про экономику и хозяйствование два

а теперь, после ужаса про пчел, пчеловода и мед, самое время провести печальную аналогию между медом и женским телом.

на чужой медок, не разевай роток, - говорит народная пословица.

но мед, то у пчел, а голод у человека, в нашем случае, у мужика, ибо об нем, этом подлом и жадном потребителе и пойдет речь.

женская красота подобна меду, она помогает ее обладательнице переживать холодную зиму жизни.

глянул в зеркало, как будто хорошо поел, выпил и закурил!

сделал селфи на десерт - ты почти в шоколаде, ну, хоть на пять минут, потом сидишь, лайки считаешь и снова собираешь себя в кучу, притаскиваясь к новому селфи почти такой же развалиной как сорокалетняя жанна моро в минуты опустошенности, но от селфи, как и она в момент новой надежды, преображаешься, сразу минус двадцать лет и нежность во взоре.

оно, конечно не мед, но все же, сладкая патока на душу.

красоту женщина не отдаст ни за что, по своей - то воле, душа - это такая хрупкая категория, как платоновский мир идей, но идея идеей, а аристотелево материальное тело всегда опережает душу в рейтинге востребованности, собственно, душа нужна только для того, чтоб делать его, туловище, еще более желанным, и, в идеале - кормящимся за счет собственной привлекательности.

то есть, я, пчела, тебе, потребителю, - мед, а ты, потребитель, мне - ну, что - нибудь, хоть шампунь или помаду.

думаю, узнай пчела, что мед у нее ужасные пчеловоды забирают насильственным путем и нахаляву, не очень бы обрадовалась, счастье для нее ее коллективный разум ничего про это не знает.

но все ж пчелы, даже ценой жизни норовят кого- нибудь покусать, наверное, они догадываются какая подлость с ними тут творится руками ненасытного человека и кто жрет их мед.

ой, не зря!

так и женщинам, кусаться очень хочется, но их специально отучают от этого силой с пеленок, чтоб всех потом не покусали вокруг.

пчелы себе мед на зиму собирают, так и красота, в какой - то мере, должна задать тебе некий запас душевных сил, на тот случай, когда в зеркало лучше будет не глядеть и будешь пробегать мимо глумливых витрин крысиной тенью.

все женщины живут в стране по имени "экзистенциальный ужас сломанного гелевого ногтя", кто носит ногти поймет сразу, что сей фетиш, ой, не прост!

ногти- это как душа!!

мужчины тоже, жители этой же страны или соседней, там тоже ужасов хватает, но не такие отмороженные, у них есть какие - то защитные механизмы против осознания своего уродства.

жуткий, пузатый, шерстяной, лысый монстр за пятьдесят, чувствует себя плейбоем и никто его не переубедит в собственной ошеломительной привлекательности.

все видали таких живчиков,- как колобок по жизни катится прямо в гроб, весело подскакивая на лежачих полицейских.

оно ж и умирая, захлебывается восторгом бытия, черт знает, что за люди!

в идеале женщина хотела бы брать деньги даже за просмотр ее красоты, не то что, все остальное, поэтому все люто завидуют моделям и манекенщицам и ждут когда те постареют,- у статьи под названием "деми мур сильно сдала или горе в семье волочковой" рейтинги ого-го, оно вроде тебе и не надо, но все равно лезешь морщины и целлюлит высматривать, мелочь, а приятно, это притягательно как сказочное слово мегаскидки.

и не верьте, если дама скажет, что сочувствует, никто и никому не сочувствует в этом адском мире визуальной конкуренции.

это ж идеальная работа, ничего не делаешь, только переодеваешься и позируешь, если есть чем, жуткие рассказы об их тяжкой доле и фото неудачной пластики мало кого пугает.

меня на это подлое дело пытались подбить много раз хитрые особи с объективами, но я им всегда говорю, что пусть ждут лет пятьдесят, я намерена стать возрастной моделью, годам к семидесяти, я буду шикарно демонстрироваьть свои кости и разбрасываться улыбками, как добрая фея.

