жираф в условиях свободного рынка

с тех пор, как зверей в городском зоопарке отпустили на вольные хлеба, всем им пришлось несладко, особенно экзотческим животным, им, чтоб выжить, понадобились все силы, отпущенные богом генетики на мимикрию, - так по -умному называется обычное приспособленчество к окружающей среде, способствующее выживаемости вида.

приспособиться большому зверю оказалось труднее, чем ливерпулльской бабочке или дарвиновскому вьюрку с далеких галапагосских островов.

долгое время несчастные голодные звери бродили, опустившиеся в городских джунглях до самого дна, и даже ниже городской канализации.

один толстый пингвин, над которым все в зоопарке раньше беззастенчиво смеялись, потому, что он ни рыба, ни мясо, ни птица, но при этом императорский,и за глаза его даже называли эркюлем пуаро, намекая на то, что он тупой, как бельгиец, - так вот, этот самый жирный, неуклюжий пингвин нырнул прямо в зловонную сточную канаву и уплыл куда-то по течению, усердно работая ластами.

он первый понял максиму нового времени, - чтоб выжить, нужно сначала искупаться в общественных помоях, а потом завести семью.

больше его никто не видел, но зато слагали множество легенд, что где-то там, за горизонтом, где кончается граница владычества супермаркета и начинается царство сверхзверей, он отлично устроился, пустил корни и процветает.

и все потому, что ему в жизни мало надо, натаскал камней на гнездо, сел важно на яйцо и в дамках, как памятник собственному успеху.

у тому же пингивин редкое и счастливое сочетание коллективизма с индивидуализмом, живут они вроде стаями, но как сел на яйцо - истинное восплощение индивидуализма и самодостаточности,- а это именно то, что нужно именно сейчас.

воситать стадо, но в индивидуалистских семейно- потребительских иллюзиях.

во многих городах с тех пор появился памятник пингвину- конкистадору, гордо и невозмутимо сидящему на яйце в новых условиях.

ваять пингвина пришлось по памяти, так как уже никто не помнил, как он точно выглядит, - при жизни в зоопарке бедного так затретировали его нелепой фигурой, что он ни разу не сфотографировался,даже на групповое фото фауны.

теперь тоже, даже вездесущие папарацци все не могли его заснять, хоть известные газеты, журналы и порталы предлагали за кадр аутентичного пингвина на яйце бешеные деньги, ведь пингвин олицетворял собой сам дух нового времени,- его могучий, всепоглощающий приспособленческий дух!!!

мир изменился, а пингвину хоть бы что!

глупый пингвин всегда в шоколаде!

за фото пингвина можно сейчас купить пентхаус, но пингвин очень надежно спрятался и все заявленные фото проверяют на предмет фейка не слабее, чем выставленную на аукцион "мону лизу", исчезнувшего так таинственно пингвина, точнее его образ, обслуживает целый штат сотрудников разных хитрых ведомств.

шутка в том,что пингвину и не резон теперь показываются и на викиликсе давно проскочила информация, что его прячут спецслужбы, но на них тут же насели и информация исчезла, как и сам пингвин в неизвестном направлении.

курсировали слухи, будто пингвин на самом деле и раньше был не прост и, сидя в клетке, владел известным британским издательством Penguin Books, но другие слухи им противоречили, мол, пингвин на самом деле давно работает в закрытом русском институте, не зря у них есть свой «Пингвин» — российский подводный роботизированный комплекс специального назначения, а в клетке давно сидит муляж, а не настоящий пингвин.

как нет в мире слова, которое не могло бы стать еврейской фамилией, так же и нет слова, которое не могло бы стать названием нового русского оружия и наш пингвин тут совершенно не при чем!

досужие умы тоже нашли к чему прицепиться и донимали всех своим нудным:"а почему вы так легко верите, что пингвин был именно императорский, вы ж его не видели, может он был желтоглазый, очковый или золотоволосый?!" - такие всегда лезут со своим бесполезным книжным знанием во все болевые точки современности, при том, что сами не наблюдали вживую ничего, кроме воробья в луже.

