Фото из интернета.
Реклама – двигатель торговли. Может быть, но мы с Мариной её терпеть не можем. Не привечаем, так сказать! Во все телепрограммы влезла, клятая… продыху от неё нет. И что главное: как только начинается – так она везде она, на всех каналах одновременно! Не спрячешься! Супруга сразу: цоп за пульт и звука нет! Чертыхается, а что сделаешь? Куда от неё, заразы? Под стол не залезешь! Многие беды от неё.
Как-то раз смотрела она сериал на кухне – там её вотчина. Сидит, чай пьёт с сушками и телек смотрит. А я в комнате за компьютером "Бусинки" крапаю и на стенку пялюсь – там у нас второй телевизор висит. Такой, здоровенный! На цифре он - это приставка такая, а в кухне кабель. И что интересно: звук на кухне в телевизоре обгоняет комнатный! Там уже скажут, а в комнате только подумают! Чудеса!
- Слышь, Василич, - кричит Марина, включай быстрее телек, успеешь рекламу посмотреть!
- Ну, думаю, заболела вконец, супруга! Чи перегрелась, чи наоборот простыла. Может, даже температура у неё!
- Ты что, дед, не слышишь? Рекламу посмотри!
- Какая такая реклама? Ты как себя чувствуешь? – говорю, а сам термометр ищу.
- Всё, - кричит Марина, - глухая тетеря! Пока ты с дивана прочухался, реклама кончилась. Можешь уже не включать.
- Да что ж там такое, чтобы я смотрел? Опять девки в трусах?
- Размечтался! Какие девки? Видали деда, девок ему подавай! Ты к берегу-то прибивайся – там про сковородки рассказывали, - возмущённо отчитала меня Марина.
Тут надо пояснить, а то читатель не поймёт, что к чему. У нас с женой хобби такое: сковородки покупать! Каких только у нас не было… Нет, вы не подумайте чего, с головой у нас всё в порядке, только не везёт нам на сковородки эти. Какую не купим, всё не то. К одной пристаёт, у другой борта низкие, у третьей размер не годится… В общем, что-нибудь, да не так! А по телевизору, оказывается, чудо-сковородки рекламировали.
- Эх ты, - с сожалением упрекнула Марина, - как всегда проспал! Там в телевизоре блондинка с длинными волосами до пояса, ножки стройные, от плеч, юбчёнка и передничек, кокетливый такой… Вот красавица эта, курицу жарила, Ну, не совсем она – там ещё мужик здоровенный крутился в белой курточке. На голове колпак, тоже белый – повар наверное. Вот он-то эту курицу - пополам и плюх её на сковородку! А красавица вещает: «посмотрите, я её совсем без масла жарю»! Жарит и приговаривает, что, мол, сковородка та – последнее достижение науки и техники. Никакого масла не требуется, даже оливкового! Она керамическая – её и поцарапать невозможно, даже коньками! А если сейчас позвонить, то покупатель получит комплект из двух сковородок за 2999 рублей и бесплатно ещё маленькую в придачу!
Вот эта «придача» нашу бдительность и усыпила!
- Мне показалось, дед, что это как раз то, что нам нужно. У Марины горели глаза: так ей сковородки понравились!
- Представляешь, дед, не пригорает совсем, и масла не надо. Сплошная экономия! И потом если сейчас сделаем заказ, получим три сковородки! А наши сковородки на дачу отвезём.
- Не знаю, Марина, а вдруг опять не то? Пенсию потратим… Впрочем решай сама – я не против. Вещь вроде хорошая, денег, конечно, жалко – они у нас не лишние.
Прошло две недели. И Марина с виноватым видом выложила на стол коробку с тремя сковородками. Было видно, что она сильно расстроена.
- Что случилось? – спросил я.
- Больно дорогие сковородки получились.
- Это ещё почему?
- За пересылку ещё восемьсот рублей потребовали!
- Зачем же ты взяла?
