Подарок для любимых и пусть одна из них еще раз увидит себя на фото
Давным - давно данное маленькой и светленькой обещание поведать о величайшем короле древности Горохе чуть было не забылось мною за недосугом и глубочайшей озабоченностью состоянием дел по разрешению сирийского кризиса, я вот уже второй день размышлял : дать совет дяде Дональду накрыть их всех, включая государство Израиль, десятком нейтронных бомб или он сам догадается, а может вспомнит лозунг васпов, сошедших, качаясь с борта " Майского цветочка " и узревших первую же рожу аборигена, тут же, не отходя от кассы, порешивших убить всех, прям как я утром, увидев по тиви рожу фюрера, щерящегося довольством от преподнесенного холуями шлема космонавта Леонова. Сука Гречко, вот подосрал ! Взял и помер накануне светлого праздника всякого православного. Ну и хрен с ним, тем более, что его ни разу и не вспомнили сегодня. А на х...я ? Мы ж Россия, мы живем будущим, а Гречко - дело прошлое. В будущем у нас, по всем законам путинщины - Горох, потому как будущее - это прошлое, симбиотически упакованное в Пушкова и Мединского, что внушает непреклонную надежду на отклонение траектории полета бомб дяди Дональда. Глядишь, пара - тройка Москву накроет с Нарофоминском. Ладно, не буду мечтать, а расскажу о царе Горохе, так и быть, тем паче моя единственная, упрятавшая самое интересное, в своей сраной Америке и не знает всей кощунственности древней истории прародины предков. Только одно условие : не рассказывать министру культур - мультур, а то он станет не просто академиком, а верховным иерархом сущего, что пугает, ибо не время, Федор, не время ( Федор - не любимая, а цитата из смешного кино " Комедия строгого режима " по Довлатову ).
Настоящее имя Гороха было Вова. Не Владимир, не Вольдемар, а просто и чисто Вова. Горох - имя крестильное. После крещения святой априори Руси Добрыней, сшибавшим мечом головы несогласных присоединиться к радостным массам, окунающимся в Волхове при минус двадцати, еще долгое время имена крестильные и данные при вылезании из манды различались, например, тот же Ярослав, швед хренов, по крещению - Георгий, поэтому когда вылез Вова, его папа открыл святцы и пригорюнился.
- Е...ть ! Продали Россию.
Папа, тоже Вова, но первый, с маху вдарил кулаком по дубовой поверхности соснового стола, налил непреклонно в трехлитровую кружку спирту, вылакал, закусив шиповником, завяленным попадьей Надеждой Толоконниковой, матушкой - настоятельницей обители свинорылых и иже с еже, о прошлом годе, когда в соседском пруду утонул сазан, и закурил " Казбек ", пристально рассматривая носки своих хромовых сапог.
- Чё блажишь ? - Вперся в горницу Добрыня, отсморкнулся на расшитый гобелен с черной иконой, точно попав в правый глаз замысловатой еврейки, двадцать лет не делающей ни х...я. Взял могучими руками ведро и допил оставшиеся семь литров спирту, сел, неестественно прямо и строго на табурет, закурил еще более могучий, чем руки, гашиш и схватил князя за рукав.
- Не замай ! - Зарычал князь, вынимая кривой нож и зажимая его зубами. Добрыня долго смотрел на тянущуюся по лезвию слюну, пожал плечами и уже тише и гораздо спокойнее переспросил, кашляя в кулак.
- Чо блажил - ту ?
- Зырь, - кратко и резко приказал князь, швыряя святцы под нос Добрыни. Тот глянул и заржал.
- А чо, - загоношился воевода, тыча пальцем, - имя Бонни вумат, да и Элина нехерово. А уж Соситапыч, Нурсултан Латинский, Кусумда - это просто шедевры.
- Не спорю, - кротко голосом Маковецкого ответил князь, между прочим, завещавший голос новорожденному, - Бонни и Элина - за...сь. Но род не подходит. Мы из роду Серых Псов, а они куда ?
- Это да, - не стал спорить Добрыня, оперевшись локтем о свою натруженную в боях и походах спину. - Наш род собачьих издревле славен. Бывалоча, выйдет Солженицын и видит : лежат. Лежат ! - Грохнул воевода кулаком по княжому лбу, у того ажно внутрях все загудело. - Лежат собаки, не чешутся.
- Может, благочинного позвать ? - Поинтересовался князь. - Отца Опасного ?
- Ну, - испугался Добрыня, съеживая бороду под подбородок, на котором, как известно, лицо заканчивается. - Он в Чорных горах орудует, а до туда сто лет скакать не доскачешь. Надо позвать матушку - настоятельницу. Надьку.
- Зови, - решительно приказал князь, сотрясаясь от ужаса. - Прямо вот сейчас и зови. Она, наверное, в храме. Поет и пляшет.
- А то, - подмигнул Добрыня, доставая новомодную выдумку немцев - смартфон. Потыкал кочергой в кнопочки какие - то и через мгновение нарисовалась как лист перед травой Надька, девка шалая, дикая, с глазами и потерей ума от автора этой истории. Выслушала бедолаг и моментально разрулила сложную, но решаемую ситуацию.
- Род ваш от фараонов идет. Так ?
- Ну, - подтвердил князь, горделиво поводя налитыми кровью глазами по горнице.
- А фараоны, - занудливо говорила матушка - настоятельница, расхаживая поперек, - они от богов, это еще Аннушка Чапман заметила. Йоко Оно, опять же, соврать не даст, подруга Верзилова. Ох, - вздохнула она, закуривая " Бонд " , -
все никак не поделят с Мадонной Петруху - то, и в космы друг дружке вцеплялись, и святому Дамиану молились, и в орлянку разыгрывали, но результату нету. А когда нет результату ...
- Знаем ! - Заорал Добрыня, зачем - то прикрывая правый глаз. - Ты говори, чего там дальше - то.
- Да просто все, - хихикнула Надька, кидая окурок в жбан соловецкого кваску да с потрошками. - Самый центровой бог египетский - Гор. Вот и будет младенец бог со вздохом.
- Точно ! - Обрадовался Добрыня, бросаясь в пляс. - Как мы все гоп со смыками, то он бог со вздохом.
Князь одарил матушку - настоятельницу двушечкой копеечек, сел за стол и запел на радостях :
- Гоп со смыком это буду я ...
Ну, и так далее.