Сегодня утром я сел в свою машину и подумал в повелительном наклонении: "Ну, поехали!", после чего машина цвиркнула пару раз и в ней всё погасло, включая стоп сигналы, лампочку которая уже неделю сообщала мне о том, что в машине кончился бензини и айпод с лекциями Г. Г. Майорова по восточной патристике, как я и хотел.
А я, правда, не против.Я вообще очень люблю сидеть в темноте на табуретке, молчать, грустить, светить фонариком вниз, пить вино, читать и думать о том, что я так непохож на Джонни Депа... Это мое самое любимое, особенно после того, как я узнал, что существует лесбийскиое порно.
Читать-то я сызмальства люблю.
Это сейчас вон для детей алкоголь, проституция, наркотики - выбирай, че хочешь. А тогда ведь ничего этого не было, миленькие, из развлечений только соска из черного хлеба, да книжка. До сих пор очень люблю читать. Особенно на табуретке и в темноте с фонариком. И всегда, листая книжку, в силу своего альтруизма радуюсь за девочек. Моим ровесницам повезло в два раза больше. В детстве они полюбили не только читать но и сосать. А некоторые даже наоборот.
Когда то я думал, что весь состою из небольшого количества косметики и краски для волос. И ещё чутка из бороды и короткой и кривой пиписьки для гармонии.
С пиписькой неувязочка вышла. Меня в детстве сверстники обидно дразнили Кривохерым Короткохером.
До слез иногда.
И даже не так. Не литературно, а матерно. Вместо корня хер они использовали другое слово. Если кто хочет услышать как меня звали по настоящему можете сами при себе вслух сказать.
Попробовали? Услышали? Ведь правда же, обидно.
Они так дразнились, потому что не знали тонкостей и нюансов. И я за это зла ни на кого не держу.
А тонкости и нюансы состоят в том что кривой и короткий хер и короткий и кривой хер - две большие разницы, или говоря другим языком - это два совершенно разных хера.
Поэтому - скорее всего от такого былого и таких дум, у меня заболел желудок.
Я очень удивился и удивляюсь уже вот с 10.00.
У меня в рюкзаке завсегда есть много штучек, чтобы жизнь казалась смешной.
Одно зеркальце чего стоит. Фонарик опять же. Табуретка складная.
Косметика, губная помада - без слез не взглянешь.
И я стал в рюкзаке искать свое спасение по схеме игла в яйце, яйцо в ларце, ларец в зайце.. в зайц ..мнэээЭ.. у меня много чего есть в там. Всего не упомнишь. В числе прочего нашел волею судеб затерявшийся в недрах Маалокс.
На Маалоксе было написано, что его надо при болях в желудке выдавить в желудок
через специальное ротовое отверстие.
Это суспензия.
В пакетике.
Я открыл специальное ротовое отверстие
Я выдавил.
Я проглотил.
Я охуел.
Я вот часто у барышень спрашивал, мол, скажи мне, сестра - каково это, сперму глотать?
Щас все чувствительные и непорочные, а также тетки с цветочными погонялами вышли вон отсюда!
Пока я слова подбираю..
Теперь снова вернулись все! включая теток, а также женщин и детей, сели тут кружком поближе, если кто меня не видит - светите фонариком вниз.
Я здесь
Вино допили. Книжки в руки взяли. Вот, слушайте.
Сообщаю для всех очумелых от счастья домохозяек, брызгающих слюнями во все стороны от радости каждый раз когда им удается приготовить своему любимому впервые в жизни какой-то гастрономический изыск в виде макарон по флотски или сосисы в лаваше, или для тех гражданок, которые приходят на работу и у них на лбу написано что они вчера занималися сексом (и возможно даже анально!!!!) и хотят теперь про ентот волшебный факт рассказать если уж не всему миру, то хотя бы всему прогрессивному человечеству:
Слушайте все, вот чего вам скажу:
- и всему прогрессивному человечеству и смешным теткам - пейте Маалокс.
Оно и на сперму похоже, и от боли в желудке не помогает.
Рекомендации ведущих специалистов.
Ваш Короткохерый Кривохер
Настроение: прекрасное
В колонках играет: Bach, Johann Sebastian - Erbarme Dich Mein Gott