Я на свободе. Относительной свободе. Грабли на месте, но стараюсь обходиться с ними как-то иначе. И это у меня получается. Получается довольно долго – пусть после выхода снова заглядываю в почту. Заглядываю и вижу и то самое "Предложение" и ещё одно сообщение.
Лёжа в больнице, договорилась сама с собой, что ничего больше не напишу, если там не будет новых сообщений. Но они есть – эти письма.
"Предложение" и письмо, которое начинается: Ну, всё – надоело ждать…
Читаю "Предложение", – нет сомнения – он прочитал «бедная я, бедная» и, вроде, «пожалел» меня. Суть "Предложения" – кинуть мужу бумажку, что он ничего мне не должен и ехать к маме – ждать его, этого принца. А он не замедлит приехать...
Мне не нравится концовка Предложения. Почти два месяца он, однако, ждал, пока отвечу – целых две больнички прошла я за это время.
Дико смешно - буквально: Он бы мой ответ месяц дожидался...
Обмениваемся парой сообщений всё же...
Прошу его, даже умоляю, впервые за всё время, не говорить мне ничего такого, что может вызвать очередной стресс, прошу о человеческих словах прямым текстом. Неважно каких, главное, нормальных, без издёвки и подтекста.
Но нет, не стоило умолять...
Он задевает меня всерьёз - называет мою жизнь убогой. Да, она стала такой, за время общения с ним... Согласна...
Замолкаю, снова условившись сама с собой, что ничего не скажу в течение трёх месяцев.
Больнички кое-чему научили меня – надо спать, надо высыпаться. Лечение в больничке - лечение сном. Таблетки обладают снотворным эффектом – в больничке я начинаю спать хотя бы как-нибудь.
Таблетки пью по собственной схеме – вычисляю те, от которых засыпаю, и пью одну на ночь – до апреля. Мне хватает этой одной - даже после неё, с трудом продираю утром глаза. Без таблеток спать я уже совсем не могу.
Пару раз за зиму выбираемся с мужем в театр.
На сцене идёт лёгкая комедия положений - один мужчина мечется между двумя женщинами. Вроде бы любит обеих. Смех, то и дело, раздаётся в зале, особенно заразительно хохочет пожилая женщина, сидящая недалеко от нас. А я, с огромным трудом, подавляю желание - встать и уйти.
Мне не смешно, ни капельки не смешно. Ни одной шутки, ни одной актёрской гримасы, которая кажется смешной. Мне больно почти физически.
Ещё один поход в театр - снова комедия. Компания скучающих снобов собралась, чтобы посмеяться над особенно нелепым человеком, специально приглашённым для этой цели. Снова смех в зале. А мне... Я мучительно жду, когда это, наконец, закончится. Всё ясно с самого начала... мне снова не смешно - просто очень больно...
Ничего не пишу всю зиму – ровно до начала весны. Потребность сказать что-то не исчезает – столько всего помню, что не мешало бы забыть. Забыть, но как? Уверена – он живёт со мной в одном городе, в одном районе – каждый день проезжает под окнами на работу и с работы.
О больничке не забываю - страх перед ней пропитал моё сознание. Забыть не получается - случайно, с мужем, видим кусочек из местных новостей. Изображение на экране намеренно смазано, но сразу узнаю знакомую личность.
Плотного усача берут за взятку в его собственном кабинете. Он согласился за деньги положить в своё отделение мать просительницы, которая его так сдала.
Посмотреть бы на эту просительницу... Много там таких женщин, чьи родственники так удачно пристроили своих близких людей. Не берут в другие больницы - тогда можно в эту, хотя бы за деньги... Часть из этих сданных стоит горой за тех, кто их сдал...
Больницы боюсь, но помню слова Маркеловны про таблетки - от трёх месяцев до полугода. Отсчитывая три месяца, почему-то уверена, что тот, другой, моё страшное наваждение, не забыл меня. По-прежнему, засыпаю и просыпаюсь с той же мыслью, на которой провалилась в сон.
Непонятно самой - любовь это? желание что-то доказать? желание выяснить - кто так завладел моим сознанием, даже душой?
Кодирую себя на неповторение пройденного. Муж - не монстр, моё наваждение - живой человек, а не полубог, но, всё-таки, во мне осталось то непонятное, что толкает меня на продолжение попыток что-то прояснить для себя.
Начинаю писать – ответа нет, но письма уходят – адрес остался.
Пишу и чувствую – муж меняется после каждого письма. Я не умею врать и не могу ничего долго скрывать – после первого же письма сообщаю, что сделала страшную глупость, не конкретизируя какую.
Муж, мне кажется, знает – что это за глупость. Знает, но молчит. Пишу редко – сначала раз в месяц, и, явственно, вижу связь между поведением мужа и своим письмом. Мы, по-прежнему, гуляем и разговариваем, но он ничего не спрашивает.