им отвечали, что пингвин императорский потому, что нам так нравится и он так и останется императорским, в наше нелегкое время многие грезят о монархии, должно же в мире оставаться хоть какое-то величие, когда кругом одно, выпущенное из клеток, оголодавшее зверье.

только что, перед очередным евровидением, объявили тендер, кто будет поставлять йогурт его пингвинятам, когда они там народятся, но для этого его надо сначала найти, никто ведь не знает, где именно он так роскошно процветает, на севере, юге, западе или востоке.

скептики банально пытались утверждать, что он мог потонуть в той сточной канаве и все это теперь не более, чем миф!

- кто, пингвин, потонуть!?- такого количества дружных голосов не мог собрать и президент северной кореи на выборах.

- такие не тонут, он доплыл и счастлив, вопреки всему!

- и вообще, - гудел, как потревоженный улей, мир,-  даже если его и не было(это произносилось шопотом)то извольте нам его выдумать, на то вы и сми, медиагрупп и прочая блаблабла, хотим счастливого пингвина и точка!на яйце!!!

откуда у неженатого пингвина взялось яйцо, если он уплыл один, без пары, в солидном возрасте и почему на нем сидит он, а не жена никого не заинтересовало, судьбв пингвина изначально обещала быть чудесной, поэтому появление еще и яйца из ниоткуда никому глаз не резало, да и суррогатное материнство давно вошло в обиход, так же как и суррогатное отцовство.

долго была проблема с рисунком на баночке йогурта, очень ведь важно какой там бэкграунд, то ли пальмы,песок и небоскреб, - тогда пингвин устроился где-то на ближнем востоке, если льды и моржи, то это арктика, если, льды, но без моржей, то антарктика, если сзади статуя свободы, он - в америке, не дай бог там красные узнаваемые шашечки, - счастливчик в россии, в китае его, не мудрствуя лукаво, просто одели в военную форму.

когда китай выставил свою эмблему, соцсети потешались неделю, на предмет того, что голова у пингвина скользкая и военная шапка на ней не удержится, предлагали, кто жвачкой, кто скочем, кто гвоздиками прибить, было даже мнение, что приварена намертво какой-то хитрой белковой сваркой, такая у них есть для создания человекомутантов из свиней.

через неделю китай, по-тихому, исправил эмблему и теперь голый пингвин,-  после того, как с него сняли военную форму, он стал выглядеть именно бессовестно голым,- сидел и смотрел задумчиво на китайскую стену в сторону россии, в чем тоже усмотрели некий намек и пингвина пришлось снова перерисовывать уже в сторону ближнего востока лицом.

тут китай рассудил верно, та сторона всем надоела и пусть китайский пингвин туда смотрит, не жалко.

во все другие стороны китаю смотреть, действительно, рискованно.

с россией все было ясно с самого начала, и никто не удивился, что русский пингвин оказался один в один матрешка и даже так же весело раскрашен, в сарафане и на голове платочек, но с таким суровым выражением лица, что никто и не думал смеяться, молча наставили лайки и даже не комментировали, ну его.

точнее, был один комментарий откуда- то с острова пасхи от русского же бородатого старовера- иммигранта бог весть какой волны - насчет того, что пингвин вроде был мужик, а матрешка баба, и почему мужик в сарафане, собственно, но по известным причинам дискуссии не получилось...

как мы узнали, что писали именно с пасхи, догадайтесь сами...

да и вообще, россию сначала хотели совсем не допускать к конкурсу потому, что ни одно существо в россию в здравом уме не поплывет, а если все же спдобится благодати доплыть, то всю оставшуюся жизнь будет засекречено, как сноуден просто так, на всякий случай, а это все равно, что мертвый,- в плохое верить никому не хотелось.

арабы тоже попытались одеть пингвина в национальную одежду, с воображением у них всегда было туго.

