, бог покарал меня, послав мне голос, думаю, в следующей жизни, и правда, русалкой буду, в немоте жизнь проведу, так людям будет проще и здоровее. Хотя, нет, дело наверное не просто в голосе, дело в другом, мы с двойником, непоколебимо уверены в собственной правоте, ни на мгновение не сомневаемся в истинности слова своего, убежденность наверное бывает полезной, но не в нашем с ней случае, мы палим из пушек и идем себе дальше, не испытывая никаких мук совести, страшные люди...Благо мне всё-таки свезло немного, через год в увиденном образе увидела и почувствовала себя, и что теперь.., только каяться, смотреть и не повторять, попробую, будь что будет, может и заживу, наконец, человеком, и от меня может, будет польза, так надоело в двоечниках ходить, только бы не забыть прочувствованное в себе, а то пойду по жизни дальше бронтозавром и махнут на меня рукой и опять впихнут в это колесо Сансары, а мне уже надоело, сколько можно мое терпение испытывать, не хочу, я заявляю свое решительное "нет".