Дарю моей любимой дочке.
С новым годом! С новым счастьем! С новым дневником!
2 января. Завтра уезжаем с мамой в Ленинград на все каникулы. Физику с моей «любимой» учительницей я не тяну, а нормального репетитора в нашем поселке не найти. Поэтому мама нашла его аж в Ленинграде. Целый кандидат наук. Вместо каникул меня ждут десять дней углубленных занятий физикой. Будь она неладна. Не хочу.
Прошлый год прошел впустую. Мечты не сбылись, желания не сбылись. На сколько терпения у меня еще хватит? Как же я ждала тебя, Витя, звала. В твоем доме всю ночь горел свет, а я проплакала всю новогоднюю ночь. И новый год встретила со слезами на глазах. Утром только решилась позвонить. Никто не взял трубку. Я не знаю, что это такое – влюбленность, любовь или просто влечение, но мне без тебя трудно. А ты и не догадываешься. Интересно, получил ли открытку на НГ?
В классе 29 декабря у нас был вечер. Меня никто не приглашал. В общем, ерундовый вечер, если бы не.. конкурс. Наша Вобла вытащила меня и Чернова, как самых элегантных (впрочем, не уверена, что это относится ко мне). Я ничего не должна была делать, просто стоять. Ленка Смирнова говорила, что делать Чернову, он спрашивал ее, можно ли, она отвечала «да», он исполнял. Сначала были задания вроде «подойди, поздоровайся», потом «обними, поцелуй». Когда Чернов и на последнее задание спросил у Ленки, можно ли, она ему ответила, что настоящие парни об этом никогда не спрашивают. Глупо? Глупо. И тем не менее я получила приз.
А еще заметила, что где я не танцевала, передо мной всегда оказывался Артем Б. Причем так, что все время видел меня. Я когда заметила, решила подшутить – встала позади него. Он сразу головой закрутил, начал искать. Увидел меня и тоже повернулся. Потом больше так не делал, только с Туркиным переглядывался. Переглядчики! А мне смешно: я заметила и уткнулась в пол глазами, хохочу. Вот и все.
20 января. Поздравляю. Я заболела. Насморк, глаза слезятся. Еще вчера в школе началось. Кстати, нас пересадили. Я теперь сижу с Ленкой Смирновой на третьем ряду на четвертой парте. Передо мной Туркин и Ирка Левина. Теперь хоть контрольные не одной писать, будем с Туркиным сверяться. Одно меня сбивает с толку: он сидит у стенки почти всегда полубоком, левый локоть на моей парте. И так получается, что я оказываюсь почти на линии пересечения взглядов его и Артема. Сидит Б. на шестой парте на втором ряду, и мне его не видно. Но зато вижу красноречивые взгляды Андрея! Ух, как они меня раздражают.
Позавчера ходила гулять у дома. Видела Витьку. Даже не поговорили. Я все им любовалась: высокий, красивый, стройный. Но уже ни на что не надеюсь.
30 января. Я схожу с ума. Вчера целых два часа гуляла. Было тепло. Малыши сделали крепость, налепили снежков. Пришли парни, начали перестрелку. Витька тоже был, играл. А я стояла, потому что палец вывихнула. Потом плюнула и тоже начала играть. Он улыбался мне, даже по имени назвал. Глупости, да? Да. Но тогда почему, когда он пошел домой, мне стало снова грустно?
Кстати, вспомнила. Я в Святки в Ленинграде загадывала на ночь, чтобы жених приснился. И ведь приснился: незнакомый, светловолосый, невысокий, простой такой, обычный парень. Я его на вокзале провожала куда-то. Звали его Паша. Вот такие вот чудеса.
31 января. В общем-то, ничего и не случилось. Ночью была гроза. Уже вторая за эту зиму. И сегодня ветер страшный, и всего около нуля.