- Не знаю, - тихо прошептала Марина и заплакала.
- Ладно, чего теперь… дураки мы с тобой, попались на удочку. Вот тебе и реклама! Двигатель, мать её! Впредь умнее будем.
На следующий день купили курицу, которая так прилипла к сковороде, что пришлось отскребать её стамеской.
- Подарим кому-нибудь, - обречённо сказала Марина, а может, она для блинов сгодится?
- Не знаю, не знаю. Кому ты дарить собралась? Кто жертва? Разве только своей подруге! Да жалко её, вроде дама приличная… Убери с глаз долой, чтоб под руками не путалась.
Вечером пришла Валя, соседка напротив. Увидев красивые новые две сковородки (ту, на которой жарили курицу убрали в стол), белые внутри, красные снаружи, с красивыми ручками, у Вали загорелись глаза завидущим зелёным огнём.
- Где? – спросила она с придыханием людоедки Эллочки.
И тут, вспомнив бессмертных классиков, «меня понесло»… Видишь, Валя какая история! Смешно сказать. Мы заказали сковородки по интернету и сын, точно такие же. Нам в подарок. Завтра принесёт! Обсковородились по полной. Вот сидим и думаем, кому бы их продать? Отдали бы дешевле!
- А сколько они стоят?
Марина молча открыла коробку и подала чек на комплект сковородок. У Вали глаза полезли на лоб:
- Ого! 3999 рублей!
- Да ещё пришлось за пересылку заплатить! Квитанцию с накладной, к сожалению выбросили!
- Нет, это для меня дорого… А за сколько Вы продадите?
- За три - поморщив лоб, ответил я.
- Да ты что? – включилась в розыгрыш Марина.
- Не жадничай, кому ты продашь? Будет лежать куча сковородок. Своих четыре, да ещё эти ! А тут Валя… Соседка всё-таки!
- Вот что, Валя, - взял я в свои руки бразды правления, - хочешь за три – бери. Мы тебе ещё рассрочку дадим!
Валя молча схватила коробку и выскочила в дверь.
Наутро у соседки случился скандал. Орали и гремели, как на войне, потом с треском хлопнула дверь, всё утихло, Марина пошла к Вале.
Оказывается её муж, Вася – таксист, пришёл с ночи, а она без подготовки - сразу его в покупку-то и окунула:
- Мол, гони тысячу, а остальные две потом. Вася и погнал… матом! Был он прижимист и денежки выдавал очень нормировано, в обрез и на неделю.
Валя распалилась, вытащила из коробки большую сковородку и опрометчиво сунула мужу её под нос, больно стукнув его по зубам. Вася взвыл, выхватил сковородку и погнался за Валей, размахивая ей, как ракеткой. Валя, не будь дурой, стрелой проскочила в кухню, а Вася со злостью метнул сковородку в жену, но она ловко увернулась и сковородка вылетела в окно седьмого этажа.
И что вы думаете? По закону подлости сковородка брякнулась точно по капоту нашего жигуля, припаркованного у крыльца дома.
- Это нам знак, - со вздохом произнесла Марина. Обманули человека, согрешили! Пойду в церковь помолюсь…
- Какой такой знак! – возмущённо ответил я, - совсем ты со своими попами свихнулась! А читателю скажу:
- Читатель, дорогой, нЕхрена смотреть рекламу эту! А тем более верить ей, как бы заманчивой она не была!
Эпилог: Вася отрихтовал капот и покрасил в своём таксопарке. Валя полгода отдавала долг. В единственной оставшейся сковородке Марина, помолившись, жарила блины. А я все имеющиеся сковородки сложил в чулан, а себе отчистил старую бабушкину чугунную, лежавшую под рябиной на даче, куда мы складывали остатки пищи для Цуци – беспризорной, общей для всей дачной улицы, рыжей собачки. Ей я выделил эмалированную мисочку.
А Бабушкина сковородка оказалась лучше всех!