Vertuхайка ля мур

Владислав Мирзоян
*
Белые с золотом огромные двери распахнулись 
и ливрейный лакей в парике и чулках ввёл в зал сутулого седенького
то ли странника, то ли монашка в потрёпанном подряснике и почти бесформенной скуфейке.
Ноги странника был обёрнуты тканью, чтобы не наследил на мозаичном паркете.
*
Странник снял скуфейку
и в пояс поклонился барыне – в пышном платье и белом парике.
Барыня лёгким высокомерным кивком приветствовала его…
*
Странник стоит и молчит.
Барыня с любопытством разглядывает его.
Барыня:
- Только не говори мне, что люди, как птицы, по воздуху летать будут - это я уже и без тебя слышала. И, как рыбы под водой плавать будут - тоже слышала. И что дамы в штанах ходить будут, - и передёрнула плечами, - Фу, какая гадость!
*
Странник молчал.
Потом как–то виновато сказал:
- Чай из стены пить будут.
Барыня удивлённо задумалась...
*
Закипает прозрачный электрочайник с подсветкой…
*
- Чай?…  из стены? – переспросила барыня и снова задумалась, глядя на стену, - Там что – водопровод будет? С чаем?
- И жилы в стене будут. С водой колодезной и самоварным кипятком, -подтвердил странник - Но то, не для чая.
- А чай? – удивилась барыня.
- То отдельно...
- Отдельно -  от чего? – раздражённо спросила барыня.
- Отдельно от тех двух жил.
Барыня опять задумалась и сделала вид, что поняла. Потом спросила:
- А ещё?
- Из одной губернии в другую говорить друг с дружкой будут. Без крика.
- Это как же?
Странник взял табакерку со столика:
- По ларчикам… Ларчики будут. Маленькие.  С ушами, -  и приложил табакерку к уху.
- Дурак, - сказала барыня.
*

                VERTUХАЙКА ЛЯ МУР
                литературный сценарий фильма
               
                основано на реальных событиях
                и на прозу не претендует
*
Земля из космоса.
Наезд
Наезд
Наезд.
Кабриолет летит.
Блондинка за рулём говорит по мобильнику:
- … когда я влюблена, даже жаба, ужасная пупырчатая жаба,  кажется мне ангелом. Прекрасным ангелом…  Плющевым, милым,…  и даже обычный аромат Шанель становится каким-то особенно благоуханным… и  выступление президента мне кажется таким интересным и таким  весёлым…  но стоит меня обидеть… а я могу обидеться даже от взгляда … от простого неласкового взгляда… даже  полувзгляда…  и весь мир тут же чернеет в моих глазах…
*
… и в беспечной болтовне своей даже не замечает,
что на расстоянии за ней едет большой, чёрный, наглухо тонированный джип с белой пустотой вместо номеров…
*
… по кольцевой едет старенькая бэха…
*
… в бэхе два парня.
Пётр за рулём и Олег.
И музыка.
Ни о чём не говорят - просто едут под музыку.
*
… на въезде на заправку эти две машины сошлись – кабриолет и бэха…
*
… подъехали параллельно к разным колонкам,
остановились.
*
… чёрный джип остановился поодаль…
*
Блондинка всё болтала:
- … какой-то там известный проповедник, какой-то святой отец, или гуру -  не помню -  его спросили – мобильники, это уже конец света? Или ещё не конец света? Это зло для человечества? Или не зло? Он очень хорошо ответил. Он сказал – какой же это конец света, если вы можете отправлять сообщения - я тебя люблю. И в любой момент можете позвонить своим любимым. Бог в любви дал людям мобильные телефоны… - вылезла из машины.
*
- Блии-ин, козззааа-а! – пропел Олег, увидев блондинку.
Открывая бак, Пётр глянул на блондинку и согласился:
- Да. Не хилое блондо.
- Нагнуть бы тёлочку, - мечтательно сказал Олег.
- Там и без тебя есть кому нагибать, - ответил Пётр, вставляя пистолет в бак.
Пошли платить.
*
- Ну, всё, чаю-какао, - Блондинка сунула телефон в сумочку и, не закрыв её, тоже пошла в кассовый зал.
*
Пока Пётр платил у кассы, а блондинка в магазине что-то выбирала на полках,  на самом деле ожидая закрытого туалета, Олег тёрся позади неё,  –
взял зачем-то пачку презервативов и неумело попытался начать разговор - показал ей пачку и спросил:
- Анекдот про блондинку знаете?
Блондинка не удостоила его не только ответом, но даже и взглядом.
*
… в раскрытой сумочке виден был золотой, обсыпанный бриллиантами   телефон….
*
… пытаясь заигрывать с девушкой, из озорства, Олег двумя пальцами незаметно взялся за телефон.
Блондинка не заметила и резко пошла к кассе.
Наложились два движения – Олег взялся за телефон, блондинка ушла – телефон остался в руке  у Олега.
От растерянности, Олег пошёл было за ней с телефоном в вытянутой руке.
Блондинка передумала платить, бросила пакет на полку, развернулась и пошла к выходу - проходя мимо Олега, громко, зло и брезгливо бросила:
-  Ллллюмпены!
И даже не заметила, что Олег протягивает ей телефон.
*
Подошёл Пётр и Олег поспешно убрал руку с телефоном.
- Ну что -  нагнул? – усмехнулся Пётр.
*
Вернулись.
Залили бензин, Пётр вынул шланг, закрыл бак, сели в машину.
Поехали.
*
… и на самом выезде с заправки, пытаясь повернуть куда нельзя, пересекли две сплошных и, конечно, попались… 
*
…. Блондинка сидела в кабриолете и рылась в сумочке в поисках телефона….
*
Машина Гибдд, два полицейских – немолодой и совсем молодой.
Пётр протянул документы.
- Ну что? – сказал старший, - Прощай права?
- А, может… замнём.
- А есть чем заминать?
И тут, пытаясь смягчить обстановку, встрял  Олег:
- Анекдот про блондинку знаете? – и заискивающе стал быстро рассказывать,  - Блондинка такая -  пилит под двести, через две сплошные, по встречке – в общем -  полный букет. И мент стоит, такой с палкой…
*
Кабриолет и блондинка.
Так и не найдя своего золотого телефона, она достала другой, набрала номер и плаксиво пропела:
- Вааа-ань…. у меня мобила пропала.
*
Не то чуть кавказского, не то чуть еврейского вида Ваня стоял в трусах
и одной рукой качал бицепс:
- Ты что их там - ешь что ли?
Блондинка:
- Нее-ет. Не ем.
- У тебя мозг есть!
- Есть у меня мозг, - возразила блондинка.
- У тебя, вообще, голова  из того места растёт! – начал возбуждаться Иван, потому что любил возбуждаться.
- Из того места у меня голова растёт!
И вдруг Иван перестал качать бицепс:
- А какой пропал?
- Ну, тот…  твой.
- Они все мои….  Но только ты не скажи, что…
- Даа-а… - испуганно и плаксиво подтвердила блондинка, - … вертухайка пропала.
- Ты понимаешь, что мне конец.
- Понимаю. Ужас какой-то!
- Мне конец - значит и тебе конец.
- У меня его украли.
- Где?
- На заправке.
- Сиди там.
- Тут бензином пахнет.
- Да нет, тут уже не бензином пахнет…
*
Кабриолет отъехал от колонки и встал на заправке в сторонке.
*
Чёрный джип изнутри.
Через ветровое стекло виден вдали кабриолет блондинки, но не видно пассажиров джипа.
Голос 1: (на французском):
- Что она копается?
Голос 2: (на французском):
- Думаю, что у неё что-то случилось.
- Например?
- Месячные.
- Неудачная шутка.
- А это и не шутка.
- Тогда -  тем более… Но,  кажется, мы тут серьёзно застряли… Хочешь кофе?.. Настоящего американского кофе.
- Пожалуй, попробовал бы.
- Настоящий кофе. Без кофеина.
*
- О, извините, я не знал, что вы сотрудник милиции! – закончил анекдот Олег и засмеялся.
Кроме него не засмеялся никто.
- Милиции больше нет, - сказал молодой полицейский, - Есть полиция.
- Это ты, типа хотел нам рассказать какие мы тупые? – спросил старший полицейский.
- Да нет…  просто анекдот смешной, - начал оправдываться Олег.
- Ну… тогда… полтинничек зашли – и  посмеёмся…
- Мужики…  денег нет, - сказал Пётр.
- А нет денег, не надо нарушать правила.
Покосившись в сторону заправки, Олег показал им телефон блондинки…
*
… золотой телефон лежал на ладони и сверкал.
И золотом, и обсыпкой из мелких брильянтов.
это был агрессивный, не дамского дизайна  Vertu…
*
ещё раз титр
                VERTUХАЙКА
*
В чёрном наглухо тонированном джипе сидели двое  -
короткостриженный белый и короткостриженный негр - оба в безупречно-белоснежных рубашках с галстуками.
- Странное место для встречи, - поглядывая на заправку и кабриолет блондинки, сказал белый, доставая термос, бумажные стаканчики. Налил кофе в стакан, закрыл крышкой и слегка торжественно преподнёс негру.
Негр попытался попить из щёлочки и так и сяк, но и у него не получилось.
Он снял крышку со стакана и сделал глоток кофе.
И замер.
Потом с удивлением и ужасом покосился на соседа.
Американец пил свой кофе и наслаждался.
Сделав вид, что пьёт, негр выплюнул глоток обратно в стакан, закрыл крышкой и стал думать, что ему делать с этим стаканом.
Думал, думал и придумал:
- Пойду, отолью.
- С кофе? – удивился белый, - Оставь.
-  Ладно, потом, - махнул рукой негр и стал делать вид, что с наслаждением пьёт кофе.
*
Джип Ивана с визгом влетел на заправку.
Иван выскочил из машины, подскочил к кабриолету и стал слушать, как блондинка, размахивая руками, стала объяснять ему, как пропал телефон…
*
Чёрный джип.
