на первом курсе мединститута со мной случилась почти детективная история, которая вполне могла очень плохо кончиться для кого-то из исполнителей или жертв.
потому, что в какой-то момент она пошла своим ходом и никто уже не понимал, что происходит и где здесь правда, а где розыгрыш.
артисты превратились в настоящих действующих лиц и на сцене вот-вот мог прогреметь настоящий выстрел и за ним крик.
- а-а-а...
вкратце, дело вот в чем.
я была девушка спортивная и очень обособленная внутренне, поэтому казалось, что живу мимо наших студентов в своем коридоре, но они почему-то туда очень хотели попасть.
особенно одна девочка. из деревни, много старше меня, ей было лет под тридцать, но у нее был совершенно звериный детский ум и непонятный нрав.
она все время ходила за мной с блокнотом и что-то туда непрестано строчила.
мне и в голову не приходило спрашивать что, может она там стихи пишет или роман, мало ли, или просто пишет "максмы", что - нибудь вроде "школа и принципы сковывают гения"...
я никогда ничего не записывала, более того, не помню, что говорю сама, потом же, если мне это повторить, так удивляюсь, ничего себе, кто это такой умный.
и очень удивлялась,услышав ответ.
- ты!
мыслящее существо во мне жило мимо меня.
а они ходили следом и записывали как ученики за сократом.
больше всех записывала эта странная девушка из деревни.
но не это всех бесило, бесило мое отношение к мужчинам, абсолютно индифферентное.
они крутились вокруг, но мне было смертельно скучно, я просто не понимала как это может нравится и зачем оно, исключение я делала только для черчилля, бульдог всегда был моим фаворитом во всех смыслах.
в фильмах они мне тоже не нравились, на стенку я вещала лошадей и старые бугатти.
один преподаватель, живший тоже в общежитии, оказался самым упорным поклонником, так просто не отставал, что, впрочем, помогло ему не сильно.
учиться делать узбекский плов я готова была с радостью, а вот все остальное после плова никак.
- ты скользкая как змея, не ухватишь, нельзя быть такой абсолютно круглой и гладкой, ты же женщина, мягче надо, податливей!
кухня в нашем общежитии слыла местом постоянных происшествий.
к примеру, выйдя часов в семь утра туда варить кофе, я застала совершенно голого мужика,он жарил картошку, через грязное окно в занюханную кухню лились солнечные лучи, лук у него слегда подгорел, но пахло аппетитно, видно было, что нудист хорошо провел ночь.
картин идиллическая.
я оценила и спокойно приступила к варке кофе, более мужиком не интересуясь.
он все это время вопросительно смотрел на меня, а я на пенку.
видимо, ожидал хоть какой-то реакции, а реакция "никакая" его не устраивала, просто в голове не укладывалась, нельзя же на голого мужика смотреть, как на фикус.
я сняла джезву с плиты и пошла по коридору, распространяя за собой запах шлейфом.
кроме меня там этим извращением никто не увлекался, все пили свой растворимый пол-литровыми кружками со сгущенкой.
это был голос крови.
мать рассказывала, что когда она жила в общежитии на курсах в киеве, у них была одна единственная латышка, которая держалась особняком, будто и не знала русский язык, на всех лекциях, не переставая, вязала свитера по иностранным журналам, потом сдавала их в магазин хэнд мэйд и быстро получив деньги, тут же навещала "интурист", возвращаясь с хорошим кофе и сигаретами.
все на нее смотрели косо и считали гордячкой, при том, что "ни кожи, ни рожи".
остальная толпа усовршенствующихся в дерматовенерологии, в том числе и казашка с узбечкой, вместе с толпой бегали по театрам и музеям, хоть были далеки от искусства,- они просто не знали куда себя девать в свободное время.
я тоже сразу обнаружила все точки с хорошим кофе, а уж покупателем сока манго была вообще единственным.
в целом я была не права, назвался студентом - живи как свинья.
чудовищная грязь в нашем общежитии шкалила все датчики, она была заразна как тиф.
в другом общежитии иностранцы, чилийцы, арабы и негры сразу обзаводились интерьером, один араб тут же купил себе пианино и холодильник.
чем убил всех наповал.
холодильник был огромный, двухкамерный, когда его несли, лица наших студентов были вытянуты даже больше, чем когда несли пианино.
этот араб был очень худой зеленоглазый сын миллионера с нереально узким лицом, он работал с четырнадцати лет, успев к этому часу уже пожить в нескольких странах, в том числе на свои заработанные деньги учился где-то в консерватории и выучил попутно три европейских языка, русский ему не давался.
его сразу все возненавидели, а через неделю сперли холодильник, попутно начертав на пианино памятку ножом "тронешь наших телок. х...й отрежем!"
воров не нашли, что ни говори, а экспроприировать капиталистическую собственность дело чести.
как можно средь бела дня незаметно украсть холодильник араб понять не мог, но наверное списал все на загадочеую русскую душу..
