Время…Удивительная штука. Сколько всяческих пословиц, поговорок, крылатых выражений связано с ним. Для кого-то - это тягучая субстанция, которая течет (протекает), обволакивая самого «Кого-то» и связывает все события в единую липкую ленту. Для другого же - Время струится, придавая событиям легкость и некое Волшебство. Время, которого может не хватать для чего-то очень Важного, но при этом, может с лихвой остаться для чего-то абсолютно не нужного.
Память…Верная подружка Времени. Хитра, Избирательна, имеет склонность к украшательству, но в некоторых моментах весьма Педантична и долго сохраняет в своих «укромных уголках» все, до мельчайших деталей. Иногда же - Легка, Нежна, Сентиментальна и просто Удивительна! Память, которая может, напрочь, забыть о чем-то очень важном, но при этом постоянно будет «подсовывать» то, о чем вспоминать не хочется в силу определенных причин (как правило, связанных с Чувствами)….
Чувства…Бесценный Дар, который каждый из нас проносит в Памяти через Время. Чувства, дающие чарующие крылья «бабочек» в различных частях тела и временный барьер с действительностью, называемый «розовыми очками». Хотя…Могут быть и тяжелой ношей, пронесенной тем же способом и тем же маршрутом – в Памяти через Время…
Причудливые переплетения трех компонентов приводят к различным результатам – Великолепным и Восхитительным, а иногда … В общем, узор плетения для каждого – индивидуален… Знаете – это как красивая косичка на прелестной, юной первоклашке. Или вычурная и витиеватая коса в изысканной прическе невесты. Или простая коса обыкновенной русской Женщины, незатейливо уложенная вокруг головы. Свою «косу Чувств в Памяти и через Время» я решила «расчесать и переплести», приводя в порядок свое отношение к «тогда» через «сейчас»….Рассказ пойдет о чувствах, о семье, о браке, о памяти и…обо мне.
Знакомство…тогда
Мне 18 лет. Я окончила первый курс института. Было Лето, была Юность, было много Желаний. Одним из главных Желаний было - выйти замуж! Ну, так и понятно – время идет и я очень быстро старею! Если я не выйду замуж сейчас, то кто же возьмет меня в «преклонном возрасте» - в 19,20,21? «Большим минусом» в моей голове сидела фраза мамы, сказанная ей как-то вскользь и будто бы в никуда – С твоим ростом замуж не выходят! Рост…190 см. Не много найдется Молодых людей выше меня…А хотелось, чтобы все как в красивых фильмах – он высоченный Красавец, она на его фон хрупкая и миниатюрная (даже при моем росте). Конечно же, каждый Молодой Человек, выше меня ростом, рассматривался мной только с точки зрения потенциального Мужа, а каждые (даже не очень долгие) отношения – только как ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ! И вот в один из вечеров я с одной «очаровательной Леди» сидели на скамейке в сквере на Алом поле. Сидели не просто так, а по поводу. Повод был весьма серьезным – разбилась моя «очередная ВЕЛИКАЯ любовь»! Любовь, надо сказать, была своеобразная. С моей стороны – несомненно Великая. Со стороны Молодого Человека… Да не было ее со стороны Молодого человека. Глазки на сей факт мне открывали долго и все. Но мои «розовые очки» сниматься совершенно не хотели. А как я буду жить, не воспевая дифирамбы Красивейшему из Красивейших, Умнейшему из Умнейших, Лучшему из Лучших? А, да, конечно Высокому из всех Высоких? А как я буду жить, не мотая свои «сопли» на все возможные жилеты подруг и просто знакомых? А…кого я буду представлять своим «потенциальным Мужем»? Представляете, сколько мечтаний было возложено на юношу? И вот момент «Хэ» все-таки наступил. «Розовые очки» взяли и разбились. Разлетелись в пыль. Улетучились, как утреннее наваждение. Исчезли, как ранняя росса на траве в жаркий летний день. Без них стало все четко, ясно, понятно и…больно. Боль свою я и изливала «очаровательной Леди» на скамейке в сквере на Алом поле. Утешения от своей знакомой я не получала – не тот у нее был характер. Она, пару раз, вставила в мои словесные потоки свои холодные, колкие (как мне тогда казалось) фразы, за что была моментально причислена мной к разряду «Бесчувственных Особ». Слезы черным градом катились по моим щекам. Иногда сей «водопад» я смахивала ладонями, отчего на лице моем оставались заметные следы. Цвет слез определила наша, советская, тушь для ресниц. Вид у меня был, думаю, очень изысканный. Конечно, у любой юной девушки должна быть при себе сумочка, которая вмещает в себя необходимые средства «быстрейшего наведения лоска в экстренных (непредвиденных) ситуациях». НО! Увы и ах…Я не то, чтобы не была таковой (юной девушкой). Я…тогда и понятия не имела, что при себе нужно что-то носить из «секретного женского арсенала». Само понятие - «Секретный Женский Арсенал» мне тоже было не знакомо. Именно в таком виде – слезы, опухшие глаза, черные разводы и подтеки по всему лицу – я и предстала перед своим будущим Мужем!
Высоченного роста Молодой Человек (он был даже выше меня и это при моем росте в 190см), с правильной мужской фигурой, с изумительными зелеными глазами кошачьего разреза и точно такой же кошачьей, весьма уверенной походкой. Вот это да!!!! Мечта, правда? И вот представьте себе – этот эталон мужской красоты шел с товарищем в нашу сторону… «Очаровательная Леди» придвинулась ко мне и, прямо-таки, прошипела о том, что если, вот сею же секунду, я не заткнусь, не вытру слезы и не сделаю приличное выражение лица – мне будет … Далее последовало точное описание (на исконно русском языке) того самого действа, которое может приключиться с каждым, но не в самый подходящий момент. Я не понимала причину ее «змеиного языка» и мне пришлось, в очередной раз, размазать остатки «темных рек» по лицу, поднять глаза и…просто застыть с «широко открытыми глазами». Я увидела Молодого Человека! «Блин! Блиииин! Вот это даааа! Он уже так близко!!! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!! Пусть Он не пройдет мимо!!!!!» - вихрем проносилось в моей голове. Ни одной мысли о моем «своеобразном внешнем виде» в данный момент времени в моей голове не только не пролетело, а даже и не зародилось! Молодые люди (напомню – их было двое) поравнялись с нами и…прошли мимо!!! Я была еще в «эстетическом шоке от настоящей мужской красоты», но «шипение» со стороны «очаровательной Леди» все-таки разобрала. Там были некие речевые обороты, которые в точности описывали - кто виноват (конечно, Я) в том, что молодые люди прошли мимо. Обороты долетали до моего слуха как в тумане. Я повернулась, пытаясь возразить, что дело-то совсем и не во мне. Просто у тААААкого Молодого Человека, конечно же, есть девушка (при таких внешних данных ее не могло не быть), и он в любом случае бы не остановился, чтобы познакомиться с нами. Но я не успела произнести и пары предложений из своих доводов, как лицо «очаровательной Леди», буквально за долю секунды, сменило несколько выражений подряд, пока не приняло исключительно обольстительное. Проследив за тем, куда она смотрит, я …застыла еще раз. Молодые люди возвращались. Причем не просто возвращались, а целенаправленно возвращались к нам!!! «Очаровательная Леди» проворковала, что высокий Молодой Человек – ее, ну и чтобы я «глазки свои размазанные на него не очень-то пялила». Ага?!? Я даже возмутиться не успела – молодые люди уже подошли к нам и остановились. Я смотрела на Него не в силах оторвать взгляд. Прямо наваждение какое-то. И…Молодой Человек присел на скамейку рядом с «очаровательной Леди»!!! Она, за микроскопическую долю секунды, смерила меня взглядом Победительницы и повернулась к нему, практически перекрывая меня своей фигурой. Ммммм!!!! Да, блииин!!! Ну, посмотрела, как выглядит «Принц», и то хорошо. Второй Молодой Человек присел рядом со мной. Мы все перезнакомились. Удивительно, но из 4 участников того, памятного для меня вечера, я помню имена только троих. Имя второго Молодого Человека моя Память услужливо убрала, «вступив в сговор со Временем».