мои подруги об этом наслышаны и шлют мне постоянно фото шикарных пожилых леди, в моей коллекции уже есть даже голая восьмидесятилетняя проститутка и куча гламурных дам из всех страна мира, есть очень много стильных, да, но есть и откровенный ужас, - подруги как будто жалеют, что мне уже не семьдесят, они очень хотят иметь свою знакомую икону старческого шарма, родную, теплую, нерукотворную икону, свою личную.

мужики пугаются и отходят,когда я отзвучиваю эту принципиальную позицию, думают я не в своем уме, мало ли блаженных, повредилась в уме на почве самолюбования, ну, не должна пчела сама есть свой мед, не должна и все тут, а уж, если пчелы начнут сами свой мед продавать, это конец света, за ними последуют шахтеры, нефтяники, рабочие захватят заводы, почтальоны - почту и понеслось, мировая революция, кошмар банкира, брокера и олигарха...начнется с правового сознания женщин и пчел!

потом взбунтуются коровы, мать честная, овцы перестанут давать шерсть, лошади откажутся бесплатно таскать на горбу этот кожаный мешок с костями и с кнутом!!!

однажды мне рассказали, что моя тушка в купальнике с горохами на розовом полотенце у кого-то в туалете висит!

сомнений никаких, у меня есть и купальник и полотенце, значит, какой - то гад...

поймала бы, убила...он меня размножил просто так!

он украл и продал мой мед!!!

убила бы, однозначно!

у нас почему-то считается, что этим ты получаешь популярность, и те, ко тебе ее обещают в самом низу медового рынка, всегда стараются слямзить все нахаляву, то есть ты даже и тех десяти процентов пчеловода не имеешь, а тебе еще и...пиип стараются, перед тем как химерическая слава позволит тебе самой отгребать дивиденты за свой мед.

то есть ты сама себе не хозяйка, ты сама себе пчела и это именно богом уготованное место.

если попытаешься быть себе хозяйкой, то приготовься услышать недовольное урчание потребтельского желудка "фу, проститутка, наглая, корыстная тварь!", буто сами они бессеребренники и ангелы чистейшей воды и высокой пробы.

и да приклеишься, и да будете одна плоть...

но все себя ведут так, будто ты уже приклеилась и уже одна плоть, даже без предистории.

рук и ног мне не жалко, гости частенько лепили их к своим моделям на картины, сейчас
 почти все рисуют с фото, даже дорогие художники, кто руку набил.

заказчики хотят поаристократичней.

позировать для пинапа я тоже всегда отказывалась, впрочем, там и не надо позировать, они берут просто твой образ.

пинап это не ню, это такой вроде задорного комикса, там главное ножки,  драйв и чтоб весело сидела, типо девушка в бокале или такая в миниюбке с пылесосом, с пышной грудью.

обнаженки там нет.

все стены в одной квартире были исчерканы этюдами рук - ног, поворотов головы и карикатурами, где мой нос торчит прямо из сапога на шпильке, хотя я их и не ношу, другие стены были исписаны поэмами уитмена на английском и хокку, вроде такого.


Ну, с этого дня

Все вы можете спать спокойно-

Вы в Японии, гуси!


почему-то хокку про гусей всех ужасно смешило.

некоторые даже подписывали свое вроде

танки грязи

не боятся!

намекая на стиль танка. хотя никакого танка там не было, только хокку.

это насчет того, что у меня не всегда чисто, но, более вероятно, что имели ввиду странную любовь к японской поэзии в русском бездорожье.

в туалете же, прямо напротив унитаза по белой водоэмульсионке стекали вниз масляными потеками, карминные строки

гроздья рябины,

как искры любви в моем сердце

даже на белом снегу

не гаснут они...

самое то для медитации в этом прекрасном для экзистенциальных потуг мысли, месте.


