гугеноты проклятые

I also think of you all time.
There is silence in me also and i can understand..
sometimes a day seem like an eternity and such a long journey it seems
things fade but i think of you

из только что полученного письма от несравненного, но давшего обет безбрачия, почти антично - прекрасного друга.


звонок прозвучал отрывисто и резко, затем, после секундной паузы, в дело пошел кулак, будто кавалерия влетела на поле боя для поддержки пехоты.
через глухой тамбур голоса не было слышно, но что-то подсказывало, что нетерпеливый гость не ограничился звонком и кулаком и бурчит что-то недовольное, вроде:"да открывайте, мать вашу, поумирали все тут что ли!"

- это таня! -  испуганно сказала эл, - надо открывать, она сейчас дверь снесет, если не открою, или под балкон побежит кричать чего доброго - прозвище "бешеная табуретка" надо заслужить, но она его получила честно и теперь отрабатывает на славу, так что прости, но спокойно посидеть не получится!

вслед удаляющемуся скорыми шагами семидесятикиллограмовому телу эл, улыбаясь, смотрела тощая юная блондинка в синем, как небо бикини, приклеенная скотчем к двери холодильника, чтоб не грешить против красоты - лишнего греха набралось аж пятнадцать килограмм, весьма неравномерно распределенных по скелету, которым эл гордилась еще каких-то пару лет назад, до того как втянулась в семью и работу и окончательно поняла, что от мужа никуда не денется, и он от нее никуда не денется, да и все подруги так стремительно начали зарастать целлюлитом, что она, спряталась в их толпе за более жирные спины и только в ванне иногда, поглядывая в зеркало, тяжко вздыхала и иногда плакала, зажимая в пальцах почти десятисантиметровую складку на животе.
ни душистая пена, ни свечки, ни теплый свет, тут уже не помогают, даже кремом мазать эту тушу не хочется и антицеллюлитные средства покупать, только деньги на ветер, зеркало давно не ловит нежных эманаций, там такая радиация собралась, что может коня свалить.

на свой вид сзади эл перестала смотреть уже после лишних десяти килограмм, теперь же после пятнадцати не хотелось смотреть и на расплывшийся и провисший вид спереди.
вместе с салом на девушку обычно нарастает и тонна злобы, но наша эл как -то смогла не поддаться и вовремя научилась быть ироничной, что хоть плохо, но позволяет продержаться до того момента, когда станет совсем уже все равно и даже седина не будет резать глаз, а в комнате дочери запищат внуки, которые и примирят с неизбежностью уродства окончательно, главное - дожить до того сладкого равнодушия без передоза антидепрессантов.

эл три года сидела на кремлевской мясной диете, ела только сосиски и фрукты, вместо сахара таскала с собой баночку с подсластителем, но потом решила, что сколько той жизни и сдалась на милость холодильника, благо это первое семейное приобретенье высилось и довольно урчало в углу,  громадное как небоскреб, и периодически от чего-то вдруг конвульсивно содрогалось всем отмороженным нутром.

муж настоял, что с таким важным делом не стоит экономить и покупать временные варианты, надо вложиться в него основательно и фундаментально, зато на супружеском ложе они сразу и по обоюдному согласию здорово сэкономили, сестра очень кстати решила избавиться от старого, расшатанного дивана,на котором зачала троих детей, он и сейчас, весь подранный котом, спрятан от глаз людских за всегда прикрытой дверью спальни.

чтоб хорошо выглядеть нужно жить спокойно, а не в этом бардаке, ошалело мотаясь между домом, рынком и работой на растоптанных копытах. для души эл, выдержав осадную войну с мужем, устроила себе в углу зала японский островок, куда стаскивала кукол в кимоно, красивые зеркальца и какие-то свитки с иероглифами с выставок и распродаж.
еще посреди зала устроился на журнальном столике фонтанчик, но скоро мотор сломался и вода уже не журчала, однако убирать его было жаль, и теперь он служил пепельницей тем редким ценным гостям, которым можно курить в доме, но вот беда - кто-то постоянно клеил к нему жвачки и эл, страшно ругаясь, не могла вычислить, кто этот вредитель.

