Курсы повышения квалификации

 

Смеяться, право, не грешно...

Вечером, когда наступил долгожданный час исполнения супружеского долга,
своему мужу Ивану я сделала шутливое предложение начать курсы  повышения супружеской  квалификации и немедленно.

Чтобы  не обидеть его мужское самолюбие, я эти курсы представила, как ролевые игры, чтобы воскресить то былое неутомимое желание, которое стало привычным и обыденным, как будто мы потеряли вкус к жизни.

-Вань, а Вань, в целях улучшения качества супружеского долга, давай ты будешь пожарником, понарошке.

-Каким-таким пожарником, - не понял Иван, -я же слесарь… квалифицированный слесарь.
Явно у него чувство юмора хромало на обе ноги.

-Квалифицированный -  подумала я про себя, -  что-то  ты квалификацию теряешь и долго её приходится ждать.

Я –то не железная, а ты со мной, как со станком на работе: то не докрутишь, то не перекрутишь, то масла в форсунку не дольешь.

Ну, и какой тут кайф словишь, где квалификация?

Только зря время уходит, а с ним и молодость.

Вот я и сделала вывод: надо обратится в интернет к Гуглу.

Он плохого женщине не пожелает и даст нужный совет.

И точно,  ГУГЛ  меня  отправил в группу поддержки , которая всегда начеку и только и ждет, когда ты к ней обратишься с любым интересующим тебя вопросом.

Группа поддержки из миллиона ответов  выбрала самый простой и эффективный: отправить мужа на курсы повышения супружеской квалификации.
Оказывается и такие есть, и я не единственная такая недовольная в этом  мире.

Но, выслушав этот вердикт, я возмутилась:

-Еще чего!! Отправить мужа!!
Да, знаю я эти курсы, наслышалась.
Квалификацию повысит и тут же уйдет к другой, проверить результат.
Нет, уж! Повышать буду я сама.

Я заручилась самой интригующей книгой по данной отрасли  «Камасутрой»,

Быстро её освоить не удалось, так как я каждое движение примеряла на себя, но моих познаний не хватило, долго картинки разглядывала, и ничего не поняла.

Все предлагаемые позы были так закручены, что было непонятно, где голова, где ноги.
И  по-моему это были люди из будущего, а не из прошлого.

Тогда, я решила внедрить ролевые игры.

Сейчас много об этом говорят, а что это и как - никто не знает, но все горят желанием узнать.

Я   попробую первая, а уж потом может с кем и поделюсь.

И мужу не так обидно: совместить приятное с полезным и с новой профессией освоиться.

И я выбрала роль пожарного.

А, что, прикольно…. Рассмотрела я все преимущества.

Пожарный действует всегда  быстро, перед работой долго настраивается, долго спит, а потом часами тренируется.

И в результате у него водопроводный шланг и все тело  так ему подчиняется, что   любо –дорого посмотреть.

Все его движения выверены и направлены в нужную огнедышащую точку,  ждущую самого пристального внимания.

А еще это такая героическая профессия, что прикоснувшись к ней, дух захватывает.

А прежде   всего, Ваня должен научиться делать искусственное дыхание,                которое так эротично и называется "рот в рот".

Это во время выполнения супружеского долга всегда очень приветствуется, а мой-то Ваня,  по недомыслию, считает это телячьими нежностями и сразу переходит к позе дятла : тук… тук… тук…

И хоть  бы постучал подольше, так нет…

А я еще и не готова ему так быстро дверь открывать …

Наконец, спрашиваю:
 
-Кто там?

Сразу же и отвечает:

-Я-  почтальон Печкин,- и радуется, как ребенок.

И хоть бы  раз  что-нибудь принес, всегда пустой.

За столько лет… и - ничего!  А я все ждала, надеялась!

Ну, да ладно, начнем с божьей помощью эти игры:

-  Вань, представь,  как будто у нас пожар , и я лежу угоревшая, а ты,  Ваня , меня спасаешь и откачиваешь.

Ложись рядом и начинай…  спасать…

-Что, прям, голый?
 
Я же должен быть в форме: в комбинезоне и каске, и  в рукавицах огромных, и в ботинках противопожарных...

-Вань, за время пожара у тебя все сгорело… Ты, в чём мать родила.

-Зин, а пожарным ложится нельзя, не положено, по инструкции.

-Тогда,  стой!

-А я, тогда, до губ не дотянусь…  и стоять голому неудобно.

-Тогда садись рядом и давай скорее уж спасай, а то я сейчас умру… от нетерпения….

-Раз умираешь, то лучше давай скорую вызовем

-Не надо скорую, делай дыхание  « рот в рот» согласно  этой чертовой инструкции.

Я давно готова…

Прошла минута:

-Вань, зачем ты в меня столько воздуха и слюней напустил, свищет изо всех дырок, а губы, как в мышеловке, намертво захлопнул.

Давай повтори еще раз, только все нежно и ласково и подольше задерживайся на  губах, а руки положи мне на грудь и там массируй посильнее, может… оживу.

-Зина, а там массировать-то нечего, там у тебя одни увядшие блинчики, а не воздушные батоны.

-Блин…,  блинчики …, говоришь,  счас… медом… смажу!

-Вот видишь, как стало хорошо тебе и мне, я   чувствую у тебя и шланг уже готов к работе в условиях пожара.

Одно только прошу: не торопись, не разлей раньше времени драгоценные капли  пены и подбирайся к каждой огненной точке и используй каждый момент, чтоб почувствовать самому радость победы.

По-о-нял, Ва- неч-ка?!

-О-о-о, мне уже стало лучше дышать.
 
Вижу,  Ванечка, ученик ты прилежный.

Давай еще раз повторим пройденный  материал   и закрепим, пожарник ты мой, квалифицированный.

Господи, приснится же такое…  А, может, и...

-Доброе утро, любимая.

Сегодня  - первое апреля.

Весна! Все возрождается вновь.

28.03.2017г.