Вечер пролетел незаметно. Молодые люди шутили, мы смеялись. Разговаривали обо всем и не о чем. «Очаровательная Леди» строила глазки, совершенно не стесняясь. Молодой Человек делал вид, что не очень понимает, что именно от него хотят. Пришла пора расходиться по домам. Я встала с лавочки первая, всем своим видом давая понять, что…вечер, конечно, чудесный, но я очень тороплюсь (читай – я – не такаааая). Попрощавшись с Молодыми людьми и сумев при этом выдержать испепеляющий взгляд «очаровательной Леди» (ей тоже пришлось встать и идти за мной, т.к. мы собирались ехать ко мне), я отправилась к автобусной остановке. Надо сказать, что машина в пору моей молодости, была действительно роскошью. Маршрутных такси тогда тоже еще не было. Из всех средств передвижения обыкновенные студентки могли себе позволить только общественный городской транспорт (автобус/троллейбус/трамвай). До моего дома, без пересадок, добраться можно было только на автобусе. На такси, конечно, тоже можно было. Но у меня в наличии были деньги только на одну поездку в автобусе. «Очаровательная Леди» крикнула мне в след: « Ты куда?». Я повернулась и честно ответила – На остановку! - Я провожу! - услышала я от Молодого Человека и увидела, как он встает со скамейки и идет в мою сторону!!! «ААаааааааааа!!!! Блин, блиииин!!! Что делать? А что говорить? А что я скажу Ей?» - очередной вихрь мыслей пронесся в моей голове. Но!!! Я улыбалась! Я хотела, чтобы Он меня проводил!!!
Молодой Человек подошел ко мне и сказал, что, к сожалению, не располагает временем проводить меня прямо до дома, но с радостью может оплатить мне такси. Стоит ли рассказывать, что в этот момент мой рот открылся от удивления и пробыл в открытом состоянии некоторое время? Мое молчание он принял за знак согласия, и мы направились в сторону остановки. «Очаровательная Леди» и второй Молодой человек, молча, присоединились к нам. На остановке развернулось милое и весьма необычное для меня зрелище. Молодой Человек обошел всех присутствующих на остановке в поисках обыкновенной шариковой ручки. И он ее НАШЕЛ!!! Мой номер телефона и домашний адрес он записал…на 10 рублевой купюре. Посмотрев на меня, он спросил - сколько мне нужно денег на такси? Видимо, к тому моменту, моя челюсть «на место еще не встала» и я пробормотала что-то невразумительное по типу – Ах, что Вы, что Вы, у меня все есть. В разговор вмешалась «очаровательная Леди», которая рассудила, что 5 рублей вполне хватит и…забрала протянутые деньги. Забегая вперед, скажу, что домой ко мне мы поехали на …автобусе, рассудив, что 5 рублей нам еще пригодятся. На этом мы распрощались и разошлись – Молодые люди пошли куда – то в сторону ресторана «Малахит» (на момент описываемых событий – самый крутой ресторан нашего города), а мы…остались ждать автобус. Я весь оставшийся вечер, и следующее утро, день, вечер была в легкой эйфории. А потом я уехала на производственную практику почти на месяц. Дату встречи с Молодым Человеком мы назначили с учетом практики. Мне очень хотелось, чтобы в оговоренный нами день, встреча (свидание) состоялось. Но какой-то «тонюсенький, мерзкий голосок» внутри меня пищал, чтобы я не обольщалась - чудеса, конечно, случаются, но ты не имеешь к ним ни какого отношения. Я отгоняла и глушила этот голосок. Мне хотелось, чтобы Чудо произошло именно со мной. И…Чудо произошло!
Через «сейчас»…
Как я могу описать мое отношение к тому вечеру сейчас? Много вопросов, много ответов. Почему у меня так долго были «больные отношения»? Не потому ли, что я с самого начала хотела, чтобы они …просто были, и мне было абсолютно все равно, чего хотят молодые люди? Вот, например, отношения перед описываемыми событиями: Все вокруг говорили, что это не мой человек. Я же «долбила бетонную стену отсутствующих отношений». Все поведение юноши показывало мне, что никогда и ничего не получиться ВМЕСТЕ. Нет ВМЕСТЕ! Есть отдельно он и отдельно я. Я «выбрала» его в Женихи. Выбрала исходя из того, что он был выше меня. Потом я быстренько наделила его всеми, необходимыми «моему Жениху» качествами. Естественно – безграничная любовь ко мне, преданность, честность, и «миллион до небушка дополнительных оп-ций»! Более того – я очень удивлялась, когда …ничего не совпадало с действительностью! Как так! Я же уже расписала все – свадьбу, количество детей, счастливую семейную жизнь до самого момента «умерли в один день». Я же уже свыклась с этой мыслью! С чего бы ему меня …не любить?
Что я должна была вынести из тех отношений? Наверное, что не стоит «примерять свадебный костюм» на каждого юношу в моем окружении. Почему я, восемнадцатилетняя, ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ЗАМУЖ? Почему сейчас, по прошествии «…цати» лет, такие же восемнадцатилетние девчонки все так же стремятся туда? Именно ЗАМУЖ, а не создать семью. Я даже не ставила знак равенства между понятиями ЗАМУЖ и СЕМЬЯ. Для меня «выйти замуж» было определенным билетом в закрытый клуб с определенными атрибутами – кольцо на безымянном пальце правой руки, фразы, начинающиеся словами «а мой-то вчера», ну и «взрослые отношения». Плюс, конечно же, церемония вступления в этот клуб – белое платье, много цветов, много гостей (иногда совсем не знакомых), два дня безудержного веселья и всеобщей радости. Понимала ли я, что слова тетушки из ЗАГСа про то, что «два парусника в море Любви встретились и объединились под общим названием «СЕМЬЯ»» могут стать прекрасной былью, только при условии серьезной работы «капитанов каждого из парусников»? Конечно – нет! В моей голове СЕМЬЯ должна была как-то получиться раз и навсегда благодаря ЛЮБВИ, которая у меня-то самая настоящая! А кто не понимает – тот и …сам дурак. Знала ли я тогда истории про «не счастливые» семьи? Конечно, я же не на другой Планете жила. НО! У них так получилось (или не получилось) из-за того, что они не любили по настоящему (как я)!!! Мы встретились и сразу же полюбили друг друга! Это, вам, не какие-то разыгравшиеся гормоны! Наверное, именно так я и думала в свои «взрослые» восемнадцать лет.
Сейчас я думаю чуть-чуть по другому. Прежде всего все действо под названием «выйти замуж» было проведено С ОДНОЙ, только, ЦЕЛЬЮ – доказать Маме, что …меня можно любить. Что я достойна любви (даже не смотря на свой «уродский» высокий рост). Сейчас я задаю сама себе очень много вопросов. Например: Могут ли отношения зародиться из «доказательства своей «нормальности» (по принципу – да, я отличаюсь ростом от среднестатистических девушек, но, вообще-то я нормальная)? На каком этапе Мужчина и Женщина понимают, что именно сейчас Вселенная запустила механизм Притяжения? Может ли это быть первый взгляд друг на друга, первая фраза друг другу? Или это все окружающие факторы причудливо переплелись в одну чарующую сеть начинающих отношений? Думаю, что главным «спусковым механизмом» является - искренность. Вспомните, как я выглядела внешне в момент самого знакомства? Но моя искренняя заинтересованность была видна не вооруженным взглядом. Я искренне восхищалась и его внешними данными и тем, что и как он говорил. Мне было действительно интересно общаться с этим человеком. Несмотря на то, что «очаровательная Леди» дарила Молодому Человеку недвусмысленные взгляды, мой интерес был ему важнее. Вывод: Ваш интерес к Мужчине должен быть действительно искренним и касаться он должен, в первую очередь, его самого, а не его финансовых активов. Я не знала, чем он занимается. Я не знала, кто его Родители. Я даже не задумывалась - местный ли он (оказалось, что он не из Челябинска). Но мне все хотелось о нем узнать!!! И вот тут, я думаю, сработал закон «Подобное к Подобному». Он тоже стал проявлять ко мне искренний интерес. Не смотря на то, что нас в тот вечер было четверо, интересно (действительно интересно) было только нам двоим.