потом оказалось, что муж так тайком ее третировал - эл поймала его за этим занятием на третьем году семейной жизни; он освоил целую систему маленьких, вроде, пакостей, но все вкупе они доводили элку до перманентного невроза со спонтанными истериками и последующей на три дня мигренью, которую она всегда списывала на наш вечный недоё...

однажды, год назад примерно, я застала эл так горько плачущей в кресле возле сухого фонтана, что не могла не отметить ее сходства с трагической статуей датской русалочки - она оплакивала свое счастье, как вдова утонувшего матроса, к чьим ногам морем выбросило осколки его корабля.

причина вскоре выяснилась - "он" сожрал элкину заначку на духи!

- представляешь, - неистово рыдала элка, - я сама заработала на "фаберлике" ту тысячу, это же не из бюджета семьи, я ее специально в вазу спрятала, а сегодня прихожу и смотрю он на кухне плов делает, довольный как слон, холодильник полный,
ну, я порадовалась, думала чаевые где-то получил!

- а он, - эл снова не может сразу сказать, сглатывает русалочьи соленые слезы, - он, оказывается, мою заначку нашел и накупил продуктов, ты понимаешь, что он сделал, он душу мою убил, скотина!!! я год на духи копила, год, сама..себе, чертов ублюдок, чтоб он сдох!!! и еще такое лицо делает непонимающее и обиженное, при чем тут, мол, я, я думал ты на черный день припрятала для семьи!!! а у меня по жизни этот черный день с таким мужем...хны -ы - ы!!!
я тогда стояла и не знала как ее утешить, у меня такое в голове не укладывалось и в глаза, как назло, настойчиво лезла свеженалепленная жвачка, будто по оголенным рецепторам мозга колотила молотком - вот урод, ментяра!
у меня тоже однажды сын квартирной хозяйки духи дорогие вылакал, так я орала на него в свои семнадцать так, что пятидесятилетний крепкий мужик испугался, что я его сейчас прибью и убежал из квартиры, а потом при мне старался не появляться у матери.
это в нашей стране, похоже, болевая точка и непременный пункт, мимо которого ни одна женская судьба еще не прошла, чтоб галочку не поставить, что и мне тоже этот алкоголик плюнул в душу, смотрите граждане - товарищи, смотрите и запоминайте, когда он будет божиться, что это я его довела до белой горячки - знайте, он первый начал!

из продуваемого пространства коридора в наш кухонный аппендикс ворвался смех и дунуло каким-то особым воздухом, не свойственным квартире зл.

- знакомьтесь, это таня, из пятнадцатой, привет табуретка!

табуретка сокрушительно разулыбалась  и выпалила:

- ну, и что будем делать с этими гугенотами с пятого этажа, они мне вчера опять презервативов на клумбу набросали!

- выхожу я утречком поливать, а там эта гадость прямо на моих лилиях и розах, штук двадцать насчитала, пока палочкой их на дорогу перебрасывала, представляете себе это упоительное зрелище, раскрытый бутон чайной розы, а в нем гандон! - табуретка активно мостилась на высокий барный стул, непонятно как и к чему тут появившийся, ибо никакой барной стойки на кухне сроду не водилось, скорее всего муж его где-то стащил и тут пристроил.

- вот, что делать с отморозками, они ж малолетки, им по пятнадцать!

- а где родители?

- да, фиг их знает, их никто не видел, они тут не живут, накупят квартир, а потом сами не помнят куда детей дели!

эл расхохоталась.

- я тебе что расскажу, мой-то мудак неделю назад вышел на лоджию покурить, стоит как обычно, мечтательно смотрит вдаль...вдруг ему на лысину сверху что-то мокрое - хлоп; у него там своя епархия, табак всякий дорогой припрятан, трубки себе назаказывал из какого-то особого дерева, шаманит там, короче, и тут, оп, прилетело сверху!!!шмяк!!!

- неужели гандон или....птичка?!- табуретка застыла с открытым ртом и выпученными глазами, - менту твоему на лысину гандон??? вот это я уважаю!!!...ну, а он чего?!!

- еле удержала, схватил пистолет и ломанулся наверх, я на нем повисла, протащил целый пролет, я орала: "они же дети,дети, ты что, сядешь, что с олей будет"...
а он шипел, как аспид: "поубиваю б....ей!"

