Историю эту за третьей уже по счету чашкой ароматного армянского чая рассказала мне одноклассница Илона. Сразу скажу, что случай этот имел место быть, а случился он в провинциальном городе Н. Поскольку непосредственной участницей событий была Илона, а я лишь разливал крепкий чай пятилетней выдержки и благодарно слушал её рассказ, то и повествование будет вестись от её лица.
- Андрей, ты же знаешь, что я после окончания меда проходила ординатуру в отделении скорой помощи. Работа – мрак полный: бомжи, алкаши, братков подраненных частенько привозили! Уставала смертельно, а податься больше некуда было, к тому же опыт нарабатывала. Времена те еще были: окончание первого – начало второго срока Лжебориса. Голосуй или проиграешь, ну и всё такое! Как будто в лохотрон можно выиграть в принципе!
Времени в ту пору на личную жизнь вообще не было, да и не было её, этой жизни…
В больнице для меня маленький праздник случался, когда нормального мужика в приемный покой привозили: не алкаша, не бомжа, не суицидника…Нет, ты не думай ничего плохого! Хоть посмотреть на него, чтобы не забыть, как они, нормальные мужики, вообще выглядят!
В приемном покое всякого довелось насмотреться! Однажды 23 февраля, я как раз в ночь дежурила, привезли нам пациента. Холеный весь такой, волосы гелем уложены, очки Прада, маникюр на руках, ногти лаком покрыты, бесцветным, правда. Пейджер был у него, помнишь были такие? Звали его Жаном Зигмундовичем. а фамилия – Латентов. Мы с девчонками про себя сразу его ЖЗЛ окрестили, ну помнишь же, была такая серия книжек- Жизнь Замечательный Людей. Он тоже замечательным оказался, сейчас расскажу каким!
Разговаривал ЖЗЛ очень тихо и вежливо:
- Будьте так добры! Не затруднит ли Вас? Не могли ли Вы?
Ну и так далее, у нас ни один мужик в больнице так не разговаривал, главврача включая.
Никогда таких самцов не видела. А анамнез у него был странный какой-то. Жаловался он на сильный дискомфорт в заднем проходе. Никаких побочных эффектов, болевых ощущений, вообще ничего, один дискомфорт только. Твердит как дятел:
- Испытываю сильный дискомфорт в заднем проходе!
И всё тут, больше никаких пояснений. Врач дежурный ему вопросы задавать стал:
- Может, Вы на скамейке холодной сидели, с девушкой обнявшись?
- Нет! - отвечает – не сидел, Вы вообще за кого меня принимаете?
Врач продолжает опрос.
- Может, спортзал посещали и штангу тяжелую там поднимали?
Он и тут напрочь всё отвергает.
- Нет, ну что Вы! Ни в коем разе, там потом мужским ужасно пахнет!
В общем, никаких версий. Пальпация тоже ничего не дала. Оставили до утра его. Утром быстро на рентген его свозили, и снимок показал какое-то затемнение в области таза. Ну, и хирирг наш, Гурген Ашотович, решил, что надо оперировать!
Дали ему наркоз, Гургенчик надрез небольшой сделал, и что бы ты думал?! Достает из ..., ну ты понял откуда, баллончик из-под геля для бритья!
Здесь повествование Илоны было прервано моим уточняющим вопросом.
- Всё же геля или пены? А какого бренда он был? – я, знаете ли, всегда был очень дотошным. Не то, чтобы занудой там каким, просто до сути вещей всегда хотел докопаться. Ведь ежели это Жиллетт был, то это один разговор, а вот, если Живенши какой, так это же - совсем другое дело!
- Гель или пена - не помню я уже за давностью лет, а вот насчет бренда на всю жизнь запомнила! – оживилась Илона и продолжила рассказ.
- Жиллетт это был! Тогда еще по телеку рекламу постоянно крутили: Жиллетт - лучше для мужчины нет! Помнишь? Ну мы с девчонками еще и имя Жан в Жиллетт переименовали! А что? Всё равно у него всё на букву «Ж»! Или через неё?
Когда пациент очухался, мы все спрашивали его:
- Жиллетт, то есть Жан, дескать, не поясните ли нам, как он, баллончик, оказался у Вас там?
А он в полную несознанку ушел:
- Ничего не помню, знать этого не знаю и знать не могу!
А потом и просто молчать стал. Так и молчал все время до выписки.
Правда, когда через пару дней его выписывали, он к хирургу подошел и спрашивает, нельзя ли, дескать, баллончик забрать себе как память о дорогом ему человеке?
А Гурген ему отвечает:
- Если бы он на самом деле дорогим был, то засунул бы не баллончик, а что-то поделикатнее, помаду гигиеническую, скажем!
Такой вот тяжелый случай. Бывало, братки после операций извлеченные пули забирали на память, ветеран один осколок взял с собой, сказав:
- Я с ним всю жизнь прожил почти, что нам теперь расставаться с ним?
Вернул Гурген баллончик этому, на букву «Ж», а он папуас гламурный, даже коробкой конфет его не отблагодарил!
Вот с той поры у меня в анамнезе вопрос и появился:
- Не испытываете ли дискомфорт в заднем проходе?
А мужу я на 23 февраля с той поры только нУвею дарю, от греха подальше!