Голубое небо

Катерина Юсупова
  Очнулась в этот раз от резкого запаха,долгое время голова кружилась и понять где я и что случилось возможности не было. Вокруг бегали люди в белых халатах,муж сидел в углу и тихонько рыдал,но мне надо было знать где мои дети. Во рту пересохло и кроме короткого мычание мое горло ничего выдало. Послышался детский плач,а может просто показалось,в прошлый раз было легче приходить в себя.
Милая,как ты? Мы так испугались.
  Слегка кивнув закрыла на минуту глаза и пришло понимание того что был очередной приступ, в этот раз хуже предыдущего. Я ещё умудрилась удариться сильно головой,тошнота подкатывала все сильнее,но выходить было нечему,нормально ела я давно.
Воды.
Да,сейчас.
  Пока муж ходил за водой,подошёл врач. Мужчина в возрасте, седина покрыла уже все волосы,даже затронув брови,морщины на лбу постоянно изгибались в букву у,было понятно что он не знает с чего начать разговор.
Татьяна Олеговна нам нужно серьёзно поговорить,но перед этим вы должны сдать ряд анализов и с ними прийти ко мне,а сейчас неделю постельный режим и никаких нагрузок. Вам все понятно?
  В тот момент было только чувство растерянности,что я не смогу позволить себе постельный режим,еще и сдать какие то там анализы,у меня же двое маленьких деток,которых не с кем оставить. На мужа надежды нет,он все дальше отдаляется и в этот раз он меня не удивил, лишь задал вопрос ради “галочки”.
Мне нужно уйти по работе,ты справишься?
   Как нормальный,любящий муж может уйти вот так, когда твоя жена в таком состоянии,на мне лица не было. Дети в соседней комнате заливались плачем. Ругаться не было ни желания,ни сил,пусть катится на все четыре стороны. Справлюсь со всем сама. Не услышав мой ответ он ушел, и я поползла к детям,есть они хотели дико,голодный ребёнок хуже голодного льва.
Привет, мои хорошие,простите меня,мама немного приболела.
  Мои малыши увидели меня,падая и снова вставая бежали ко мне,улыбаясь своими молочными зубками. Подгузники переполненные были им тормозом и мешали даже ползать,вот угораздило меня подарить им такого отца который даже памперсы своим детям не может поменять. Схватив в охапку своих уже не лёгких малышей,мы направились на кухню ужинать.
  Голова закружилось,подступила тошнота и мои дети чуть не упали головой вниз. Собрав последние силы и усадив детей за детские столики,рухнула на стул. Тогда мне и в голову не могло прийти,что все так плохо и пути назад нет. Дети стучали ложками по столу, кормить детей надо было как можно быстрее.
Ваня и Вера,успокойтесь,сейчас все будет,учитесь терпению. Я понимаю что вы голодны,но и у меня две руки.
  К счастью моему они понимающе притихли и наблюдали за мной,в свои два года мои двойняшки на редкость смышлеными были.
  Облегчение пришло не сразу,но к вечеру я чувствовала прилив сил. Пока дети уплетали свои котлеты с овощами и я успела выпить чашку кофе при этом заесть двумя кусками торта,лишь сладкое в последнее время поднимало мне настроение.
  На часах был уже десятый час и малявок надо укладывать,а мужа все нет. Пока дети купались в ванной,я присела рядом и смотрела на тех людей ради кого живу,а чтобы быть честной до конца, и ради любимой кошки, родней и ближе чем муж.
  В коридоре послышались звуки,по началу похожие на звук открывающейся двери и я была практически уверена что вернулся муж,но спустя время и уже пора малышам вылезать из ванны , снова услышала такой же звук. Пока малыши вытирались,я пошла на звук,обойдя все комнаты и проверив дверной замок поняла что мне показалось.
  Каждый вечер мы с детьми читаем сказки,любят они большего всего курочку рябу и русалочку,вот попробуй найти общее между ними. Вера первая всегда засыпает,и начинает похрапывать если не включить увлажнитель воздуха,особенно зимой. Ваня же может прослушать всю сказку и ещё пару кругов по квартире навернуть,не знаю в кого характером этот ребёнок,но точно не в меня. Одно точно могу сказать,если маме плохо,он всегда подойдёт,обнимет крепко крепко и скажет как сильно он меня любит. Малышам всего лишь два года, но я не могла и подумать что буду уважать их как взрослых,они были со мной сильными до конца.