Сегодня на химии С.Э. решила вдруг пересадить Туркина и Левину. Андрей заявил, что никуда не пойдет. Естественно, С.Э спросила, почему. «Сзади Соколова сидит. У кого я списывать буду?» Как ни странно, этот довод у химички прошел, и она оставила его на месте. Чему я рада, потому что лабораторки по химии писать только с Ленкой – это кошмар, лучше уж одной. А так – интереснее. Он соображает не хуже меня, на самом деле.
Подумала, а может он в меня влюблен? А что? Симпатичный, спокойный, умный. Ну и что, что когда-то заявил о своем пожизненном холостячестве и, правда, не подпускает ни одну девчонку к себе. Хотя «вешалок» много. Взять ту же Ленку. Она его взглядом ест каждый урок. Как он только терпит? А с другой стороны, если влюблен, то какого черта так шифруется? Боится свое реноме потерять? Ха.
13 февраля. Позавчера была на дне рождения у Наташки. Честно говоря, было скучно. Музыки почти не было. А еще нам предлагали шампанского, но мы с Олькой отказались.
Кажется, начинают сбываться мои мечты. Последнюю неделю мы наведываемся с Олькой в библиотеку. Болтаем с Инной Николаевной. Такие же постоянные «читатели» трое девятиклассников: Миша, Сережа и Саша. Сначала нечаянно, а потом, как мне кажется, нарочно, мы стали собираться на переменках в библиотеке. Болтали, шутили, смеялись. Хорошие мальчишки, добрые, веселые. На меня, кажется, обратил внимание Мишка: черноволосый, среднего роста, очень симпатичный. Он оказывается не из робких (не то что некоторые!), сразу заговорил и пытается до меня дотронуться. Нет, глупости конечно – подумаешь, свою руку специально положил на спинку стула, чтобы я оперлась на нее и сразу отпрянула. Или руку возле моего локтя положит, что я не знаю, куда деваться. Ерунда? Да. Но это так приятно и весело, что не могу себе в этом отказать. Может быть, они станут моими друзьями?
Вот такими мыслями я себя и утешаю. Вроде только успокоишься, ан нет, опять: вчера на классном часе сидели с Машкой, сестрой Витьки, говорили о будущей профессии. Она собирается в Сельхоз поступать. Я говорю: «К своему брату?» Она: «Да». Потом засмеялась, говорит, что знает что-то. Я сразу поняла, что, значит, она про новогоднюю открытку знает. Начала смеяться, раздувать все, издеваться. Еле я выдержала до конца урока. Как она понять не может, что он мне только друг! Вернее даже уже и не друг…
14 февраля. В восемь вечера пришла с «А ну-ка, парни». УРА! НАШИ ВЫИГРАЛИ! МОЛОДЦЫ!!! Особенно досталось Артему. Он 25 (!!!) раз сделал подъем с переворотом, и еще 9 после перерыва. Его потом Лешка Кузьмичев на руках нес до лавки. А его качать надо было! Лешка Петров быстрей всех собрал автомат с закрытыми глазами. За 44 сек., а на «5» - 48 сек. Зато у наших хромает меткость и строевая подготовка. Кошмар, как они ходят. 2 место – 10 А, 3 место – 9 Б.
15 февраля. Сегодня мне Петров по дороге домой прозрачно намекнул, что если мы не сделаем им вечер на 23, то они нам не сделают на 8. Мне придется так же прозрачно намекать завтра остальным девчонкам.
17 февраля. Сегодня был день гражданской обороны. Страшно интересно и смешно. Представь такую картину: стадион, вся школа стоит по кругу и вдруг… как упадет! Причем все в одну сторону, пятками в сторону от завода. Все лежат. Потом дали команду – встать. Бред. Лучше бы выдали всем по белой простыне. Это как шутит наш НВПшник: «Какие действия надо предпринять, когда вы услышали сигнал воздушной тревоги? Надо взять белую простыню, закутаться в нее и без паники, медленно ползти на кладбище».
Зато видела «святую троицу». Это мы теперь с Олькой так девятиклассников называем.