Далее... Поступки, которые совершает Мужчина, определяют его отношение к Женщине даже на уровне нравиться/ «цепляет»/интересна. Ответьте честно на вопрос – что Вы готовы сделать, чтобы продолжить знакомство с Мужчиной, который Вам интересен/понравился/ «зацепил»? Тяжело с ходу ответить на этот вопрос, правда? В голове сразу же возникают мысли по типу – Почему я? Или – Еще чего, я же Женщина и меня должны добиваться? Ну, или – Ага? А вдруг мой поступок покажется ему смешным и неуместным? В любом случае, мы …предпочитаем ничего не делать и ждать поступков от Мужчины! Так вот, поверьте мне, Дамы – Мужчина думает почти также! Причем, что с нашей стороны, что со стороны Мужчин – в голове будет сидеть «мысль – заноза»: «Мне хочется удержать ЕЕ/ЕГО (продолжить знакомство)! Если я сейчас что-нибудь сделаю (совершу какой – либо поступок), что ОНА/ОН подумает обо мне?» Именно поэтому, Мужчина, который спрашивает шариковую ручку у всех присутствующих на остановке, чтобы записать номер телефона понравившейся Женщины – достоин уважения! Он принял решение, что обязательно продолжит знакомство и предпринял все необходимые к этому шаги. Сегодня, когда у каждого есть сотовый телефон, этот поступок кажется просто милым. А тогда…В пору моей юности и домашние то телефоны были не у всех. Хотя…Даже сейчас, при наличии различных средств связи, спросить номер телефона у понравившейся Женщины, отважиться не каждый Мужчина (Что она обо мне подумает?). А жаль. Может ли Женщина спросить номер телефона у понравившегося ей Мужчины? Мой ответ – ДА! При условии, если делать она это будет искренне. Уверяю, дамы, Мужчина будет Вам благодарен за проявленный интерес (особенно, если это будет сделано искренне, не навязчиво и …с открытой, восхитительной, обворожительной, женственной улыбкой)! К этому же ряду я причисляю поступок моего будущего Мужа – оплатить мне проезд до дома (такси). Сейчас я понимаю, что помощь, оказанная Мужчиной (не важно, какого рода – физическая, моральная, материальная) может и должна спокойно приниматься Женщиной. Приниматься в силу того, что это - его желание. Женщина хочет, чтобы Мужчина понял ее и помог – позаботился о ней. А Мужчина хочет, чтобы Женщина поняла и приняла его заботу! К сожалению, мы не умеем ни отдавать, ни, тем более, принимать эту тонкую материю! Более того, мы и учиться не хотим. Если Мужчина проявляет в нашу сторону какую-либо заботу, то первое, что мы думаем – Агааа…С чего бы это? Я – не такая! Вопрос: Не такая – это не какая? Мужчина проявляет заботу о Женщине, которая ему понравилась. И, уж поверьте мне Дамы, в этот момент Мужчина абсолютно не думает – А что бы от Вас заполучить за проявленное внимание и заботу? Не до этого ему. Он в напряжении думает – примите ли его помощь, правильно ли он все сделал, не обидел ли он Вас ненароком, и не выглядит ли Он в этот момент…смешным!
Забота… Что мы подразумеваем, когда хотим, чтобы о нас заботились? Относится ли материальное содержание (именно содержание, а не помощь) к этому понятию? Можно ли считать, что нежность, уважение, понимание – все вместе - проявление Заботы? А подарки? Подарки относятся к этому понятию? Если - ДА, то все подарки или только «статусные и дорогие»? Должна ли я в ответ на проявление Заботы что-то «отдавать взамен»? Может ли в гармоничных отношениях проявлять Заботу только Мужчина (я же Женщина, я слабее)? На эти вопросы каждый должен ответить сам! Я ответила по принципу «Подобное к Подобному».
В общем – со мной произошло Чудо! Я познакомилась с НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ, что дает мне право думать о том, что на тот момент времени я была Настоящей Женщиной (хоть и очень молодой). Я была нежной, чуткой, с внутренним светом и…великолепной, открытой улыбкой. Просто …была не долго.
Сватовство...тогда
12 октября 1991 года, восемнадцатилетней, я вышла замуж. Моим Мужем стал тот самый Молодой Человек, знакомство с которым было столь не обычным. Но перед этим, по всем законам жанра, состоялось так называемое «сватовство»…
Молодой Человек пришел в назначенный день. Производственная практика, наконец-то, закончилась. Я приехала домой. У подъезда меня встретили ребята с моего двора. Во дворе мы все были погодками. Дом был кооперативный и заселился он, когда все мы были, приблизительно, одного возраста. Мы все вместе росли, гуляли во дворе, по мере взросления стали дружить одой большой компанией. Мальчишек во дворе было больше чем девчонок. При этом отношения в компании оставались только дружескими. Наверное, мы очень хорошо знали друг друга. Так вот - во дворе меня встретила вся дворовая команда (мужская ее часть). Мне сразу же рассказали, что меня искал высоченный Молодой Человек, задавал вопросы – кто я и что я, попросил передать, что зайдет в следующий раз. Задали вопрос и мне – Кто этот человек? Я честно отвечала, что не знаю. А что я знала о нем тогда? Я поблагодарила мальчишек и пошла домой. Хотелось в душ – дорога была не долгой, но, все же, вымотала немного. Дома я действовала по плану. Частые поездки по спорту научили меня разбираться по приезду четко – не тратя время на лишние движения. Разобрав вещи для стирки, я пошла в душ. Душ я принимала не долго – ровно столько, сколько нужно времени смыть с себя дорожную пыль и усталость. Выйдя из душа, я вся была замотана полотенцами – вокруг себя, на голове. И тут… раздался звонок в дверь! Я никого «особо» не ждала (в кавычках потому, что ждала, еще как ждала – просто не думала, что так быстро). К дверям подошла спокойно, посмотрела в глазок и….. «Блиииин! Блииин!!!!! Он! ОН! А я такая вся из душа!!! Блин! Что делать?!» - в голове были эти мысли и еще миллион других!!! Звонок раздался еще раз. Я не могла стоять перед дверью и …тупо смотреть в глазок. Я… Конечно я открыла дверь!!!
Он просто сказал – Привет! Потом осмотрел меня с ног до головы, улыбнулся и добавил: «У тебя есть ровно 30 минут собраться. Мы едем в «Арктику» знакомиться с моими друзьями». Ого – го – го… «Арктика»! Это было, довольно своеобразное, заведение – кабак (с хорошей, надо сказать, кухней), в котором собирались определенные личности (сейчас я их всех причисляю к разряду «Ветераны 90х»). Это были молодые люди, у которых на тот момент времени «водились» деньги, заработанные ими, отнюдь, не на заводах нашего индустриального города. С ними были яркие, как бабочки, одетые по последней моде, девочки – джинсовые куртки, неоновые лосины, волосы с «химическими» спиральками и яркий макияж. Девочки не были легкого поведения – они были…подругами «крутых пацанов». Я немного «зависла». Хотелось ли мне попасть в тот мир? Думаю – да. Боялась ли я этого? Думаю, ответ тот же. Оказалось, что и спортсмены там тоже были не редкими гостями. Я собралась очень быстро и мы поехали…конечно на такси. В компании были, действительно, только спортсмены. Правда виды спорта абсолютно разные – были волейболисты, много борцов разных стилей и направлений, боксеры. Были и девушки спортсменов, которые не очень сильно отличались от подруг «бритоголовых ребят». К нашему столику подходили и здоровались ребята из тех самых, «молодых и ранних». Они отходили, о чем-то разговаривали, расходились по своим компаниям. В тот вечер я увидела совершенно другой мир. Мне нравилась легкость и непринужденность, с которой все происходило: такси – не вопрос, кабак – не вопрос, определенная сумма денег – тоже не вопрос. И это все, представляете, когда заработная плата равнялась 120 рублям в месяц (я получала стипендию – 40 рублей), а появившиеся в продаже «Марсы/Сникерсы» стоили 15 рублей один батончик. С этого момента моя жизнь превратилась в сплошной праздник. Постоянные «ужины» в увеселительных заведениях нашего города, передвижения по городу только на такси, маленькие презенты и подарочки по моему желанию и, всего лишь, с применением волшебного слова «хочу». Молодой Человек всегда доставлял меня домой (даже очень поздно), доводил меня до дверей, ждал пока я зайду в квартиру и…уезжал. В один из таких вечеров дверь открыла моя Мама. Посмотрев на нас двоих оценивающим взглядом, она попросила Молодого человека зайти к нам. Далее состоялся следующий диалог:
- А кто этот Молодой Человек?
- Это… мой Молодой Человек, Мама.
- Вы дружите?
- Нет, что, ты! Он просто хочет на мне жениться. – Я даже сама растерялась от того, что выпалила эту фразу. Мама немного удивилась, повернулась к Молодому Человеку и спросила – Это правда? И вот тут произошло нечто невероятное. Молодой Человек помолчал всего секундочку (не знаю, обдумывал ли он ответ или просто «застыл» от такого диалога) и сказал – ДА! Тут уже была моя очередь «застыть» от неожиданности. С нашей первой встречи прошло 2 месяца, один из которых я была на производственной практике. Вот так состоялось «сватовство». На следующий день мы позвонили родителям Молодого Человека, и он сообщил им о своем решении ЖЕНИТЬСЯ! Была назначена дата знакомства с его Родителями и мы поехали на вокзал за билетами (напомню, что родом Молодой Человек был не из Челябинска).
В первых числах августа 1991 года я познакомилась с Родителями своего Жениха. Милые люди. Они очень долго не могли запомнить мое имя, называли меня Мариной. Жених мой постоянно их поправлял. В конце концов, его Мама назвала меня …КУКЛОЙ, что за мной и закрепилось на долгое время. Я не возражала, мне нравилось. У меня была ассоциация с …красотой, наивностью, хрупкостью. Были оговорены все моменты предстоящей свадьбы. По приезду в Челябинск мы сразу же подали заявление. После подачи заявления я уехала на сборы и вернулась только в сентябре. И вот, 12 октября 1991 года состоялась наша свадьба. Со времени знакомства прошло всего…4 месяца (2 из которых мы просто не виделись). Зато мы регулярно общались друг с другом по средствам телеграмм и заказанных телефонных переговоров (сотовой связи тогда и в помине не было). Это было …романтично!