  Утро началось с головной боли,но таблетка спасла и все поплыло как всегда,уже два года один сплошной день сурка. Готовка,уборка,уход за детьми  и на себя времени нет,даже просто поваляться на диване поболеть.
  Первые полгода после рождения детей, муж был заботливый,всегда рядом и по первому зову мчался домой, занимался детьми,любил нас безумно,для него поменять памперсы было обычным делом,а потом его как переключили. Дома стал появляться все реже,на звонки перестал отвечать,объяснял все тем что работы много и он тоже устает. Деньги в семью он приносил и они всегда были в достатке,но его не было с нами. Дети сейчас и не спрашиваю где их папа.
Ты не мог бы взять отгул и отпустить меня на пару часов в больницу,надо сдать анализы.
Нет,некогда мне,проси своих родителей.
  И так всегда заканчивались наши разговоры. Мои родители довольно старенькие,я поздний ребёнок,долгожданный,но сейчас их возраст не позволял даже из дома выйти за продуктами,у них хожалка которая во всем им помогает. Пришлось взять детей с собой в больницу,нельзя мне болеть,с кем же останутся мои дети,кроме меня они никому не нужны.
Здравствуйте,мне направления дали на анализы где я могу их сдать?
В шестом кабинете,но с детьми нельзя.
Но мне некуда их деть…
Ничем помочь не могу.
  В отчаянии я села на диван возле раздевалки, слезы накатывали,отчаяние одолевало.
Простите,я слышала ваш разговор и готова вам помочь.
  Подняв голову увидела девушку лет двадцати пяти,она смущенно улыбалась,все лицо было усыпано прыщами,но при этом она излучала добро. Она работала в гардеробе, и в данный момент людей не много было,половина вешалок были свободны.
Ох,если вас не затруднит,я не долго,мне только сдать кровь.
  И я побежала в кабинет номер шесть.  У входа стояли бабушки и всякая молодежь,я была по счету пятая,надежда выполнить миссию  в короткие сроки проваливалась,но к моему удивлению,спустя пятнадцать минут я была в кабинете и болезненно сдавала кровь, медсестра не с лёгкой руки брала забор. Тогда меня очень удивило количество объема собранной крови,чаще всего хватает одной пробирки,а все семь штук если бы она в конце  не дала мне аскорбинку,я бы не дошла не то что до детей,а просто не смогла бы встать. Голова кружилось и жутко тошнило,на согнутых коленях поковыляла мимо сидящих,удивленно смотрящих мне вслед.
  Только завидев меня, Вера и Ваня побежали ко мне,их улыбки обезоруживали и давали новые силы,хотелось сворачивать горы и прыгать в огонь снова и снова,лишь бы эти улыбки не сходили с их лиц.
Мама,мама,мы соскучились,почему тебя так долго не было?
Меня не было всего ничего,как же я вас люблю,а теперь собираемся и гулять, а потом в магазин,купим вам по вкусняшке.
  Они радостно забегали,натягивая своих курточки,без помощи им было сложно,но старались они не меньше чем олимпиец перед соревнованиями. Гардеробщица все так же улыбалась, все таки есть люди на земле,кто несмотря ни на что творит добро в удел себе и ничего не боится,ни выговора начальства,ни увольнения.
Спасибо вам огромное,что бы  я без вас делала. Врач столько анализов назначил как будто я больна холерой.
  В этот момент пытаюсь вручит купюру в  размере пару тысяч,но она даже не смотрит и убирает мои руки.
Ну что вы,я только рада была помочь,мне утром помогли и я решила ответить кому то тем же.
Спасибо огромное.
  На улице светило солнце,на лавочке сидела пожилая пара,он что то ей смешное говорил,она заливалась чудесным смехом. Птицы заливисто пели свои песни и голубое небо приближало весну. Малыши уснули в коляске и у меня появилась возможность побыть с собой наедине,присесть возле огромного дуба на лавочку. Рядом стоял передвижной ларёк с булочками и кофе,то что нужно сейчас для поднятия духа,но не тут было,глотнув кофе меня вырвало и снова закружилась голова, потемнело в глазах и я снова села на свое место. Понять что со мной происходит было уже жизненно важно. Не найдя в себе силы вернуться домой самостоятельно,вызвала такси,пока оно ехало проснулись дети и захотели есть,тут уж нет времени на свои болячки.