- Давно в Управлении? - спросил негр, глядя вдаль и делая вид, что пьёт кофе
- С армии... - ностальгически ответил белый, - ...с морской пехоты у многих дорожка приводит туда…  А ты?
- Я с пятнадцати лет жил в Швеции. И в какой-то момент стал нужен чёрный для одной операции в одной африканской стране…  Ну и пошло-поехало. Сейчас вот в России, помогаю союзникам. Три ночи уже сплю в машине, и всё из-за какого-то сраного телефона. Но зато пью настоящий американский кофе.
- Как, кстати, кофе?
- О! - ответил негр, - Но я  больше по  бананам прикалываюсь.
*
Иван выдрал блондинку за руку из кабриолета и потащил к кассовому залу…
*
Чёрный джип.
- Не жалеешь? – спросил негр.
Белый пожал плечами:
- Мотаюсь по миру. Всю жизнь... - и передразнил, - ...сейчас вот в России. Жену почти не вижу. Детей тоже.
- А откуда ж у тебя дети, если ты жену не видишь?
- Это… не телефонный разговор,  - уклонился от ответа  белый, – А телефон этот - гарантия национальной безопасности Америки. И Евросоюза тоже.
-  Я вот только одного не понимаю – как в Россию могли прислать сотрудника, который не знает по-русски.
- Я думаю, все наши русскоговорящие сотрудники сейчас на Украине. Да и ты тоже на здешнем снегу не сильно заметен.
*
В комнате охраны бензоколонки.
Иван, его охранник и блондинка, которую будем теперь звать Блондо,
смотрели записи с камер наблюдения …
*
- Вон, вон, люмпены! – закричала Блондо, увидев в мониторе Петра и Олега.
*
… но шансов не было – номеров машины Петра в мониторе не разглядеть.
*
Иван:
-  Ну ка, ну ка, ну ка, останови... -  в самом уголке кадра было видно, что машину Петра останавливает полицейский…
*
титр:
                полчаса вперёд
*
Полицейские сидели в машине
и стараясь не испачкать мундиров, ели бигмаки с бумажек…
*
Иван постучал в окно…
*
- Здравия желаю, - мило улыбаясь, поздоровался Иван.
- И тебе не хворать, - жуя, ответил старший.
- Я - Иван, – мило улыбаясь, представился Иван.
- Какой ты Иван? – жуя, удивился старший, разглядывая Ивана, - Это я - Иван.
- Значит, мы тёзки.
- Тёзки-то мы тёзки, да ты не Иван.
Иван смутно усёк, о чем речь:
- Иван – это древнее еврейское имя. Йоханан. Означает Божье благословение.
- Ну, так, так и говори – я Ёханан.
- Хорошо… я Иоханан… и у нас проблема.
- Это у тебя, Ёоханан, проблема, - поправил его старший, - У нас нет проблем.
- Хорошо,  - всё ещё мило улыбаясь, согласился Иван, - У меня проблема, - и начал издалека,- Жил-был один телефон. Золотой такой, весь в  брюликах, как в орешках,…
*
Чёрный джип.
Сидели и издали смотрели, как Иван говорит с полицией.
Белый:
- Вот у меня простое американское имя - родители назвали меня Билл.
- Кильбиль, - засмеялся негр.
- Что? – не понял Билл, но ему это не понравилось.
- Да так.
- Меня зовут Билл. Уильям. От древнегерманского Вильгельм – воля и шлем. А твоё имя, Нуанка, что означает?
- Не Нуанка, а Ныувангхыуа, - поправил его негр,
- Как?
- Ныувангхыуа.
Американец попробовал выговорить – не вышло:
- Не получается.
Негр:
- И правильно, что не получается. Это имя великого Духа…  В том месте, где жили мои предки, была высокая гора. И там, на горе, жил Дух  - Ныувангхыа. И никому нельзя было произносить это имя. Мои предки, из рода  в род, были священниками этого Духа и только мужчинам  нашего рода  разрешено было произносить его имя вслух.
- Так ты, выходит, избранный?
- Там, где я рос – да…  А здесь, в Европе,  люди поклоняются другим духам – духам холодильников, духам телевизоров и компьютеров, и духам мобильных телефонов.
- Это не Европа, это Россия.
- Да…  - то ли вспомнил, то ли согласился негр, - … и  я сижу в этой холодной и снежной  России, вдали от родины, и только моё имя мне напоминает священного Духа моих предков… - и он грустно вздохнул.
Билл сочувственно помолчал,
потом спросил:
- А гора-то была большая?
- Какая гора?
- Ну, там, на родине. 
- Большая, - солидно кивнул негр, - Выше этого дома, - и показал на ободранную пятиэтажку.
*
К дому подъехала бэха Петра.
*
Иван и охранник вышли из своего джипа и быстрым шагом подошли к ней.
*
Сообразительный Олег, выскочил из машины и убежал.
*
Зажатому  Иваном и охранником Петру бежать было некуда, да он и не собирался.
Иван – охраннику:
- Сделай ему… профилактику…
*
В чёрном джипе белый и негр поморщились.
- Полчасика вздремнуть можно, - сказал негр, устроился поудобнее и закрыл глаза.
*
Бэха стояла с раскрытой водительской дверью, Петр лежал без сознания на асфальте.
Иван рылся в бэхе.
Телефона не нашёл.
Сел на корточки  над Петром и спросил охранника:
- Как думаешь, сколько он ещё валяться  будет?
Охранник пожал плечами:
- Ну…  с полчаса.
Иван заорал:
- Бля, чё ты как конь!  Сколько раз тебе говорить – ты бей, но - не вырубай
- Меня не бить учили, меня вырубать учили, - хмуро ответил охранник.
- Вот он вырубился  и ему сейчас по-кайфу.  А человек должен страдать, человек должен мучаться… это – жизнь…. учись по-новому жить, учись по-новому работать. Всю жизнь надо учиться…. Вот с  кем я  разговаривать буду.
Охранник подумала-подумал и ответил:
- Со мной поговори.
*
Чёрный джип:
Негр, с закрытыми глазами
- Нас было семь братьев, я самый младший. И однажды мы пошли на охоту…
*
титр:
                двадцать лет назад
*
Негр:
- Охота на бизона - это искусство. И в тот день нам повезло, мы загнали бизона. Братья отошли, а мы со старшим стали разделывать тушу. Вернее, он, свежевал, а я смотрел. И вдруг в кустах раздался треск. Я подумал, это братья вернулись. А это на запах крови пришёл большой лев. И он порвал брата. На моих глазах порвал,  - он замолчал, - … мне было семь лет, у меня было семь братьев и старший даже копьё не успел схватить…
- А ты-то что копьё не схватил?
- Я?! - открыл глаза негр.
*
Полицейские сидели в машине
и, опасаясь не запятнать мундиры, опять ели макдональдсы.
- А можно я тебя буду звать батя? – попросил молодой полицейский старшего.
- Ну почему не можно, можно… а родной то где?
- Они с матерью в разводе. Уже давно. Там своя семья. Не, мы общаемся, нормально всё. Но редко…. А у меня теперь девушка есть. Элеонора. Ласковая такая. Меня как видит, сразу улыбается. Она говорит - я с детства знала, что мой муж будет милиционер, представляешь?
- Дальновидный ребёнок, был  - вынужден был согласиться старший.
- Бать, как думаешь, а можно я ей мобильник подарю?
- Ну, подари, - безучастно согласился старший, не поняв о каком мобильнике идёт речь.
- Так он у тебя.
Старший, наконец, сообразил:
- А ты…  ищи контакт со мной… нащупывай, предлагай… учись.
- Чирик! - выпалил молодой напарник
- Тема, - не сразу, но согласился старший.
*
Молодой бросил бигмак на торпеду, схватил свой телефон и стал звонить…
*
… девушка Элеонора была далеко не красавица,
и, может, от этого, она улыбалась не только когда видела своего избранника – она улыбалась постоянно…
*
- Это я, Шмуль, - возбуждённо и ласково зашептал молодой в трубку.
*
… старший перестал жевать и медленно повернул к нему голову…
*
- Шмулечка...  – запела вечноулыбчивая Элеонора.
- Я тебе тут такую мобилу нашёл, ты просто порвёшься – золотую.
- Золотую?
- С брюликами
- С брюликами?
*
… Элеонора сказала всего три слова, но стало ясно, что она не только постоянно улыбается, она ещё и не выговаривает добрую половину букв русского алфавита.
*
Джип Ивана.
Ехали быстро. Охранник за рулём….
*
… блондинка в кабриолете старалась сидеть на хвосте….
*
… большой, черный, наглухо тонированный джип ехал за ними поодаль.
*
Иван сидел на переднем сидении и повторял:
- Мусорамусорамусорамусора… не зря их мусора зовут…. хороших людей так не назовут… Это мудрые люди их так назвали.
- Это от московского уголовного сыска – МУС – мусор, - сказал охранник.
- Откуда информация? - недоверчиво спросил Иван.
- Почитал где-то.
- А ты читай больше. Ещё не то напишут. В твоём возрасте уже не читать надо, а жить. Всё понимать, всё видеть…
- Да я и не особо читаю. И хвост вижу.
- Какой ещё хвост?
- За нами хвост.
Иван недоверчиво стал смотреть назад.
- Только не скажи - кабриолет.
- Большой чёрный тоник, - подсказал охранник.
- Давно? - спросил Иван.
- С заправки.
Иван посидел, покусал губы:
- Это подстава… ну-ка, тормози…
*
… остановились…
*
- А чего это ты шмуль? – хрипло и хмуро спросил старший полицейский.
- В детстве на меня шмель напал, - возбуждённо начал младший, - Я испугался. Бежал и кричал - шмуль, шмуль!...  я ей рассказал, она меня теперь Шмулём называет…. Шмуличек…  А я Саша… а шмелей я и сейчас боюсь.
Старшему стало немного полегче. Но он вдруг строго спросил:
- Догнал?
- Кто?