как-то само так сложилось, что у меня здесь на перекрестке культур и разных тел, не принято было показываться без хорошего вина, дешевого у меня не пили, лучше совсем без вина, угостим, чем можем, но никакого адового пойла.

сначала заваливались с фуршетов или из клубов, благо это было очень центральное место, потом прочувствовали атмосферу и начали сами подтягиваться и с самого начала стиль был задан имеено таким образом, а ведь как начнется, так и пойдет, сто раз проверено, потом переломить сложившуюся ауру будет сложно.

наверное, срабатывал еще и эффект публичности, встретить у меня можно было кого угодно, отцов и детей, овец и волков, не было в этом доме только того, в чем именно меня подозревали, зато был перманентный театр и аура скромного обаяния моей вечно мятущейся натуры.

так что, даже без гроша за душой, я б с голоду не умерла, гости сами по себе, даже часто без меня табунились и всегда заполняли холодильник.

я и не думала, что у кого- то иначе.

иногда я приходила в гости в общежитие, к подруге, тогда работавшей в политехе старшим преподавателем кафедры экономики.

это уже смешно, ибо ничего кроме мизерной зарплаты и сумок она в руках  сроду не держала.

меня всегда озадачивали люди, которые носят кожаные штаны и шорты по городу и им это не кажется странным или неуместным - она была из таких!

жизненной невинности саршео преподавателя могла позавидовать заматеревшая девственница!

однажды в аптеке, где она заняла очередь за валидолом в кожаных брюках и красной майке,туго обтягивающими плотные, фактурные телеса, сзади прозвучал мужской голос.

- работаете?!

на бархатные интимные интонации она всегда была малость глуховата.

- конечно работаю, а как же, все работают и я работаю!

мужчина тоже оказался глух к ее официальной преподавательской интонации, ибо в этот момент прилип глазам к  пышному, обтянутому кожей, заду.

-и где, интересно?!

наивная ответила.

- на кафедре экономики, у меня две группы!

мужчина удивился, но мало ли, сейчас такое время!

- и сколько берете за раз?

- как это за раз, в месяц, в месяц - десять, ну, и слева немного, если хороший результат!

мужчина аж вспотел, думая, что это значит и что за новая такая система оплаты, да еще и в политехе, помещение сдают что ли...?!

потом она еще сказала, что сейчас у нее пара и она спешит.

мужик уже смотрел в неописуемом восторге на этот гиперсекс в аптеке и запросил телефон с просьбой, все ж не помесячно считать, а за ночь.

она округлила глаза и ничего не поняла.

даже, когда все бешено смеялись над ее повествованием о каком- то психе в аптеке, рассказываемом с самым серьезным видом, она по - прежнему ничего не понимала.

с ее формами из знойного бразильского сериала ей, и правда, не в политехе место, как-то сама собой закрадывалась мысль, что парень не так уж и промахнулся.

именно у нее я и встретила милу, красивую девочку из чувашии, похожую на орнеллу мути, тоже из того же общежития.

мила сидела и смотрела в сторону, а я на ее чудные ноги и платье, колготки яркие в рисунок, платье белое, девочка эмтиви формат.

когда она повернулась, я невольно отпрянула, пол - лица заплыло и посинело, глаз почти не виден.

- это ее бойфренд только что отделал, боится домой идти, сняли с ним квартиру и там началось, буйство рук!

я тут же предложила девочке у нее пожить.

ну, погоди, немец с кулаками, я тебе устрою сталинградский котел!

особенно взбесило, как она сказала.

- ой, он хороший, но у него проблемы, он из казахстана, он такой надменный, красивый, но это нелегальное положение его унижает.

- ага, погоди красивый, надменный,униженный немец из казахстана! - у бедолаги милы в городе никого не было и пожаловаться она никому не могла.

надменный и униженный! немец! подбил глаз чувашке орнелле мути с мтв - какая прелесть водится в наших джунглях!

вечером я притащила туда компанию из театрального вуза!

предупредив, что надо издеваться по полной!