благодаря обручу головной убор вполне мог удержаться на скользкой голове, но мир воспротивился и посыпались злые замечания, что это какой-то шейх, а не пингвин и от его вида как-то тревожно, пришлось тоже раздевать и дать пингвину держать оливковую ветвь, что означает библейское "земля, земля, мы спасены", то, что пингвин не голубка решили технично не заметить, так же как и то, что сзади пальмы, а ветвь далеко не финик.

израиль оказался единственной страной сразу и без объяснений, отказавшейся рисовать пингвина, в ответ все только сочувстенно закивали,все и так ясно - не дай бог с ним или его яйцом что-то - (очень долгий пииииииип) - такой козырь антисемитам давать нельзя, тем более в непростой современной обстановке.

трудно даже представить последствия для нации в случае внезапной смерти чудесной птицы или порчи его единоутробного чудесного яйца.

во франции долго был спор можно ли помещать сзади виноградник, вдруг у детей закрепится это на подкорке и они вырастут алкоголиками.

соцсети снова загалдели, что алкоголиками мы все вырастем в любом случае, виноград нормально!

вернули, но теперь он вился почему-то по опорам эйфелевой башни и заплетал ее подобно ползучему вьюнку.

скандальная французская газетенка поместила у себя на сайте альтернативный вариант, там пингвин,депардье и стивен сигал отплясывали лезгинку на фоне гор, большое белое тревожное яйцо сиротливо отсвечивало неоновым светом, а вокруг него валялись камни разбросанного гнезда, как камни в известном японском саду для медитации, - за это газету опять чуть не прикрыли и завалили новыми исками и какие-то бородатые люди устроили возле редакции пикет.

в англии злобно пошутили, что последний нерушимый символ - это сама королева елизавета и нужно рисовать сцену аудиенции, королева в голубых пальто и шляпе, любезно и демократично пожимает пингвину крыло.

как назло, снова сломался биг бен и подтвердил самые мрачные подозрения, что не ломаются в англии только королевы.

немецкий пнгивин оказался самым унылым и безрадостным с очень маленьким яйцом и гнездом из трех небольших камней, странным образом расположенных, за что сразу был окрешен урбанистическим, минималистическим и очень концептуальным.

на бедный символ тут же посыпалась масса игривых французских комментариев, что пингвин унылый и с маленьким яйцом не потому, что урбанистический, а потому, что у самих немцев давно яйца отрезали, но немцы не расердились, они на французов не обижаются, вот если б это написали русские или англичане, тогда да- это скандал, но те политкорректно промолчали и согласились, что  гнездо и яйцо дань урбанистическому ландшафту.

датский пингвин на фоне русалочки будто задавал себе гамлетовский вопрос "быть или не быть" - в таком классическом ключе был решен концепт,- к тому же, в том, как он сидел проглядывали и черты самого дедушки андерсена.

данию попросили ослабить смысловую нагрузку на пингвина, ибо в новом мире вопроса "быть или не быть" быть в принципе не может и яйцо-то в гнезде как раз об этом, и уж совсем неуместен этот русалочий декаданс, пингвину нужна крепкая яйцоносная пингвиниха, не менее чудесное творение природы, чем это диво морское, пингвин реалист, поймите же это, наконец, и предоставьте жизнеутверждающий символ.

датчане русалочку и андерсена убрали, но от гамлета избавляться наотрез отказались, только теперь "быть или не быть" решал очень холеный, изысканно респектабельный пингвин в гнезде, похожем на свадебную корзинку с розами, камень-роза, камень-роза и сверху тонкой ковки арочное сооружение.

что ж, следование традиции тоже похвально, если оно не не подрывает основы благополучия, - после некоторого колебания пингвина- гамлета оставили.

швейцарский пингвин вызвал полное недоумене и даже растерянность, особенно на фоне процветающего датского, самый бедный и неблагополучный из всех, он сидел на яйце, как пришедший со смены рабочий, без всякого энтузиазма и с рабски покорным выражением, из под его тощего зада выглядывала тощая, неказистая соломка, камни были самые разнокалиберные, натасканные будто случайно из разных мест и ужасно не уютно сложенные в непритязательное гнездо.