19 февраля. Что со мной происходит – не знаю. После четверга, а именно после разговора с Инной Николаевной сильно озлобилась на нее. Я думала, что она просто веселый человек. А оказывается, она сплетница. Рассказала какому-то парню, что мы в библиотеку на свидания ходим с девятиклассниками. А еще сегодня Олька узнала, что она рассказала «святой троице» об их названии. Вообще, молодец. Я теперь здороваться с ней не буду! И в библиотеку ходить только по делу.
Вот еще что! Это большая тайна и может быть неправда. Прошел слух, что у П.Т. может быть ребенок. Я когда услышала, то не очень удивилась. Только подумала, что ей хватило 3 лет, чтобы «выйти в люди», а мне и жизни не хватит. Стоит мне только заметить, как кто-то пытается со мной заговорить, стать ближе, как я сразу начинаю ершиться, присматриваться и потом совсем отшиваю его. А все те, кто мне нравится, с кем я хотела бы дружить, недоступны мне. Почему – не знаю.
Я вспоминаю, как я начала смотреть на мальчишек, если можно так сказать, с другой стороны. Не как на друзей во дворе. Сейчас кажется это диким. Я делала выбор, я выбирала, кто из них не лентяй, кто умней, кто красивее. И пока я переживала за него, пусть без взаимности, я чувствовала, что живу. А сейчас нет. Не живу. Что делать и где искать? Идти на дискотеку и смотреть в пьяные рожи и слушать мат? НЕТ. Остается школа. Но это тупик, из которого выбраться я смогу только после окончания. Скорей бы уж, а то я рискую сойти с ума. На биологии сегодня рассказывали об идиотах. У них на ладони поперечная линия. Я долго разглядывала свои руки. Не нашла ничего похожего. Может еще появится?
21 февраля. Караул! Мы не знаем, что подарить парням на день СА и ВМФ. Подходили к Инне Николаевне советоваться. Оказывается, она тогда не сказала «святой троице» об их существовании. Зато рассказала, что «святой дух» себе руку сломал, перевязанный ходит. Бедняжка.
Еще вчера ходили в девчонками в кино. «Кинг-Конг жив». Фантастика, сказка, смешно, интересно, страшно и поучительно. У этих обезьян такие отношения, которые у людей давно забыты и записаны в ряд позорных. Хотя это самое прекрасное и естественное, что может быть между мужчиной и женщиной.
После кино шла с Валеркой. Он такой большой и умный, что совершенно не похож на семиклассника. Трудно поверить, что когда-то я была у него в лагере вожатой. Дорога показалась короткой, как и все хорошие минуты.
23 февраля. Завтра вечер. Не хочется идти.
Утром вдвоем с Олькой в библиотеке доделывали доклад о ВМФ, клеили сигнальные флажки на обложку. Это наш «подарок» мальчишкам – девчонки готовили доклады на НВП вместо них. На этом уроке у нас обычно только мальчишки отвечают.
В библиотеку снова зашла «троица», к нам подошли, смотрели, чего мы клеим. «Святой дух» опять стоял сзади и кидал мне в волосы маленькие шарики пенопласта. Я не оглядывалась, и так было ясно, кто именно это делает. Потом в библиотеку набежало много народа, все засуетились и разошлись.
24 февраля. Стоило только написать про вечер, как его отменили. Ну и наплевать, все равно не очень хотелось.
За доклад нам с Олькой поставили по пятерке. Юр Юрыч объявил, что будет наш доклад держать за образец. И сказал, что расшифровал наши флажки (мы там ему поздравление с 23 февраля зашифровали), сказал спасибо. Очень приятно.