- ну, и что дальше? - спрашиваем мы хором, обе очень заинтересованные.

- что-что, я грудью их дверь закрыла, они ничего и не слышали, так там музыка играла громко, дурь какая- то попсовая вроде "забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде..."

- восемнадцать мне уже, мда -а - а, дибилы какие-то, где они это ретро откопали?

- вот, гугеноты!!! - снова озвучила загадочное слово не менее загадочная табуретка.

- кстати, по ним уже однажды с третьего мужик стрельбу устроил, всю ночь под его окном орали на лавке, этот отморозок вышел и давай палить из охотничьего ружья, ему ничего не будет,крутой какой-то, такая пачка вместо лица, с ним на лестнице встречаться страшно, его даже люся побаивается!

-супер, так им и надо, в жопу дробью! - отец у эл был охотник, так что она разбирается.

- ты в курсе, люська новое шевроле пригнала, в четыре утра подкралась, тихонечко у подъезда припарковалась, к десяти утра знал весь подъезд,- "газпром" опять себя порадовать решила, коровище -то наще, все не угомонится никак, благо денег куры не клюют!

- а почему она в свой дом не переезжает, пустой же стоит, там та-а-а-кие хоромы, говорят, кто видел, она по ходу весь подъезд по плану туда на экскурсию возит под разными предлогами помощи, но на самом деле похвастаться!

- ха, там некого удивлять,да, ей эмоции нужны, она ни за что отсюда не съедет, тут же мы, она без халявы и дня не проживет, честно платить за что-то противно ее натуре - в своем доме ей не выжить!

- да, жаднющие они, эта старая гвардия...мой бывший рассказал как-то про новогодний корпоратив, сидят, бухие с тяжелыми мордами, главное, чтоб все вместе, а то, что готовы глотку друг другу перегрызть, то не важно...сидят, на сцене какой-то клоун дергается, никто не танцует, самое время девушек запускать!приводит их местная мамочка, такая вся дама приличная и девочки у нее все отличницы из институтов, ничего вульгарного, в очечках, офисный стиль...мой решил убедиться, что отличница, подзывает, ну-ка присядь и задает ей вопросы по математике- кибернетике, - отвечает грамотно, отличница, все честно!потом ее главный в их мафиии облюбовал, тоже подзывает, сколько мол, за танец...пятьсот?!!!- неет, девочка, мы найдем себе б....й подешевле!!!похлопал по заду и отбыл домой спать!кстати, когда он ко мне клеился, то читал мне наизусть "шахнамэ" и еще поэму "таттабубу", представляете себе это кино: "о, таттабубу!!!"
это мне -то...!!!

- ну, наша такой же крепкий комсомольский орешек, понадобился водитель ритма, так в районной поликлинике с пенсионерами три дня в очереди сидела на бесплатную операцию, чтоб записаться как пенсионерка, я, когда ее там увидела - глазам не поверила, сидит в платочке и таком задрипанном платьице, ручки на коленках сложила и смиренно дожидается, с соседками треплется о дороговизне и нищенской пенсии, никто и не подумает, что тут с ними рядом за зверюга сидит.

- так и ко мне она бесплатно краситься ходит, бутылки не поставит, только елейно так пропоет "танююша, покрасишь?! - как тут не покрасить, и шубу ей бесплатно перешивала, по- соседски, это всегда как-то так само - собой разумеется, гипнозом она что ли обладает таким, что сам денег не попросишь, даже подумать о таком стыдно, соседи же.

- у этих гугенотов копеечка к копеечке, это мы тут щедрые с голым задом!

- и, главное ведь, вольдемара своего нищеброда не бросает, он так и пашет рентгенологом за копейки, принципиальный мужик, коммунист, сколько ему кстати годков-то, уж за семьдесят, наверное, он ведь ее старше, когда женился уже врачом был, а она еще в своей бурсе училась на маляра - штукатура, что ли, это потом случайно в бухгалтерию подалась.

- думаешь она его боится, раз не сопротивляется и не уходит?!

