Что-то в мои сны кандидаты зачастили, причём в каждом - по двое.
В этот раз приснилось, что я нахожусь в доме О.И., и чем-то во дворе занимаюсь: пеку блины, и ношу воду из колонки. И тут они в калитку: сразу двое. Оба красавцы, только очень отличаются друг от друга: один - приблизительно такого же роста как и я, такой чернявый, и живчик, но какой-то мне показался слегка подозрительный (похож, кстати, на нашего бывшего зятя Сашку Ж.). Второй - высокий, плечистый, со светло-русыми волосами (очень похож на одного современного актёра, фамилию не помню), по характеру очень спокойный, и от него исходит очень приятная энергетика.
Я понимаю, что мне сейчас нужно отложить все свои дела, и с каждым из них провести отдельное собеседование. Поэтому отправляю чернявого в хату допекать блины, а русявого - зову за собой, в летнюю кухню.
Что меня сходу в нём очаровывает - так это то, что он на меня смотрит таким взглядом, что ни сексуальных, ни каких либо подобных намерений в нём не ощущается вовсе: он не хочет ни секса со мной, ни тем более детей, и не пытается мне понравиться или очаровать: он пришёл, чтобы впитывать и любить исключительно меня: именно в том виде, в каком я себя ему подам. Быть моим слугой, братом, - всем на свете, чем я захочу. Он смотрит на меня спокойно, вдумчиво, внимательно, выжидающе. Мне его взгляд очень нравится, подкупает, и вызывает желание говорить: о себе, любимом. Просто рассказывать о себе, чтобы он знал, с кем имеет дело, - а там пусть решает, готов ли он в самом деле быть для меня всем, чем я захочу.
Я начал ему рассказывать какие-то воспоминания из детства; потом в какой-то момент мой взгляд упал на пол, и я увидел, что на полу по углам валяется много тополиного пуха, и тут же говорю: "А вот у нас в Карелии - пух тополиный не летает! Там вообще тополей нет..." - и начал ему с вдохновением расписывать свою любимую Карелию: какая она особенная, какие она во мне чувства вызывает, что она для меня значит, - в общем, переключился вниманием на Карелию, и забыл обо всём на свете: посадил гостя на краешек кровати, сам лёг на кровать, а головой лёг ему на колени, и продолжал говорить о Карелии, и обо всём, что в ней для меня... Было очень уютно лежать головой у него на коленях, а он внимательно слушал, впитывал, и было с ним душевно очень тепло...
Но долго мы не наслаждались беседой, потому что из хаты вернулся чернявый: сказал, что уже закончил работу. Но в летнюю кухню он не вошёл, а ждал нас извне, когда мы выйдем: стоял там со сковородкой в руке, а в сковородке - спёкшееся тесто. Оказывается, этот дебил вылил всё тесто в сковородку, подержал сковородку над огнём, и вот, принёс: называется, справился. Меня накрыло возмущение: как он вообще посмел вот так нагло испортить тесто? В какой-то момент я уловил его взгляд на русявого, стоящего за моей спиной, и понял, что он меня ревнует: оказывается, он просто спешил закончить работу, чтобы как можно скорее побыть со мной. Но мне было по фигу на его ревность и на его желания, потому что портить тесто - это верх неуважения ко мне. И я гневно показал ему рукой вон из двора: "Пошёл вон отсюда, хам!" - и он ушёл.
Мы снова остались наедине с русявым. Я повернулся к нему, снова ощутил его приятную успокаивающую энергетику, и мне стало спокойно: я забыл про свой гнев к чернявому. Но болтать теперь уже не хотелось, потому что надо было работать, и чувствовалось, что русявый готов исполнить любой мой приказ: он смотрел на меня с ожиданием и пониманием важности того, что нужно работать. Собственно, он с самого начала был так расположен, но ведь сперва у меня было вдохновение поговорить о себе, любимом, и о том, что я больше всего люблю, а потом уже приступать к работе.
Было ясно, что русявый с этого момента безоговорочно принят в дом, и может сразу же остаться навсегда.
И я проснулся.
* * *
Первое, о чём я подумал касательно этого сновидения - что я знаю, чем он навеян...
Вчера вечером мы долго общались по телефону с Людмилой. С Моей Идеальной Женщиной...