Через «сейчас»…
Думаю, что события развивались весьма быстро и, будто бы, без моего участия. Я – самоустранилась! Почему? Да опять все просто: Мужчина выполнил свое обещание – он приехал в назначенное время. Мне было приятно и…как само собой разумеющееся. Конечно! Его появление подняло мою самооценку. Это спустя месяц после знакомства он вспоминал обо мне и готовился к встрече. Значит – я вообще «Офигенская». Оооо! Знакомит (хочет познакомить) со своими друзьями? Да это вообще серьезный шаг. Мужчины не знакомят со своими друзьями «случайных» дамочек. Он показал мне свою Жизнь. Она была для меня совершенно другой. Я никогда так не жила, хотя приблизиться к такой беззаботной жизни, конечно, хотела. Я все происходящее воспринимала как должное. Я…поставила себя в центр его вселенной. Все крутилось и вертелось именно вокруг Меня (я так думала)! Я гордилась своим Мужчиной! Еще бы: выше меня, хорош собой, спортсмен (при чем, профессиональный), тааакой круг знакомых, ко мне относится, как к статуэтке фарфоровой…Чего еще то желать? Правильно – только выйти за него замуж! Так как эта мысль очень плотно «сидела» в моей голове (даже не смотря на все предыдущие отношения), то …ее я и озвучила при первом же удобном случае. Озвучивала я ее больше, все-таки, для Мамы! Сейчас я спрашиваю себя – как бы далее происходили события, если бы мой Муж сказал – НЕТ (ну, или – любой, ответ, отличающийся от согласия)? Возможно, что мы бы просто посмеялись и все равно пришли бы к свадьбе, но через более длительный промежуток времени. Возможно, что мы бы тут же и расстались, и у каждого сложилась другая история. Вариантов развития тех событий – великое множество. Но! В определенный момент времени нами может быть принято только одно решение, которое и …будет являться верным на тот момент времени! В другой момент времени может все измениться, и верным будет уже совершенно другое решение. Именно поэтому мое «самоустранение» (обыкновенная детская игра – «чик – чик, я в домике») - для меня было неким спасением, что ли. Сказал – ДА – он сам так захотел (ну, или я так и планировала). Сказал – НЕТ – так это же была просто шутка! Получился первый вариант…
Знакомство с Родителями… Милые люди, в здравом уме, в нормальной памяти никак не могли «запомнить» мое имя! Подобное к Подобному – не думала ли я подсознательно, что…не мое, что ли? Подсознательно, может, и думала. А вот самой себе - ни за что бы, не призналась! Мне нравилась Жизнь – Праздник. Мне нравилось ни о чем не задумываться и все получать. Мне нравилось …быть Куклой! Естественно, я посчитала, что ТАК БУДЕТ ВСЕГДА! Все, что касалось организации Свадьбы, было тоже сделано именно по-моему « Кукольному хочу»! Конечно, я спрашивала Его – а как он видит тот или иной момент свадьбы? Но, если честно, я знала, что в любой момент я могу «надуть губочки, опустить глазоньки, два-три раза похлопать ресничками» и Он…согласиться с моим «ХОЧУ»!!! Именно в этот период времени я четко определила свое место в ряду « Я тАААкая Девочка!». Я стала обыкновенным потребителем! Я нашла «доброго Волшебника/Сказочного Принца» который и должен был взять ответственность за мое сказочное существование.
Семья...тогда
Свадьба была веселой и…в традициях моего времени: выкуп невесты, катание по всяческим памятным местам нашего города, регистрация, ну и само торжество, конечно. Все было замечательно! Только вот для меня это все происходило…как в кино, что ли. Утром второго дня я открыла паспорт и увидела в нем печать о заключении брака. Чувства были какие-то, не понятные, что ли. Мысли о том, что это навсегда (ну, или, на длительное время) мою головушку не посетили. Да и когда им было ее посетить, если предстоял второй день свадьбы. Важнее было другое – что надеть, как выглядеть и т.д. Единственный не приятный момент, произошедший на свадьбе – это потеря мной обручального кольца! Когда я обнаружила, что кольцо отсутствует – я тАААк заорала – Всем стоять и не шевелиться! – что все гости застыли, как фигуры в детской игре «Волны качаются раз…». Когда я объяснила причину своего крика, по залу пошел липкий шепоток – Плохая примета, очень плохая примета…Кольцо, правда, нашлось. Забегая вперед, скажу, что я все равно потеряла кольцо в течении первого месяца семейной жизни. А еще скажу – примета не врет.
Семейная жизнь… В моей голове совершенно ничего не поменялось, и ответственность никакую за создание/ведение «ячейки общества» я на себя брать не собиралась. Да, конечно, я убирала, стирала, готовила. Я любила своего Мужа, по крайней мере, мне так казалось. Между тем, «лихие 90е» очень быстро вступали в свои права. В профессиональном спорте было не все так гладко. Найти себе применение и полностью «окунуться» в жизнь тех самых «молодых и ранних» у Мужа не получилось или не захотел. И вот тут моя сказочная, придуманная мной самой Жизнь, начала рассеиваться, приобретая очертания реальности. Реальность, надо сказать, меня не устраивала. Если нужно было куда-то ехать, то уже не на такси, продукты покупались только необходимые, обеды/ужины проходили дома. Мое «ХОЧУ» принималось Мужем спокойно. Он реально объяснял мне, что лучше будет вот так и вот так! При этом он ни сидел «на жопке ровно» и постоянно искал какие то ходы-выходы. Я же не работала. Я – училась! Он устроился работать в милицию, и жизнь стала приобретать прежние, для меня, радужные краски. Ругаться – мы не ругались, не было поводов. Если я начинала «фыркать» он всегда знал как меня «угомонить» (цветы/подарки/увещевания). Единственное, что меня выбивало – это огромное количество свободного времени, которое я совершенно не знала куда девать. Ну – проснулась, убралась, приготовила, съездила в институт (может быть, да и не каждый день). А…потом-то мне чем заниматься? Не работать же мне идти, в самом деле? Я, вообще то, замуж вышла! От скуки своей я…периодически «выносила мозг» Мужу. Ну а что в этом такого? Я же… любя.