  В машине зазвонил телефон,звонил муж,отвечать ему совсем желания не было,но пришлось
Почему тебя нет дома,я есть хочу,а в холодильнике пусто.
Я была в больнице,вот уже еду домой.
Давай быстрей и в магазин зайди.
Хорошо.
  “В чем я провинилась,почему мне достался такой мужчина,а ведь в начале было все так прекрасно,даже если и появился у него кто то это не повод со мной так обращаться.”
  Я зарыдала,слезы текли и текли,в горле был такой огромный ком боли,жить совсем не хотелось,если бы не дети ушла бы далеко и навсегда.
Девушка,с вами все впорядке? Может водички?
Нет,спасибо,уже все нормально.
Ну смотрите,если кто обижает обращайтесь.
  Улыбаясь я кивнула и отвернулась к окну,жизнь кипела,люди шли по своим делам и думали о своем прекрасном будущем. Мое будущее на ближайшие пять,десять лет ограничивалось детьми,как же я тогда ошибалась,у меня не было будущего.
  На пороге нас встретил злой муж, он собирал свои вещи,наши же даже не удосужился положить на место. В этот момент я не почувствовал ничего, не было злости и разочарование,была пустота. Мы разделись с детьми и пошли на кухня готовить ужин, спрашивать мужа будет ли он есть и куда собирается желания не было,да и дети даже в его сторону не смотрели.
Тебе даже не интересно куда твой муж собирается? Совсем не любишь мужа? Вот такая ты женщина,плевала ты на собственного мужа.
  Он влетел на кухню,пот лился градом с его лба,глаза налились кровью от бешенства, мы только начали есть и никак не ждали его появления,скорее наоборот.
Ну и куда ты собираешься?
 Более чем спокойнее я сказать не могла и не поднимая головы принялась за еду,тогда меня волновал лишь финансовый вопрос,работать я не могла,а детям нужны и еда,и одежда.
Я ухожу от тебя к другой,она в отличии от тебя любит меня и всегда во всем ублажает, и слава богу у нее нет детей и не нужны они ей. И мне тоже.
  Испугал он тогда меня сильно,остаться с детьми и без финансовой подушки было страшно, подавать на алименты не такое легкое и быстрое дело. Ложка выпала из рук и со слезами в глазах я посмотрела на этого мерзкого и гадкого мужчина,который много лет назад так любил меня и обещал быть верным всю жизнь,теперь бросает меня с детьми.
Ну не смотри на меня так, детей я не брошу и буду платить алименты,пока я жив они на будут нуждаться в деньгах,с условием что видеться я буду с ними крайне редко,не хочу свою жизнь отдать детям,живу я лишь раз.
    Кровь с лица моего отлила и я вздохнула, есть дальше не хотелось. Дети поели  и вовсю вылазили из своих мест стремясь в комнату к игрушкам и подальше от разговоров родителей,они уже тогда понимании что все не так хорошо.
Вот и все,прости,я давно хотел это сделать,не мог решиться,да я слабак,мне тяжело все это нести. Прощай.
  Дверь закрылась за ним с мерзким звуком, дети то кричали,то затихали,а  я все так же сидела над тарелкой недоеденной рыбы и не могла даже пошевелится,как парализовало. Все самые плохие новости всегда приводят в шоковое состояние и даже если ты на пятьдесят процентов предполагаешь возможное,все равно это шок.
  Мы познакомились с ним на вечеринке общих друзей,меня привела туда подруга,подруга которая без приключений жить не могла. Он организовывал вечеринки с другом за отдельную плату, и без одноразовых девочек не обходилось,и чаще их было больше одной. И тут он встретил меня, ради меня он бросил эту работу,перестал пить и поменял номер ради новой жизни. Мой милый Влад тогда делал все ради меня, мы не стали ждать те отведенные месяцы перед росписью в загсе, а заплатили и через пару недель после знакомства стали мужем и женой.
Мама,мама, Вера ударилась.
  Выдернув меня из воспоминаний и на пути поранив ногу вбегаю в комнату и вижу картину, Вера с пятном крови на лбу сидит возле стола,а Ваня бегает вокруг неё и не знает что делать.
Что случилось? Вера ты как себя чувствуешь? Голова кружится? Не тошнит?
Нет, но болит.