Но мне все равно целый день было тошно, пусто. Пошла в библиотеку, «троица» была уже там, но народа было много, поэтому шуток не получалось. У меня, наверное, сильные биотоки, потому что получается чувствовать «святого духа», не разговаривая с ним. Мы пришли переписывать тест «Характер за три минуты». Там было задание: посмотреть на карандаш, совместив его с вертикальной линией, а потом закрывать поочередно глаза. Он взял карандаш и стал целиться на меня, то есть смотреть в упор. Я отвела его руку (странно, у всех руки теплые, а у меня как лед). Он стал прикрывать глаза. Там получалось, что если закрывая левый глаз взгляд больше отходит от линии, то характер мягкий, если правый – то агрессивный. У меня вырвалось – «левый». Так и оказалось. И чего я радуюсь?
13 марта. Дни мчатся со скоростью света. Прошло 8 марта. Наши мальчишки нам даже «поздравляем» не сказали. Интересно, поздравила бы нас «святая троица», если бы они не были на практике?
18 марта. Уже весна. Снега мало. Температура днем всегда выше нуля, грачи прилетели. И у меня уже пять дней в воде стоят веточки распустившейся ивы. Сегодня странное настроение: веселая грусть. А все почему? Вчера наконец-то сделали вечер в классе, совместив и 23 и 8. Пришло человек пятнадцать. Были игры, музыка и хорошее освещение. Цветомузыка. Очень красиво получилось.
Меня кто-то приглашал, но вообще было всего два медленных танца. Потом была «торжественная» часть – вручали подарки. Ленка Смирнова придумала оригинальное решение: парень выбирал себе девушку, потом оба тянули из мешка подарки наугад и дарили, говоря какие-то слова. Меня выбрал Артем.
И опять время и мысли понеслись сломя голову. И я ничего не помню, что он мне желал. Только помню, что сильно запинался и очень много всего наговорил. А я стояла опять не в себе и лихорадочно думала, что бы ему такого сказать. Хватило толку только на «желаю исполнения желаний и оставайся такой, как есть». Зато это было совершенно искренне. Он сказал спасибо и все.
24 марта. Нас распустили на каникулы. А на прошедшей неделе я с формы перешла на костюм. Стало жарко и я решилась. Без разговоров, естественно, не обошлось. Но я заранее придумала отговорку, и с успехом ее применила. Странно, что ко мне пристала не Ленка, а Ирка Макарова. Проходя по лестнице, где всегда сидят наши парни, она спросила меня, ради чего такой праздник. Я ответила, что весна. Она с ехидцей продолжила, мол, все понятно. Ленка же просто в библиотеке объявила Инне Николаевне, что я влюбилась, только не знает в кого.
Вторая новость. Маринка принесла газету «Неделю». Там статья и интервью с одним из священнослужителей г. Мадрида. Якобы, он разговаривал с небесной канцелярией и получил такие сведения: в 2017 году произойдет ядерная война, которую развяжут США против Кубы. Погибнет треть населения Земли. Остальные будут жить. Конец света наступит в 2020 году. Один раз в 42 тыс. лет близко с Землей пролетает планета Очищения. Она во много раз превосходит размеры Земли. Она очистит Землю и заберет всех людей. Через 300 лет эти люди возвратятся, и на планете все начнется сначала. Я, конечно, не очень верю, но все-таки…
2 апреля. Купили ткань на выпускное платье. Розовая с серебряной ниткой люрекса. Отдали шить.
3 апреля. Сижу и думаю, написать или нет. Это было в пятницу. Я пошла к маме на работу. До этого все утро думала, что так и не увижу Артема. Но как всегда не хотелось на это соглашаться.
По дороге думала о чем-то, и только у кафе поняла, что еще ни разу не вспомнила про Артема. Обычно, я о нем думаю, и он мне не встречается. А сегодня наоборот. Значит, он должен быть тут. Хотя, разве бывают такие чудеса? Все эти мысли пронеслись за секунду, я подняла глаза и в метрах ста увидела его серую курточку. Чуть не закричала, так кольнуло сердце. Потом улыбнулась, тут же убрала улыбку и шла, глядя под ноги. Когда встретились, я сказала ему «Привет» и он мне тоже, и все. Все. Все. Все.
