....неужели мы развились до такой степени совершенства, что теперь нас окружают одни дураки?
1.
Одна моя знакомая девушка Даша вышла однажды замуж за мужчину по имен Степа.
Спустя год на кухне Даша заспорила со Степой о высоком. Степа был настойчив, Даша тоже. Когда Степа в запале перешел с метафор на оксюмороны. Даше стало скучно, она ткнула его в левую ногу десертным ножиком, угодила в артерию, и через пару минут Степа умер от потери крови.
Дашу за это судебным решением поселили в сумасшедший дом, где она стала рисовать картины в качестве терапевтических процедур. Её живописный талант покорил сердце молодого лечащего врача Игоря Ивановича.
Дашу выпустили из учреждения спустя год, а еще через некоторое процедурное время Игорь Иванович женился на вдове по любви и они жили вместе долго и счастливо целых четыре месяца. В один из дней - кажется это был четверг - Игорь Иванович и Даша принимали вместе душ и что то там не поделили. ВОзник традиционный спор, после которого Игорь Иванович скоропостижно, и - повторюсь - традиционно прямо там же умер от неизвестной болезни у Даши на руках.
Злые езыги поговаривают, что он упал и не встал, после того как девушка дружески любя толкнула его в грудь во время завязавшегося спора.
После этого случая Даша сама переехала в сумасшедший дом отчего стала известной художницей и её картины начали покупать галереи мира.
Игоря Ивановича она похоронила на том же кладбище, что и Степу.
Теперь она замуж больше не выходит, а вместо этого каждый год на месяц-два ложится в дурку отдохнуть от подобных мыслей.
Как то раз Даша пришла ко мне в гости. В гостях у меня кроме прочих был приятель по прозвищу Колумбиец. Она сразу и очень понравилась Колумбийцу.
Поздно ночью, уже после того как Колумбиец
поинтересовался у Даши, сколько надо времени, чтобы побрить такие ноги, и Даша ему ответила, а Колумбиец покраснел, в четыре часа утра они сели в такси, уехали в неизвестном направлении и пропали.
Спустя несколько дней Колумбиец нашелся живой.
Он стоял на лестничной площадке у дверей дашиной квартиры в центре Москвы и плакал. Любопытно, но в то же самое время Даша стояла на перилах моста через Москву-реку с дамской сумочкой набитой тяжелыми коктебельскими камушками и хохотала.
Колумбиец потом рассказал, что Даша взяла с него расписку в том, что он согласен попасть Ад вместе с ней.
Расписку Даша ему не вернула, несмотря на слезы и мольбы.
После этого Колумбиец практически навсегда трусливо уехал военным советником в Африку. Однако, спустя год Колумбиец снова появился в Москве. Через неделю он пошел купаться на нудистский пляжик на Серебряных прудах, выпил водки и утонул.
Даша, сообразив чьих рук дело, быстренько собралась и отправилась отдыхать в дом своего отдыха.
Вестей от неё пока нет.
Правда поговаривают, что иногда Даша появляется в социальных сетях для геев
под ником "Капитан Джек Воробей, ибущий всех в жопу"..
2.
Другая моя знакомая девушка однажды осенью так сильно напилась шампанского с пивом и кальвадосом, что когда одевалась, для того чтобы идти к метро повесила на спину рюкзак вверх ногами. Да еще при этом забыла его застегнуть.
Поэтому она шла по ночной Москве, а из нее все время что-то падало.
А она никак не могла понять - в чем же дело. Что за странные звуки преследуют её на пустынных улицах ночного города.
Потом, у здания метро звуки прекратились, и в метро девушка зашла твердым шагом нетрезвого человека. В результате домой она приехала практически без личных вещей. На следующий день в администрации станции "Сокольники" нам вернули её паспорт, права и расческу. А вот губную помаду, тридцать долларов, презервативы и православный календарик так и не вернули.
3.
А еще одна моя знакомая девушка по имени Катя много лет занималась боксом.