- Шмуль.
- Догнал, - тоскливо признался младший, - Ты чо! – я распух весь..  Я этих тварей…
Старший отложил свой бигмак:
-  Поехали.
- Куда, бать?
- Элеонору твою озолотим.
*
Иван достал пистолет, передёрнул затвор и взял пистолет в левую  руку.
- Ты что - левша? -  спросил охранник.
Иван сначала не ответил, правой рукой достал монтировку и сказал:
- Ага. Пошёл блоху ковать.
Охранник ничего не понял, но предупредил:
- Смотри – с левой руки гильза вправо летит.
- А что из него кроме пули ещё что-то вылетает? – удивился Иван.
-  Гильза, - в свою очередь удивился охранки, - Может и в лоб прилететь. А она горячая.
- Во бля! -  изумился Иван.
- Тогда, может…  не брал бы ты ствол.
- А мне только подарили – надо обновить, - ответил Иван, нежно  рассматривая пистолет.
- Смотри – сам себя не обнови…  Подстраховать?
- Сиди. Ты уже подстраховал, - Иван порывисто вылез, -  Смотри и учись, -
И пошёл к чёрному джипу…
*
Иван шёл к чёрному джипу с пистолетом и монтировкой…
*
… проходя мимо кабриолета, сказал блондинке:
- Смотри, сука -  куда ты меня подставила,- и пошёл дальше.
*
- Ужаскакой! – сказала вслед блондинка.
*
… большой чёрный джип стоял на обочине, как комод…
*
… Иван подошёл, попытался увидеть хоть что-то за чёрными стёклами,
и ничего не увидел.
Постучал стволом пистолета в боковое стекло:
- Тук-тук…  кто в джипике живёт?
*
… чёрный джип не ответил, кто в нём живёт…
*
- Я же сказал – тук-тук, - начал злиться Иван и постучал настойчивее…
*
… тишина…
*
- Братва, вы бы обозначились как-то…  - с требовательными интонациями попросил Иван…
*
… опять тишина…
*
- Какие мы гордые… И неразговорчивые, - сказал Иван и с  размаху ударил монтировкой в стекло…
*
… и ничего.
Ни трещинки, ни царапинки.
*
… Иван удивился, постоял, подумал, размахнулся  и ударил ещё раз…
*
… опять ничего…
*
… опять Иван удивился.
Ещё раз ударил.
Опять ничего.
Иван положил монтировку на капот, потёр пальцем место удара…
*
… стёкла бить надоело. Тем более, небьющиеся.
А джип молчал…
*
… Иван взял монтировку и снова постучал пистолетом в боковое стекло пистолетом:
- Пацаны, а что за триплекс такой?
*
… стекло немного опустилось.
Оттуда вылезла чёрная рука в чёрной перчатке и ткнула Ивану в лоб ракетницу с толстенным стволом…
*
… охранник замер, обернувшись на заднем сидении…
*
… блондинка замерла, глядя назад из кабриолета… 
*
… а Иван стоял с пистолетом и монтировкой в опущенных руках
И с ракетницей во лбу.
За спиной пролетали машины.
- Дуло не детское, - вынужден был признать Иван, - На мамонта.
- Ти не есть помни какой номер моя кар, - раздалось из джипа.
- Так у тебя и…  номеров нет, - напомнил Иван.
- Ти не есть помни color оф май кар.
- А я и не есть помни, - пообещал Иван. – Не то голубая, то ли в горошек. А может  - и  не было никакого кар…  А чего говоришь, братан, неважно?.. Залётный?
- Это не есть твой собачачи busines.
- Понял, - вынужден был сказать  Иван, осторожно, монтировкой, отвёл дуло ракетницы ото лба и пошёл, немного униженный, к себе в машину…
*
… проходя мимо кабриолета, зло сказал блондинке:
- Видала, сука, куда ты меня подставила?
- Ужас какой-то! – соболезнующее ответила блондинка, - Мир с ума сошёл.
- Вот тебе в голову гранатомёты не суют.
- Мне другое суют, - обиделась блондинка, - С твоей подачи.
- Да тебе по телефону суют! - заорал Иван, - С моей подачи. Кто б ты без меня была!
- Замуж бы вышла, - плаксиво запела блондинка, - За хорошего человека.
Иван хотел что-то ещё сказать, да передумал…
*
… залез к себе в джип и немного растеряно сказал охраннику:
- Не, ты видал?...  Беспредел… они даже по-русски не говорят.
- Чечены?
- Ты не поверишь – англичане.
- Англичане!
- Если это не спектакль…. Нет, ты прикинь, биография -  тёр на стрелке  с гранатомётом во лбу со слугами Её Величества Королевы… Никто и не поверит.
- Это ракетница была.
- Ну, значит, ракетомёт.  Поехали…
- А хвост?
- Да пусть ездят… Потом я их…  оболью бензином. И дам прикурить.
*
… ехали.
Опять вереницей.
Джип Ивана.
Блондо в кабриолете.
И чёрный тонированный джип на хвосте…
*
- А вот у тебя как правильно фамилия? - спросил охранник Ивана,
- А я, братан, когда как. Когда выгодно ПУргант - я Пургант, Когда ПургАнт - Пургант
- А я не понял разница-то в чём?
- Хо-о! Разница огромная. Для братвы я ПУргант, а для ментов – ПургАнт.
- Понятно.
*
Чёрный джип:
Негр:
- Блин, жрать охота… А они всё ездят и ездят.
Билл таинственно порылся по закромам джипа, достал и протянул негру крышку от бумажного стакана…
*
… на крышке лежала большая белая таблетка…
*
Негр:
- Я не сказал, я хочу таблеток. Я сказал - я хочу есть.
Билл:
- В одной горячей точке наш взвод получил спецзадание. Вылет - на рассвете. Мы проснулись, собрались и с утра наелись этих таблеток…. А задание отменили – так мы потом сутки, все, хором, бегали.
- Куда? – не понял негр, - К женщинам?
- А никуда… Просто бегали. Туда-сюда, туда-сюда. И ещё каждый норовил полный боекомплект прихватить. А за станковый пулемёт чуть не подрались.
- Зачем? – изумился негр.
- Да низачем. Не могли сидеть на месте. Пока таблетки не всосались. Это убойные таблетки. Одна таблетка – одни сутки энергии. У русских таких нет.
- Я слышал – у  русских жидкие таблетки. Они стакан таких таблеток съедают и бегают быстрее и дольше, чем вы с ваших… Слушай, иди, корми  своих терминаторов своими таблетками. Я хочу кусок мяса… варёного. 
- Напарник, ты устал.
- Я не устал – я жрать хочу.
*
… полицейские сидели в своей машине и опять ели макдональдсы –
старший вдумчиво, а младший перевозбуждённо, от обилия впечатлений и чувств, всё пытался откусить, но у него не получалось, слова мешали:
- Ты не представляешь, бать – смотрю на ленор… ну, ополаскиватель для белья, а вижу - Элеонора.
Старший мудро кивнул.
- Бать, а можно ты будешь свидетелем? – попросил младший.
- Каким свидетелем? – не понял старший.
- У нас. На свадьбе.
- Ну почему не можно. Можно, - согласился старший.
*
… сзади подлетел джип Ивана и с визгом остановился перед их носом
и враскоряку…
*
… Иван выдрал из-под сиденья монтировку,
порывисто вылез.
- Подстраховать? – спросил охранник.
*
Соображая что-то своё недоброе, Иван посмотрел на него
и запел:
- Мы подстрахуемхуемхуем вашу жизнь, -
и захлопнул дверцу…
*
… порывисто же подскочил к полицейской машине,
глянул на чёрный джип вдали, показал ему монтировку 
хотел ударить полицейскую машину по стеклу, но передумал
и с размаху снёс боковое зеркало…
*
… молодой полицейский перестал жевать, а старший нет…
*
Чёрный джип.
Негр:
- Кажется, телефон всё-таки у полицейских.
Билл:
- А я  вот думаю – не шалости ли это нашей блондинки?
*
… Иван распахнул дверцу и с монтировкой плюхнулся на заднее сидение:
- Ну что, оборотни в погонах, когда народ штрафовать будем? А то всё жрёте, да жрёте. Как кролики.  А они бесплатно ездят. Туда–сюда, туда-сюда.
Ни один из оборотней в погонах ничего ему не ответил.
Иван:
- Не я не понял, я что вам, голубь почтовый – туда-сюда порхать, а?
- А ты не порхай, - невозмутимо жуя, ответил старший, - А то порхатым станешь.
- Ты что сейчас сказал?
- Это ты сказал.
И в этом была логика.
- А ты… евреев любишь? – пристально спросил Иван.
- Штрафовать люблю, а так не очень, - честно ответил старший и уточнил, - Но ни одного еврея я не оштрафовал за то, что он еврей.
- Кончай блудить! – заорал Иван, -  Короче - где мобила?
- В Караганде, - жуя, ответил старший.
- А Караганда где? – еле сдерживаясь, спросил Иван.
- В Махачкале.
- А Махачкала где?..
*
Чёрный джип.
Билл:
- Знаешь что такое Техас?
- Штат. В ваших Штатах.
- Техас -  переводится…  сначала с индейского, потом с испанского - друг, союзник.
- Прикольно. Я думал - коровья лепёшка.
- Ты не любишь Америку?
- Ну… - почти согласился негр, - Европа мне ближе.
*
Патрульная машина:
- В Душанбе.
- А Душанбе где?
- В Воркуте,
- А Воркута где?
- В Сыкрывкаре.
- А Сыктывкар где?
- В Сыктывкаре.
- Я там мотал, - вдруг вспомнилось Ивану…
*
Хроника. Зона. Ватники. Лица…
*
-  Я там мотал, - ностальгически–нежно вспомнилось Ивану.
- И ещё смотаешься, – жуя, пообещал полицейский.
- То есть – ты, мент, по миру никак  не хочешь?
- Сейчас уже не милиция, сейчас полиция, - напомнил Ивану младший.