Мимолетная встреча – счастье на миг, страданья на вечность!
И все-таки, мне кажется, что у меня есть волшебник, который знает, в кого я влюбляюсь, и время от времени позволяет мне узнавать этого человека, не позволяет забывать о нем. Мне было бы трудно жить без этого «волшебника», без случайностей. Спасибо ему.
9 апреля. В четверг у нас не было русского. Все сидели в классе, окна открыты. Лешка Кузьмичев сначала подошел к подоконнику, потом на него встал и.. исчез за окном. Все только выдохнули. Второй этаж. Невысоко, конечно, и все равно – неожиданно. Лешка оказался цел и невредим. Выяснилось, что прыгал на спор со Смирновой. Ненормальные оба.
18 апреля. Давно не писала. Если бы каждую интересную мысль можно было сразу записывать, дневник был бы интересней. Жалко, что так нельзя сделать.
Утром сегодня был нулевой урок. Я опаздывала. Окна класса выходят прямо над крыльцом школы, и я подумала, что Артем уже должен сидеть на своем месте и смотреть в окно. Он всегда так делает. И точно! Чья-то голова в окне. Вошла в класс – он. Получил на химии «4» за контрольную. Рад по уши, и я рада.
Еще забыла. В последний день перед «Алло, мы ищем таланты» мы долго репетировали вечером. В коридоре с Наташкой идем, он навстречу, говорит, дайте 13 копеек на мороженое. Я говорю, у меня только монетка в 20 копеек. Он говорит, давай, я сдачу сдам. И достает целую горсть мелочи. Говорит, бери 6 копеек. Я машинально взяла.
Только вечером в постели до меня дошло, что он на свою мелочь мог запросто себе мороженое купить, или хотя бы просил не 13 копеек, а меньше. Ну, да бог с этим. Так ведь еще сдачу с 20 копеек я взяла 6 копеек. Кошмар. Математик фигов. Что с мозгами вообще происходит?
2 мая. Стоит жара под 25, только ветер сильный. Меня 9-классники попросили им подыграть на фоно в спектакле. И я оказалась с ними за кулисами. Они были спокойны, веселы, слушали друг друга и подчинялись, никто ни на кого не кричал. Первый раз я видела такие отношения в классе. И ко мне они также относились. Удивительно. Понятно теперь, почему «святая троица» такие хорошие. Но не наши, увы.
А у нас в классе идет война с физичкой. Она не хочет вести уроки, говорит, что пока тишина в классе идеальная не будет, и уроков не будет. А какая тишина может быть в 10В? Ну, посидели тихо (по-нашему) десять минут, а потом Петров с Артемом петь начали. Вот смеху то было.
На биологии А.С. читал возможные оценки в аттестат. У Людки спрашивает, куда она хочет поступать, говорит, что ей надо в муз.училище. Наши поддакивают. Я говорю, что долго не проиграешь, нужна профессия основательнее. Петров говорит, зачем же тогда учились. Артем начал поддакивать. И у меня опять голова отключилась. Ничего не помню, кроме его взгляда. Глаза в глаза. Такой пристальный взгляд. Вот я кролик, а?!
Только что сделала для себя открытие. Уже давно на моей линейке было написано «С новым годом». Это после одной контрольной по геометрии, когда линейка по всему классу ходила. Потом появились еще «С 8 марта», «С 1 мая». Почерк знакомый. Под подозрение попали двое. Точная сверка показала, что это писал он. Сомнений нет.
4 мая. Сегодня утром решила проверить еще одну мою догадку. Артем на уроки приходит раньше всех и постоянно какой-то взбудораженный. Предполагаю, что он бегает по утрам. Поехала на велосипеде проверять. Не встретила. Или он бегает не там, или время не то, или погода плохая. Вот так.
