Я - Юля, мне двадцать четыре. После окончания Астраханского института не без усилий устроилась в одну из питерских фирм, занимающуюся тем, чем занимаются все - торговлей. Девушка с периферии на выданье , а значит в перспективе декрет, да еще без опыта работы … сами понимаете - не лучший вариант. В офисе нашем кроме огромного зала, в котором тесно стояли столы для всех сотрудников от бухгалтера до менеджера имелся еще и кабинет начальника, перед дверью которого восседала худющая секретарша и как все секретарши, не знавшая чем себя занять. Когда не было звонков с вопросами, что почем и как купить нашу уникальную продукцию, я фланировала по интернету, много чего там прелюбопытного встречается. Хочешь добиться любви мужчины? Просто и навсегда. А кто не хочет? Все хотят, и толстые и тонкие и дурнушки и красавицы, которые часто менее удачливы в любви, чем средненькие барышни. Красота она пугает, но речь не о том. Зашла я на страничку, читаю. Древний способ приворота: в пятницу с утра при растущей луне надо направить зеркало на собачью свадьбу и потом под любым предлогом надо дать посмотреть в это зеркало объекту своего обожания и что бы никто до этого момента в это зеркало не смотрел. Прочла, посмеялась и забыла. В пятницу при растущей луне много ли собачьих свадеб в городе вам встречается? Да ни одной. И вот в пятницу иду я как-то на работу, и вижу, что недалеко от дороги несколько кобелей окружили здоровенную сучку,а маленький кобелек всеми силами пытается ее осчастливить, остальные участливо наблюдают. Пара собачьих любовников решила проблему тем, что сучка встала на асфальт, а кобель на бордюр. Я остановилась и стала судорожно вычислять фазы луны, благо интернет в центре Москвы с айфона всегда с тобой. Растущая. Я вынула пудреницу и несколько секунд фиксировала это не приличное, в нашем понимании, и такой естественное для животных событие. Пришла на работу, со смехом рассказала девчонкам о том, что у меня в столе мощное оружие, мужчин подчиняющее. Использовать не буду, но обладание оружием всегда повышает статусность, это уж как повелось, даже если ты не знаешь на какую пипочку надо нажать, что бы оно выстрелило.
Смех смехом, а уходя домой, я пудреницы в столе не обнаружила. Простейший анализ присутствия – отсутствия сузил количество подозреваемых до одной. Но сказать обвиняемой это в лицо я как-то не решилась. Да бог с ней с пудреницей. Я предположила, что это была безнадежно влюбленная в нашего начальника толстая бухгалтерша. Она целыми днями о нем трындела, а потом оставалась работать вечерами, тяжко вздыхая, - Так много работы, ужас. Причем ужас, ужас был, если начальник задерживался, и - нет, если его присутствие после окончания рабочего дня не предполагалось. Тогда она с гордым видом, - Я в налоговую,- проходила мимо, смеривая уничижающим взглядом мою шевелюру - предмет ее зависти, и, продираясь между столами, при ее корпулентности это было не просто, покидала помещение на час раньше. Причем, по моему мнению, сохнуть по этой лысой туше, всегда благоухающей смесью дешевых мужских парфюмов, винной отрыжки и пота, можно было только либо с острой голодухи, либо из карьерных планов. Карьера нашей Тамаре Семеновне никак не светила в силу её природной интеллектуальной ограниченности.
Через недельку вызывает меня начальник и предлагает сделать работу в компетенцию мою никоим образом не входящую. А куда деваться? Придется покорпеть вечерами на благо родной фирмы, да еще с этим пузатым на его же пузатом джипе во всякие стройуправлениям ездить. День начинался тем, что начальник вызывал меня в кабинет и полчаса выносил мозг идеями, которые я в его бизнес-план должна была внести, и в довершении всего - ультиматум,- Вы сегодня после работы все расчеты мне покажете, - ежедневный дамоклов меч, не дающий возможности оторвать глаз от расчетов в течение всего рабочего дня.
Мозг тихо кипел. И вот вечером зашел начальник,
-А где Тамара Семеновна?
-Ушла, у нее зубы разболелись.
Он крадучись подошел ко мне, одним махом смел все со стола. Я и ахнуть не успела, как сгреб он меня в охапку. Надо сказать, что, несмотря на рыхлый вид, силой он обладал недюжинной. Спасли меня цветы, подаренные моей соседке на день рождения неделю назад. Пришлось охладить пыл начальства затухшей водой из хрустальной вазы. По всему офису разлился тошнотворненький запах, с романтическими флюидами несовместимый.
Пришлось мне, конечно, уволиться, под безмолвное улюлюканье бухгалтерши, хотя начальник больше мне никаких дополнительных знаков внимания не оказывал, а работу над проектом перепоручил другому сотруднику. Это вам барышни не Америка, у нас в суды по этому поводу не ходят, в крайнем случае, морды бьют, если есть кому вступиться - у меня нет.
Вот такая вышла собачья свадьба, и ведь не сообразила бухгалтерша, что зеркальце это только ко мне привораживает. Да и в нем ли дело? Не верю я в эту чертовщину. Впрочем, я очень быстро устроилась на более выгодное место - нет худа без добра.