после некоторого первичного шока народ опомнился и понял недвусмысленный мессидж швейцарии- с голым задом у нас тут делать нечего, хоть какой приспособленческий дух и грязь ты к нам не притащишь, мы сами прочно сидим на нашем золоте и всяких тут с яйцами нам не надо, - номер не пройдет, мы не собираемся ничего менять в угоду всем этим смешным метаморфозам, и не такое побеждали, а власть золота еще никто не отменял и не отменит!никогда!

так ненавязчиво и вежливо полного надежд пингвина столкнули обратно в его грязную канаву,- а со стороны так и вообще казалось, что он сам упал, - и он поплыл дальше, закусив кофе и булочкой из католического благотворительного фонда, переданными ему в канаву в трогательном полотняном архаическом узелке с вышитым  руками распятием.

ему долго смотрели вслед и о чем -то перешептывались, сами похожие на пингвинов, круглолицие монашки.

в бельгии решили все кардинально,- за неимением узнаваемых культурных символов соблазнов у них было немного, -  поэтому у  пингвин просто жил с другим пингвином, а яйцо они усыновили, это вроде никак не было сказано, но как-то само собой становилось понятно.

придраться тут было не к чему, тем более, что и гнездо и яйцо честно присутствовали и никто, так сказать, не уклонялся.

в италии очень толстый, но здорового вида пингвин, странно помидорно румяный(наверное попутно прорекламировали кетчуп) уплетал огромную пиццу за обе щеки, отдаленно похожий на доброго папу карло и немного на блудливого фавна берлускони.

мексиканский пингвин всех удивил, на нем была устрашающая традиционная черно- белая маска смерти, но что хотела сказать этим мексика, так и осталось загадкой!

жуткий пингвин надолго запал в душу, как сеанс под мощным галлюцмногеном в присутствии шамана дона хуана, в свободной, обнесенной стеной имени трампа, мексике где-то засел, как снайпер неформал- креативщик.

хочется верить, что сразу после этого его не расстреляли.

неожиданно милым и теплым оказался пингвин перуанский, похожий на кондора в пончо, пончо никого не пугало и мир не потребовал пингвина снова раздеть!

индия заявила жирную птичку в набедренной национальной повязке, но тоже была поднята на смех, пингвина тут же окрестили "нео ганди".

индия оскорбилась и сказала, что если пингвин пересечет границу индии, то будет тут же арестован и мы не позволим...и еще много всякого.
индусов терпеливо увещевали, что их ганди тут не при чем, а имелся ввиду некий смысловой посыл, почти как карта таро, но индия все равно посыл не понимала и грозила арестом пингвину.

от гонконга пингвина даже и не требовали, они там давно перестроились и варятся в собственном соку.

в австралии, как всегда без фантазии, рядом маячило кенгуру и серфингист, видимо, совсем запутались в символах времени и вечности, так что  решили поместить оба вместе и сидели тихо, боясь, чтоб не началась дискуссия о том, мог ли пингвин сам доплыть до австралии, не будучи съеденным местыми акулами, особенно свирепствующими у берегов этого континента, что сразу повлияет на поток туристов.

акулья зубастая башка сама собой займет место рядом с пингвином в символическом пространстсве страны и пиши пропало, лучше б пингвину к ним совсем не плыть при таких-то делах, вместо пингвина на яйце подсознание будет само выдавать ужасные кадры кусков пингвина в пасти акулы и прощай гнездо и благополучие!

в море пока еще царят старые порядки, там акула - это акула, пингвин - это еда акулы,а не гражданин мира.

исхитрились японцы,- пингвин на яйце был с ноутбуком и имел очень интеллектуальное лицо,вроде того, что пока плыл и переживал всякие трудности адаптации, то заметно поумнел и получил образование программиста и еще второе, на всякий случай.