Мне все чаще кажется, что я долго живу. Что прожила не 16, а лет 50, не меньше. Что все испытала, все знаю и даже могу давать советы. По-моему, это очень плохо. Иногда на уроках я смотрю на класс со стороны, взглядом взрослого человека, а остальные мне кажутся маленькими. А ведь так на самом деле оно и есть…
6 мая. Нам осталось учиться 9 дней. Вместе мы будем чуть больше месяца. 17 июня выпускной. Вот и все. Через месяц я проснусь и пойму, что в школу мне больше не надо, и что я больше никогда не увижу наш класс вместе. Почему так скоро? Почему я только вчера это заметила? Почему?
9 мая. День Победы. Был митинг. Я подарила цветы и открытку ветерану без ноги. Две пожилые женщины подошли к памятнику и низко поклонились, одна заплакала. И я. Страшно было смотреть на это. Много цветов возложили.
В воскресенье учились. Классная говорила про выпускной, что каждый юноша должен выбрать себе пару. Артем болтал в это время. Тогда она его спросила: «Ты слышишь? Выбрать себе пару». А он: «Я уже выбрал». Все. Меня как ошпарили. Я, конечно, не знаю, кого он выбрал. Может Ленку, может меня, а может кого еще. Но я помню последний вечер, его протянутую руку, вручающую подарок, и полное отсутствие меня на этом свете. Нет, даже лучше, если он выберет не меня, а то я рискую наделать глупостей на выпускном.
19 мая. Я сегодня побила все рекорды, придя в школу раньше всех, даже раньше его и Димочки. Стояла у расписания, списывала время консультаций. И он как раз идет. Я видела только спину, но кажется, он улыбался.
Ходили примерять платье. Вроде ничего так получается. Но я неделю уже клянчу розовые туфли на малюсеньком каблуке. Мама говорит, что, наверное, влюбилась в маленького. Догадливая, как и я.
22 мая. На улице зима. 4 градуса, ветер холодный. Ко всему этому настроение плохое. С Олькой позавчера ездили на велосипедах на реку, обсуждали идею похода после выпускного. Хотим подбить одноклассников. Спросили пока у двоих, те отказываются.
Зато по дороге встретили Артема. Он опять куда-то шел вечером. И чего он ходит по нашей улице? Живет то ведь совсем не тут. Неужели мои надежды и догадки верны, и это он из-за меня?
А перед встречей опять у меня было предчувствие: что-то оборвалось внутри, подняла глаза и увидела его вдалеке. Когда поравнялись, остановились, поболтали о консультациях к экзамену. Странный он какой-то. Улыбается, в глаза смотрит. А я после этого опять ничего не могу вспомнить.
28 мая. «Школьный годы чудесные» закончились. 25 был Последний звонок. Первоклашки нам подарили по маленькому колокольчику. Вечером девятиклассники показали отличный концерт. Почему-то мне не плакалось тогда. Обычно могу выжать из себя слезу, а тут нет. Только Ленка плакала.
Теперь экзамены. И все. Я еще не могу понять, что все кончилось. До моего разума дошло, но до души нет.
Сейчас гадала, исполнится ли желание – сходить в поход. Нет. Но я так хочу! Не верю в гадалку.
8 июня. Сдала 3 экзамена. Причем физику на «5». Наша физичка была очень удивлена, она то мне и 4 еле ставила. Знала бы она, кто меня готовил к экзамену! Я сама поражаюсь, как это чудо было можно со мной сделать за 10 дней!
А вообще мне очень плохо. Тошно. Все кончается. И ничего у меня после школы не остается. Поход летит ко всем чертям. Если и пойдем, то только девчонки, да и то вряд ли. Уже 5 дней, как я катаюсь на велосипеде, но не вижу Артема. В последний раз он, увидев меня, свернул в переулок. Все кончено, еще и не начавшись. Через полторы недели – выпускной. И ВСЕ!
16 июня. Завтра выпускной. А сегодня надо выплакаться, чтобы завтра быть веселой. Ты даже не представляешь, как бывает хорошо, когда выревишься. Со слезами выходит вся грусть.