  Обработав рану и уже лёжа в кровати с детьми, я в очередной раз ловлю себя на мысли что моя жизнь это мои дети и ничего больше,никакой мужчина не заменит той любви что дарят дети. Это надо заслужить.
  На потолке бегают зайчик от ночника и мягко успокаивают. Мое тело настолько устало,ноги часто болят даже когда не от чего устать. Слабость парализует,все чаще и труднее мне просто встать и делать дела по дому. Сон меня настиг рядом с детьми,а не в своей постели.
  Разбудил меня сон,настолько явный,все тело горело. Снилось мне что меня живьём сжигают в крематории,они думали что я умерла,но я уснула летаргическим сном. Кое как придя в себя открыла глаза,первые долгие минуты была яркая белая вспышка, проморгавшись реальность все таки вернулась. Дети сладко посапывали,на часах ещё было рано для общего подъёма и я пошла на кухню за кофе.
  На кухне было ужасно холодно,видимо вчера окно забыла закрыть. Накинув теплый халат и налив кофе,села за стол. В доме был такой бардак,куча грязной посуды,игрушки валяются в каждом углу, а еще детей к врачам надо вести,скоро в садик должны пойти и что самое страшное помощи не от кого ждать.
  Когда я забеременела, Влад был так счастлив и горд что станет отцом,он планировал как будет с сыном ходить на рыбалку,а дочку водить на танцы. Мы ходили перед родами в детские магазины,выбирали первую одежду,его глаза горели.
  Дети встали в этот день позже обычного, мы не спеша сделали все утренние дела и пока они завтракали зазвонил телефон,звонил врач.
Посмотрел ваши результаты и мягко говоря не доволен, нужно срочно сделать МРТ и чем быстрее тем лучше.
   Пока он это говорил меня вырвало несколько раз и голова сильно запульсировала.
Честно говоря я не знаю когда смогу прийти,детей не с кем оставить,но если это не к спеху через месяц дети идут в сад и я смогу прийти.
На самом деле все очень плохо, если вы будете тянуть это может плохо закончится.
  Когда малыши родились,был период прорезывания зубов и нервы сдавали,особенно ночью дети плохо спали,а муж работал в ночную смену. Как то в очередной раз я устала и позвонила ему,разрыдалась в трубку и  он пришёл спустя час,уложил меня и занялся детьми,в итоге не спал ни днем ни ночью,был с детьми и дал мне отдохнуть. Как же не хватает заботы,простой человеческой заботы.
  Свежий воздух опьянял и приводил чувства в безмятежность, мысли плавно улетали вдаль. Пока дети бегали по детской площадке,я неожиданно задремала и к счастью на площадке мы были не одни,мамочки меня растормошили спрашивая все ли в порядке. Быстро забрав детей и зашагав  в направлении дома,не оглядываясь испугалась лишних разговоров.
  Весь месяц перед детским садом прошел очень тяжело. Вся эта беготня от врача к врачу, несколько раз пересдавали анализы и как ни крути,но двое детей это тяжелее чем один. Мои тело болело все сильнее день ото дня. Еда долго не задерживалась,тошнило меня регулярно,а еще прибавилась какая то речевая деформация,какие то слова ужасно деформировались при произношении. 
  В детстве,когда мне было лет семь,восемь и у меня было плохое настроение,папа приносил мне любимое мороженое,а тогда найти его было трудно,и плохое настроение уходило и остаток дня всегда заканчивался очень хорошо. Как же это было давно.
  Моя жизнь ничем особым не отличается от большинства других,я не обладаю великими талантами или работаю на больших должностях, моя жизнь вращается вокруг двух маленьких людей.
  Утром вставать стало все тяжелее и в эту ночь приснился сон,значение которого смотреть не хотелось. Снилось мне что я в белом кружевном свадебном платье гуляю по широким аллеям кладбища, вокруг большие бронзовые памятники,урны и кресты, все усыпано желтыми листьями,а в руке у меня короткий букет красных роз.
Ну что вы так долго шли ко мне,я уж думал и не дойдете совсем.
Очень смешно, к сожалению детей не с кем оставить,но вот я здесь и готова к любому вердикту.
Не будет долго рассуждать,сразу примемся к обследованию. Сейчас вы пойдете на МРТ,после посмотрим результаты и будет видно с чего начать.