- Ну, хорошо…  ты, пент, по миру не хочешь?
- Не хочу, - подтвердил старший.
- Объясни.
- А что тут объяснять. Ты меня спросил про евреев – я тебе честно ответил. Теперь -  ты мне ответь, честно – ты  милицию  любишь?..
- Сейчас … полиция, - робко напомнил молодой.
- Сынок…  не учи отца… сморкаться.
Иван понял, что нахрапом не прошло и перешёл на дипломатию:
- Да…  Я не люблю ментов.
- Сейчас полиция…
- Хорошо, я не люблю пентов…  а ты там умри, пентёныш!..  Да я не люблю силовые структуры. Я -  не законопослушный гражданин.  Но я уважаю силовые структуры - органы, там,  полицию, ФСО,  МЧС, скорую, пожарных… налоговую… хотя налоги я не плачу… я уважаю…  но  я -  не законопослушный гражданин…  и я могу создать вам массу проблем… но я не хочу создавать вам массу проблем…  я готов перевести стоимость телефона… моего телефона…  ну,  плюс ваши нервы, время, плюс издержки, бигмаки…  в некоторый финансовый эквивалент…
- У Шамиля Басаева девиз был, – жуя, сказал старший, -  Взяточник идёт в ад,  – и тяжело вздохнул…
*
Чеченская хроника.
Шамиль Басаев.
Взрывы.
Шахиды.
*
- Взяточник идёт в ад, - снова вздохнул старший.
- А в ад кто идёт – кто берёт взятку, или кто даёт? – ехидно просил Иван.
- Обе стороны, - ответил старший  и пояснил, - Но первым – идёт дающий…  А телефона твоего у нас нет.
Иван задумался.
- А хотите фокус покажу? – вдруг весело сказал Иван, доставая телефон.
- Нет, - отказался старший, – Нам тут твоих фокусов не надо.
- А вот всё равно возьму и покажу. Сейчас наберу номерок. -  Иван начал набрать номер, - …  и у кого-то из вас  в штанишках зазвонит  мой золотой телефончик…
*
… смотрели друг на друга.
Иван с телефоном у уха.
Милиционеры с бигмаками у ртов…
*
… и ни у кого
ничего
не зазвонило…
*
… расстроенный Иван собрался было отключить телефон…
*
… в Мавзолее стояла могильная тишина.
Могильная, но величественная.
И лежал Вождь.
Сто лет уже как лежал.



И в могильной тишине тихо тренькал телефон.
Игриво, но настойчиво тренькал.
Вождь открыл один глаз. Повертел им по сторонам.
Открыл второй.
И воровато полез в штаны.
Достал мобильный телефон, по-стариковски неуклюже, не сразу сообразив как, включил и, закрывая ладошкой трубку, шёпотом прокартавил:
- У мобильного аппаата. Сушаю.…
*
- Извините, я не туда попал, - Иван испуганно сбросил номер.
*
… полицейские с бигмаками переглянулись…
*
… а неугомонный Иван набрал снова…
*
… девушка Элеонора сидела в кафешке и, бесконечно улыбаясь, ела пирожное.
Два телефона лежали перед ней на столешнице, для солидности – обычный и золотой  в бриллиантах.
И один из них звонил…
*
… Элеонора схватила свой, обычный, и бесконечно улыбаясь, стала алёкать…
*
.. алёкала, алёкала, а телефон всё звонил…
*
… пока она не догадалась, что звонит другой.
Схватила и, бесконечно улыбаясь, сказала:
- Шмулечка, я никак не могу сейчас говорить -  я кушаю. Когда я ем, я глух и нем.
*
Иван:
- К сожалению, сударыня,  я не Шмулечка, но я всё равно рад с вами познакомиться. Я вам перезвоню.
*
… Иван отключил телефон и торжествующе спросил:
- Нууу-у?... и кто у нас тут  Шмуль?
Молодой заёрзал.
- Ты, - ответил Ивану старший, - Он - Александр. Я - ты знаешь, Иоханан.  А ты Шмуль…  Шмулей и не бывает… Развели тебя пацанята. Придётся тебе, голубь почтовый ещё раз туда мотнуться.
Иван крепко задумался:
- Если мне придётся вернуться - я вам ваши полосатые палки в задницы позабиваю.
- Возвращайся скорее, - жуя, попросил его старший.
Иван вылез и пошёл в свой джип.
*
Старший  опустил стекло и крикнул вслед:
- Зеркало.
*
Иван вернулся, достал  и, молча, сунул денег в окно.
- Монтировку забыл, - напомнил ему старший.… 
*
Опять ехали.
Впереди джип Ивана.
Сзади кабриолет.
И чёрный джип поодаль…
*
… Элеонора сидела на скамеечке на детской площадке и бесконечно улыбаясь, играла в золотом телефоне.
Трое мальчишек, бегали мимо.
Да непросто бегали…
*
Иван и охранник на лестничной площадке.
Иван настойчиво жмёт звонок.
Наконец, дверь открылась. …
*
… За дверью стояла довольно древняя старушка…
*
- Петя дома? – таинственно–грозно, но вежливо спросил Иван.
- За мобилой своей приехали? – спросила старушка и не побоялась выйти  из двери на площадку.
- Неплохо бы получить своё, - согласился Иван.
- А вот тебе твоя мобила, - сказала старушка и с прытью молодухи вырвала из-за спины скалку и треснула ею охранника по лбу.
Иван отскочил от неё как ошпаренный,  а охранник упал, как убитый.
*
Элеонора всё играла.
Один из мальчишек, пробегая, вырвал у неё из рук телефон и все трое улетели, как воробьи… 
*
… бесконечно улыбаясь, Элеонора долго смотрела им вслед,
потом рассержено топнула ножкой, сказала:
- Гадкие, гадкие, гадкие! - надулась и замерла…
*
Иван сидел на корточках над распростёртым охранником.
На лбу наливалась огромная шишка.
Дверь в квартиру была открыта.
Старушка вернулась с полным тазом воды и выплеснула на охранника.
Тот всхрюкнул и ожил. И стал таращиться в потолок.
- Вставай, давай, чего тут разлёгся, - сказала старушка.
Охранник сел.
- Ещё раз Петьку моего тронешь – скалкой не отделаешься.
- Всё нормально, мать, - сказал Иван.
Охранник ошалело смотрел на старушку, ничего не понимал, только спросил у Ивана:
- Брат, кто?
- Сзади, брат, - ответил ему Иван.
- Чего не подстраховал?
- Не успел.
Старушка:
- Мобилу вашу милицейские у Петьки отобрали. Это моё последнее слово.
- Сейчас, мать, полиция, - напомнил ей Иван, желая вступить в диалог, но старушка уже захлопнула дверь…
*
Чёрный джип.
В ветровой стекло видно, как из подъезда выходят в обнимку Иван  и еле волокущий ноги мокрый охранник.
Билл:
-  Я как чувствовал – там их ждёт засада.
*
… кабриолет.
Блондинка:
- Ужас какой-то!
*
Чёрный джип.
Билл:
- А что если за теми двумя лохами с заправки стоит кто-то посерьёзнее.
- Вполне возможно. Но надо ждать.
*
- Видала, куда ты меня подставила! - заорал Иван, на блондинку.
- Не кричи на меня, ужас какой-то.
- Ведь говорил же – не три по этой мобиле!.. Надо ж такой тупой быть!
- Жаль  не тебе по лбу дали, - ответила ему Блондо.
- И это ты мне говоришь?  Мне!  – заорал на всю улицу Иван, - Кто тебя человеком сделал! Кто тебя  научил тебя сексу по телефону! Кто сделал телефонной порнозвездой? Это ты мне говоришь? Да кто б ты без меня была! 
- Фотомодель была! - плаксиво огрызнулась блондинка.
*
Чёрный джип:
Билл:
- И куда он теперь?
Негр:
- Неужели обратно?
- Интересно, а сюда они ещё  вернутся?
- Думаю, что нет.
*
… Иван довёл бессмысленного охранника до джипа, хотел посадить на заднее сидение, но потом открыл заднюю дверцу и помог ему заалеть в багажник.
Мало что отражая, охранник залез туда и лёг.
- Поспи, братан, - сказал ему Иван, захлопнул дверцу, сел за руль и поехал…
*
… титр:
                через полчаса
*
Полицейская машина стояла на обочине, младший полицейский сидел в машине, старший полицейский стоял и поигрывал полосатой палкой возле нёё.
И строго смотрел на проезжающие машины…
*
Иван чуть проехал его и резко тормознул…
*
… тормознула блондинка…
*
…тормознул чёрный джип…
*
Иван с монтировкой подскочил к полицейскому:
- Что с палкой своей встал, поигрываешь – меня ждешь? Предвкушаешь?
- Предвкушаю, - подтвердил полицейский.
*
Иван замахнулся монтировкой,
но немолодой уже полицейский с удивительно лёгкостью сбил Ивана с ног, скрутил ему руки за спиной и защёлкнул на запястьях  наручники - только монтировка забрякала по асфальту…
*
… его молодой напарник  едва  успел выскочить из машины…
*
- Ужас какой-то, - сказала блондинка…
*
- Прекрасная работа, - сказал негр.
- Типичный коп, - подтвердил Билл, - Напоминает наших техасских парней из морской пехоты.
*
Старший полицейский коленом в спину прижимал Ивана к неуютному асфальту, младший стоял над ними.
- Иоханан, сделай мне предложение, от которого я не смогу отказаться, -
 тихо попросил Ивана старший полицейский.
- Сам обозначься, - боясь переплатить, предложил Иван губами с шершавого асфальта.
- Чирик! - вдруг хрипло выпалил молодой.
 Старший укоризненно глянул на него:
- Что-то расчирикался ты сегодня.
- Чик-чирик. Чирик-чирик, - из последних сил весело сказал Иван, -  Возьми у меня в кармане.
- Ты неправильно чирикаешь, - поправил Ивана старший.
- А как надо?