- ну, судя по всему, наверное, у нее еще какой-то трепет перед интеллигенцией остался!

- это наше любимое шоу, вольдемар опять избил "газпром"... обычно ночью шофер привозит в хлам пьяную люську, тащит ее вверх до второго этажа - технология давно отработана - там прислоняет к стене, как мешок с картошкой, а сам кричит вверх: "вольдемар, спускайся, забери свою пьяную бабу! такое чувство, что это у них игра такая внутрисемейная, садо - мазо с привлечением молодого шофера, но он об этом не догадывается!

- пьяная люська - овощ, вот это совершенная правда, тут она не играет!

- далее утонченный вольдемар, с матом тащит "газпром" наверх и там дома он ее долго пиннает тощими интеллигентскими жердями,типо в бессильной ярости, а люська воет на весь подъезд и просит прощения!

- в эту ночь пол-подъезда не спит, слушают люськины вопли и рык вольдемара: "не у меня, у народа проси, продажная капиталистическая тварь!!!пр -р- р - оститутка!!!

- проститутке, между прочим шестьдесят пять, про пятьдесят шесть она врет! я точно знаю, карточку ее смотрела. болезней там столько, что я б давно сдохла на ее месте, а эта пьет в три горла и ничего, все в одной поре, сколько ее помню, все ж вместе заселялись -  железобетонная какая -то конструкция, а не женщина! меня иногда натурально мистический страх охватывает, когда ее вижу. ну, так просто не бывает в природе, чтоб столько пить при таких болезнях и скакать при этом как кенгуру годами!

- прикольные гугеноты, откуда у них столько энергии я тоже не пойму, такие почтенные люди, в возрасте уже, но там такое дома творится, от них даже дети все разбежались и им самим как будто даже нравятся все эти скандалы, прекрасно ведь знают, что всем все слышно!

снова звонок.

- кто это?!- все три наши головы разворачиваются в сторону двери как радары, мы уже в той стадии разогрева. когда смеются над пальчиком и начинают рассказывать бородатые анекдоты про вовочку.

- ох, ёёё, точно люська, я ж ей челку обещала подровнять, вычислила акула!- расслабленная табуретка заметно скисла, она уже настроилась на наш вальяжный воскресный тон.

через минуту за столом вышеупомянутая люська, изучает обстановку серыми глазами стальной крысы.

эл достает коньяк в трехлитровой банке, люська гость солидный, это обязывает.

мы с сомнением смотрим на банку.

- керосин для зажигательной смеси?!

- почти энесси, - упреждает расспросы эл, - мой из казино принес, он сейчас в "колибри" охранником, там девки крупье в презервативы наливают и выносят утром под сиськами, а он их заставляет расстегивать рубашки на выходе, чтоб не лапать, каждый раз по литру домой приносит, уже всей родне раздали, наливать некуда, там к утру все девки становятся нереально грудастыми, ну, он разницу в их бюстах быстро просек и обложил данью несчастных.

- сексуальная сцена, ну, твой лысый мачо, ему б еще очки как у шерифа, а ты уверена, что он там никого.....где- нибудь в коптерке не пользует еще в качестве штрафа, ведь он - власть, а за такое уволят сразу!

- не, точно, ему б только посмотреть, он там фэнтези сидит читает про воинов духа. он же у меня типо джедай, ведет тайную борьбу со злом на стороне добра и, уверяет, что там он не последнее лицо и сила у него огромная, только я в этом ничего не соображаю, по мне лишь бы не пил и по бабам не таскался, а там сидит себе тихо в уголке, по сторонам зыркает исподлобья и что-то свое соображает, он по жизни вообще неконтактный, его можно евнухом в гарем запросто...он же и в стипклубе работал, там тоже выйдет, посмотрит на девочек у шеста, покрутит пальцем, что с дур взять и в свой угол шмыг опять.

- а тут -то каков с нами, хорошо, что дома нет, а то вечно нависает, руки за спиной сложит, неистребимая ментовская манера, зачем ты за него вышла, мент, ни кола, ни двора, все твои родители, теперь сама ребенка тянешь, его зарплаты только ему на еду и то, это когда работает!