  Кабинет был настолько белоснежен, немного напоминало комнату в далеком будущем,где то в космической реальности. Аппарат был огромен,тишина давила и хотелось кричать,в этой комнате все твои проблемы увеличивались в объёме. Пока меня готовили к отправке в камеру,мне хотелось убежать и спрятаться где нибудь в тайге. Не знаю сколько я времени внутри я провела,мне казалось это вечностью, и уже сидя в коридоре в ожидании своих снимков поняла что такое видела только в фильмах и что это может коснуться меня и мысли не было. Не успела взять снимки,пришел мой врач,сказал подождать его,что он сам все заберет и пройдём в его кабинет.
Не хотите кофе,день сегодня такой дождливый,тоску навевает.
Не откажусь.
  И он по передатчику попросил своего секретаря организовать кофе и что нибудь перекусить,видимо разговор будет не коротким.
У меня для вас не очень хорошие новости,но чтобы не забегать дальше положенного нужно будет ещё проверяться. Вы больны,тяжело больны,обнадеживать не буду. У вас рак головного мозга.
  Когда тебе говорят страшные вещи,связанные с тобой лично,поверить в них очень сложно. Ты всегда не готов к плохому,но почему то всегда именно это и ждёшь. Не знаю,природой это заложено или генетически мы передаем плохие мысли друг к другу с молоком матери. Людям трудно верить в добро и просто в хорошее утро. Мы все верим в предрассудки. Тогда полноту его слов я могла лишь сравнить с тяжелой формой гриппа,который рано или поздно вылечат.
Метастазы разрослись до восьмидесяти процентов головного мозга, к сожалению оперирование противопоказано в таких случаях,только лекарства и химиотерапия. Вам нужно будет посещать довольно часто нас и вам нужно позаботиться о детях,с кем они смогут быть это время.
Хорошо. Когда начинается это ваша химиотерапия?
Я позвоню и все расскажу конов и где,у вас есть несколько дней на принятие решения. Вот вам брошюра,в ней подробно расписано работа этой терапии и последствия.
У меня есть вопрос,его наверно рано или поздно все задают. Сколько в худшем случае мне осталось?
  Повисла тишина,доктор морщил лоб,его глаза блуждали где за окном, где в голубом небе,на удивление сегодня хоть и дождь льёт,но небо голубое,голубое.
Сегодня с вас новостей достаточно, в следующую нашу встречу я обязательно отвечу на ваш вопрос.
  Не долго думая позвонила родителям,выбора с кем оставить детей не был,они должны переехать к нам. Там уж можно и няню для всех взять.
  После долгого и неприятного разговора,стало ещё хуже с речью, выговорить нужное предложение составило столько труда что мама на той стороне провода чуть удар не хватил. Через пару дней они должны были приехать,а я готовилась к самому неприятному периоду своей жизни.
  Жизнь чертовски непредсказуемая штука,вот ты сидишь у себя на кухне и думаешь,вот через полгода или год,ты поедешь с детьми на море,будешь смотреть на твои малыши видят первый раз большую воду,бегают по горячему песку,пробуют что то новое в своей ещё маленькой жизни и сколько всего ещё им предстоит узнать,а сейчас ты сидишь все на той же кухне и чувствуешь что жизнь твоя остановилась и возможно завтрашнего дня не будет.
Мам,пошли гулять,надоело дома.
  Домой мы вернулись голодные,в садике они не наелись,а я после тяжелого дня и вовсе с голоду умирала. Съели мы наверно пол холодильника, проблем с питанием у моих детей нет,все что криво лежит все съедят. Сладкое я старалась на давать,но были моменты где можно было дать слабину не только себе,кто если не мама будет баловать своих киндеров.
  После дождя воздух был чист,дышалось так легко,только на улице к горлу не подкатывала тошнота и голова не кружилась. Рядом села девушка, достала книгу и стала читать,потом резко заплакала и минут пять не могла остановиться, на мои вопросы не отвечала. Зазвонил мой телефон,родители сказали что выезжают и скоро будут у нас,ехать им часов семь на поезде. Тут у девушки зазвонил телефон,взяв трубку она долго слушала и опять заплакала,но вконец ответила лишь “прощайте и положила телефон. Так мы сидели молча пока не прибежали мои дети и не запросились домой. Она на все это смотрела и сказала как же повезло что у меня есть такие прекрасные детки,ох как много она не знает.
  Дома меня ждала уборка,готовка  и встреча родителей,за окном пошел дождь и загремел гром,небо метало молнии,в детстве мне казалось это нас так фотографируют,и всегда подбегая к окну искала кто же это мог быть.