На втором году нашей совместной Жизни я забеременела. Беременность проходила нормально, без осложнений. У меня не было всяческих потребностей по типу «сало с молоком». Единственное что я ела в огромном количестве – это замороженные ананасы. В то время их продавали во всех овощных магазинах (в таких прозрачных, пластиковых, пакетиках). Так вот, мой Муж обеспечивал меня этим в избытке – ящиками. Точно так же (ящиками, коробками, мешками) я была обеспечена фруктами, орехами, мясом, рыбой и… шоколадом! При таком изобилии и…особом «ничего-не-делании» я, естественно, стала набирать вес. Я смотрела на себя в зеркало и думала, что это все временное явление. Мне, просто, сейчас нужно питаться за двоих!!! Я и питалась. Я родила Доченьку. Когда мне ее показали – я обомлела! Ее внешнее сходство с отцом было практически полным. Я потом всегда шутила по этому поводу, что «только кокарды во лбу не хватает». Изумительный, кошачий разрез глаз, пухлые губки. Красоточка! Рождению ребенка Муж очень обрадовался. Единственное, что вызывало легкое «недоумение» со стороны его семьи – это то, что родилась Девочка. Много поколений подряд в семье моего Мужа рождались ТОЛЬКО мальчики. Но, это действительно было – «легкое недоумение». Выписали нас из роддома быстро. Чего держать – то? Ребенок здоров, мама тоже в порядке. Дома все пришлось постигать «в режиме онлайн». Памперсов и всяких разных прибомбасов, которыми сегодня пользуются молодые родители, в то время не было. Первые памперсы появились в продаже, когда дочери уже исполнилось два года. Поэтому «школу родителей» мы проходили в полном объеме. Все было бы нормально, но…мое настроение только ухудшалось и ухудшалось. В 90е годы в нашей стране было весьма не спокойно. Муж ездил в командировки, связанные «с поддержанием порядка», а я смотрела по телевизору каков «порядок» в той самой точке, куда он уехал. Командировки были, относительно, не долгими – от месяца до трех (в среднем). По его приезду домой идиллия длилась не долго. Мне казалось, что он мало времени уделяет семье, ребенку (читай – МНЕ). Он говорил, что делает все возможное. Я же хотела – чтобы «возможного» делалось еще больше! От «сидения» дома с ребенком мой характер лучше не становился. Я совершенно не следила за собой, оправдываясь тем, что… «ну, блин, так-то я ребенком занимаюсь». Мой вес перевалил очень далеко за 100 кг, косметика «где-то» была, а в салоны красоты (парикмахерские) я тогда не ходила. Мама мне говорила по поводу моего внешнего вида (я выглядела, как обыкновенная тетка), что нужно срочно заняться собой! Я всегда отвечала, что меня любят и такой и….не надо завидовать. Между тем «супружеские радости» становились все реже и реже. Понятно!!! Он же милиционер, а они ТАМ все ТАКИЕ! Периодически стали возникать «скандалы» по поводу «у тебя, точно кто-то есть, вот и вали к ней»! И…наступил момент, когда после очередного «выноса мозга», мой Муж просто развернулся и ушел…. Куда – не знаю. Вернулся он дня через три. Букет цветов был невероятно огромным! Я…выкинула цветы и …устроила очередной скандал. Муж молчал и слушал. Ну…или делал вид, что слушал. Потом мы долго не могли наладить нормальное общение (с неделю, наверное). А потом…при каждом скандале мой Муж просто…уходил! Своими уходами он разжигал во мне бешеную ревность! Просто какую-то «адскую смесь» из ревности, злобы и желания сделать больнее! Ревность моя стала просто патологической – задержался на 10 минут; надел новый джемпер; просто так принес цветы (хотя раньше цветы мне дарились просто так и весьма регулярно) – скандал!!! Мы, практически, перестали общаться. Да и о чем? Тут еще у Мужа случились неприятности на работе. Если точнее – ему предложили покинуть ряды «славных внутренних органов». История эта не моя, поэтому и писать о ней я не буду. В нашей жизни начался новый этап…
Муж решил заняться бизнесом. Это было охранное предприятие. Предприятие было не с ноля, но все-таки новым. Чтобы предприятие начало приносить какой-нибудь (хоть маломальский) доход, на работе нужно было быть, практически, постоянно. И Мужа я видела все реже и реже. А моя фантазия услужливо рисовала картины его отсутствия все больше и острее. В этот же период мне пришлось выйти на работу. Дочь ходила в детский сад. Иногда ее забирал мой Дед (когда и папа и мама были «очень заняты»). В таком режиме «всеобщей занятости» мы просуществовали еще какое-то время. К тому моменту я все же «соизволила» привести себя в порядок – сбросила вес (весьма прилично), стала снова пользоваться косметикой и ходить в парикмахерскую. Не скажу, что мне это очень сильно было нужно. Вес мне стал очень сильно мешать. В один из дней я просто не смогла надеть обувь. Мне стало очень себя жалко и очень за себя …страшно! В ход пошли усиленные тренировки, здоровое питание. В норму я пришла менее, чем за 6 месяцев. Мне нравилось, как я стала выглядеть. Но меня ни сколько не волновал вопрос – нравиться ли это моему Мужу. Я только накручивала и накручивала себя. Мне казалось, что Я - все делаю для сохранения семьи, а Он – только пропадает где-то, неизвестно где! Рано или поздно ситуация должна была прийти к своему логическому завершению. И…завершение состоялось…
Тот день я вспоминать не люблю. Не люблю по ряду причин, главная из которых, все же, моя глупость. После работы мы с Девочками решили заехать в ресторан (просто посидеть-поговорить). Место выбирали долго и сошлись на одном из маленьких ресторанчиков, который был удобен по своему расположению нам троим. Приехав туда, у входа я увидела знакомую машину охранного предприятия. Я поняла, что мой Муж, скорее всего, внутри. В зал я вбежала. Он, действительно, был там…не один. С ним за столиком сидела какая-то девушка. Я застыла. Стояла я, по моим ощущениям, очень долго. Я была в оцепенении. Мой разум отказывался воспринимать увиденное, а вот фантазия дорисовала все не достающее. Дальнейшее я помню плохо – память услужливо «стерла» куски происходящего. Но вела я, надо сказать, себя просто в высшей степени отвратительно! Со мной случилась самая настоящая истерика. Я не слышала (да, если честно, и не слушала) доводы своего Мужа. На крик выскочила администратор. Пытаясь меня успокоить, она лишь подлила «масла в огонь», спросив меня – На каком основании я мешаю отдыхать столь очаровательной ПАРЕ? Вторая волна истерики смешалась с ненавистью и накрыла меня сильнее, чем первая! Мой Муж посмотрел на администратора как-то отстранено и, как мне показалось, печально. А потом сказал ей каким-то чужим голосом – Это…моя жена… Администратор тут же стала извиняться, говорить что-то невразумительное по поводу того, что она, наверное, как-то не так выразилась и на самом деле она имела в виду совершенно другое. Мой Муж просто сказал ей, что не нужно оправдываться – все, что могло произойти, уже произошло. Я сидела на стуле в пустом зале. Вокруг меня, на полу, была разбитая посуда. Я смотрела на все в какой-то дурацкой отстраненности. Вдруг я четко осознала все происходящее, встала и …пошла к выходу. Слезы сами собой высохли. Я вышла на улицу, села в машину. Девчонки отвезли меня домой (было не далеко). Потом мы посидели в машине какое-то время. Они молчали, я тоже. Перед тем, как мне пойти домой, от них прозвучала просьба – Дай нам честное слово, что с тобой все будет нормально! Я удивилась – А что со мной может быть не нормально? Ну…не руки же мне на себя накладывать! Я пообещала. Дома я легла на диванчик и …просто плакала. Я вспоминала каждый день (каждый счастливый день, коих было не так уж и мало) и все время спрашивала себя – ЗА ЧТО? Муж пришел очень быстро. Он сел рядом и все время говорил, что я все не правильно поняла, и еще, что он все может объяснить… Я его не слушала. В тот момент я просто жалела себя. А потом я сказала, что жить я с ним больше не хочу и еще много мерзких, гадких слов. Так мной была поставлена точка в моей семейной жизни. Отношения же были не закончены….
Через «сейчас»…
Мне до сих пор больно и неприятно вспоминать некоторые моменты того периода моей жизни. Только это уже другие чувства. Это чувства полного осознания - почему так произошло именно со мной. И «больно», и тем более «неприятно» - от того, что сейчас я отдаю себе полный отчет о своем поведении в то время. Это другие «больно и неприятно», но от этого они (эти чувства) не приобретают другую окраску. Я извлекла урок. Но, ведь, никто не обещал, что урок будет приятным. В чем урок? Мое мнение – в следующем: Потребительское отношение, прямо-таки, лезло из меня! Я, Я и еще раз Я! Все должно было делаться только для Меня, любить можно было только Меня, и время все свое отдавать нужно было тоже только Мне!!! А что я готова была отдать взамен? Может быть тепло, нежность, понимание, уважение, элементарную заботу? Да нет. Я не только ничего не отдавала, я и не собиралась ничего отдавать. Ключевой фразой было – Я вышла за тебя замуж (читай – тебе очень сильно повезло)! Нормально, да? Сначала я очень сильно стремилась выйти замуж, прибегала ко всяческим уловкам (они есть в арсенале практически каждой не замужней дамочки – борщ, например), неподдельно восхищалась своим «избранником» (им самим и всеми присущими ему качествами, естественно, в высшей степени сравнения) - чтобы потом перевернуть все с точностью до наоборот! Конечно, гораздо легче сказать – Тебе вообще повезло, что я согласилась выйти за тебя замуж! И вот уже не ты виновата, а твой избранник, который не ценит тебя, не понимает тебя, и не уделяет тебе достаточно времени и внимания. А все почему? Да потому, что «не ценит» какая Умница и Красавица, можно просто Принцесса, соблаговолила снизойти и сказать ему - ДА! Лихо?
Следующей «ступенькой вниз» было – Я родила тебе ребенка! Да как так-то? Дамы, это что вообще за фраза такая? Для меня эта фраза сродни - А я подарил тебе….(перечисление всего подаренного)! Да-да-да! Как я смею сравнивать такие разные «процессы»?! По-моему – ничего разного. Потребительское отношение и в том и в другом случае. Кто чаще говорит - Я хочу от тебя ребенка? Без сомнения, Женщины! А почему? Да потому, что где-то глубоко в Душе, мы думаем, что именно ребенок «удержит/спасет/возобновит/укрепит» отношения. Нет. Над отношениями, в плане всего вышеперечисленного, работают два взрослых человека. И ребенок тут абсолютно не при чем. Извините, если Вы, два взрослых человека, никак не можете разобраться со своими отношениями, то как Вам может помочь в этом третий (еще и маленький)? Когда Мужчина говорит Женщине, что хочет от нее ребенка – то это звучит, как готовность нести ответственность и за Женщину, и за все, что будет связанно с этой Женщиной в будущем. Я слышала эту фразу от Мужчины только один раз (и то – напугалась и мы расстались, но это уже другая история). Да и, если честно, чем в данном пункте вообще можно «козырнуть»? «РОДИЛА?» – так ты Женщина и природой так устроено. «ТЕБЕ?» - а ты, что, к ребенку не имеешь никакого отношения? Ты же 9 месяцев не просто «толстая» ходила? Фразы (упрека) – Я сделал тебе ребенка – я, по крайней мере, от Мужчин не слышала.