А я уже снова почти не сплю больше месяца – в апреле перестала пить даже эту одну таблеточку и пытаюсь бороться с бессонницей другими методами – от них очень мало толка.
Сна снова почти нет, я в панике, но упрямство мешает принять единственно верное решение – вернуться к таблетке на ночь.
Или, что правильнее всего, - забыть всё и жить снова...
Но на деле это неосуществимо - я забываюсь сном ненадолго и прихожу в сознание ровно на той самой мысли с которой заснула? отключилась?... Самое главное, что причина, по которой не могу спать, никуда не делась - мне всё ещё есть что сказать этому проклятому Ему, не знаю кому.
Звоню Архипычу, пытаюсь советоваться с ним, жалуюсь на отсутствие сна, на ужасные условия в нашей больнице – тот рекомендует идти к районному врачу или приезжать к нему.
В больничку не хочу, но таблетки не принимаю. Хотя, поймав себя на очередной крамольной мысли, всё же закидываюсь по полной программе - всё, как в больнице. Никакого положительного действия не чувствую.
Письма пишу всё чаще – семь писем – почти с начала весны до её конца. Ощущение, что я хлещу словами этого человека, а он молча подставляет щёки. Хочу, чтобы он ответил, не молчал, или всё же убрал этот адрес.
Догадка, что адрес существует как раз для того, чтобы контролировать мои действия, кажется не такой уж безумной.
Наконец, после особо провокационного письма, получаю ответ. (Спрашиваю его, что же он, изображая такого кобеля, оказался такой сукой).
Получаю ответ, а на следующий день вижу под окнами его машину, а потом и его самого - очень сильный удар по моему здравомыслию. Слишком удачное стечение обстоятельств - мой бессонный мозг снова перегрет и ощущает такие совпадения, как знак свыше.
Кончается взрывом – муж сообщает, что каждое моё письмо тут же приходит к нему на почту, приходит уже очень давно - со второй моей больнички. На мой ящик настроена автоматическая пересылка.
Мне на самом деле трахали мозги с двух сторон, понимаю я - один молчал о пересылаемых письмах, но не умел этого толком скрыть, другой - читал всю мою почту. Вот они - этот плюс и минус. Вот он - источник паранойи.
Снова не сплю и снова делаю выводы ни на чём, кроме моего твёрдого убеждения в их верности, не основанные. Учение Маркса-Энгельса всесильно, потому что оно верно…
Снова и снова оправдываю этого человека, снова и снова ищу причину - с чего всё началось?
А началось - с ревности. А ревновал муж - значит, он и виноват. Снова всплывает обида на мужа, снова кажется – это он заставил меня вести эту переписку – и прямо и косвенно.
Заставил, потому что знал, кто этот человек. Заставил, потому что он монстр, который использует женщин в своих целях – у него было что-то с женой этого из интернета.
Фамилия его заместителя совпала с нашей не просто так - это причина, по которой он начал говорить со мной...
Он, бедный, очень любил свою жену и, только поэтому, вышел на мою страничку – посмотреть, что за жена у его заместителя. Он, несчастный, просто пытался мне объяснить, что за существо мой муж – как я этого не понимала раньше?
Он, бедненький, очень много работал и ничего не мог, приходя с работы, но очень любил свою жену и поэтому оплачивал ей даже сексуальные игрушки – одной из которых был мой муж.
Муж, которому я верила, муж, от которого у меня двое очень хороших детей.
Я – исключительно терпеливое и заботливое создание – так долго терпела и терплю всё это, но даже у меня терпение может закончиться.
Что касается сна – поняла – мне не нужно спать столько, сколько спит обычный человек.
Я особенная – мне достаточно одного-двух часов забытья за ночь и я - как огурчик.
Вся киплю внутри, внешне пытаясь вести нормальную жизнь - говорить с мужем предельно корректно, готовить вкусные обеды и завтраки, и ужины, что-то делаю на даче.
Навещая детей, изо всех сил стараюсь делать правильное лицо...
Но наталкиваюсь на стену непонимания и неприятия - муж всё-таки живой человек, а никакой не ангел-телепат...
А у моего любимого скоро день рождения - наспех, но тщательно, заканчиваю маленький подарок для него. Иду на почту и отправляю его первым классом.
У самого окошечка размашисто пишу фломастером с исчезающими чернилами на открытке ручной работы - "С Днём рождения, Любовь моя!"
Надпись должна исчезнуть, но если почта сработает быстро - он успеет прочитать... Им надо только перенести этот пакет через дорогу...
Открытка пролежала у меня много лет - она стоила немало - не рядовая поделка, а самая настоящая художественная работа, к тому же, отвечающая моему вкусу и даже изображение на ней перекликается с моим псевдонимом в Сети.
Пишу адрес фирмы и его имя на пластиковом конверте. Я снова счастлива - я, наконец, сделала свой выбор.
(фото автора - на фото - работа автора)
http://www.proza.ru/2017/04/03/302