  Родители приехали, привезли мои любимые конфеты. Думать о плохом не хотелось и раньше времени огорчать маму с папой тем более,но надо было,как объяснить зачем все таки я их позвала.
Мам,пап, мне нужно вам кое что сказать,это новость не самая приятная,и раньше времени не паникуйте,хорошо?
Дорогая,ты нас уже пугаешь.
Дело в том что я больна,доктор все рассказал,но для себя я еще не решила на сколько это все страшно. У меня рак головного мозга,второй степени,операции не подлежит и по этому у меня варианты химиотерапиях и антибиотики,а вы мне нужны здесь для души моей и присмотром за детьми пока я буду в других стенах.
 Повисла долгая пауза,мама смотрела на папу и в глазах читался неподдельный ужас,она заплакала,мое сердце упало в пятки и остановилось,я же совсем не подумала как на это отреагируют родители. Когда у тебя есть дети,ты думаешь о каждом слове произнесенным в их присутствии, о каждом поступке,но притупляется понятие свои родители,нет,ты их меньше не любишь,даже больше,или просто я так сильно устала что просто не подумала,а надо было.
  Отец мягко обнимал маму,его глаза были сухие и ничего не выдавало в нем тревогу.
Когда начинается лечение?
В ближайшие дни,как в прочем я смогу начать спокойно ходить на терапию.
Хорошо,все от нас зависит мы сделаем. Влад знает?
Нет,ему сейчас не до меня,новая жизнь и в ней нет места мне.
  Мама успокоилась и крепко меня обняла и лишь сказала:
Доченька,как же мы тебя любим.
  В детской послышался плач, Вере опять снился не очень приятный сон и каждый раз она просыпалась с плачем и в слезах. Пока я ходила успокаивать,мама приготовила всем завтрак, ей всегда требовалась чем то занятся если надо успокоится. Папа доедал свой омлет и уже улыбался,как настоящий мужчина он и виду не подавал как боль его тихо убивает.
Баба,деда.
  Мелкие влетели на кухни и буквально задушили родителей своей любовью,пока все были заняты я пошла в душ,но не успела раздеться как закружилась голова,все поплыло и снова я без сознания. В этот раз я успела прийти в себя до приезда скорой и даже родители не видели меня в таком состоянии. Состояние уже пугало и мысли о плохом финале закрадывались с космической скоростью.
Танюша, у тебя все хорошо?
Да,сейчас выйду.
  Как скрыть от родителей свои проблемы,от нормальных родителей никак. Кожа стала белее снега,а уж физическое состояние близилось к нулю. Где тот глубине комнаты зазвонил мой телефон.
- Татьяна Олеговна? Когда вас ждать? Пора уже начинать терапию.
Думаю завтра смогу начать.
Отлично,ждём.
  Были выходные и сад сегодня не работал,а детей надо было занять.
Давайте пойдем погуляем,кто хочет на улицу?
  Родители собирались с детьми идти гулять и дать мне время на отдых. Можно это время потратить на подруг,друзей,но в какой то момент понимаешь что жалость,исключительно жалость других людей хуже чем само состояние. Пару часов отведенные мне отдала чтению книги,они меня в разном возрасте и в разном состоянии приводили в порядок,не только мысли,но и давали толчок к физическим нагрузкам.
  Первый день химиотерапии был не забываемый,до этого случая дальше терапевта,стоматолога я не заходила и сейчас видя огромное количество тяжелобольных стало страшно,появился страх не проснуться утром как обычно и не пойти на кухню за кофе,не увидеть улыбку своих детей.
Ну что же вы стоите в дверях,проходите,мы не кусаемся.
  Администратор за стойкой улыбалась, раскладывая буклеты и какие то анкеты у себя за стойкой. К стойке подошел мой врач и что то тихо объяснял,показывая на девушку,та сидела в углу маленького зала и слушала музыку в наушниках,взгляд ее был прикован к полу. Тогда впервые я увидела человека после химиотерапии, она была ужасно худая,синяки под глазами были настолько огромными,что о щеках и речи не шло,но больше всего меня отрезвило, так это ее лысая голова. Один из побочных действий это облысение и мне чертовски не хотелось терять свои шикарные волосы доставшиеся от отца.
