ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ПРОЖИТЫХ ЛЕТ - 6
Начало - см.: http://www.proza.ru/2017/01/28/993
Николай Сергеевич замер, как вкопанный:
Вертолёта нет, а с дальней стороны дома слышны прерывистые вопли бегущих сюда людей.
Его охватила дикая паника, захлестнуло отчаяние!
Но первым из-за угла здания быстрым маховым шагом вывернулся Страус. Мгновенно оценив обстановку, он на бегу ухватил профессора клювом за шкирку - за воротник куртки - рывком приподнял так, чтобы его ноги не касались земли и, резво скаканув раз пять к клумбе, оказался вдруг у стоявшего наготове вертолёта со снятыми дверями!
Страус поднял беглеца у самой двери повыше, явно ожидая, что профессор сам шевельнёт ножками и заскочит вовнутрь, но ошалевший от происходящего Николай Сергеевич безвольно повис перед проёмом двери как тряпичная кукла.
Тогда быстро соображающий шурик приподнял ногу и дал профессору лёгкого (по своим меркам) пенделя, от которого тот птичкой влетел в салон вертолёта и имел все шансы вывалиться из открытого дверного проёма напротив, но судьба уберегла несчастного: он зацепился ступнями за толстые провода на полу, протянутые к какой-то большой штуковине, похожей на коническую трубу, и ничком рухнул на пол.
Страус впрыгнул следом, с трудом устроился в тесноте и лёг животом на пол, свесив наружу длинные голеностопы ног.
Тут же вертолёт взмыл в небо и стал стремительно удаляться от места профессорского плена.
Выскочившие из-за здания преследователи немного постреляли вдогонку, но - мимо.
Осталось им только покричать вослед!
(Повезло профессору, что "самопальный" костюм Ribok был сделан из крепкой отечественной ткани и не разорвался от рывков клюва Страуса, а то беглец мог бы у той клумбы остаться навсегда!).
_______
Дааааааа!.. И чего только в жизни ни бывает!
Вот профессор Николай Сергеевич Ремизов - человек тишайший, он не то что какой-то сверхактивностью, а простым фактом своего отсутствия разворошил осиное гнездо!
Только спустя несколько часов после его бегства, "птенцы гнезда Хозяина" пришли в относительно вменяемое состояние.
Ошибался генерал А.И.Лебедь утверждая, что "голова болеть не может - там же кость одна!".
На общей сходке обитателей "гнезда" - а их было там больше сотни - у доброй трети головы были перебинтованы и вовсе не для украшения: при каждом движении этих людей их рожи перекашивались от боли - второпях Страус слегка перестарался, когда клювом тюкал!
Хозяина со вчерашнего вечера здесь не было - он в город уезжал, а теперь срочно вернулся в сопровождении известного дорогого адвоката - главы Конторы, которая вела все его юридические дела.
На фоне грубой местной "пехоты" адвокат резко выделялся своим нездешним видом: превосходный костюм-тройка, белоснежная сорочка с синим в белую крапинку галстуком-бабочкой, выдвинутые из рукавов накрахмаленные манжеты с бриллиантовыми запонками и золотыми цепочками - куда там местным "адидасникам"!
Адвокатские галстук-бабочка и штиблеты из крокодильей кожи не привлекали внимания собравшихся, а вот на сверкающие "брюлики" многие недобро поглядывали с профессиональным интересом...
Вернувшись, Хозяин первым делом приказал из всех комнат изъять спиртное и объявил сухой закон. Несмотря на его приказ, всё же нашлись ловкачи и прилично "наклюкались". Они были перевозбуждены и беспричинно веселы. Ну, с ними он позже доходчиво "поговорит" по-боксёрски, а сейчас главное - выяснить все детали погрома.
Пленник исчез, унеся с собой красивую мечту Хозяина о миллиардах и возможности стать Властелином Земли... И ведь это было совсем рядом - рукою подать! А теперь - сказку ему про чужеземную птицу-страус рассказывают... "За кого они меня держат, с***?!! Как упустили этого мозгляка-профессора??!".
Хозяин сидел мрачнее грозовой тучи, еле сдерживаясь.
Опрос вёл адвокат, а его помощник по Конторе записывал ответы.
Адвокат предложил:
- Каждый участник событий рассказывает только то, что видел сам. Следующий - добавляет только то, о чём другие не рассказывали.
"Солдаты" Хозяина не привыкли к такой форме общения. Когда один из подвыпивших попытался балагурить, Хозяин не выдержал и рявкнул, обращаясь к соседу балагура:
- Косой, дай ему в рыло!..
Косой и врезал от всей души!!! Рыло заткнулась, а чей-то ехидный голос продолжил за Хозяина:
- ... а я тебе потом отдам!