когда ввалились двадцать укуренных отморозков, бедного уже ветром сдуло в свою комнату, откуда он потом мог слышать как читали стихи вийона и рембо, пели баллады, хлопали всеми дверями, гоготали до сорясения стен.

наверное он там у себя молился и мечтал об одном, чтоб они убрались скорее.

утром он обнаружил, что в доме живут уже две девочкм и только он хотел что-то по этому поводу сказать, я его опередила.

- регистрация есть, покажи!?

у него отвисла челюсть, я сама умею включить такой надменный холод, что даже немецкая кровь застынет.

через три дня немец сбежал с поля боя и мы туда вселили других людей.

а девочка прожужжала мне все уши, что слышала как хорошо зарабатыаают натурщицы, в художке мало, да и голой сидеть перед всеми, зад морозить не айс, но вот, если художник, так можно и мужа найти.

я, конечно, посмеялась про себя, зная эту жадную братию, больную на голову, мне кажется они сами распускают слухи про женитьбу кого - то из этих паразитов на натурщице, чтоб вся банда пользовала девиц авансом, эксплоатируя извечную человеческую мечту по имени "авось"...

и работает же система безотказно!

красота товар скоропортящийся, рынок забит этим добром, толпы голодных девушек по улице ходят, - бери любую и...как хочешь...

и авось приведет ее к тебе с большой долей вероятности, только на уши хорошо присядь.

потом она будет чувствовать себя не просто брошенной, но еще и зверски изнасилованной,ограбленной, мечты разобьются о гранит( не ходи к нему на встречу, не ходи, у него гранитный камушек в груди...и жаба, огромная творческая жаба!)- сделав из тебя вытяжку красоты, он быстро перестанет отвечать на звонки и прости прощай  восторженные взгляды, он тебя скормил своей творческой жабе, оживил душу, чтоб сожрать, отжал из цветка его аромат и уже другую, посвежее, высматривает...

не зря же у репина умиради вскорости после написания портрета все модели, вснепростотак, это алчная пасть гигантской жабы с длинным языком, берегись, сестра, или хватай ее за язык и накручивай на руку, пока не взвоет и не заплатит, столько, сколько обещали его глаза, когда он тебе обольщал сладкими речами и сулил мировую славу и успех, - и верят же!

некоторые откровенно ведут себя как сутенеры, вот я тебя так нарисую, что все захотят, придам тебе такую образную выразительность, что мужчины(читай деньги)просто валиться начнут как из рога изобилия, а я что, скромно отойду в сторонку, благоговеть пред твоей красой, ничтожный уродец.

но некоторые очень робкие художники сами не могут и именно такой у меня есть и именно он предлагал мне позировать ему ню.

нашел дуру!

когда мила совсем изнасиловала мои уши, произведя пересчет где - то слышанных расценок на помаду, шампунь и духи(все кончилось!!!), тогда я ему и позвонила.

кентавр страшно удивился такому звонку от меня, но прискакал уже к вечеру.

я возненавидела его за тон, каким он начал задавать вопросы про мою девущку.

- ну, и мудак, какой мудак, ты посмотри!

мудак стоял на пороге и протягивал дурацкую пачку с вином, за моей спиной жалась в полутьме мила.

между ними я стояла статуей бешеной дианы с бешеными леопардами на поводке.

иногда я себя не контролирую.

- что это за дерьмо ты принес?! - я вырвала у него из рук пачку с дешевым пойлом и прошлепала прямо в тапках к мусоропроводу,- вино мгновенно исчезло в его черной  зловонной пасти.

художник замер, прислушиваясь как оно валится,снизу раздался смачный шлеп, оно долетело!

это же не бедный модильянии или ван гог, у него портреты не меньше двух тысяч и недавно он закончил одну стенку, так что не бедствует, ученик леонардо.

стиль леонардо он учился копировать лет двадцать.

ошарашенный моим напором, псевдо - леонардо только моргал круглым масляными очами, напоминая сельского кюре.

