Бренды, которые мы выбираем

Андрей Сдобин
Историю эту за третьей уже по счету чашкой ароматного армянского чая рассказала мне одноклассница Илона. Сразу скажу, что случай этот имел место быть, а случился он в провинциальном городе Н. Поскольку непосредственной участницей событий была Илона, а я лишь разливал крепкий чай пятилетней выдержки и благодарно слушал её рассказ, то и повествование будет вестись от её лица. 
- Андрей, ты же знаешь, что я после окончания меда проходила ординатуру в отделении скорой помощи. Работа – мрак полный: бомжи, алкаши, братков подраненных частенько привозили! Уставала смертельно, а податься больше некуда было, к тому же опыт нарабатывала. Времена те еще были: окончание первого – начало второго срока Лжебориса. Голосуй или проиграешь, ну и всё такое! Как будто в лохотрон можно выиграть в принципе! 
Времени в ту пору на личную жизнь вообще не было, да и не было её, этой жизни… 
В больнице для меня маленький праздник случался, когда нормального мужика в приемный покой привозили: не алкаша, не бомжа, не суицидника…Нет, ты не думай ничего плохого! Хоть посмотреть на него, чтобы не забыть, как они, нормальные мужики, вообще выглядят! 
В приемном покое всякого довелось насмотреться! Однажды 23 февраля, я как раз в ночь дежурила, привезли нам пациента. Холеный весь такой, волосы гелем уложены, очки Прада, маникюр на руках, ногти лаком покрыты, бесцветным, правда. Пейджер был у него, помнишь были такие? Звали его Жаном Зигмундовичем. а фамилия – Латентов. Мы с девчонками про себя сразу его ЖЗЛ окрестили, ну помнишь же, была такая серия книжек- Жизнь Замечательный Людей. Он тоже замечательным оказался, сейчас расскажу каким! 
Разговаривал ЖЗЛ очень тихо и вежливо: 
- Будьте так добры! Не затруднит ли Вас? Не могли ли Вы? 
Ну и так далее, у нас ни один мужик в больнице так не разговаривал, главврача включая. 
Никогда таких самцов не видела. А анамнез у него был странный какой-то. Жаловался он на сильный дискомфорт в заднем проходе. Никаких побочных эффектов, болевых ощущений, вообще ничего, один дискомфорт только. Твердит как дятел: 
- Испытываю сильный дискомфорт в заднем проходе! 
И всё тут, больше никаких пояснений. Врач дежурный ему вопросы задавать стал: 
- Может, Вы на скамейке холодной сидели, с девушкой обнявшись? 
- Нет! - отвечает – не сидел, Вы вообще за кого меня принимаете? 
Врач продолжает опрос. 
- Может, спортзал посещали и штангу тяжелую там поднимали? 
Он и тут напрочь всё отвергает. 
- Нет, ну что Вы! Ни в коем разе, там потом мужским ужасно пахнет! 
В общем, никаких версий. Пальпация тоже ничего не дала. Оставили до утра его. Утром быстро на рентген его свозили, и снимок показал какое-то затемнение в области таза. Ну, и хирирг наш, Гурген Ашотович, решил, что надо оперировать! 
Дали ему наркоз, Гургенчик надрез небольшой сделал, и что бы ты думал?! Достает из ..., ну ты понял откуда, баллончик из-под геля для бритья! 
Здесь повествование Илоны было прервано моим уточняющим вопросом. 
- Всё же геля или пены? А какого бренда он был? – я, знаете ли, всегда был очень дотошным. Не то, чтобы занудой там каким, просто до сути вещей всегда хотел докопаться. Ведь ежели это Жиллетт был, то это один разговор, а вот, если Живенши какой, так это же - совсем другое дело! 
- Гель или пена - не помню я уже за давностью лет, а вот насчет бренда на всю жизнь запомнила! – оживилась Илона и продолжила рассказ. 
- Жиллетт это был! Тогда еще по телеку рекламу постоянно крутили: Жиллетт - лучше для мужчины нет! Помнишь? Ну мы с девчонками еще и имя Жан в Жиллетт переименовали! А что? Всё равно у него всё на букву «Ж»! Или через неё? 
Когда пациент очухался, мы все спрашивали его: 
- Жиллетт, то есть Жан, дескать, не поясните ли нам, как он, баллончик, оказался у Вас там? 
А он в полную несознанку ушел: 
- Ничего не помню, знать этого не знаю и знать не могу! 
А потом и просто молчать стал. Так и молчал все время до выписки. 
Правда, когда через пару дней его выписывали, он к хирургу подошел и спрашивает, нельзя ли, дескать, баллончик забрать себе как память о дорогом ему человеке? 
А Гурген ему отвечает: 
- Если бы он на самом деле дорогим был, то засунул бы не баллончик, а что-то поделикатнее, помаду гигиеническую, скажем! 
Такой вот тяжелый случай. Бывало, братки после операций извлеченные пули забирали на память, ветеран один осколок взял с собой, сказав: 
- Я с ним всю жизнь прожил почти, что нам теперь расставаться с ним? 
Вернул Гурген баллончик этому, на букву «Ж», а он папуас гламурный, даже коробкой конфет его не отблагодарил! 
Вот с той поры у меня в анамнезе вопрос и появился: 
- Не испытываете ли дискомфорт в заднем проходе? 
А мужу я на 23 февраля с той поры только нУвею дарю, от греха подальше!