Здравствуйте Татьяна,что же вы так долго шли к нам? В первую очередь ваше выздоровление зависит только от вас,все остальное побочное действие. Ну пройдемте, расскажу где и как будет все происходить.
  Дальше по коридору было много разных кабинетов и все были с прозрачными стенами,в одних люди сидели вокруг человека и что то рассказывали,в других по несколько человек лежали на специальных стульях и им в вену что то капали,вид последних убивал на месте,хотелось бежать и бежать как можно дальше от этого места.
Не бойтесь,все на первый взгляд кажется неприветливым,но каждый кто сюда приходит живет полноценной жизнью и главное хочет жить.
  Мы зашли в небольшой кабинет,за столом сидела довольно таки пожилая дама и что усердно записывала в медицинские карты,обратила вмесившие на зашедших только после громкого стука двери.
Приветствую Михаил Андреевич,как поживает ваша пациентка Виктория?
Честно говоря не очень,но об этом позже. Вот Татьяна Олеговна, сегодня я ее оставляю вам,а завтра продолжу с ней работу.
Хорошо,присаживайтесь Татьяна. Можно вас на пару минут,Михаил Андреевич?
  Они вышли в коридор,оставив меня на едина со своими мыслями, страх никуда не делся,если даже когда я была беременна и надо было сдавать кровь из вены приводил меня в дикий ужас,казалось делают больно не только мне,но и малышам. Тогда сидя в кабинете я и не предполагала через что мне придется пройти и чем это все закончиться.
Так, меня зовут Софья Николаевна, сегодня процедур не будет,только ознакомление с вами и с нашими методиками.
  Много времени ушло на знакомство со мной и моим организмом, взятие крови и различных анализов, проверка компьютерной томографией. Спустя часа три я сидела в фойе и ела свою первую еду за весь день,кофе и бутерброд с курицей,тогда мне казалось это божественной едой. Немного отдохнув и договорившись о завтрашней встрече,поковыляла домой. Родители как воспитанные люди,все раз позвонили узнать как у меня дела,даже зная что твоя дочь больна,они не позволяют себе сделать больно и просто побеспокоить другого человека.
  Весна,такое волшебное время года,обычно в это время приходят новые силы и хочется жить,творить и просто радоваться жизни,и эта была не исключением.
  Дома родители не стали расспрашивать меня как все прошло,им хватило моего короткого ответа:
Сегодня ничего страшного не было.
   Только дети так соскучилось,что весь вечер буквально сидели на мне. В эту и последующие ночи мы спали втроем с детьми,больше спать в своих кроватях они не хотели. Эти маленькие ножки и ручки бьющие тебя во сне,как ни странно давали сил и надежду на будущее.
У меня для вас две новости,одна плохая,другая зависит исключительно от вас,насколько вы будете придерживаться моим указанием. Вы готовы услышать мой вердикт?
  Наверно такие моменты хуже оглашения в суде о смертной казне, ты вроде и понимаешь что заслужил этого,а тут ты не готов,ты просто не готов.
Конечно я не готова.
Выбора собственно у вас нет,к сожалению. И вы в этом не виноваты. Первая плохая новость заключается в том,что если вы не будете придерживаться моего лечения,и это был ваш вопрос недавно, вам остаётся не больше года.
  Вот что в таких моментах следует делать,рыдать и боится головой,что очень хотелось,но первые мысли были о детях. Мои детки, как любая мать я не могла их оставить,не могла позволить отдать несостоявшемуся отцу или хуже того в детский дом.   
А второй вариант какой?
Второй вариант,и это только предположительно,если вы будете правильно подходить к лечению,еще лет пять-семь у вас есть.
Значит в любом из вариантов я умру.
  На это он ничего не ответил и мы пошли в комнату где проводится терапия. По кругу комнаты стояли кушетки,напоминающие кресла и в них полулёжа сидели люди,в основном у всех головы были покрыты или платками или шапками,мало кто не стеснялся общественного мнения. Меня подвели к креслу у окна,рядом стояла капельница и несколько различных пакетов на ней висели.
На протяжении двух месяцев вы будете приходить сюда и принимать капельницы, процедура будет занимать три часа,не меньше точно,так что готовьтесь,предупреждайте родных. В какое время будете приходить решите на ресепшене. Сегодня будет первый тяжёлый день,сами добраться домой не сможете,слабость не позволит,так что вызывайте такси или зовите родных. Удачи,обязательно будет все хорошо.