- смешные, будто у меня выбор был, я б за любого вышла, чтоб мать не видеть, вас не лупили линейкой, а меня лупили так, что вся спина синяя была, так хотели, чтоб я в люди выбилась, будто это что-то дает...родители нужны нормальные, чтоб "в люди", а не лупить!

- ой, давайте сменим тему, родители, это одна сплошная родовая травма, мы тут все с рождения инвалиды, они нас переживут, а нам уже психоаналитик не поможет, только радикальное лечение!

- по - моему, только перерождение в приличной стране, иммиграция не спасает, - вставила я свою выстраданную правду.

- моя по тайге на лыжах на работу в один конец десять км и обратно каждый день!

- а мою на подстанции током долбануло, думали кучка пепла останется, куда там, через три дня как огурчик, говорят в реанимации ночью пыталась с кровати соскочить и на работу бежать потому, что без нее все троллейбусы в городе встанут.

- ты нам предлагаешь пить коньяк, который побывал в презервативе под сиськами крупье?!!! - спасла положение таня, а то б нас развезло в слезы.

- а что, попробуйте, это ж коньяк, что с ним сделается, теперь он еще и с историей!

люська принюхалась.

-  да, и правда, давай его сюда, пахнет нормально, мягкий! - на халяву нос у люськи начинал работать в особом режиме, - челку потом сможешь подровнять?!
деловую хватку газпром не теряла никогда и строго блюла свой интерес в любой ситуации.

- да я и после литра тебя как в салоне подстригу, наливай всем! - тут уж табуреткина душевная щедрость потекла широкой рекой.

после третьего повтора без закуски "газпром" разнюнилась.

- вот все говорят, мужики- мужики, а я вам скажу так, девочки... - мхатовская пауза.

- настоящий оргазм я испытываю только, когда держу на коленях чемодан с деньгами!!!  - для убедительности люська крепко стиснула на коленях жесткие морщинистые руки, будто они тоже помнили это дивное ощущение.

- и я, и я, я тоже!- запрыгала на своем барном стуле легковозбудимая, уже пьяная  таня.

- ну, и в каком веке ты испытывала последний оргазм, - врачебным тоном полюбопытствовала эл, - в двадцатом, когда квартиру продала, помню - помню твой просветленный вид тогда!

"газпром" победоносно улыбалась из - под платинового каре,- она единственная, кто испытал настоящий оргазм в нашей убогой компании, пьющей в самый разгар жаркого летнего дня на кухне "типо энесси из - под сисек в упаковке типо "гандон".

налили еще, эксклюзивный напиток неожиданно хорошо пошел, что лишний раз доказывало, человеческий фактор очень важен, а упаковка дело второстепенное, а сиськи...так это дело житейское.

- слушай, эл, а твой мент он в постели как?! - мы уже вполне размякли для полновесных бабских слез.

- да, никак, какая постель, у него от мужика только пистолет, а так только жрет и спит, то сам бог ему презик на голову сбросил, так ему и надо! - пьяная эл. в отличии от нас, заметно помрачнела и совсем утратила чувство юмора, зато приобрела усиленное чувство трагического.

- и это в тридцать-то лет, да, беда с мужиками!

- сейчас у них и в двадцать пять инфаркт бывает, недавно такой случай в поликлинике, я его даже на экг не отправила, кто ж мог подумать, такой конь здоровый и на тебе...

- че, помер?!

- не, не помер, но инфаркт я просмотрела, а не дядя пушкин!

люська прыснула.

- кажется, в нашем доме одни малолетки трахаются, мой тоже давно забыл что и как, да и вообще он не по этому делу!

- а у тебя что, тань?

- да, гугеноты, татары тоже гугеноты! - лицо табуретки тоже грустнело и затягивалось хмарью прямо на глазах.

- татары...хм...загадочно!

- да, ну их, там мама рулит по жизни!

- ну-ка, ну-ка... - но разговор уже расклеился и табуретка отвернулась к окну, там в отдалении виднелась крыша большого частного татарского дома с высокими воротами, из которых на моей памяти не раз появлялись процессии молчаливых женщин во фланелевых халатах, часто с пирожками в тазу.

налили еще.

"газпром" внезапно скисла.