милиция все обыскала, холодильник как испарился.
наивный человек, пришлый человек, наши люди знают, почему нельзя ничего покупать или привозить в общежитие.
недалеко от от нас время, когда за фарфор на столе, про серебро уж и речи нет, можно было загреметь в лагерь, мой прадед фарфор коллекционировал и даже, когда из революционного питера срочно, ночью, на телеге уезжал с семьей в глухую ориенбургскую губернию, взял с собой фарфор.
но и там везде глаза!
однажды к ним пришла в гости одноклассница дочери и на столе фарфор увидела...
вечером прадед собрал его в большой мешок и отнес в овраг, там он разбил вдребезги и похоронил "врага народа", стоил тот тонкокостный враг как пол- родины, прадед был маньяк по этой части.
девочку потом снова пригласили, чтоб видела оловянные лагерные миски, она была счастлива- спасла души!
так по крупицам собирается миллион причин, впитанных с кровью за многие годы интересной истории.
поэтому и научились сидеть в грязи и не выделяться, прямо ничего не делать, за спиной, исподтишка - любая пакость слаще!
и по возможности больше уродовать среду обитания, чтоб оставлять вслед идущим видимые знаки как ориентиры в лесу, это способ выживания вида.
еще более колоритный случай произошел там в мою бытность именно на нашей кухне и на нашем этаже.
мы же медики, нам нужны кости, особенным спросом пользовались черепа и отдельно височная кость, без этой пакости череп сдать проблематично, столько там всяких противных дырок, выходов нервов и прочих выступов и впадин, черт ногу сломит и все на латыни.
вся кафедра анатомии сурово пила и брала взятки, но все же говорить на экзамене приходилось, там в то время промышлял страшный профессор азербайджанец, гроза всех и вся, сущий фашист, единствеенный в семье, кому на горе нам достался ум.
остальные родственники нашего задэ отличались клинической тупостью и над ними издевались в ответ все, кому не лень.
от чего старший зверел не по- детски и всем приходилось тяжко.
особенно отличался младший племянник, ссмазливый как девочка и глупый естественной глупостью невинного дитя.
на вопрос как происходит заражение фтирусом пубисом(мандавошкой)он ответил, не моргнув глазом: "через пользование чужой расческой!"
-ну, ты, приятель, и зарос! - препод чуть от смеха не лопнул.
или, когда его спросили на другой кафедре тоже про какого -то паразита, он сказал про немытые овощи.
- ну, брат, это только если ты сам в помидоры с...ть сядешь!
старший задэ еще и не пил!
а мы в срочном порядке искали, где нарыть череп.
это было не сложно.
черепа продавали бомжи, вываренный череп стоит тридцать долларов, невываренный десятку.
звучит все это не страшно, если не понимать, что невываренный это просто выкопанная голова покойника, которую предстояло еще варить самому, если пожалел двадцатку.
вот так бедным приходиться становиться почти каннибалами.
парни с нашего этажа решили это дело провернуть все вместе и купили три головы, которые им предстояло выварить ночью, когда все заснут.
заблаговоременно для этого дела они приобрели выварку, огромный металлический чан с крышкой, куда и поместили головы, чтоб варить их как холодец, пока мясо от кости не отстанет.
а мозг потом там усыхал до величины ореха и часто болтался внутри, как колотушка.
под утро они заснули и выварка продолжала там бурлить на плите уже сама.
чья-то мамаша утром вышла на кухню и решила проявить бдительность, проверить не выкипел ли у народа холодец.
вопль разбудил весь этаж и ее увезла скорая...
студентов вызвали в деканат и немножко поругали.
но это я отвлеклась, ради приятных воспоминаний.
тьма вокруг меня сгущалась, мужчины бесились, девушка решила им помочь.
так они и придумали розыгрыш, на удивление театральный для судентов меда, с привлечением милиции, трупом в коридоре и скорой помощью.
в дело пошли ножи. вопли, топоры, они инсценировали драку, ко мне вломилась красная как кумач девица и орала, что они там из-за меня друг друга убивают, пойди, мол, сделай что - нибудь.
я не верила, слишком уж фантастично все выглядело,- когда ты сам равнодушен, трудто поверить, что из-за тебя могут кипеть такие страсти.
перепуганные студенты попрятались по своим комнатам.
я выглянула, пол был залит настоящей кровью, на стенах надписи тоже кровью "сука...б....ть, ненавижу, сдохни тварь!".
валялся окровавленный нож.
но и это меня чего-то не убедило, внутри был полный штиль, я же более всего верила именно этому нутру.
что-то не сросталось, но они уже плотно вошли в роли и переживали за меня, будто я поверила и теперь там убиваюсь.
один из исполнителей, доцент из другого города, оказался совестливым и решил мне все рассказать, по их логике в конце я должна была начать жалеть убийцу и, пока за ним не приехала машина милиции между нами происходит красивая эротическая сцена, но вместо милиции входят в финале все живые и здоровые и хохочут, шампанское!