- Не на том языке.
- А на каком надо?
- Чирик в евро! - брякнул молодой.
- А вот это, сынок, ты по делу чирикнул, - похвалил его старший.
-  Дааа-а? – вредным голосом пропел с асфальта Иван, - А фуражки у вас не слипнутся?
- Фуражки-то мы расклеим, а вот как ты от асфальта отскребёшься – это вопрос…
*
… и тут у Иванова джипа открылась задняя дверь,
из неё вывалился охранник,
вскочил на ноги  и, сияя огромной шишкой на лбу, грозно заорал:
- Всем сосааа… ! –
 осёкся и стал дико озираться…
*
… молодой выдрал пистолет из кобуры и направил на охранника,
*
- Понимал бы что, -  сморщилась блондинка в кабриолете, - Ужас какой-то.
*
… охранник, постоял, подумал и сказал:
- Не…  что-то я не то сказал…  - и полез обратно в багажник…
*
… промотка назад…
*
… и тут у Иванова джипа открылась задняя дверь,
из неё вывалился охранник,
вскочил на ноги  и, сияя огромной шишкой на лбу, грозно заорал:
- Всем стоять! – подумал и добавил, - Вот так будет правильно, -
и стал дико озираться…
*
Чёрный джип
Негр:
- Как думаешь - зачем он два раза оттуда вывалился?
- Я третий день в России. Может, это местные обычаи… Повторенье мать ученья – как-нибудь так…
*
… старший слез с Ивана, поднял Иванову монтировку, сел на корточки у колеса своей машины, снял колпак с колеса и протянул напарнику:
- Дай ему.
Молодой взял колпак одной рукой и с пистолетом в другой подошёл и протянул  охраннику.
Тот взял, повертел колпак и хрипло спросил:
- Зачем он мне?
*
- Приложи, - старший показал на голову…
*
… охранник, наконец, сообразил и приложил колпак к шишке…
*
… а старший полицейский стал как-то странно всматриваться в него…
*
… волшебный колпак потихоньку приводил охранника в себя…
*
- Семьдесят шестая? – вдруг спросил полицейский, всматриваясь в охранника.
- Семьдесят шестая, - настороженно подтвердил охранник с колпаком у лба.
- Пятый?…
- Пятый…
- Второй спецбат…
- Второй…
- Не скажи разведрота…
- Скажу.
- Какой год?
- 2005 тый
- А я 75-тый… Ну, здорово, братишка.
- Здорово, братишка.
*
… хроника ВДВ. Бутылки об голову, парашюты …
*
… и было между ними всего метра три.
Они смотрели друг на друга и почему-то не подходили друг к другу…
*
Чёрный джип:
- Что это они друг на друга так смотрят? – спросил негр.
- Я думаю, они из одной деревни, - ответил белый.
- А чего тогда стоят? 
- Ты знаешь, когда я вижу американца, мне тоже хочется к нему подойти и обнять. Но я этого не делаю. А у вас с этим как?
*
- Псковская область? -  вдруг спросил немолодой полицейский.
- Псковская область,  – удивлённо подтвердил охранник.
- Островской район?
- Островской район.
- Поселок Горловка?
- Горловка.
- Маманя твоя… в столовой там… не работала?
- Работала.
- Сынок… - прошептал полицейский и такая боль полыхнула в глазах
И такая радость.
- Батяня…  – прошептал охранник.
*
… протягивая руки друг к другу, они шли эти три метра очень долго…
*
… и только шептали:
- Сынок…
- Батяня…
*
… и у каждого по плохобритым скулам скатилось по одной скупой мужской слезе …
*
.. а потом они бросились в объятья…
*
… и обнимались и обнимались,
А машины мимо ехали и ехали.
И не каждый в этих машинах понимал, что происходит…
*
… и как-то странно они стали обниматься, начали тяжело дышать и стали постанывать.
Немолодой полицейский схватил ладонями  лицо сына  и впился в его губы долгим, страстным поцелуем.
*
Хроника. Целуется Брежнев…
С Хонеккером.
С неграми.
Со всеми подряд…
*
… молодой полицейский разинул рот…
*
- Обороняйся! – крикнул охраннику Иван с асфальта,- Вырубай его, вырубай!
*
- Вааа-ау! – глядя на них, восторженно воскликнула Блондо в своём кабриолете, - Какие дерзкие мужчины! Хотела бы я сейчас оказаться между ними в этом раскалённом, остром и сладком сэндвиче, - помахала им ручкой и крикнула, - Мальчики! Ку-ку! Я тут!
*
… в чёрный  джипе Билл и негр, застыв, смотрели, как целуются полицейский и охранник.
- Кильбиль смотрэль? - спросил негр на французском,
Белый сурово сморщился, отвернулся и не ответил.
Негр медленно повернул к нему голову:
- Вообще–то это был вопрос… повторяю - кильбиль смотрэль?
Билл долго смотрел в боковое окно, потом хрипло ответил:
- Не называй меня так… Меня зовут Билл…  И я из Техаса.
*
… а русский отец  всё целовал своего вновь обретённого русского сына…
*
- Во присосался-то! - с невнятным ужасом, но не без восхищения, подивился Иван, - Это надо смотреть, - неловко повернулся в наручниках на бок на асфальте и стал смотреть…
*
… а машины всё ехали и ехали.
И некоторые в этих машинах даже и не собирались понимать высоты этих чувств…
*
- Батя, - восторженно задыхаясь, сын с трудом оторвал горячие уста отца от своих и прошептал, - Батя, это инцест.
- Да, сынок, да! – с восторгом подтвердил отец-полицейский, - Это… космическое воссоединение…
*
- Дурак! – крикнул охраннику Иван, - Инцест – это ты от него, как минимум, забеременеть должен.
- Да я и не против, - с лицом плодоносящей женщины ответил ему охранник
и у него с треском полетели пуговицы на рубашке 
и тут же вырос огромный живот
и коса до попы, с бантиком, - И уж на сносях я давно. Двойня.
*
- Ой, он уже залетел! -  воскликнула блондинка,- До свадьбы. Ужас какой!
*
- Да у тебя же от него пент родится! - закричал Иван от отчаяния.
*
- Не слушай его. Никакой не авторитет, - успокоил беременного охранника старший полицейский, - Он мотал за жестокое обращение с животными и за неуплату алиментов, а потом статью в справке подправил. И наколки у него не настоящие  - переводные картинки из жевачки, - и он благоговейно опустился перед этим чудо-животом на колени и нежно прижался щекой,- А я детей - обожаю.
*
- Всё равно он на тебе не женится! -  крикнул охраннику Иван, - Что ты, как дура.
*
А охранник, одной рукой играя косой, второй скромно но торжествующе показал Ивану паспорт с печатью.
- Ну, бабы – дуры! – вырвалось у Ивана,  - Главное -  штамп в паспорте. Не со штампом жить – с человеком….  Видать тебя бабка околдовала своей скалкой.
- Так это бабка была! – изумился охранник.
*
Чёрный джип.
- Подумаешь, спросили его - кильбиль смотрэль? - кричал негр, - А он надулся, как девочка. А что я такого спросиль?..  тьфу!... что я такого спросил, а?
- Не называй меня так… - сурово и мрачно повторил белый, - Меня зовут Билл.
- У меня напарник был, араб, мусульманин, так он всё на эль говорил – пошёль, смотрэль, ахуэль, понимаешь? А он был отличный напарник. Его Аль Кайда завалила.
- Меня зовут Билл, -  ещё мрачнее повторил белый, - И я из Техаса. И я не боюсь Аль Кайды.   
- Хорошо Билл, ты из Техаса. Я не знаю -  ковбой ты там, или нефтяник, но я обещаю – я не буду больше тебя называть Кильбиль.  Я просто хотел спросить – ты «Убить Билла» смотрел?
- Смотрэль. Тьфу ты..  Смотрел. Старьё. А почему ты спросил?
- Да я уже забыл, - негр глянул в ветровое стекло и вдруг заорал, - Бля, блондо слилось!
*
… кабриолета блондинки не было…
*
… титр:
                два часа вперёд и час назад
*
Трое мальчишек сидели на скамеечке и, высунув языки,  играли в золотой телефон.
Вернее, один играл, двое смотрели.
Но языки высунули все…
*
… молодой, в меру удачливый коммерсант, на в меру модном авто, припарковался неподалёку.
Вылез.
Модная рубашка, модный галстук, дорогие часы, модные штанишки и модные ботинки.
Но главная его гордость был даже не автомобиль, - а дорогой портфель.
Он глянул издалека, и сразу заметил искрящийся мобильник…
*
Молодой коммерсант подошёл и вежливо спросил:
- Господа, я гляну, как вы играете?
- Глянь, -  согласились мальчишки, - Если не педофил.
- Да, вроде, нет, - ответил молодой коммерсант, но стопроцентной уверенности в словах даже и сам не почувствовал.
*
… он присел на корточки и стал смотреть….
*
… мальчишки играли…
*
… а молодой коммерсант впервые в жизни задумался –
а каков его основной инстинкт? –
обманув этих мальчиков, завладеть этим дорогущим телефоном?
или …  –
и так и не понял своего основного инстинкта.
но молодая жажда хапнуть взяла верх:
- Мальчики, вот вас трое, вы играете, а мобильник один.
- Что предлагаешь? - не отрываясь от игры, спросил мальчик.
- Я куплю каждому из вас по мобильнику.
- Три мобильника с симками. И игровую приставку, - не отрываясь от игры,  поправил его мальчик, - Интим не предлагать.
- Три мобильника с симками и  игровую приставку, - повторил молодой коммерсант.
- Хорошая память, - похвалил его мальчик
- В обмен на этот, - уточнил молодой коммерсант.
- Можешь просто подарить.
*
Кабриолет Блондо лихо тормознул….
*
… из кабриолета вылезла Блондо на высоченных каблуках
и закинув красивые свои руки, стала убирать волосы в пучок…
*
… и ладно бы
она была только в корсете, нижнем белье и в чулках с подвязками.
