Два соседа:
- Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка ждет от меня...
Бабушка, ой. Женщина, ой. Девушка. Да, я к Вам кажется обращаюсь. Помогите мне подняться из этой грязной, вонючей лужи. И она тоже прошла мимо меня. Наверное все думают, что перед ними алкоголик, а я просто хорошо
выпимший, даже очень хорошо. В этой луже, на карачках, стою наверное около часа и хоть кто-нибудь мне помог бы, все проходят мимо. В моей голове все кружится, в ногах дрожь, руки того и гляди ослабеют. Пытался встать, но меня опять бросает в лужу. Да, я пьян, можно сказать в хлам. Стою в луже, качаюсь. Представил себя Землей стоявшей на трех китах и меня пробил смех. Смеялся минут двадцать, еще чуть-чуть и мокрым буду сверху, очень хочу в туалет. Хочу домой, в теплую кровать. Бабушка, бабуля, бабусенька, ради Христа, помоги мне подняться, видишь мне совсем плохо. Огромное спасибо тебе. Чтобы жить тебе сто лет. Чтобы не болеть тебе двести лет. Здоровья тебе, мне и всем твоим родным. Бабушка, а куда ты меня поставила?, это же фонарный столб, мне бы присесть. Что ты говоришь? У тебя самой зять пьяница. Да я вообще не пью, только чуть-чуть, по праздникам. Обнял столб и стал потихоньку по нему сползать, но нужно держаться, нужно, я же мужик. Сегодня, у друга Виктора, родилась дочка. Он позвал к себе самых лучших друзей, обмыть ножки дочурки. Все начиналось очень хорошо. После работы заскочил в магазин. Купил большой подарок, коляску и комплект белья для малышки. В коляску положил пять бутылок пива, три бутылки водочки и закусь. Везу коляску и про себя думаю, а умный я все таки, руки пустые. В тот раз, когда теща Игоря сломала ногу, мы с Виктором приперлись к нему домой. За здоровье тещи выпили четыре бутылки водочки и семь больших бутылок пива. Как всегда водки не хватило и меня, как самого трезвого, отправили в магазин за добавкой.
Игорь, от радости забыл, как зовут тещу, был хорошо выпившим. Позвонили по телефону из больницы и сообщили, что у Валентины Сергеевны нога срослась не правильно. В понедельник ногу снова будут ломать и ставить, как положено. Возможно, выпишут ее из больницы через месяц. Снова выпили за здоровье тещи. Папаша, новорожденной дочки, накрыл стол по царски. На столе огурчики, помидорчики, отварная картошка, селедочка, шпроты и много всего. На полу, около стола, стоит ящик пива и семь бутылок водки. Гулять, так гулять. Завтра суббота. Пока я был трезвый, прикинул, что пития и закуски нам на вечер хватит. Первый тост, за ножки новорожденной дочки. Второй тост, за здоровье жены. Потом выпили за тещу, тестя, здоровье кошки Мурки и собаки Жучки. Сидим, выпиваем, нам так хорошо. Встает Игорь, по секрету, нам сообщает, что: «Наша страна придает очень большое значение космосу. Вы ни чего не знаете, а в этом году мы полетим осваивать Луну. Уже готовы десять ракет и двадцать человек, для полета. В их задачу будет входить работа по пересылке грунта Луны, на Землю. В этой, лунной земле, есть вольфрам, золото и дорогие камни. Лопаты и тачки уже погрузили. Через год начнем осваивать Марс, а там не далеко до Юпитера». Мы ему сразу поверили, ведь он бывший летчик. Все встали и выпили за освоение Космоса. Потом встал Виктор и стал говорить про свою дачу. « Зачем мне эта дача?. Пока до нее доедешь, пройдет 3-4 часа, а если пробки, то 5-6 часов. Пока приготовишь триммер, покосить высокую траву. Пока покосишь, уже глубокий вечер. Попил из термоса чайку с бутербродом, смотришь на эту траву, а она снова стала расти, прямо на глазах. Хочу дачу продать и купить участок недалеко от дома». Мы встали и выпили за обмен дачи. Потом встали и выпили за рождение дочки Маши и кошки Мурки.
Смотрю, а Виктор пьет пиво бутылка за бутылкой, на долго не хватит, а бежать в магазин опять мне. Встаю и говорю: “ Друзья мои, Владик... и Илья..., не давно прочитал рассказ о вреде алкоголя на наше с вами здоровье. Оказывается, что наше государство держится на водке, а спорт, на пиве. Слушаете меня внимательно. Друг, дай мне солененький огурчик. Нас всех дурят. Я считаю, что любое пиво вредит здоровью. Когда его пьешь, оно горькое на вкус и не известно, что мы пьем, может отраву. Раньше на человека, потребление пива в нашей стране доходило до сорока литров в год, а сейчас порядка ста литров.
Вся прибыль пойдет зарубежным акционерам, владельцам всех крупных производств пива в России. Посмотрите рекламу по телевизору. На каждом канале одно и тоже. Внимание! Телепередача содержит сцены курения, вредного для организма. Где предупреждение о водке, о пиве? Ее нет, я думаю всем теперь понятно. По мне лучше выпить сто грамм водочки, чем эту баланду. Да, водкой тоже можно отравиться. Помните у меня на даче пили дорогую водку, а она пахла ацетоном». Друзья со мой согласились. Мы встали и выпили по сто водочки, за отказ от пива. «Посмотри на себя, Виктор. У тебя огромный пивной живот, болит сердце, ноги. Со стороны ты ходишь, как 70-ти
летний старик». Потом снова выпили за дочку, космос, за красивых женщин и освоение Нептуна. Сидим, отдыхаем. Настроение отличное. Языки у все развязались. Встает Виктор и говорит мне: « Андрей, тебе, как другу, сообщаю. Когда ты работаешь на заводе, твоя жена, на даче, мне на ушко соседка сказала, встречается с председателем и они пьют чай... Про Игоря тоже знаю, что его теща подсыпает ему в еду травку, чтобы он стал импотентом”. Я тоже в долгу не остался и говорю Виктору: “ Твой старший сын не от тебя, мне соседка по дому сказала». Чуть с друзьями не подрались. Понял, что еще чуть-чуть и эта, водка с пивом, наш дружбу разлучит на всегда. Поднял тост: « Чтобы нам никогда друг на друга не обижаться, как бы ни была горькая правда». Мы обнялись и выпили за это. К фонарному столбу, который я крепко обнял, подъехал Марсоход. Из него вышли два марсианина, нежно взяли под белые ручки и закинули меня в Марсоход. Наконец-то, я присел. На Марсе меня держали не долго. Утром взяли штраф и дали пинком под зад. Прихожу домой, на столе записка от жены: « Любимый. Тебя с работы не дождалась, наверное у тебя опять было совещание. Позвонил председатель СНТ и просил срочно привезти взносы. Приеду поздно. Почисти зубы, помой ноги и ложись спать. Твоя любимая женушка. Целую». Что-то меня взволновало, а может и правда она с председателем встречается? Умылся, побрился. В магазине купил коробку конфет и поехал на дачу, может их застану вместе и они пьют чай, а конфеты уже закончились...