Артема я так и не встречала больше. Несколько дней вообще не каталась на велике. Один раз увидела издалека, но вспомнила тот случай, разозлилась и сама свернула в переулок, чтобы с ним не встречаться. Потом разозлилась сама на себя и прибавила скорости, выехав за поселок. Разверелась. Никогда так не ревела. Обычно плачу тихо, а тут в голос, кричала и молила бога, чтобы он увидел мои слезы. Остановилась, потому что ехать, не видя дороги сквозь пелену слез, стало невозможно. Сошла с дороги, нарвала ромашек. Пошел дождь, умыл меня. И мне стало так хорошо и спокойно.
18 июня. Выпускной прошел. Слез не было. Прошли по жаре через весь поселок в заводской клуб. Получили аттестаты. Пошли обратно. По дороге шли кое-как, перепрыгивая разлитый гудрон (дорогу готовили к асфальтированию). Какой там строй, какие пары? Вонь такая! Быстрей бы уйти.
В школе поели, потанцевали, попели. В два часа ночи пошли на реку. В три сели на речной трамвайчик. В половине шестого приплыли. И все это время он искал со мной встречи. А я.. Хотела ему насолить, не встречалась даже глазами. Во время танцев он смотрел на меня, а я отворачивалась. На теплоходе вдруг оказывался рядом, а я не замечала.
Играла песня «Розовые розы Светке Соколовой». Мы с девчонками не танцевали, стояли у борта, смотрели на берег. Тут Ленка кричит: «Ты на тюльпана смотри, на розу не заглядывайся!» Я обернулась, он сбоку стоит, на меня смотрит, а Ленка это ему орет. Дура. Когда вернулись на пристань, он первый соскочил на берег. Ждал, а я пошла с Олькой. Потом на большой скорости он обогнал нас, не глядя в нашу сторону.
Тогда я и убежала от Ольки. Вслед за ним. Но черт бы побрал его занятия спортом! От реки идти было круто в горку, он бежал, и я его не могла догнать. Была решимость и она мне придавала какое-то время силы. Но когда я смогла его догнать, и оставалось только окрикнуть, тогда решимость ушла. А вместо нее хлынули слезы. Снова слезы. Я мысленно умоляла его оглянуться, остановиться, но впустую. Сбавила шаг. Домой идти было бессмысленно, и я снова пошла в поле, за поселок. Где-то далеко в другом конце улицы мелькнул его голубой свитер. Ну почему я ему не крикнула?! Теперь уже поздно…
А может я все это выдумала? Опять все выдумала? И не влюблен он в меня вовсе.
22 июня. Уже четыре дня как его не видела. На сколько дней у меня еще хватит терпения? 28 пойду в школу за фотографиями, и если его не увижу, не знаю, что будет.
24 июня. Вчера опять ездила кататься на велосипеде. Сначала поехала к Ольке, потом по своему обычному маршруту. И тут на противоположном конце улицы увидела его. У меня была только одна мысль: «Теперь я тебя просто так не пропущу». Сравнялись. Я слезла с велика, он остановился. Дальше я несла какой-то бред, который плохо помню. Кажется, я попросила его научить меня ходить так же быстро, как он. Он ответил: «Пожалуйста, в любое время». Потом я кажется, усмехнулась, мы стали говорить о поступлении в институт, о соревнованиях, на которые он ездил на той неделе (вот почему я его не видела так долго!). Мой туман в голове начал развеиваться и я, наконец, спросила, почему он так быстро ушел утром с теплохода. Оказалось, что он побежал за гитарой (еще бы я его догнала, наивная!). Пошел назад, но все уже шли домой. Он спросил, почему я каждый вечер катаюсь на велосипеде. Я не помню, чего ответила. Потом попрощались и разошлись.
***
А дальше.. Дальше было лето, поступление в институт и множество разных дел, за которыми история взаимно неразделенной влюбленности забылась, стерлась, исчезла. И если бы не дневник, никогда бы не была написана.