Следующий пункт – моя внешность замужней Женщины. На каком этапе я вдруг поняла, что «джек-пот» в моем кармане? А что? Я же (опять «спасательный круг») вышла за тебя замуж – значит люби меня ЛЮБОЙ!!! Так в жены то он брал Красивую, Ухоженную, Милую, Добрую, Нежную и т.д. Неужели Мужчина в здравом уме может сделать предложение о замужестве «желеобразному существу, в бесформенном, засаленном халате»? Если ваш ответ – А почему бы и нет, - то у меня тогда сразу вопрос – Почему мы не ходим в таком виде на 1;2 и далее, свидания (при условии, если после первого ВДРУГ будет продолжение)? Неееет! Образ для каждого свидания продумывается нами весьма досконально – прическа, макияж, одежда. До замужества, мне кажется, мы только и делаем, что худеем, худеем и, еще раз, худеем! Мы следим за каждым «лишним» граммом своей фигуры! Следим, следим и следим за своей внешностью без остановки! И вот на правом, безымянном, пальчике появляется заветное кольцо!!! И что – автоматом пережимается «центр слежения» за собой, что ли? Что меняется в процессе замужества? Что позволяет нам так наплевательски относиться и к себе и к своим Мужьям? Они то, ведь, смотрят и видят (и…сравнивают)! Ну? И какое эстетическое удовлетворение может получить Мужчина от «созерцания сей Красы ненаглядной»? Однако я ни за что и никогда не признала бы себя …виноватой в столь не презентабельном виде (что, собственно говоря, я и делала). Вариант первый – меня и такой любят (ну или, меня не за внешность любят). Вариант второй – а я что сделаю, если времени (денег/сил и т.д.) совсем не остается (читай – для тебя, не благодарного, стараюсь/кручусь). Вот так, легко и просто, чувство вины культивируется в Мужчине. И совершенно не мудрено, что в один «прекрасный» (точнее, не очень) день, Мужчина начинает задумываться о том, что …он, реально, является источником всего негативного вокруг тебя. Совершенно естественное желание для любого человека – уйти оттуда, где тебе плохо! У этого желания нет пола. Уход тянет за собой только новый виток негатива, который в моем случае был еще и «сдобрен изрядной порцией» …ревности.
Ревность – чувство, которое сжигает вокруг себя все! Чувство, которое абсолютно не совместимо ни с Нежностью, ни с Заботой, ни, тем более, с Любовью. Это только выражение крылатое повествует нам о том, что невозможно любить без ревности. Ревновать в Любви – невозможно. Но это мое мнение. На чем основано? Да на том же жизненном опыте. Ревность – чувство собственности. Чувство, которое шепчет тебе – МОЕ, только МОЕ!!! Чувство, которое никак не «стыкуется» с Уважением (с уважением чужого мнения, поступков, чувств и желаний). Почему не стыкуется? Да все просто - Когда два взрослых человека на определенном этапе жизни решают идти «одной дорогой», то куда, позвольте спросить, должен подеваться опыт предыдущего? Ведь у каждого из нас было свое «ДО». Были свои устремления, желания, друзья свои были. Вот я, что-то, свое «ДО» забывать совершенно не собиралась. Я могла и с подругами сходить куда-нибудь, и просто с друзьями встретиться. При этом вся жизнь моего Мужа должна была безмерно принадлежать мне! Мне просто необходимо было, чтобы Он всегда был «в поле моего зрения и в сфере моего влияния». Этакая любимая игрушка. Я и только я «играю». Задержался на работе? Точно «по бабам пошел». Взгляд задержался на проходящей мимо Красивой Женщине? Точно «планирует по бабам пойти». Да вот только на работе Мужчина может задержаться в силу определенно объективных причин. А на проходящую мимо Красивую Женщину может засмотреться в силу того, что…на твоем бесформенном внешнем виде взгляд «пугается», а не задерживается. В целом же, моя ревность была вызвана рядом объективных причин, главными из которых являлись моя низкая самооценка и нежелание развиваться и двигаться вперед («спасательный круг» – так-то я замужем). Вместо того чтобы задуматься о том, что Я делаю не так – я очень быстренько нашла «виноватого». И вот, как не крути, со всех сторон, был виноват только один человек – мой Муж (в моем понимании)! Если есть «виноватый», то нужно …напоминать ему об этом постоянно – думала я и, конечно же, сыпала упреками по любому поводу с удвоенной силой, закатывая истерики.
Да…подвид «Истеричная Особа». Может быть и в разряде «Я – такая Девочка», и в разряде «Офигенская Принцесса». Хотя, знаете, «Истеричные Особы» могут быть и в разряде «Железяк» тоже. Разница только в самой истерике. «Девочки» закатывают истерики по-детски – с топаньем ножкой, с кукольными слезами, с требованием «здесь и сейчас». Причина истерики может быть любой - но, мое мнение, как правило, связана с желанием обладать чем-то (ну или кем-то). Истерика «Принцесс» основана на поклонении ее внешним и внутренним данным – не восхитился лишний раз, не «заметил» изменений в прическе, забыл «памятную дату» (101 минута в новом платье)! Топанья ножками не будет. Будет надменная, гнетущая тишина, которая изредка прерывается томными вздохами. Вздохи же, обязательно, должны быть слышны в каждом уголке квартиры (даже если площадь квартиры неимоверно огромна). При этом «виновному» может быть дан шанс. Ему, всего лишь, нужно догадаться о причине вашего молчания. И все! Легкотня, правда? Особенно, когда на вопрос «Что случилось?» дается такая полная подсказка - «НИ-ЧЕ-ГО»!!!! Что тут не понять то??? Истерика «Принцесс» может длиться долго. Прекращается так же внезапно, как и начинается. Самая неприятная, на мой взгляд, истерика «Железяк». Эти истерики основаны на эмоциях и к ним приплетется весь негатив против Мужчин, копившийся годами! Причину истерики понять невозможно, скорее всего, ее просто нет. Достаточно просто «не очень настроения» - и все! И вот уже все вокруг слушают о «своей никчемности/тупости/и т.д.». Хотя, по факту, так выявляется обыкновенная дисгармония между тем, чего хочет «Железяка» и тем, что имеет реально (в плане полноценных отношений). В любом случае, истерикой добиваются краткосрочные, сиюминутные «хочу». Истерика – это всегда «театр одной Актрисы». А вот Настоящая Женщина в подобных спектаклях не участвует – надобности нет. Да и перед кем ей эти спектакли разыгрывать? Перед Настоящим Мужчиной? Есть миллион других интересных дел, которыми можно заняться им двоим.
А я… я плавно перетекла в разряд «Железных дамочек» и свою «домашнюю войну» под знаком - Я круче – перенесла на свою работу. Я сломала свою Семью, а дабы место не пустовало – заменила Семью работой! Мне было абсолютно без разницы, где воевать! Самое главное – состояние «воинствующей дамочки», которая всегда, везде и во всем готова «указать Мужчине» на его несостоятельность, недалекость, и …ненужность. Моим девизом стало – «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». Слова-то, какие…БАБА, МУЖИК…
Развод...тогда
Муж ушел. Не знаю куда. Да сейчас это уже и не важно. Конечно, были предприняты попытки к примирению. Ну, были и были. Он для меня стал персоной, которая совершенно не заслуживает моего внимания и прощения! Я подам на развод! А чтобы ему было «веселее» - запрещу видеться с Дочерью. И…я так и сделала. Дочь все время ждала, когда он придет. А я все время говорила, что…Он нас бросил и мы Ему не нужны. Дочь изменилась сразу. Она замкнулась. Я же и в этом предпочла обвинить своего, бывшего уже, Мужа. В моменты, когда он приходил, или когда мы где-то пересекались, на него выливалось огромное количество негатива (с обязательным указанием - кто он, какой он и что, собственно говоря, он сделал с МОЕЙ жизнью). Были моменты, когда мы очень долго не виделись и тогда я, специально, искала повод чтобы …удостовериться что ему очень плохо. Ну, или он спился, заболел, потерял работу и т.д. В общем - я искала подтверждения, что без меня ему гораздо хуже. Так как подтверждения я не находила – я ненавидела его еще больше! Конечно же, я подала на алименты, при этом все также…шантажируя его ребенком (дам видеться/не дам видеться). Алименты, какое-то время, поступали исправно, из чего можно было сделать вывод, что Он работает и все не так уж плохо. От общих знакомых я периодически пыталась узнать о его личной жизни. И если появлялась информация о том, что Он с кем-то встречается – меня накрывала очередная волна негатива, ненависти, обиды. Чтобы не «сойти с ума» от постоянного прокручивания в своей голове тему «неудавшейся семейной жизни» я с головой ушла в работу. Естественно, что на работе я проводила очень много времени, что не замедлило сказаться на моем карьерном росте. Я окончательно закрепилась в разряде «Железяк». А вот дочерью заниматься времени у меня оставалось все меньше и меньше. С Отцом она, практически, не виделась. Родители Мужа всегда сожалели о произошедшем, но с внучкой видеться тоже не спешили. Позже, после их смерти (о чем я несказанно сожалею – они были очень хорошие люди), я узнала, что Они искренне любили Единственную свою внучку и вспоминали ее каждый день. Дедушка так и не увидел ее взрослой, а вот Бабушка с ней встретилась. Была радость, были слезы. Но…в жизни нашей дочери их (папиных Дедушки и Бабушки) не было.