И ладно бы
на бёдрах у неё был только пояс с двумя кобурами из которых торчали рукоятки огромных пистолетов,
и ладно бы
только здоровенный кавказский кинжал висел у неё на поясе,
на лице у Блондо была прекрасная, тёмнорусая, короткая, но густая
борода
и  рыжеватые усы….
*
- Тётенька, а чего вы в тлусах, - спросил карапуз с пластмассовой лопатой.
*
Блондо посмотрела на него ласково, с болью и нежностью женщины у которой никогда не будет детей, но ответила строго:
-  Молод ты ещё, этим делом интересоваться.  Иди погуляй.
- Хамка, - ответил карапуз и пошёл гулять, волоча свою лопату.
*
… молодой бизнесмен с дорогим портфелем шёл по тротуару и как всякий молодой бизнесмен видел только себя и свой портфель….
*
… Блондо, как танк, перегородила ему дорогу:
- Ну что, коммерсант-дейли… видела я, как ты смотришь на мальчиков.
- Девушка, вам чево? – удивился молодой коммерсант.
- Я тебе не девушка, - басом ответила Блондо…
*
… осмотрели друг друга…
*
- Классный прикид, - похвалил молодой коммерсант.
- Боевая форма ночных бабочек, - томным женским сопрано, ответила Блондо и ударила его ногой в голову…
*
- Девушка… - получив по голове, отшатнувшись и взмахнув портфелем, сказал молодой коммерсант, - Я чемпион Тирасполя по кикбоксингу по версии юбиси.
- Это версия пидарасов, - томно ответила Блондо, - Факала я твою версию.
- Я член гильдии каскадёров Молдавии, - настаивал молодой коммерсант.
- Да мне насрать, - ответила Блондо и снова ударила его ногой в голову…
*
… а дальше –
у них началась драка.
Долгая и нудная…
*
… они били друг друга, кричали, падали, вставали, опять падали.
Причём молодой коммерсант дрался с портфелем…
*
… а прохожие всё шли мимо и шли,
и не обращали на них никакого внимания.
*
… а они всё дрались…
*
… солнце зашло,
они всё дрались.
- Да поставь ты свой портфельчик, это меня унижает, - попросила Блондо.
- Спизьдят, - простодушно ответил молодой коммерсант.
- Да кто спизьдит, ночь на дворе, все уже спят.
- Ну, мало ли негодяев.
И опять стали драться…
*
… чёрная ночь навалилась –
они всё дрались…
*
- А ты кончаещь, когда дерёшься, - вдруг остановилась Блондо.
- Да мне тогда ногу не задрать – штаны узкие, - удивился молодой коммерсант.
- А я за эту ночь уже раз тыщу кончила…  Спасибо тебе.
- А это не вредно? – заботливо спросил молодой коммерсант.
- Мальчик, если бы ты только знал, какую чушь ты сейчас спросил. Как сказал философ – я кончаю, значит, я живу.  Давай драться…
*
… и они погнали по новой…
*
- Она похожа на наших техасских девчонок, -  глядя на дерущуюся Блондо, сказал Билл.
- Что? - ваши тоже носят бороды? – спросил негр.
- Нет. Но тело, фигура, кожа, волосы.  Нижнее бельё. Всё, как у наших девчонок.
- Да -  бороду сбрить - ничего тёлка будет, - согласился негр.
- А на ваших не похожа?
Негр пригляделся и задумался:
- Нет, на наших – нет.  Наши покошачее.  Наши первороднее, что ли…  Какая-то усталость…  усталость цивилизации есть в ваших бабах. А потом - наши лучше готовят.
- Вот тут ты, напарник, прав – белые бабы плохо готовят.
- Консервы их испортили.
- Это – да.
- Мужчина возвращается с охоты, весь израненный, но с бизоном – женщина, жарит ему кусок мяса на огне…  и  кончает. Жарит - и кончает. Жарит и кончает. Жарит и кончает, жарит и кончает, жарит и кончает, жарит и кончает, жарит и кончает,
- Мясо… подгорит, - напомнил Билл.
- Уже съели… И уже просто кончает. И кончает и кончает, и кончает и кончает, и кончает и кончает, и  кончает и кончает,  и кончает и кончает, и кончает…
- Напарник… - напомнил о себе Билл.
- Но я ещё ни разу не видел, чтобы женщина кончила когда мужчина ей банку консервов показал.
- Это – да, это да… консервы женщину возбудить не могут так, как мясо… парное мясо, - начал возбуждаться Билл.
- Вот у вас в Америке  культ оргазма-то, а,  - укоризненно, покачал головой негр, - Детский сад какой-то.
- Это-да, это да, - с неохотой пришлось согласиться Биллу и он попытался оправдаться, - Извечный культ. Извечных ценностей… Зарплата, мясо, оргазм, демократия,  - и он вкрадчиво спросил, - А ты…  во время утилизации…  никогда не кончал?
- Да постоянно! И до, и после.  Я даже когда в быту кончаю, по привычке уже не могу понять – чего эта тёлка на меня смотрит,  почему она ещё не утилизирована.
- Боюсь, напарник,  я тебя хорошо понимаю, - Бил посмотрел в окно, на дерущуюся Блондо, - И  всё равно - мне будет немного грустно, если придётся её  утилизировать…
 - Утилизируешь её медленно и печально… знаешь анекдот про медленно и печально?
- Не знаю.
- А и нет такого анекдота.
И негр засмеялся.
И долго смеялся…
*
… титр:
             два часа вперёд
           час назад
           и полчаса налево…
*
Ночь. Луна. Пустырь. Какие-то развалины. Почему-то крякали утки.
Джип Ивана, голубой в лунном свете, с потушенными фарами медленно крался по битому кирпичу.
Остановился….
*
Стараясь не шевелить губами, Иван сказал:
- По моей команде.
- Есть, - сдавленно ответил охранник, лежащий скрюченным с пистолетом  за задним сиденьем, - А какая команда будет?
- В смысле?
- Ну… как я узнаю, что это команда?
- Я уткой крякну, - Иван тихонько крякнул уткой.
-  А похоже у тебя получилось.
- Учись.
- Вокруг и так всё крякает. Я могу тебя не узнать. Может, лучше гавкни?
- Тогда ты меня с собачкой спутаешь, - Иван задумался. Иные команды в голову не приходили, - О! Я  тебе армяном крикну – ара! – усёк?
- Есть.
- Выскочишь – и разберёшься.
- А бить? Или вырубать?
- Вырубай…  Только не давай ему целовать себя. А то опять залетишь.
- Хорошо, - ответил охранник.
- Что - хорошо?
- Ну… в смысле – не дам.
- А то я тебя еле вырвал из лап этого пентяры.
-  Да я в нокдауне был. Глухом. Срубило меня, - виновато потупился охранник, - Он мной воспользовался. Я  больше не хочу от него детей.

Иван вышел из джипа.
Было прохладно….
*
Полицейские сидели в кустах в засаде.
- Берём? – возбуждённый шёпотом спросил младший.
- Да ну…  опять драться, руки распускать…  Сейчас он возбуждён, а к утру поостынет, да подустанет, тут-то мы его тёпленького и возьмём. Засада, сынок - это искусство. А сейчас, можно и вздремнуть.
Улеглись поудобнее и закрыли глаза.
- Бать, я тебя очень прошу… ты только не целуйся больше с ними.
- Во-первых, не с ними, а только с одним. А потом, это же спецзадание, сынок.
- А он говорит – у него от тебя ребёнок.
- Эти вечные бабьи штучки, - вздохнул старший, -  Экспертиза ДНК показала - это ребенок Ёханана Пурганта.  А потом -  я ведь только один  раз поцеловал его – теперь он мой информатор.
- А скажи честно, тебе понравилось?
Старший задумался:
- Я не скажу, что мне захотелось бы вернуться к этому опыту,
но, наверное, я должен был через это пройти…  Поспи немного, сынок. Скоро всё кончится. И мы опять выйдем на наши дороги, и ты возьмёшь наш полосатый жезл – символ закона и порядка, -  он вздохнул, - …  если бы ты знал, как я люблю этих автомобилистов, когда они нарушают правила…  И как они меня достали – ездят и ездят туда-сюда, и ездят и ездят, и ездят и ездят, и ездят и ездят, и ездят и ездят, и ездят и ездят, и ездят и ездят, и ездят и ездят, и ездят и ездят, и ездят и ездят, и ездят и ездят…
- Бать… – тревожно посмотрел на него молодой.
- А?
- Кажись, тебя вштырило. 
- Да, нет, сынок, просто я так обычно засыпаю… если бы не штрафы - я бы, наверное, вообще сошёл с ума… так что, цени, сынок, каждый штраф. Чтоб каждый штраф был, как в первый раз. И последний.
*
… светать начало,
дворники вышли,
а Блондо и молодой коммерсант с портфелем всё дрались...
*
Чёрный джип.
Негр спит, а Билл бодрствует. 
- Ну, что? – встрепенулся спросонья негр, - Закончили они там?
- Пока нет, спи.
- Поспи ты, напарник. Моя смена…
*
- А может, продолжим в постели? – на рассвете предложил молодой бизнесмен Блондо.
- Видишь ли…  у меня тут… - Блондо взялась рукой за пах, - У меня тут кое-что пришито. И сегодня на рассвете тебе придётся…  перестать быть девочкой.
- Тогда я должна подумать, - ответила молодой коммерсант с портфелем.
- Тут ведь -  думай, не думай, а телефон отдай.
- И это всё -  из-за телефона? – расстроился молодой бизнесмен.
- А ты думал мне заняться больше нечем?
- Я думала, я нравлюсь тебе. А ты… Телефона у меня нет.
- Ты мне очень нравишься, но мне нужен телефон.
- Да я его ещё вчера Кавказу впарила.
- А что ты сразу не сказал?
- Так ты и не спросила.
Блондо поправила чулки и подвязки:
- Из-за тебя … только зря  ребёнку нахамила.
