Безнравственность – это…
Оказывается, что я во всём этом сижу по уши. Ага, эдакий старичок-лесовичок притаился за кустиком и подслеповатыми глазёнками вожу по девичьим щиколоткам. Ещё всякие вещи интересные рассказываю, а они эти обладательницы щиколоток вокруг меня кружат, да иногда за пазуху лезут от всякого ненастья. Почему позволяю? Так добрый я. Это сегодня тянет лет на семь, а то и на все восемь. Понятное дело, что лес никому не хочется валить. Вот-вот, а тут ещё эта безнравственность бьёт наотмашь.
И задумаешься над всем этим, и уже ничего не хочется: ни старичком-лесовичком быть, ни глазёнками водить по девичьим щиколоткам. Ну, и выпрямишься, стряхнёшь с себя всё это и видишь, что жить можно и без всего подобного. А всё почему? Так просто все точки соприкосновения перестают быть таковыми, а они эти страждущие в глаза заглядывают, а там уже ничего и нет, а может, и никогда и не было, а всё это они придумали и ты как бы ни при делах. Ну, и кто я после этого? Наверное, такая баржа, получившая пробоину ниже ватерлинии. Как держусь ещё на плаву? Так только за счёт внутренних перегородок. Тут же просится вот такой вопрос: «До каких пор всё это будет продолжаться?»
Ответить бы надо и в первую очередь самому себе, а тут безнравственность сидит во мне и никакими посулами её оттуда не выманить. И что остаётся? Правильно: гнать всех от себя палкой, которые норовят за пазуху ко мне залезть от ненастий. У меня для таких даже есть объяснение, мол, не ваш я кусок сыра, вороны вы мои. И ужасаюсь всему этому, поскольку получается, что я и есть эта самая безнравственность и отсюда берут начало всякие безобразия. Тут ещё адреналин завалявшийся даёт себя знать, и мне не просто хочется шалить, а отрываться на полную катушку. Конечно, это только мечты – нет того, что было раньше. Понятное дело, что присутствующая набожность – это ещё тот аргумент, чтобы сразу начать паковать себя в сундук. Ну, со мной это просто невозможно проделать, хотя понимаю, что осталось мне и не так много, как хотелось бы. Вот поэтому всю мораль в сторону и сабли наголо! Ага, не рождён я бегать в упряжке. Нет, так-то договориться со мной можно, если для общего дела, но лучше не тратить на это время. А что совесть? Вон она в количестве одной штуки торчит из левого кармана. Это я от неё полез в эту тему, мол, могу многое, но пока повременю. И потом, если честно за свою жизнь насмотрелся на эти девичьи щиколотки до рези в глазах. Теперь я другой и, если партия меня устраивает, могу позволить себе пару, тройку тузов из рукава метнуть под занавес, но в остальном полный нейтралитет. Вот поэтому никакого покаяния не будет. Нет, так-то могу и колено преклонить и голову склоню, как принято, только этим уже ничего не исправить.
Через подобное сейчас многие проходят. Вот и я оказался в этой теме одним из действующих лиц. Понимаю, что это неправильно, а вот взялся и толкаю эту телегу. Это потом придут разочарования и всё закончится. Собственно, это уже произошло, только ещё сидит во мне и спорит с моей безнравственностью о порядке вещей на отдельно взятой планете. О, какие дискуссии! Уже знаю, что потерплю поражение, а мне и это в радость, поскольку любой результат приемлю. Ну, и обмякнут крылья, так я отлежусь, полистаю Пастернака или уткнусь в братьев Стругацких, и всё встанет на свои места. Иногда только мне кажется: кто-то так протяжно плачет в моём Прошлом и нельзя ничего исправить. Как с этим жить? Да, элементарно: вдох, выдох и так по кругу.
Ну, к этому можно ещё приплюсовать всякие безобразия, которыми переполнена моя голова. Бывает, что усталость наваливается, и тогда я принадлежу только ей. Она мне шепчет, мол, шаг-то сбавь. Бывает, что и на «стрекоз» голос повышаю, а в остальном остаюсь верен себе. Вот оно как…
В может я лукавлю? Просто старичку-лесовичку захотелось в очередной раз проверить свои рефлексы, а заодно тряхнуть кудрями. Кстати, перхоти у меня нет, и седина только-только полезла наружу. Одно могу сказать, что старики должны держаться стариков. Ну, наконец-то, хоть одна здравая мысль. Ага, а то какие-то девичьи щиколотки, «стрекозы», да вороны.
У меня один приятель, как узнал, что у него онкология, решил «шаркнуть по жизни» согласно своим возможностям. Вот-вот, подцепил одну носатую особу и давай её обучать всяким шалостям. Обучил. Нет, на весь «курс молодого бойца» его не хватило. Почему? Откинулся. Собственно, я об этом узнал недавно, а до этого всё ему завидовал в душе, мол, вон, какой молодец: и по ресторанам шастает, и молодуху танцует на старости лет. И вот у меня в связи с этим такой вопрос нарисовался: «Ей-то, что теперь делать, которая до конца не прошла «курс молодого бойца», а тем более из себя она так средненькая какая-то?» На таких, как он только подобные и клюют.
Нет, в этом плане у нас ещё столько недоработок: тут вот, мы, которым кудрями позарез требуется тряхнуть напоследок, а тут… молодняк. Вот, где безнравственность. Так-то я ничего против подобного не имею. Тут так: кто на что горазд.
Я на днях увидел своих сверстников. Люди, что с нами делает время: лысые, пузатые, а дух такой, что тошнота в шесть минут образовалась. И ведь понимаю, что я в шаге от всего этого, а всё равно хорохорюсь. Как это понимать? Может мне лечь на обследование? А вдруг подправят? Хотя зачем мне всё это, когда чувствую по факту себя лучше многих молодых. Мне даже иногда мысль приходит в голову: ещё один раз сходить в армию. Уж чего-чего, а патроны поднести смогу на пять баллов и вообще, если потребуется затаиться или что-то подорвать на вражеской территории – это, как два пальца об асфальт.
Ладно, буду закругляться. У меня столько дел, что нет времени на войны. Надо с пробоиной что-то делать, которая у меня ниже ватерлинии образовалась, да и вообще, вон ещё сколько планов, а я весь никакой.