И вот, когда мы положили трубки - то я подумал: "Вот, Идеальная Женщина у меня есть... А Идеальный Мужчина?"
Мне так захотелось, чтобы у меня был и Идеальный Мужчина тоже. Потому что одной только Идеальной Женщины мне мало. Мне нужно, чтобы у меня были оба...
Позавчера вечером Алекс осторожно спросил меня по телефону: "Тебя наши отношения устраивают?"; На что я с грустью и честно ответил: "Нет... Мне этого мало." - "Но я даю тебе всё, что могу!" - "Я понимаю..." - вздохнул я. А потом наутро я спросил у него: "А тебя наши отношения устраивают?" - "Пока да." - Ответил он. Но это был не тот ответ, которого я ждал... Это был не тот ответ, которого я ждал... Мне хотелось услышать, что и ему тоже этого мало. Что ему хочется больше, чаще, ближе, и обо всём. Но я не сказал ему этого, промолчал... Ответил только: "Ясно. Вопросов больше нет..."
Сказать ли, что мне стало горько? Была мысль даже написать об этом песню... Но у меня не хватило сил: очень сильно хотелось спать, отдыхать... И я спал, отдыхал, смотрел фильмы, чтобы отвлечься...
Но в голове всё время крутился факт этого контраста: когда мы созваниваемся с Людмилой - то наши беседы длятся по полтора, два, а то и три часа. Мы говорим максимально откровенно друг с другом, и нет запретов на темы. Беседа длится как ручей, и приносит чувство облегчения, и и более ясного понимания множества вещей. А когда созваниваемся с Алексом - то просто перекидываемся словом: минут десять, а то и пять. Иногда - как праздник - целых полчаса. Чтобы просто услышать голос, просто спросить как дела, обменяться шуткой, улыбнуться. Услышать: "Всё хорошо", и - положить трубки... Ничего личного. Проблемы каждого - при себе. Он своими проблемами со мной не делится, я не делюсь своими с ним.
Не сказать, что я чувствую себя совсем уж ненужным ему, но и нужным ему я тоже себя не чувствую. Что я делаю в его жизни? Я не понимаю. Я в его жизни чувствую себя трутнем, которого держат на дистанции от себя, и дарят внимание как одолжение. Что он делает в моей жизни? Ну, помогает, проведывает, да. Спрашивает, как дела. Я не понимаю, что я делаю в его жизни... Просто не понимаю. Вроде бы и называемся братьями, но я не ощущаю этого. Нужным ему, важным для него. Когда он приходит ко мне, мы может проговорить целый час, а то и полтора. Но ведь не в длительности бесед весь вкус, а в качестве...
Вот поэтому я вчера вечером, после общения с Людмилой, подумал: "Идеальная Женщина у меня есть. А Идеальный Мужчина?"...
И вот, он мне приснился сегодня: Идеальный Мужчина. Который вниманием весь на меня, готовый для меня всё... И поговорить, и выслушать, и сделать. Жить для меня, дышать для меня... Жить мной. Показывать мне себя. Показывать мне пример... Чтобы мне было, кому подражать, на кого равняться... Кому доверять сокровенное, и чувствовать себя любимым.
Мне просто катастрофически не хватает мужского внимания, мужской дружбы. Я себя ощущаю одиноким среди обилия женщин, которым нравлюсь... Потому что они не могут дать мне всё, что мне нужно. Они не могут дать мне нужный мне пример, или не хотят этого делать; они могут только выдвигать свои требования, ожидания... Каким я должен быть, чтобы соответствовать их представлению об Идеальном Мужчине. И не понимают, что я сам нуждаюсь в примере. Не для того, чтобы соответствовать, а для того, чтобы просто иметь перед глазами вдохновляющий пример... И реализовывать с ним то, что я ощущаю в себе нереализованным.
Именно потому, что женщины на меня смотрят как на Мужчину, а я не хочу, чтобы на меня так смотрели, я хочу, чтобы на меня смотрели как на Человека... Чтобы я был для них Личность, а не кусок мяса, самец. Но с женщинами я слишком часто ощущаю себя всего лишь куском мяса... И мне противно. И мне хочется бунтовать против этого.
Вот об этом и был мой сон сегодня: о моих мечтах. Поэтому я не буду в этот раз заглядывать в сонники. Потому что в этот раз мне это не нужно...
03.04.2017, 09-42
Братис Либертус