  На этом он закончил свою речь и ушёл,оставив меня в такой растерянности и отчаянии. Подошла медсестра, белый халат уже не был таким чистым,кровь свежая или уже запекшаяся,покрывала часть одежды. Пока она ставила мне капельницу и моя кровь появилась на ее халате,она даже не обратила внимание,технично все сделала и ушла.
  Первый час прошёл не так скучно и я успела познакомиться с другими людьми,не у всех была злосчастная опухоль в голове, но все принимали одни и те же процедуры. У каждого была своя несчастная история,которая испортила их жизнь. Как мне потом сказала одна медсестра,лишь одна девушка за долгое время отказалась от лечения и продолжила жить своей жизнью, и как же потом удивлялись врачи что опухоль остановилась,метастазы остановились и они поверили в чудо,но так бывает крайне редко.
  Дальше было тяжело,привыкание к трехчасовому сидению проходило очень медленно, большинство читали или просто спали,я не могла расслабится долго,а еще диета на которой мало что можно есть,но жирный бургер я себе позволяла раз в месяц. Когда ты работаешь и думаешь,вот ты устал и жизнь тебе не мила,и в отпуск бы поскорей,и вот ты сидишь рядом с людьми которые на грани между жизни и смерти и то что было когда то тяжело,теперь кажется таким пустым.
  Прошёл месяц и состояние мое не улучшилось,а наоборот,на глаз я рассылалась и ничто не могло это остановить. Мама рыдала по ночам, папа ходил угрюмый и молчаливый. Моя лысая голова даже радовала,не надо было каждый день мыть шампунем,потом бальзам и еще с феном у зеркала прыгать,лишь всем понравиться. Все ушло далеко на задний план,если бы не мои дети и родители,давно бы уехала на дикие пляжи и встретила там последний рассвет.
Привет,слышал ты серьёзно заболела? Может встретимся?
Да,заболела. Нам не о чем говорить,ты сделал свой выбор.
Да,но,я скучаю,прости меня.
  Тут я бросила трубку, не нужны теперь мне эти слова,если человек решил уйти,то пусть идёт,но дороги не должно быть назад,а если пустишь,тд обязательно все повторится,делать себе больнее точно не хотелось.
   Рядом со мной на терапии сидела девушка,у неё рак шейки матки,метастазы то останавливались,то с новой силой разрастались. Как раз сейчас был момент удара новой волны,ее глаза были настолько печальны,слов не найти для описания. Она не плакала, спокойно разговаривал что ей осталось пара месяцев и не могла принять решение как это все закончить. Был вариант уехать в другую страну,но потом родителям будет дорого перевезти тело на родину. Другой вариант остаться в больничной палате и умереть от тоски раньше,чем от рака. И последний,встретить конец в родном доме,среди любимых,смотреть в их глаза,давится слезами и утопать в любви.
  Мы с ней часто гуляли в парке рядом с больницей,она рассказывала как закончила университет, как она сама выбрала учебу и все свободное время посвящала лишь ей,на себя и отдых не было времени,теперь жалеет,что вчера проводила за учебниками,а не гуляла долгими летними вечерами или танцевала до упаду в клубе,да просто нигде дальше родного города не была. Сейчас остается лишь прочесть книги,которые были отложены на потом.
  Шёл к концу второй месяц и сил моих приходить или уходить из больницы не было, приняли решение находиться в стенах учреждения большую часть времени.  Дети мои тосковали, без слов читалось что они понимают что происходит страшное,но вели себя стойко и лишних вопросов не задавили.
  Моя речь свелась к минимуму,выговорить предложение у меня не получалось,только несвязное гуление. Как врач сказал,задет речевой нерв и дальше только хуже. Никакие методики лечения не помогали. И настал самый ужасный и последний период моей жизни.
  Родители по очереди приходили и рыдали у моей постели,встать сил у меня не было,все чаше я находилась во сне. И меня ждал последний сон в моей жизни.
Наших малышей мы никому не отдадим и всегда будем рядом,не переживай. Как тебя отпускать,одну,нашу маленькую принцессу.
  Разговор с детьми был короткий,много сказать я им не могла,даже не в силу речи, а потому что не верила что все так закончится.
Верочка и Ванечка,вы мои любимые люди,я всегда буду рядом,даже когда вы меня больше не увидите.
  Крепко обняв меня они уснули вместе со мной и это был самый сладкий сон.