мир это не одобрил, слишком уж холодно и одиноко для символа семейного счастья.

ну, и так далее, кто во что горазд.

потом из -за него чуть не перессорились все производители туалетной бумаги, пингвин и там просился на упаковку, но злые языки тут же подняли в сетях шумиху, что технически непредставимо как императорский жирный пингвин будет ею пользоваться и тема сама тихо закрылась, по причине непригодности крыльев к непосредстенному процессу подтирания зада.

союз ведических матерей еще некоторое время поддерживал, уже вяло тлеющие огоньки былого костра, поднимая вопрос на форумах, как, мол, он может с грязным задом садиться на яйцо, это негигиенично и есть неуважение к будущему потомству, но им отвечали, что, если у тебя есть крылья, пусь даже такие короткие, то ты испражняешься не как все смертные и бескрылые звери, а почти, что алмазами, да, не всегда чистой воды и размером с "корону шаха", но тем не менее алмазами, так что ни зад, ни потомство, ни чистота, не страдает.

это даже почетно, если пингвин придет к вам и пиииип.

вступить в пииииип пингвина случайно, тоже есть великая явленная милость, у успеха заразно даже ....пиииииип, это давно, еще в старом мире подметили, что пииииип к деньгам!

проклятому пингвину все злобно завидовали, проклинали его продажную шкуру,тупость, фигуру и беспринципность, но начали понемногу тоже адаптироваться, со временем пингвин снова стал просто жирным, как и был, прочие грехи, как всегда, смыло потоком времени в ту же канализацию, по которой он и уплыл в новую жизнь.

на йогурте же изобразили эмблему оон, хоть здесь эта замшелая организация на что-то пригодилась.

слона не сразу, но взяли в яхтклуб, перед этим долго анкетируя и тестируя не склонен ли он к спонтанному насилию, - теперь вроде плотно устроен, подает детей хоботом на борт.

работенка не ахти, но кормит.

все б ничего, если б не проклятый йогурт с пингвином на яйце и эмблемой оон, все эти маленькие упыри не расстаются с баночками и часто, даже в хоботе подтягивают свой легальный наркотик.

слону горько и обидно, но ничего не поделаешь, счастлив тот, кто не жил в эпоху перемен, а не тот, кто большой, сильный и красивый!

бегемот закосил под свинью и работает на свиноферме гидом, показывает потребителям их будущую колбасу и гамбургеры живьем, приятно же познакомиться до того как нечто доставит тебе наслаждение и узнать, что у этого есть такая экзотическая колоритная родня.

антилопа гну гуляет в булонском лесу, создавая настроение и иногда фотографируется с желающими на фоне эйфелевой башни.

страстно, взасос целуется с другой антилопой, рядом с молодоженами.

часто ей говорят комплемент.

- ах, вы так похожи на одри хепберн, вы случайно не снимались в кино, дорогая, ой,может вы дорогой, пардон, пардон, но все равно вы очень, очень привлекательны, вот моя визитка, если что...

но антилопа наслышана, что в древности в мире людей принято было коз пиииип и потому никогда не звонит и не принимает приглашения на вечеринки, она принципиально девственница и бережет свою красоту.

работа у нее не пыльная,- нет лучше бизнеса, чем шоу бизнес!!!

шакалы и волки работать, однако, не пожелали, они ушли в подполье и теперь терроризируют остатки псов на местных помойках или отнимают недоеденные гамбургеры у бомжей.

у этих свободу не отнять!

хуже всех пришлось жирафу, при всех его достоинствах никто не хотел находиться рядом с дылдой, которая выше тебя не то, что на голову, на сто голов!

проклятая шея закрыла жирафу все двери и даже балконные.

жирафу запретили заглядывать в окна, нарушая тайну частной жизни, идешь по улице - смотри строго вперед и не вздумай обгрызать камеры слежения шутки ради или чтоб хоть как-то привлечь  внимание к своему бедственному положению.