И стыдливо, но тщательно от меня этот факт своей жизни скрывала.
Истина открылась мне как это обычно бывает совершено случайно.
Мы с ней выходили из ночного заведения.
К нам подошли двое и левый, тот что покрупнее молча дал мне в нос.
Пока я мыча крутился брызгал на стены кровавые сопли, со стыдом вспоминая бесцельно прожитые в Шаолиньском монастыре годы, Катя серией коротких ударов положила гопников на снег. Одного за другим. Умело и бережно совсем по женски как снопы на стерню. После этого случая мы стали отдаляться друг от друга. Пока не отдалились навсегда.
Сейчас она замужем за своим тренером. Говорят, что брак удался.
Вот ведь какие странные люди эти девушки, никто из них не сидит сложа руки.
Все суетятся как пчелы.
4.
А ещё вот один мой товарищ бывший десантник. Человек опытный и военный.
Жена у него творческая личность с амбициями. Или, говоря по руске - стерва.
И поэтому она часто истерит и скандалит. И лезет в драку, норовя мужу своему то ухо оторвать , то щеку на вилку надеть, то нос откусить или на худой конец просто пнуть его между ног пыром.
(Неприятная особа, между нами девочками, говоря.)
Когда она скандалит, пытаясь на него таким образом воздействовать, он профессионально, но спокойно вяжет жену и кладет её лицом вниз на пол, блокирует на дубовом паркете руки, ноги, вилку и голову. Так вот она, при отсутствии иных возможностей, начинает плеваться в мужа уголками рта через плечо. И, что характерно, у нее это получается о достаточно метко.
Сразу видно, что еврейка..
5.
Другой мой товарищ - доктор сложных наук. Скажу только - благодаря ему корабли в космосе летают.
Недавно его жена повесила на окна новые шторы.
Доктор сказал, что шторы эти несколько не хороши.
Жена - женщина хрупкая, но, как выяснилось инфернальная, молча заехал ему кулаком в глаз. Била сквозь штору вслепую, но что характерно точно. Теперь ученый ходит с битой мордой - под правым глазом внушительный бланш.
Для завершения образа явился ко мне на днях в синих трениках с тремя белыми полосками и пузырями на коленях.
6.
А у другого моего товарища, человека интеллигентного, но некрупного габаритами и с тихим голосом жена, девушка наоборот крупная, громкая и красивая, все время наводит в доме порядок. Чистит и пылесосит. А мой некрупный товарищ все время пишет и верстает. И вокруг него многолетний устоявшийся десятилетиями творческий порядок. Т.е он неглядя просовывает руку в огромную кучу хлама созданную им за время жизни и достает то что необходимо.
Колбасу, рукопись, забитый косяк, баночку рижских шпрот, чайник, очки для чтения,
первое издание "Руслана и Людмилы" ( Спб., 1821) - одним словом, что нужно то и достает без геморроя.
После Лениных уборок ( так её зовут - Лена) он уже ничего не может найти из того,
что обычно бывает постоянно необходимо. И это его отвлекает от собственных книг и рукописей.
Потому что некоторые вещи после таких уборок пропадают навсегда.
И живут потом только в интеллигентной памяти Маленького Фёдора ( так его зовут - Маленький Фёдор), пугая и расстраивая, как призраки из старых английских замков.
Расстроившись с перепугу Маленький Федор начинает бить посуду.
Но избирательно. Он выбирает, а потом колотит только самые большие суповые тарелки. Лена, его супруга, рассказывает мне с доброй улыбкой:
- Федечка такой маленький. Он это потому делает большими тарелками, чтобы его было лучше слышно.
7.
А ещё одна моя знакомая барышня Света так долго
подглядывала за соседями в замочную скважину, что стала ясновидящей.
Это кажется Чехов заметил:
- Если в первом акте пьесы на стене висит весло, то в последнем оно обязательно окажется в руках у девушки.
Или не Чехов?
миру мир