- вот, вы не знаете как было хорошо в ссср! - кажется, мы дошли уже до неоперабельной стадии опьянения, за которой агония следует по пятам и никакими солеными огурцами тут уже не поможешь!

- копишь, бывало, три месяца на сапоги, потом покупаешь их на черном рынке и такая радость, всю зиму счастливый ходишь, а сейчас....вот, купила новую машину и радости никакой, пусто здесь!- люська ударила себя в грудь почти развязным жестом, с эпическим размахом кинематографа старого советского разлива!

- пусто здесь, ничего, верите, десять лет я ничего не чувствую, автоматом живу и дрожу каждый день, что шеф себя добъет, бухает же по - черному, а как подохнет, так меня сразу выкинут, кто я там, никто, раньше хоть честно знала, что бухгалтер, а сейчас...такая пустота, хоть волком вой!

"газпром" резко осунулась и стала напоминать постаревший манекен в платиновом парике, казалось, что она вот-вот разрыдается или распадется на детали, более не скрепленные единой волей.

через открытое окно неожиданно влетел мужской голос, нарушив аутентичность нашей чисто бабской среды: "люся???домой иди!!"

- ой, вольдемар!!! - вздрогнула "газпром", на секунду, на почти неуловимую миллисекунду двадцать пятым кадром, ставшая похожа на юную девушку, - пойду я, и правда засиделась, домой пойду...

табуретка дернулась было за ней, но "газпром" показала жестом "потом, это потом...".

мы остались втроем, очень озадаченные внезапной слабостью "газпрома", мы думали, что она истинная фэррумс вумэн, глыба, акула, джек- потрошитель, пожирательница мужчин и стриптизеров, такая настоящая капиталистка.

- ну, и что думаете, любит он ее?!

повисла тишина.

- нормальные леди с ее деньгами уже бы всю африку перетрахали, - но мое предложение не поимело успеха и осталось без ответа.

сквозь внезапную тишину сначала прорезались детские голоса с площадки, потом вдалеке завыла пожарная сирена, кто-то резко выругался под окном...

когда ушла таня, эл вдруг спросила.

- слушай, а кто такие гугеноты?!

This is all your prayers for us
I feel you all the time. But I am silent
Hard times







-


Рецензии
Написано прекрасно, впрочем как всегда.

Интересно, актуально, информативно, юморно ... ну всё есть!

Тяжело наверное вам, вы страшно умная.

Не знаю, интересно ли вам, но фраза не завершена:
/но потом решила, что сколько той жизни/ - что?

Потом в одном месте /щ/ вместо /ш/ и /хато/ вместо /зато/

простите что мало хвалю, если можно ...
.по

Виктор По   22.07.2017 09:56     Заявить о нарушении
привет!
спасибо, что не забываете)
этот рассказ почти онлайн трансляция наших посиделок)))
ошибки проверю и фразу посмотрю, может тоже ее исправлю)
смешно, но этот рассказ тоже запретили анонсировать)))))))
насчет актуальности тут все в порядке, куда уж актуальней))))
наш мир в чистом виде)
а что то за загадочное "по" в конце))

Хома Даймонд Эсквайр   22.07.2017 10:04   Заявить о нарушении
Ой, вы тут!

Однако, у вас достаточно досуга.

.по - сокращение от .понравилась

Это у вас от того, что вы не пишите мне рецензий
в конце которых надо делать это самое: ". понравилось"

Виктор По   22.07.2017 10:17   Заявить о нарушении
да я дикая))
но напишу истчо)))
в смысле рецензию)
досуг у меня есть, но я его трачу)

Хома Даймонд Эсквайр   22.07.2017 10:33   Заявить о нарушении
ааа, что я вижу)
да вы теперь в урезанном виде)
то есть так безапеляционно
виктор..очень понравилось)))))
лан..пошла транжирить досуг дальше)))
но я истчо вернусь и очень может быть скажу "по")

Хома Даймонд Эсквайр   22.07.2017 10:37   Заявить о нарушении
Должен сказать, что читать ваши тексты сложно - вы редко бьёте текст белой строкой,
что в сочетании с отсутствием прописных буповок ...
просто издевательство.

Виктор По   22.07.2017 10:49   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.