Была в тот момент моей Жизни еще одна история, о которой я не могу не рассказать. Мое состояние тревоги, нервозности и, чего уж тут, депрессии просто прогрессировало. Мои Подруги, видя мое состояние, предложили мне …съездить к гадалке. Я отнекивалась, считая это предложение абсолютно неуместным. Боязнь свою я объясняла абсолютно четко и аргументировано. Ну, посудите сами – живешь, на что-то надеешься, стремишься к лучшему. И вот на такой «не официальной встрече в верхах», человек, обладающий некими способностями иного рода, честно и открыто заявляет тебе, что…все хорошее у тебя уже было. И чего мне делать с этой правдой? Мои доводы для Подруг были не очень убедительными. И вот, в один из дней мы пришли по указанному адресу. Перед тем, как согласиться на эту встречу, я взяла с Подруги (со мной поехала одна из Подруг) слово, что она будет со мной рядом и, если что-то пойдет «не так», мы тут же встанем и уйдем. Приехав по указанному адресу, я увидела частный дом (довольно крепкий и добротный, хотя стены были старыми). Дверь открыла молодая женщина (наша ровесница), посмотрела на меня и сказала – Я тебе говорить ничего не буду! Ого – го, нормальный поворот, да?
- Почему? - искренне удивилась (или напугалась?) я.
- А разве ты сама не видишь свое будущее? – ответ гадалки потряс меня до самых глубин сознания.
- Нет! А разве я …могу его видеть?
- Значит не видишь… Ну ладно, проходи, – она спокойно отошла в сторону и пропустила нас в дом. Внутри был соответствующий антураж – комната светлая, много зеркал, иконы и…пачка Мальборо на столе. Мы прошли, присели. Хозяйка присела напротив, взяла карты, посмотрела на меня и спросила – Что хочешь? Я рассказала ей про свою семейную жизнь, про то, что происходит со мной сейчас… Ее вопрос прозвучал неожиданно: «Ты…боишься остаться одна?» Блиииин! Я – боялась! Я очень боялась остаться одна! Я так боялась, что даже сама себе этот вопрос не задавала! Я молча кивнула головой. «Почему?» - спокойно спросила хозяйка. Ответа - не последовало. А что я должна была сказать в ответ? Что женщина, которая одна, вызывает массу пересудов, жалости, обсуждения со стороны общественности? На тот момент времени я даже не подозревала на сколько комфортным может быть одиночество. Не подозревала и о том, что все имеют право на свое мнение, а я имею полное право – принимать или не принимать чужое мнение. Тогда мне было…страшно! Хозяйка усмехнулась и сказала: «Знаешь, в колоде столько карт нет, сколько около тебя Мужчин будет!» После этой фразы мне стало гораздо спокойнее и процесс общения стал более приятным. В тот день я узнала много нового. Забегая вперед, скажу, что до сегодняшнего дня – все сбылось. Был, правда, один момент, который очень меня …смутил, что ли. Посмотрев на фотографию моего Мужа (идти не хотела, а подготовилась досконально, даже фотографии взяла), она спросила: «Зачем замуж за него пошла? Не твой он!» Я молчала. Мыслей в голове было - «тьма – тьмущая». Вихрь из мыслей был такой, что в ушах свистело. Но!!!! Я задала потрясающий вопрос: « Мы сойдемся?» - «НЕТ! Какое-то время он еще будет в Вашей с дочерью жизни, а потом Ваши пути разойдутся навсегда». Выходила я с этой встречи немного другой.
Официальный развод был получен мной в 2001 году. Это не было праздником. На тот момент – это были просто будни. Странно. Мы всегда жили с бывшим Мужем в одном городе, но с определенного момента мы с ним не виделись вообще. 8лет. Затем мы встретились только для того, чтобы Он подписал Дочери разрешение на выезд за границу (это была необходимость по спорту). Тогда они сидели с Дочерью в машине и пытались поговорить. Вернее – Он пытался, а Она ничего не хотела слушать. Я в этот момент просто гуляла рядом. Тогда у меня уже было осознание того, что - это дело «моих рук». Я готова была признать свою вину, но не готова была исправить. Я понимала, что мое вмешательство в разговор сейчас будет совершенно не уместно. Я была рада, что происходит хоть какое-то подобие разговора. С того дня прошло более 5 лет, а эта сцена до сих пор «живет» в моей Памяти. Живет, как напоминание о том, что за все, происходящее с нами в Жизни, отвечаем мы сами….
Через «сейчас»…
Развод…. Слово, обозначающее сие действо, согласитесь, какое – то двоякое. Особенно для восприятия нашим менталитетом. Раз-вод… При этом сейчас мои чувства очень далеки от тех, что я испытывала тогда. Сейчас я четко понимаю, что если Кто-то (не важно, Мужчина или Женщина) принимает решение «идти своей дорогой», то решение это должно быть обдуманным и взвешенным. Решение подобного рода не может быть принято по типу – мы не вместе, но если что, то я к тебе вернусь (тебя верну). Принимая такое решение, нужно быть абсолютно готовым к тому, что «твоему оппоненту» может быть абсолютно все равно - как ты будешь жить дальше, с кем ты будешь жить дальше, что с тобой будет происходить дальше. И это будет не из чувства мести, а из простого желания - «НЕ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ СЕБЕ»! В моем случае – решение было принято мной, попытки к примирению отвергались тоже мной. Так, а почему же я ждала, что мой бывший Муж всю свою оставшуюся жизнь будет интересоваться – хорошо ли мне, как я сейчас живу и т.д.? И я была очень сильно «удручена», что так не происходит. Вместо того, чтобы заниматься построением своей «новой» жизни, я была занята только вмешательством в Его жизнь. Мне постоянно были нужны доказательства того, что Ему без меня ОООООООчень плохо! Моя гордыня не могла спокойно существовать, зная, что «виновное во всех моих бедах лицо» живет новой жизнью (в которой меня нет) и при этом обо мне совершенно не вспоминает! Я не знала о Его мыслях, не знала о Его чувствах. Да и не желала я об этом ничего знать. Еще чего!!! Заботиться о чувствах бывшего Мужа!!! Я и раньше о них не заботилась, а сейчас то, с чего вдруг???? Могла ли я тогда думать о том, что Он - обыкновенный человек, которому в тот момент тоже могло быть…не очень. Конечно – нет! Ни думать о Его чувствах, ни, тем более, предполагать о причиненной Ему боли я не собиралась. Да и не делала этого. А стоило бы…
Стоило, хотя бы, потому, что в нашей совместной Жизни было очень много светлых моментов. Были цветы – по поводам и просто так. Были сюрпризы – тоже просто так. Было много прекрасных моментов, связанных с Дочерью – первые шаги, первые слова, первые бантики, первые рюшечки/оборочки… Я не вспомнила ни одного светлого момента… До какой же степени обида перекрывает все, оставляя в Памяти выжженные черные дыры. Это печально… Даже сейчас – это печально….
Но еще печальнее, что в тот момент мое Эго решило и лишило мою Дочь общения с Отцом. Я настолько срослась со своей болью и обидой (да - вымышленной, да – моей), что в какой то момент времени и боль и обида «хлынули через край», отравляя все вокруг. А вокруг были только очень близкие – моя Мама и моя Дочка. Основную часть я, конечно же, носила в себе. Именно эта часть и привела меня к врачу эндокринологу с проблемами в щитовидной железе. А Маме и Дочке достались «ядовитые лужи», коих с лихвой хватило, чтобы отравить хорошее отношение к Зятю и Отцу. Все Мамы всегда на стороне своих детей (это я сейчас знаю). Весь вопрос только в том, как именно проявляется «эта сторона». Все Дети всегда хотят, чтобы был дом (читай – семья), была Мама, и Папа тоже был. Были всегда. Мама и Папа. Я же отняла у своего ребенка Отца. Я - отстранила его. Я просто сделала «Delete». И отношение Дочери к Отцу я …тоже «Delete». Я решила, что не может быть у МОЕГО РЕБЕНКА отношений с Человеком, с которым нет отношений у меня! Дочь и Отец…. Два родных человека, которых я когда-то развела своей гордыней в разные стороны. Только сейчас, спустя много лет, Дочь и Отец начали общаться. Действительно общаться – не предъявляя друг другу никаких требований. Просто общаться – как родные люди. Дочь… Она у меня - Молодец! Не смотря на все, что ей пришлось пережить – развод родителей, ощущение своей «ненужности», некое крушение детского мира – Она выросла очень Светлым, Добрым и Отзывчивым Человеком. В ее сердце осталась Любовь.