*
… и тут в чёрном джипе зазвонил телефон.
- Из Управления звонят, - пояснил Билл и ответил, - Хеллоу.
- Вчера, вечером... – начал противный механический голос, - Наш агент перекупил объект преследования, поэтому операция переводится в завершающую стадию, - отбой и пошли гудки.
- Что там? – спросил негр.
- Ликвидация, -  сурово ответил Билл.
- Ну, пошли… Только про печаль - не надо – ты же профессионал. Или хочешь – я? А то я засиделся что-то.
- А давай на пальцах?
- Ну, давай… А если ничья?
Пока выкинули пальцы, пока считали, пока щёлкали страшными стволами и совали их во все места на теле, какие только возможны - глянули в окно – драчуньи-блондинки в нижнем белье и молодого бизнесмена уже и след простыл…
*
Рассвет. Пустырь.
Джип Ивана.
И уже продрогший Иван, которого колотит мелкая дрожь…
*
… и охранник, одеревеневший на полу за задним сиденьем…
*
– Ну, выходи! Я здесь! - не выдержав, заорал Иван, - Вот он я!...  Ну, выйди ко мне, пент поганый!.. Давай как мужчины! Ты и я! Один на один!.. Я не боюсь твоих поцелуев!... 
Но, как не орал Иван, никто к нему не вышел…
*
… полицейские спали, положив пистолеты под щёки…
*
… только листок формата А-4 стал планировать с небес…
*
…Иван ловил его, ловил, да так и не смог поймать – листок нахально парил себе, как огромная бабочка и не хотел приземляться…
*
- Иди, поймай мне его! -  распахнув дверцу джипа, заорал Иван охраннику.
- Ково?
- Вылезай -  увидишь.
*
… вдвоём они всё же поймали этот листок…
*
… и пожалели…
*
… на листке от руки было написано:
Явка с повинной
Я Иван (Иоханан) Пургант нецензурно выражался матерными словами
в адрес нашего Президента, нарушая Указ 101– 03.
Уличённый сотрудниками ГИБДД предлагал им взятку в размере 1.000.000
( одного миллиона) евро в чём и подписуюсь.
Дата.
Подпись.
*
- Что теперь братва скажет! - схватился за голову Иван, - Что я, Ваня Пургант,  человек-авторитет, две ходки, никогда не прописывался по месту жительства, шести бабам алименты не плачу -  я Ваня Пургант, ругаюсь матом? С пентами шур-шур?
- Вась-вась, - поправил охранник.
- Что вась-вась? – не понял Иван.
- Обычно говорят вась-вась.
- Это лохи говорят вась-вась … Что теперь скажет Андрюха Шило! Что скажет Штырь!
- Штыря завалили, - робко напомнил охранник, - Уж лет двадцать.
- Это для тебя завалили. Для меня он вечнонезаваливаемый… что скажет Гиви Рязанский!
- Да Гиви лаврушечник. В двенадцать лет вором в законе стал.
- Гиви – хрен с ним. Это ему бабушка с дедушкой на восьмое марта подарили. …  Что скажет Филиппинец!
- А с фамилий никак нельзя поиграть. Типа это не ты. Это другой Пургант. Это ПУргант.
- Почерк-то мой… Что теперь братва скажет!  Что теперь скажет Мария Иосифовна? Что я ссучился!
- А это кто?
- Это мой педагог по скрипке.
- Да что так убиваться, порви ты эту бумажку, да и делов-то.
Ивана оглушила гениальность этой идеи,
он сперва застыл, потом суетливо стал засовывать бумагу в рот,
откусывать и жевать.
- Да ты не спеши, жуй хорошо, - заботливо посоветовал охранник.
*
Старший полицейский похрапывал в кустах с пистолетом под щекой.
- Бать!- толкнул его молодой
- А, - проснулся старший, - Что - храплю?... да, есть у меня это дело -   четыре жены из-за этого  ушли.
- Бать, он нашу бумагу съел.
- Кто?
- Иоханан.
- Какой ещё ёханан?
- Наш.
- Наш? … ёханан?…  съел бумагу?
- Бать, ну проснись.
И тут старший проснулся:
- А ты куда смотрел?
- Да я … проспал, бать.
- Эх, сынок…
- Будем брать?
- А что его теперь брать – он чистый.
- И что делать?
- Что? … спать дальше.
И они снова положили пистолеты по щёки и угнездились поудобнее…
*
- Ну, что, пенты поганые, съели? – дожевывая, и озираясь, с полным ртом бумаги орал Иван, - Подставить меня хотели! Теперь вашей бумажкой даже не подотрёшься.
*
И тут с небес раздался грозный голос:
- Прожуй сначала.
*
… сначала Иван испугался,
потом решил что это происки полицейских
и стал орать с полным ртам:
- Пенты позорные! Ненавижу! Инцестники!
*
- Это была копия, Ёханан, - громыхнуло с небес, - У нас таких много.
*
… с неба опять стали планировать листы А-4.
Много листов А -4…
*
… и опять грозный голос возвестил с небес:
- Кушай на здоровье, Ёханан.
*
- Господи, да мне столько не съесть! - ужаснулся Иван.
*
…титр:
             два час налево
            и час направо
*
Подвал, грязное железо.
За руки подвешенная  Блондо, всё такая же – в своём шикарном нижнем белье и чулках, в бороде и с усами. Только в поясе на бёдрах сиротливо пусты кобуры и лицо разбито в сплошное кровавое месиво…
*
Под ногами Блондо закопченное ведро с кровавой водой и тряпкой.
И рядом стояла огромная бочка, полная солёных и вонючих огурцов…
*
Напротив Билл и негр в белоснежных рубашках.
У белого на ногах остроносые американские сапоги с тревожно позвякивающими шпорами.
А негр в трусах и носки у него на подтяжках, а на голове почему-то шапка Санта Клауса.
*
На огромном, обитом ржавой жестью, столе грозно стоит бензопила и  валяются в беспорядке всякие, заляпанные машинным маслом слесарные девайсы, вроде зубил, гвоздей, свёрел, напильников, пил, молотков и прочей дребедени, которая обычно становится орудием добывания информации из неразговорчивых клиентов …
*
… Негр уже вспотел.
Он стоит перед Блондо с огромным мятым и закопченным чайником руках
и тяжело дыша, смотрит на неё.
Поднял чайник и стал жадно пить, присосавшись к кривому носику.
Вытер рот,  и грозно выговаривая буквы, спросил на французском:
- На кого ты работаешь?
*
… Блондо молчит…
*
Негр выронил чайник
и всадил кулак Блондо в печень…
*
… всадил, как мужику…
*
…. Блондо мужественно застонала…
*
… а негр заорал,
-  Где наша мобила, ссука? …
*
Билл, на французском:
- Говори на английском, она по– французски не понимает,
- А что ты мне сразу не сказал.
- Да я тебе уже битый час долдоню.
- Да, но я не знаю английского.
 Билл поднял бензопилу:
- Тогда, может, попробуем классику?
- Двадцатый век, - сморщился негр,  - Насаждать демократию бензопилой…
- У них был серп и молот – и мы их срубили бензопилой.
-  И жевочкой, – хрипло напомнила Блондо.
- А ты помочи, тебе слово не давали, - ответил ей негр, а Биллу сказал укоризненно, - Вот  у тебя страсть к членовредительству!
- Да, - с лицом маньяка подтвердил Билл, - Горю жаждой…  устроить настоящую техасскую резню.
- Для резни – народу маловато, - возразил негр, 
- Тогда – работаем с учётом национальных особенностей местности – берём бочку, набиваем гвоздей, засовываем эту тёлку и толкаем с какого-нибудь холма  – это называется russkie gorki - пусть покатается, может разговорчивее станет.
- Потом обжарим с луком и добавим макароны – называется – makaroni po flotski.  – передразнил негр, - Ты ж, вроде, не макаронник, ты из Техаса. Или, что, на флоте служил?
- Морская пехота, - со сдержанно–бесконечной гордостью и бесконечным же мужеством скромно подтвердил Билл, - Первая центурия пятой когорты легендарного девятого легиона.
- Ааа-а!...  что-то я припоминаю… это который в 140 году нашей эры весь в Британии сгинул и флаг потерял.
Бил сделал сурово трагическое лицо.
- А ты-то как выжил, напарник? – ехидно спросил негр.
Чем причинил американцу нестерпимую боль.
-  Слушай ты, оплот демократии… - насладившись белой болью, продолжил негр, -  Тебя прислали к нам в Европу из твоей техасской деревни и не надо нам тут, европейцам, навязывать ваши американские штампы с бензопилами. Иди, пили своих индейцев.
*
… дикое напряжение в глаза и лицах.
В глазах двух тренированных самцов.
Руки тянутся к стволам.
Желваки гуляют на скулах, как девки по деревне…
*
- Напарник…  - стиснув зубы, миротворчески сказал Билл, - Ты… свою страсть…  лучше в эту тёлку пролей.
- Сссыкло техасское, -  презрительно процедил сквозь зубы негр,  отвернулся и начал ходить, как кот у сметаны, вокруг подвешенной Блондо, продолжая говорить на французском:
-  С такой сказочной задницей – жить да жить… любить да любить…  и я не буду тебя убивать, белоснежка…
- Бороду…, - на английском прохрипела Блондо.
- Что? –  молниеносно на французском переспросил негр.
- Бороду оторви… жарко…, - повторила Блондо на английском.
- Она просит отклеить ей бороду, ей душно - на французском объяснил американец.
- Душно ей…. а на хрена она её приклеила? -  Негр оторвал ей бороду, потом усы, – Думала, мы тебя не узнаем?
- А так ей меньше идёт, - сказал американец, разглядывая Блондо.
- Фак ю,  - простонала Блондо разбитыми губами.
- Что она сказала? На кого работает? – молниеносно переспросил негр.
- Она сказала – американец показал негру средний палец и чтобы у негра не осталось иллюзий, показал на него указательным.