- сейчас ты разворачиваешься и идешь за нормальным напитком, живо!

- но у меня, - подлец попытался было ударить себя выразительно по карманам, сделав жалостное лицо...только бородки клинышком не хватало для полного козлоподобия!

- знаю я, что у тебя, неделю назад получил за стенку, не надо тут сочинять!!!знаю про стеночку и даже сколько знаю, озвучить?!

он идиотски заморгал, поражаясь осведомленности, когда мужик понимает, что ты в курсе сколько именно у него денег, то напоминает застигнутого за нехорошим делом под одеялом подростка.

забыл, где живет, тут слухи распространяются быстрее эпидемии холеры.

мила меня такой не наблюдали и почти испугалась, она искренне считала меня такой же студенткой.

когда он вернулся с новым полным пакетом,в котором просматривалась приличная бутылочка, был запущен и усажен за стол.

моя протеже сиротливо притулилась в углу дивана, а он рассматривал ее, раздевая и ощупывая глазами как гениколог, глаза у художника точно, как у гениколога руки, -залипучие, ласковые и противные.

только я, девочка пинап, была весела.

и пила неплохое африканское вино с большим удовольствием, закусывая мидиями в марнаде и сыром бри,- этот продуктовый набор он давно освоил.

номер понизить нас в цене в связи со сменой центрального района на хрущевский клоповник не прошел!но что-то такое есть в человеке, это тонкое оценочное чутье, как твой друг переехал в дешевый район, уже руке на поднимается ему покупать хорошее вино, ну, не вписывается оно туда гармонически, само не хочет идти и ты....покуаешь по пути водку, брррр!

в хрущевке только пиво пить или эту огненную воду, никакой дольче виты там быть не должно, всем работать и бояться!

наконец, после всякого блаблабла разговор приблизился к главному.

- сколько и за сколько!

мила, чуть не рыдая, заикаясь, начала говорить, что она слышала что...

но подлец сказал тут же, что это все слухи и этого добра, желающих позировать, как песка на пляже, бери любую, сами прыгают на художника.

вот, скот!

я сказала.

- слушай, моя девочка это не все и не любая, да ты смотри, это же из тинто брасса, это же итальянский типаж, возрождение, ты чего ее сравниваешь с этими простыми уличными шлюхами, посмотри на этот нос, на эти зеленые глаза, а какие плечи мягкие и линия спины?!! - я расхваливала свой товар, как бабка на рынке свои пирожки.

гад сделал суровое лицо и сказал, что ему надо вид сзади и не важно какое лицо.

вот, сволочь, а, ну жмот, художник, леонардо, возрождение, мать твою!

в итоге он совсем обнаглел и попросил просто отшелкать пленку за энную сумму.

это - один шампунь!

а не духи, шампунь и помада!

мила чуть не рыдала, вся красная как помидор, еще чуть - чуть и она все испортит окончательно.

это меня взбесило и я резко встала из -за стола!

- знаешь, как мы договоримся!? интуиция ничего не подсказывает?!

он с надеждой посмотрел на меня, понимая, что мила тут ничего не решает.

- ты сейчас встаешь и идешь...пииип...!!!

- что?!?

- встаешь и идешь...пииип!!!

фух, господи, ну и мудак!

мила все еще была в заморозке!

пришлось самой покупать ей шампунь и помаду на следующий день, чтоб привести в чувство.

через месяц я услышала, от друзей, как он по всему городу рассказывал, млея от восторга.

- видели бы вы, как она торговалась, это огонь, молния, фурия, валькирия, с каким удовольствием я бы ее....нарисовал!

а милу забрали в чувашию родители и силой выдали за банковского клерка.

прощай, мтв...прощай мечта...

вы в японии, гуси,..


Рецензии
Фраза "вы в Японии, гуси" меня тоже почему то дико смешит.

Анна Новожилова   24.04.2017 16:24     Заявить о нарушении
меня она много лет смешит))))))))

Хома Даймонд Эсквайр   24.04.2017 17:00   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.