Маршрутка

Максим Вальронд
Если какое-нибудь тур агентство задумается что предложить экзотичное и неизведанное иностранным туристам в России, я не задумываясь отвечу: поездка в маршрутных такси.
А что? В Японии – рикши, в древнем Риме – паланкины, а у нас – маршрутные такси.
Во первых, иностранцу, очень трудно будет объяснить, что это такое. Как это маршрутное такси? Для него, для зажравшейся капиталистической морды, будет странно, что такси ездит по одному и тому же маршруту. Это автобус? Нет, господа хорошие, это такси. Так, значит, сев в него ты говоришь, куда хочешь поехать и ты едешь? Нет, дамы и господа! Нет, причем по многим причинам. Во-первых, вас не поймет водитель и пошлет куда- подальше, во-вторых, если водитель все таки повернет в нужную сторону, вас невзирая на иностранный паспорт, выкинут сами пассажиры. Что? Там ещё кроме вас пассажиры?! Ну да, это же маршрутное такси, там всегда кроме вас будет по 20-30 человек.  Как они там помещаются? О, это русская загадка!!! Вам её не понять, но если вы все-таки хотите, то 50  баксов с человека и вы  приобщитесь к этой тайне.
Итак вы, уважаемый гость нашей страны, на остановке маршрутки… лучше на конечной. (Кстати,  лучше всего нарядить гостя из дальних стран в костюм американского футболиста). Около вас, недоверчиво глядя друг на друга и на вас, стоят люди. Они тоже ждут маршрутку.  Их слишком много, вон для того микроавтобуса, в который в вашей стране влезет только семья из четырех человек? Это вам только кажется – после штурма маршрутки, да именно штурма, а не входа, ещё пол машины останется свободной. Но… Внимание!!! Машрутка начинает разворачиваться к остановке. Приготовились, напрягли все мышцы для прыжка в салон, отключили все мысли и только повторяешь: «ты займешь самое шикарное место, ты займешь самое шикарное место…», что? Где там шикарное место? А которое вы займете. Вперед! Народ тихо, не убейте иностранца!!!
Итак, пока гость наших северных широт в салоне и тихо стонет от полученных побоев на своем месте, а маршрутка ещё не тронулась, заставьте его осмотреться. Внутри салона, написаны поучающие надписи. Но не надо их переводить. Они понятны только русскому человеку. Вы хотите, что бы иностранец смотрел на простого водителя Ашота, как на маньяка, после прочтения надписи «Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки» или «Бананы, семечки, орехи – есть вместе с кожурой!!!»? Пусть считает, что там просто поучительные надписи. Например «Пользуйтесь презервативами!!» или «Ешь морковку, лук и хрен – будешь как Софи Лорен!!!». 
Маршрутка трогается… И пассажиры начинают играть в народную игру «передай дальше». Смысл этой игры – забросать деньгами человека, который передает их водителю, а потом снять с него деньги, которые он не додал водителю. Водитель знает правила игры, и поэтому руку полную денег, которая обращена к нему замечает, минуты через три, и то с каким-то большим удивлением: «Что это? В моем бесплатном автобусе ещё и чаевые дают?!!».
Вы проехали две три остановки, а народ все залазит и залазит в салон.  Что? Когда у машины наступит перегруз? Это очень интересно водителю, поэтому он запускает всех этих людей. Что? Куда деваются все эти люди что зашли? Ну, это одна из русских разработок – все люди, садящиеся в машрутку после 5-ой остановки попадают в пятое измерение, откуда выходят точно на своей остановке. Так сказать, Ночной дозор, здесь нервно курит в коридоре.
Итак маршрутка заполнена. Обратите внимание на то, как интересно происходит поездка. Особенно иностранцу следует обратить внимание, на  две вещи. Первое, что все не смотрят в окна, а друг на друга, словно пытаясь угадать родственники они  друг-другу или нет? И при этом все четко знают, когда нужно выходить.  А второе на что нужно обратить внимание, на то в какой порно-интимно-эротической позе стоит эта брюнеточка, в центре машрутки!!!! К этой позе уже все привыкли, и только иностранца она приведет в восторг. Кстати вы не замечали, что вот эта вот брюнеточка стоит в такой позе на всех маршрутах? Причем именно в центре салона. Ладно, можно было предположить, что она коммивояжер, но она может стоять в такой позе в одно и тоже время на разных маршрутах. Люди мы проходим мимо загадки, и тупо смотрим друг на друга!!!! Следует так же сказать, что из её позы, а может и наоборот, другие стоящие пассажиры тоже принимают довольно вызывающие фигуры.
Но продолжим описывать поездку на маршрутке. Время от времени из конца салона  раздается истошный вопль, словно в конце салона  начинаются обмороки: «на Бургасской остановите!!!». И кто то пытается пролезть сквозь толпу. Причем тот мужик что дышит вам (или иностранцу) в ухо, начинает зарываться вам в одежду, изображая яростное желание вас либо укусить, либо поплакаться в вашу (или иностранца) грудь. Маршрутка медленно начинает тормозить, после чего, человек, который пробивался через толпу,   видимо проползая между ног и сумок, говорит спасибо и хлопает дверью, так, что кому то на голову падает болтик с крыши салона. Болтик водворяют на место, удара монтировки по голове и звук падающего трупа не следует и маршрутка едет дальше.
По окончания маршрута, иностранец, обязательно выйдет вздохнет полной грудью, посмотрит в салон, где брюнетка по прежнему стоит в своей неподражаемой позе (она уснула в пути и её разбудит сам водитель, хлопнет дверью (причем болтик с крыши салона разочарованно плюхнется в пустое кресло, его подымет и привинтит обратно тот, кто сядет на него в следующей поездке) и скажет отчитывая вам 100 баксов:
- А теперь, вызовите пожалуйста, сер (герр, месьё и т.д.) такси.
- О’кей!!! – скажите вы, - сейчас дождемся двадцать второй маршрутки и доедем в отель.
- Нет, спасибо, - скажет он, - на сегодня с меня хватит экстрима и будет прав.