- Она? - негр указательным пальцем показал на Блондо, - Меня? - тыкнул  указательным в себя и  показал средний.
Билл подтвердил.
Негр прикинул:
- Да я, в принципе, и не возражаю.
Блондо, на английском, тяжело дыша:
- Слушай, ты… козёл…
- Что она сказала?
- Она сказала козёл, - стараясь, помягче, перевёл Билл.
- Кому?.. Тебе, или мне?
- Конечно, тебе.
- Почему не тебе? - угрожающе повернулся  к нему негр, - И почему, конечно? 
- Ты же с ней работаешь, она тебе и  сказала.
Негр долго смотрел на белого и рука американца как–то сама собой потянулась поближе к бензопиле.
- Я уточню у неё, - угрожающе пообещал негр и повернулся в Блондо:
- Кто козёл?
Блондо, на английском, тяжело дыша:
- Ты.
Всё ещё надеясь на ошибку, негр обернулся.
Но белый, прискорбно кивнув, подтвердил.
А Блондо хрипела, с трудом шевеля разбитыми, окровавленными губами:
-  Я спала с тобой, козёл…  только ради нашей Конституции и Президента.
- Что она сказала? – переспросил негр белого.
- Она спала с тобой? – удивлённо спросил белый.
- Да вроде нет, – удивился негр.
- А что она тогда гонит?
- На жалость давит, – подумав, предположил негр, - Думает, я вспомню.
- Да, но она говорила о конституции.
- Нашей? - удивился негр.
- Нет, вашей, - огрызнулся белый.
Негр опять стал смотреть на него быком, но потом почему-то передумал,
и снова на французском попёр на висящую Блондо, -  Я не буду  тебя убивать… Я опушу тебе печень так, что ты потом на вопрос - на кого ты работаешь? –  как миленькая,  будешь отвечать -  на таблетки. Всю жизнь будешь так отвечать. И будет у тебя искусственная печень…
- Искусственная – бывает почка, - на французском  поправил белый.
- Да какая, ***, разница! – на чистейшем русском заорал негр.
Блондо подняла окровавленное лицо:
- Я бы тебе сказала - на кого я работаю. Да наш Президент, своим указом,  номер сто один тире ноль три, запретил нам ругаться матом, афроматершинник. - и Блондо плюнула в белоснежного негра кровавой слюной.
- А это – расизм… - начал, было, белый, но заткнулся…
*
… пауза…
*
… негр наливается кровью…
*
- Я не сказала – негр.  Я сказала афро,  -  кровавыми губами уточнила Блондо и уточнила не из страха, а из справедливости. И, чтобы ничего плохого про неё не подумали, добавила, - Афрокозёл…
*
… опять пауза…
*
- Я – швед, - на русском, угрожающе прошипел негр и, казалось, сейчас он убьёт её…
*
… и вдруг откуда-то раздался крик:
- Не верю! 
*
… и в кадр вбежал человек
и, бегая перед подвешенной Блондо и её мучителями,
устроил изысканную творческую истерику:
- Стоп, стоп, стоп, всем стоп!  Ну не верю, не верю, не верю!... (негру) Ну кто так бьёт? ( висящей Блондо)  Ну кто так висит? Ну кто так плюётся? Ты должна ему в душу плюнуть. В его чёрную иностранную  душу. Плюнуть от всей души, от всей широкой русской души. Как верблюдиха. 
- Блин, у меня  слюна, как назло, кончилась, - перестав мужественно умирать, оправдывается Блондо.
-  Не верю, не верю, не верю…
В кадре оператор за камерой на кране, копошится вся группа и только негр недоверчиво смотрел-смотрел на вбежавшего в кадр человека, да и спросил:
- А ты кто?
- Я? – удивился вбежавший в кадр человек, - Я кинорежиссёр. Член мелитопольской международной  киноакадемии.
*
Портрет Станиславского…
*
Грохот тяжелого пулемёта
В небе летит хищны чёрный вертолёт и садит из крупнокалиберного пулемёта и гильзы, как семечки, летят вниз…
*
… на земле – Блондо  в нижнем белье и с заклеенным носом удирает от вертолёта на своём кабриолете…
*
… причём удирает вокруг Василия Блаженного…
*
… на беспечных туристов на Красной площади сыпятся сверху раскалённые гильзы…
*
… Блондо надоело удирать.
Не прекращая закладывать виражи, и визжа резиной, она порылась в сумочке на сиденье, достала золотой в брильянтах телефон, подняла руку верх и назад, обернулась на вертолёт, прищурилась и…
*
… и нажала кнопку….
*
… как молния, небо из золотого телефона к вертолёту прочертил след тонкий красный луч…
*
… взрыв вертолёта…
*
… Блондо усмехнулась, поцеловала телефон и бросила его на сиденье…
*
… дымящийся вертолёт на Красной площади. ( Коппола «Апокалипсис»)
зеваки растаскивают вертолёт на части.
Один тащит колесо, (« Оружейный барон»)
Второй убегает с лопастью ( пропеллер в «Блоу ап»)
Старушка тащит пулемёт. («Чапаев»)
Хоккеист Овечкин в полной форме и на коньках тащит сиденье.
А фанаты «Зенита» ничего не тащат. Стоят в своих шарфиках, смотрят
и кричат:
- Зе-нит чемпи-он!
Кричат, пока от вертолёта ничего не остаётся…
*
В Мавзолее Вождь лежал на боку, держал мобильник у уха и с озорным видом ждал, пока ответят.
- Аллё. Наденька? …  Опять на Красную  вертолёт сел…  ну,  как сел? Так и сел… опять ПВО прозевало…  А может, упал -  мне отсюда не видно, я ночью посмотрю… А  ты знаешь, от какого слова мобильник произошло?... От слова мобилизация. Все на борьбу с контрреволюцией и саботажем, - и захихикал.
*
Хроника революционных лет.
Идут красноармейцы в будёновках.
В немой хронике вдруг раздаётся звонок, красноармеец останавливается, роется по карманам, достаёт, мобильник и говорит:
- Да мама.
*
… титр:
                два часа направо
                и три часа налево
                час вперёд и два назад…
*
Блондо с заклеенным носом, в нижнем белье и чулках на подвязках,
на высоченных своих каблучищах входит в кабинет Президента…
*
Из–за стола под двуглавым орлом Президент встаёт ей навстречу.
Блондо подходит, по-военному приставляет ногу, вытягивается в струнку и чеканит слова:
- Господин Президент, ваше поручение выполнено, - и протягивает ему золотой телефон.
- Хвалю, - сухо благодарит Президент, берёт телефон, разглядывает, говорит, Тут – наше будущее, - и суёт его в карман штанов.
- Служу… -  начинает, было, Блондо, но Президент тут же, озираясь, прерывает её, - Тихтихтихо,… Не надо так громко…  Хорошее бельишко. Надо в армии такое ввести.
- Так точно!
- Просьбы, жалобы,  есть?
- Так точно,
- Излагай.
- Не для себя прошу, - Блондо приложила руку к сердцу, - Для народа прошу. Президент- батюшка, отмени указ сто три тире ноль один, разреши высшим твоим благоволением народу нашему  по матушке выражаться. А то народ, как немой стал.
- Я обещаю поработать над этим.
И только Блонда хотела  поблагодарить,
как с ней начало происходить нечто странное –
она мотнула головой и превратилась головой в Шарон Стоун,
потом в негра, потом в Зюганова и опять стала собой.
( как в старом клипе Майкла Джексона «Белое и чёрное)»
- Что с вами, майор? – озабоченно спросил Президент,  - Не надо так волноваться.
- Жарко…  Не могу  выйти из образа, - ответила Блондо.
Президент, назидательно:
- Лицемерие и двойные стандарты это типичная модель западной политики…
Блондо всё мотает головой и меняет облики…
-  Может быть, водки? – заботливо показывает на сервированный стол Президент - на нём водка  закуски и вазы с чёрной икрой, - С икоркой. Заморской. Баклажанной.
И вдруг превращается в царя,
с короной на голове, в горностаевой мантии, с державой и скипетром в руках.
Но без бороды.
Раздаётся грохот и всё начинает трястись.
Стена рушится и в пролом видна огромная землеройная машина, с вращающимся ротором на носу, как чудовище.
- Задолбал ты! – кричит на неё Президент в мантии, - Задолбал!
Удивлённый водитель в очках, как космонавт, глушит мотор, высовывается из кабины:
- Что?
- Через ничто! – кричит на него Президент.
- Понял, - отвечает водитель, - Сдаю назад, - заводит машину и чудище уползает в тоннель.
- Метростой, - виновато объясняет Президент Блондо, -  Уже который раз. Не могут ветки соединить.
Президент вдруг спохватывается, роется по карманам, растерянно смотрит на Блондо:
- Слушай, а вертухайка–то где?
*
… титр:
                зэ энд
*
Земля из космоса.
Россия из космоса.
Наезд.
Наезд.
Пивной ресторан.
Аквариум с раками. И пьяный уже до бессмысленного состояния человек в белой рубашке и съехавшем на бок галстуке и бутылкой дорогого коньяка в руке. Смотрит на раков и говорит с великим трудом:
- Раки, друзья мои!...  ненаглядные мои раченьки…  пушистые такие…
а  я вас столько сожрал… а вы меня  - нет… тварь я,  после этого…  - чуть не плачет и льёт в аквариум коньяк, достаёт и бросает в аквариум дорогую зажигалку, сигареты, деньги,  -  О! Вам мобила нужна… на волю звонить… детишкам…  - снова роется в карманах, достаёт и бросает в аквариум золотой мобильник…
*
…сверкая золотом и камнями мобильник замедленно падает в воду…
*
макроплан –
мобильник и раки,
как космические монстры
с булькающими потусторонними звуками…
*
титр:
                несмотря на то,
         что всё основано на реальных событиях,
                в которых автор не участвовал
                всякое совпадение имён
               и узнаваемость персонажей –
                случайны
*