НИКОГДА, прошу Вас, Дамы, НИКОГДА не решайте за своего ребенка нужно ли ему общаться с Отцом или нет. НИКОГДА не ставьте ультиматум своему бывшему Мужу – Если ты не сделаешь то-то и то-то, я тогда не дам тебе видеться с ребенком. Не берите на себя эту ношу. Поверьте, Ваш ребенок вырастет и самостоятельно примет решение по поводу общения/не общения. И вот представьте, если в своем, относительно взрослом, мире Ваш ребенок выберет – не общаться, но уже с Вами! Что тогда? Очередная волна безудержной горечи/печали/обиды и обвинений? А при таком выборе ребенка кого Вы «назначите» виновным лицом? Отца ребенка или, на этот раз, уже самого ребенка? НИКОГДА не бросайте в лицо своему бывшему Мужу – не нужны МНЕ твои деньги (материальная поддержка)! Если Мужчина принимает решение помогать своему ребенку – то это его полное право! И помогает Он, в данном случае, не Вам. Он помогает своему ребенку. Конечно, материальная помощь не сможет заменить общение с Отцом. Но, возможно, Вам не придется искать дополнительную работу, и Вы сможете больше времени проводить со своим ребенком. Я, к сожалению, на тот момент выбрала – «…НАМ от тебя ничего не надо!». Кому это – НАМ? Мне и моей гордыне?
С самого начала у меня в голове был только один вопрос – ЗА ЧТО? За что мне - умной, доброй и т.д. все это «на голову свалилось»? Далее следует – ПОЧЕМУ? Только вот ответов то на эти вопросы не было. Оправдания были, поиски «виноватых» - были, перекладывание ответственности – было. Ответов не было, и желания изменить что-то в себе тоже не было (читай – так-то я не виновата, не мне и меняться). Хватит ли у Вас смелости разобрать происходящее с Вами, руководствуясь принципом «Подобное к Подобному»? Хватит ли у Вас смелости рассмотреть ситуации (особенно негативные) под разными углами и с разных сторон? Хватит ли у Вас смелости признать, что происходящее с Вами – Ваше и только Ваше? А признав это, сможете ли признать совершенные ошибки и искренне попросить прощения? Много вопросов, да? А ответов, думаю, не очень… Понимание и осмысление обязательно приходит. Но! Не ко Всем и, к сожалению, не всегда.
Мое понимание не пришло ко мне даже после посещения человека с «особо ясным видением». Даже после полученного ответа: «Вы не будете вместе!» - я все равно «лезла» в жизнь другого человека со своими претензиями, умозаключениями, и, конечно же, требованиями и обидами. После того, как я стала заниматься своим развитием, я узнала, что люди с подобными способностями появляются в нашей жизни не просто так. Они озвучивают нам некие вещи, которые мы, в силу определенных причин, не видим, не слышим и…знать не хотим. Она мне четко озвучила – НЕ ТВОЕ!!! Я услышала, но при этом решила – С ЧЕГО ЭТО?! И…продолжала гнуть «свою линию обороны». Так и оборонялась до поры до времени, пока не поняла, что никто и не нападал!
Я понимаю это сейчас. А, представляете, сколько для этого понимания понадобилось времени!!!
Просто сейчас…
Зачем я все это пишу? Думаю, за тем, чтобы окончательно отпустить свое прошлое. А еще, возможно, для того, чтобы кто-то на моем примере избежал некоторых ошибок.
Сейчас я прекрасно понимаю, и принимаю абсолютно безоговорочно, что Семья – это Союз двух, эмоционально зрелых Людей. Союз, в котором Мужчина и Женщина не пытаются переделать друг друга. Это Отношения полные Искренности, Понимания, Терпения, Уважения, Заботы и, конечно же, Любви. Знаете, Женщины, есть две волшебные фразы, которые Мужчинами воспринимаются всем Сердцем: «Да, Дорогой!» и «Как скажешь, Любимый!» Именно эти фразы являются «охранной грамотой» гармоничных Отношений. В этих фразах - ВСЕ! Не стоит, думаю, напоминать, что произноситься они должны с огромной любовью и искренней верой в сказанное. Нет в таких Отношениях соперничества!
Дамы! Никогда не соперничайте с Мужчинами, пытаясь доказать кто, на самом деле, круче. Задайте себе вопрос – Мне это зачем? Допустим, что Вы после долгого и упорного соперничества доказали – Главная!!! И…что дальше? Малого того, что авторитет Мужчины подорван, так и Вы не совсем понимаете – что с этой «главностью» делать? Вам нравиться ВСЕГДА и ВО ВСЕМ принимать решения и, конечно же, нести за них ответственность? ВСЕГДА и ВО ВСЕМ? - Зачем? Есть области, где мы, бесспорно, главенствуем (ну или должны главенствовать, по крайней мере). Но ведь и у Мужчин есть «свои территории». Вам бы понравилось, если бы Мужчина навязывал Вам свое видение каких-либо, исконно женских «штучек»? Более того – требовал от Вас признания его мнения, как единственно верного! И, конечно же, не преминул воспользоваться истерикой, как средством достижения цели? Представили? Согласитесь – глупейшая ситуация. А почему? Он же (абстрактный Мужчина) просто тоже захотел быть чуточку главнее Вас, разве нет? Хотя, вот как по мне сегодняшней, я бы хотела быть не главной, а бесконечно любимой Женщиной! Поверьте, для этого нужно не так уж и много…просто любите своего Мужчину! Да, Дорогие? ;
Есть один вопрос, который я сама себе задавала, вспоминая и анализируя «тогда….». То, что я получила за свое отношение – мне понятно. Вопрос вот в чем: исходя из принципа «Подобное к Подобному» не являлось ли мое отношение просто проекцией отношения моего Мужа ко мне? Возможно… Думаю, что для него это тоже было, своего рода, какой-то игрой, которая, совершенно неожиданно, затянулась. Отношения, которые были нам обоим «не понятны». Мы зашли в них (в отношения) очень быстро. Тогда, вообще, все происходило очень быстро – вчерашняя дворовая шпана сегодня уже могла себе позволить многое из того, что их родителям даже и не снилось (материальные «блага» - вещи, машины и многое другое…). Ни один из нас не понимал, что это время (молодости, бесшабашности, новых возможностей) не продлиться вечно. Мы были не готовы к долгому, терпеливому построению отношений. Жить, как жили наши родители – мы уже не хотели, жить в «офигенном достатке» - получалось не у всех. Я помню истории из тех времен, когда «бешеные деньги» приносили с собой такие же "бешеные проблемы" (со здоровьем, с законом). Когда же реальная жизнь не является воплощением придуманного тобой «счастья» - есть только два варианта. Вариант первый – Вместе, помогая друг дугу, идти дальше. Вариант второй – в том, что не получилось, кто-то должен быть виноват. Тогда дальше идут только по одному. В моем случае - был выбран второй вариант… На мой внутренний вопрос я получила ответ от моего бывшего Мужа. Перед написанием этой истории я попросила у него разрешения озвучить некие моменты. Он был очень удивлен моей просьбой и спросил - о чем именно я собираюсь «поведать». Я рассказала ему о том, что я думаю по поводу тех отношений. Он выслушал очень спокойно и просто спросил: «Ты, действительно считаешь, что в том, что произошло только твоя вина? Я, думаю, что в Отношениях ответственность несут оба! Я слушаю тебя и получается, что я, прям, «белый и пушистый» и, как - будто, совершенно не при чем… Так не бывает. Мы оба были…не очень»! Я была удивлена его реакции, его словам. Я объяснила Ему, что не могу описывать его чувства и поступки, его реакцию на мое поведение и некие ситуации. Но!!! Я могу написать о том, что я вижу и чувствую сейчас, когда разбираю «свой переплет Чувств в Памяти и через Время». Он пожал плечами и…согласился. Я благодарна ему за это!
Сейчас, при разговоре с людьми из «тех времен», с которыми давно не виделись и которые прекрасно знают и меня и моего бывшего Мужа, меня часто спрашивают – Какие у вас отношения? Я честно отвечаю – великолепные! Сейчас это, скорее, родственные отношения. Ну, или отношения двух родственных Душ. При этом, у нас у каждого своя история. Но я нашла в себе силы пересмотреть свое отношение к той Семье, к тем Отношениям, к бывшему Мужу. Я – признала свои ошибки. А признав их, я – попросила прощения у своего бывшего Мужа. И…Он простил.
Февраль 2016