рассказ потряс, я не могла поверить, что все это можно разыграть и, главное, зачем?
он сказал.
- зависть, они тебя ненавидят, особенно она, любит и ненавидит!
мы решили пойти в ресторан и там придумать как устроить встречный розыгрыш, во мне воспрял авантюрный дух.
в этот момент в городе как раз была проездом делегация артистов из юрмалы.
в зале ресторана при гостинице столы стояли уже накрытыми, на каждом столе красовалась ваза с виноградом.
в меню тоже был виноград.
есть не хотелось, я решила заказать кофе и виноград, плюс небольшой салат.
официантка через губу пробурчала.
- нету!
- чего нету?
- винограда нет!
- но в меню он есть и на столе, что это по -вашему, ананасы что ли?
- нету, - отрезала эта смурная баба и, записав суп для моего спутника с салатом для меня, удалилась, виляя задом.
- слушай, - неожианно у меня возникла блестящая мысль, - а пойди-ка принеси виноград вон с того стола!
- что- о, - доцент аж поперхнулся деревянной зубочисткой, которую рассеянно жевал.
- да просто встань и принеси, всех дел, мы ж играем, вот и покажи как умеешь играть!
- я не могу, ты что, это ж воровство, она ментов вызовет, - он уже заранее озирался.
- да с какого перепуга вызовет ментов, мы ж заплатим, ничего мы не украли, это они нам должны за моральный ущерб еще блюдо бесплатно, в нормальном ресторане такое недопустимо, взбодрись друг, будем считать, что мы миссионеры азбучных истин!
- ты с дуба рухнула что ли, это ж делегация, иностранцы!
- ну и что, а я гражданка этой страны, мой дед на войне погиб и я тоже, если что, их кровная родня,если тут неровно дышат к прибалтам, так что тащи сюда виноград или я сама возьму, может я получила моральную травму на долгие годы!
- а ты заметила, на ней нет трусов?!
- на ком?
- на официантке, готов поспорить, давай у нее спросим?
- ну, нет, это ты сам у нее спросишь, а сейчас неси виноград, почему ты там спокойно относишься к тому, что она тебе, нам хамит, не важно в трусах или без трусов, она хамка генетическая, природная!
он покраснел.
я встала и сама принесла себе вазу с виноградом, угнездила ее на коленях и принялась есть с большим удовольствием.
- хочешь?
мой спутник заметался.
- пойдем, пойдем отсюда, я тебе ящик куплю на улице, только пойдем, поставь его на место, пока никто не видел, ну, все доказала, смелая!
- нет, только этот, принципиально, мне интересно как ты держишь удар.
он уже был не рад, что связался!
прибежала официантка и только открыла рот орать, как я ее опередила.
- директора пригласите!
на ее лице читалось явственное: "б...ть!!!"
но я повторила.
- где директор, хочу познакомиться!
официантка исчезла и появилась вновь с подносом, как ни в чем ни бывало, поставила суп и салат, все время кося в сторону.
денег за виноград с нас не взяли...
доцент был в ауте: "как ты это делаешь?!"
- ты не сможешь, нужно просто быть естественным, понимать, что есть естественное человеческое право!
- ты об этом собралась говорить с директором???
- не говорить, а осуществлять на практике!
- б...ть, ты с ума сошла!
в общежитии все снова завертелось, в наше отсутствие пол отмыли, по комнатам шушукались, что приезжала милиция и скорая и увезли тело...
не поверить в шоу мог только истинный буддист, скорая и милиция действительно приезжали.
на лесничной клетке я встретила девушку с блокнотом.
смотрела в ее глаза и просто спросила: "за что ты так со мной?"
она молчала, потупившись.
- такие как ты не должны быть врачами, ты- чудовище, готовься к встече с родной деревней, там тоже не плохо, фельдшер человек уважаемый!
она упала на колени и завыла, нет не просила прощения, она просто завыла, ни к кому не обращаясь.
- о чем ты думала, когда намеревалась проделать все это со мной?
она продолжала выть по- животному, утробно и жалобно.
я развернулась и пошла по темному коридору, медленно удаляясь от судьбоносного перекрестка.
на середине пути что-то ударило в спину.
я обернулась и увидела ее глаза...с той стороны балкона...седьмой этаж.
она готова была разжать руки.
в три скачка я оказалась на балконе и втащила ее обратно, она мешком осела на пол и вся дрожала, серая как ветошь.
- это игра, я пошутила, ничего не было, слышишь, это все игра!!!
она тупо смотрела, ничего не соображая, я обняла ее, она прижалась как ребенок и зарыдала.
медленно, как тяжело больную, я отвела ее в комнату и уложила в кровать.
больше она не ходила за мной с блокнотом, у меня же пропал интерес к тому, чтоб быть миссионером...азбучных истин.
пусть та мама моет раму, похоже, этого достаточно...