PS Взгляд с другой стороны

В связи с недавно нашумевшей историей, многие сейчас читают СМИ, смотрят ТВ, делают выводы, а потом комментируют. Увы, большинство их них не представляет, что такое депривация и ррп (реактивное расстройство привязанности), поэтому и рассуждают так, что вроде как извинительно.
Всегда хочется встать на защиту, приводя примеры из собственной жизни. Но я понимаю, что если и раньше можно было натолкнуться на непонимание и шквал возмущения («такого не бывает, вы все придумываете, наговариваете на ребенка, пытаясь оправдать себя»), то сейчас открыто говорить вообще опасно. Мои дети нам дороги!. Семей и людей идеальных не бывает. Темные пятна можно найти в жизни любого человека. Но они ли "проливают свет" на истинные мотивы, чувства, отношения, цели, ценности и идеалы?
Воспитывая лишь одного ребенка с ррп я получила уникальный опыт. Мне выпала участь узнать изнутри, что это, как это и как это выглядит со стороны. И я прекрасно понимаю, что сторонним наблюдателям, журналистам, следователям и даже многим психологам ничего не докажешь и правду не покажешь. Потому что опыт вербальным путем не передается, в этом надо пожить. Читая СМИ, я понимаю, что выгляжу точно так же в глазах окружающих. При том, что у меня только один ррп-ребенок, я прикладываю невероятные усилия, часто в ущерб себе и остальным членам семьи, стараясь привести ребенка в норму. Но со стороны все выглядит совершенно иначе, нежели изнутри.
Если у ребенка очевидные отклонения в развитии, то это видно, как правило, или считывается, допустим, расстройство аутичного спектра. А дети-ррп внешне чаще всего не отличаются от других детей, такие вот милые котятки. Но с ними ВСЕГДА все выглядит так, будто мама виновата. Это как постоянная подстава, игра на зрителя. Вот все видят, что мама не помогает своему приемному ребенку переодеваться в саду. О чем думают окружающие? О том, что она его не любит, внутренне не принимает, а возможно даже гнобит. И некому не придет в олову, что если бы мама помогала, то было бы хуже и дольше, и шумнее, и травматичнее. И при любом раскладе в глазах окружающих всегда осталась бы виноватой именно мама: не обеспечила сменным бельем (которое было уничтожено ребенком в первый же день), не приучила к горшку, не приучила следить за гигиеной (дети могут писаться, какаться специально и не переодеваться, потому что так они метят свою территорию), не научила следить за вещами, не научила переодеваться самостоятельно, не приучила вещи класть на свои места, делить их на чистые и грязные, не смешивая в одну кучу.
А ребенок при этом ведет себя ооочень мило с посторонними, заглядывает им в рот, ест в три горла как потерпевший, ворует, прячет еду и мелкие вещи в карманы и под подушку, постоянно врет без причины (если не вникать то и не поймешь, что врет, потому что поводов для лжи нет совершенно), ластится к чужим, поэтому со стороны похоже, что он обделен лаской, агрессивен или напротив проявляет аутоагрессию - родители приучили к вседозволенности или, наоборот, очень жестоки по отношению к нему.
Это дети лишенные мотивации (отсутствует как внешняя так и внутренняя, т.е. ждать, что они будут стремиться стать как все или сами по себе лучше, не стоит, им все равно), стыда (им реально не стыдно быть грязными, злыми, вонючими, чего-то не уметь, не стыдно за свои поступки), совести как регулятора поведения. При этом они мгновенно приспосабливаются к новому, не адаптируются, а именно приспосабливаются. Могут убедительно играть выбранную роль, тем более, если этому верят, особенно любима ими роль несчастной сиротки, которую все обижают. Но чаще всего их обижают именно мамы, потому что мамы - это злейший враг для детей с расстройством привязанности (для этого тоже есть причины и объяснения).
Это дети с огромным самомнением, которые искренне считают, что они центр Вселенной и остальные люди существуют только ради того, чтобы обслуживать их, но при этом с чудовищно заниженной самооценкой, уверенные, что их никто никогда не сможет искренне полюбить и они боятся этой любви, потому что любовь для них - это боль, страдания, предательство и одиночество. У этих людей напрочь отсутствует эмпатия, да и вообще способность считывать чужие эмоции, понимать их и адекватно реагировать. Никакого сочувствия, жалости они испытывать не в состоянии, они как младенцы (т.е. развитие этих областей мозга замерло именно на этом этапе, а не потому, что они какие-то особо плохие дети). Эгоцентризм тоже на уровне младенца, а манипуляции, наоборот, на уровне вполне зрелого человека. Они искусно манипулируют, выстраивая многоходовки, умудряясь быть всегда на шаг впереди даже дальновидного и опытного взрослого. Нет, они не просчитывают, как в шахматах, просто у них в запасе есть множество паттернов поведения, которыми они ловко жонглируют, подбирая под любую меняющуюся ситуацию, и в итоге добиваются своего
Только не стоит думать, что такие дети безнадежны. Нет. С ними можно жить, работать, воспитывать и вырастить из них хороших людей. Ну и, конечно же, их вполне реально полюбить. Проблема в том, что это не так просто, умилительно  и прямолинейно, как хочется стороннему наблюдателю. Попадая, под очарование такого ребенка, легко проникнуться к нему жалостью, но сложно понять, что все это игра. При этом ррп-дети поворачиваются к тебе совершенно другой стороной сразу же, как ты становишься заботливым взрослым на постоянной основе. Не регулярно приходишь в гости или на работу, а когда ты рядом всегда, изо дня в день, и днем и ночью. С таким взрослым невозможно играть спектакли круглый год, с ними надо выстраивать отношения. А дети этого боятся как огня, поэтому отталкивают, провоцируют, манипулирую окружающими, показывая, какая мама плохая, пытаются убежать от «ярма» привязанности. Для них любовь - это боль, как для грешников Любовь - это Ад. Они ненавидят жалость и презирают тех, кто их жалеет, воспринимая их как слабых и глупых. Эти дети искренне считают себя лучше, умнее и опытнее взрослых, и в какой-то степени это так и есть.
Базовое недоверие к миру, и ко всем взрослым, не позволяет им признаваться в том, что они испытывают сильную боль. Они будут всячески это скрывать, руководствуясь законом джунглей, по которым раненного добивают, а не носят на руках. И, напротив, из-за любой царапины дети-ррп будут устраивать шумиху и показное страдание, наслаждаясь вниманием, и простодушной доверчивостью окружающих (которые, напомню, они воспринимают как их слабость).
Кто хочет разобраться в теме, читайте не желтую прессу, а тематическую литературу. Не нравится Н. Томас «Когда любви недостаточно» (я, кстати, ее не читала), прочтите книги Н.П.Рюгаарда «Дети с нарушением привязанности», К.Пэрвис «Привязанный ребенок», Б.Перри «Мальчик, которого растили как собаку» и статьи по теме расстройства привязанности. Только тогда вы немного приблизитесь к понимаю того, как живут приемные семьи, как ведут себя приемные дети с ррп. Также очень рекомендую фильм «Нахлебник» (2012) о мальчике с ррп (смотреть следует до конца титров) и фильм «Охота» (2012) о том, какие выводы можно сделать на основе одной лживой фразы ребенка, даже не подозревающего о возможных последствиях своего поступка.


Рецензии