не побираться же со шляпой у ног, - замучаешься наклоняться, чтоб поднимать эти медяки!
первое время жираф еще пытался доказывать логически, что он такой не по причине гордыни и вовсе не хотел превозноситься над толпой, демонстрируя деструктивное байроническое начало, просто листья в африке высоко растут на деревьях.

но тем самым только усугублял свое положение, потому что деревья в городе тоже давно спилили и везде росли красиво стриженные, вписанные в ландшафт кусты, за порчу куста, нарушащую архитектурное единство композиции со зверей строго взыскивалось.

если где камера исчезла, сразу думают на него и у бедного жирафа уже сто приводов в участок.
у бедняги самая плохая репутация среди всего зверья, даже поговаривают о депортации, только пока с этим тянут, не могут понять куда именно его высылать и каким путем, в самолет он тоже не помещается, а морем нельзя, его укачивает, так же как и в поезде.

если что, он подаст ответный иск, этот подлый жираф и все, плати ему потом по гроб жизни из бюджета, не-е-ет, не выйдет, бюджет не резиновый!

сам он размера, вроде, вполне нормального, даже человеческого, но вот эти неуместные ноги и шея, нет, ни в какие ворота, простите за каламбур!

спасение пришло неожиданно и сверху, жираф, сам не ведая, что делает шаг навстречу судьбе, достал с верхушки дерева пищащего котенка, да -да, все именно так и было, простого, маленького пищащего котенка!

и тепер он штатный сотрудник службы спасения, носит фирменный жилет и отвечает по номеру 911...даже камеры теперь не трогает, хоть по -прежнему очень хочется куснуть, жираф очень дорожит местом и ничего себе больше не позволяет.

слава богу, на свете еще живут коты- идиоты!


Рецензии
Гордо сидящий на своем яйце пингвин - это нечто вроде пресловутой "американской мечты", "жизненного успеха" и т.п., чем морочат головы людям (а в данном случае - животному царству). Интересен ход с придумыванием эмблемы на йогурт. Страны и народы продают душу во имя омытого канализационными токами потребительского идеала.

Но подлинным героем этой истории является, все-таки, бедняга жираф. Ему приходится хуже всех. А почему?.. Потому что он дольше всех не изменяет своей природе (просто не может ей изменить). Волки и шакалы тоже, правда, не изменились; но у них ведь и изначально была волчья - рыночная - природа. Не зря говорят: "Человек человеку - волк". В условиях рынка это именно так.

Очень тонкая сатира на современное общество. Спасибо!..

Степан Сказин   27.07.2017 03:36     Заявить о нарушении
главное, что никто не знает точно есть он или нет
как и то счастье, которое обещано в результате достижения потребительского идеала
поэтому все его изображать должны....как заговорщики

Хома Даймонд Эсквайр   27.07.2017 13:57   Заявить о нарушении
Тут логика такова: если счастливого пингвина нет (а его ведь, скорее всего, и нет - скептики правы), то его следует придумать;))

Степан Сказин   30.07.2017 13:56   Заявить о нарушении
скорее даже не пингвина, а счастья нет)))))))и его следует придумать))
а пингвин так, манекен))))))
есть у симоны дэ бовуар, это жена сартра, небольшой романчик "прелестные картинки" и там момент, когда героиня в магазине в рождественскую распродаже смотрит на колье и на пальто..и они в витрине ее очаровывают, они излучают счастье, благодаря правильной подсветке и атмосфере.
они обещают счастье.
но когда она приносит пальто домой и оно лежит уже у нее на кровати, она испытывает глубокое разочарование и равнодушие...это просто пальто, просто одежда а у нее в душе пустота и отчаяние и ничего не изменилось)
хорошая книга..тоже советую)
она небольшая и умная))
я б назвала ее тоска жены экзистенциалиста")))бедная симона, за свободу экзистенциальную свободу мужика всегда платит несчастная душевно- обездоленная женщина))

Хома Даймонд Эсквайр   30.07.2017 14:09   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.