Часа через два картина событий в общем-то прояснилась. Но ни адвокат, ни Хозяин так и не поверили, что по коридорам бегал страус:
- Может, обкурились??! Или отравы вчера налакались??! Кто вам её подсунул??! Сговорились порожняк гнать??? И кому - МНЕ???!!! -возмущался Хозяин. - Колитесь!!!
- А, может, грибков поганых нажрались?? До галлюцинаций? - вопрошал адвокат. - Допиться или отравиться до полусмерти можно, накуриться до чертей в глазах - запросто, но чтобы галлюционации у целой толпы были одинаковы - такого во всём мире ещё не бывало!!!
В этих случаях - у каждого свой видеоряд: похоже, пургу гоните!
Но ничего выжать из "пехоты" не удалось. Хозяин понял, что нужно дожимать их поодиночке. "Соловьями завтра у меня запоёте!!!" - пообещал он себе.
А вслух произнёс:
- Базу не покидать!!! Выставлена внешняя охрана, будет стрелять без предупреждения! Завтра приедут врачи и разберутся с каждым: кого в психушку - лечить, а кого - народными средствами! - и потряс здоровенным кулаком перед собственным носом.
Это над ним - Хозяином - все ржать будут, коли узнают! Проворонить такой фарт - упустить этого задохлика- профессора! Позор!!!
______
Директива
№ Д -26951/639-PRST
от 30.08.20ХХ
СОВЕРШЕНО СЕКРЕТНО
Командующим Военными Округами
Командирам Отдельных соединений и частей,
задействованных в поиске профессора Ремизова
1. С момента начала поисковой операции прошло 7 суток.
Объект поиска не найден. Темпы продвижения по сравнению с суточными планами недостаточны.
Анализ ситуации, проведенный Генштабом по указанию Главкома, показал, что отсутствие результата есть следствие плохой организации поисков на местах и слабой мотивации поисковиков.
2. Командиры всех уровней перестали контролировать интендантские заявки, в результате чего резко возросло число вольнонаёмных граждан, приписанных к воинской части, куда включают местное население всем списочным составом (даже младенцев и лежачих стариков и старух) с целью получения на них спиртового и пищевого довольствия.
3. То же происходит с припиской к поисковикам всех окрестных собак и огромного количества конского поголовья. С этой целью переведены на конскую тягу все полевые кухни и даже танки под предлогом сохранения моторесурса при движении по сильно пересечённой местности.
В нарушение приказа ИмСоСоБез' а № 694328/30841 от 23 августа 20ХХ года , указанных животных включают в требования на спиртовое довольствие из суточного расчёта: 1 ведро (10 литров) на 1 лошадь и одна поллитра на каждую собаку.
4. Обнаружено, что в районах интенсивного поиска проф. Ремизова на всех рынках появился спирт в армейских бутылках с маркировкой "СЗ" - т.е. "стратегические запасы" - невидимой при дневном свете, но легко читаемой при ультрафиолетовом облучении. Этот спирт продаётся на рынках ниже госцены и мы сами его скупаем для пополнения СЗ. Предположительно это спирт "конского" и "собачьего" происхождения.
Подобные сбои неизбежны, учитывая огромное число людей,
задействованных в поисковой операции.
5. Но есть и успехи! Несмотря на отсутствие розыскного опыта,
военнослужащие с первого же дня поисков научились безошибочно определять местоположение полевых кухонь и пунктов розлива спиртного.
Если этому они научились так быстро - то быстро научатся и людей отыскивать.
(Лживая зарубежная печать, ссылаясь на съёмки из Космоса, сообщает, что прочёсы местности производятся не широким фронтом, а толпой, которая неторопливо движется, не упуская из вида лошадок с полевой кухней и со спиртовой пайкой, чтобы молниеносно собраться по сигналу к раздаче и своевременно получить еду и выпивку. Кто опоздал, тот не получит ничего).
6. Медленное продвижение вперёд поисковиков приводит к появлению у гражданского населения армейского спирта в избытке и затяжному празднику, ломающему все производственные планы по удвоению ВВП, серьёзно нарушая жизнь целых районов и областей.
7. Заявки на выдачу спиртового пайка поступают и от соединений, дислоцированных в южных областях страны, например, Краснодарском Крае, а так же на берегах Чёрного моря. Для подтверждения температуры -5°С, к заявкам прилагают фотографии с деревьями, покрытыми толстым слоем снега.
Экспертиза установила, что деревья на фотографиях - это уссурийские кедры, которые на побережьи Чёрного моря не растут, а сами фото - кадры из кинофильма "Дерсу Узала".
К сведению Командующих Военными Округами:
По данным Гидрометеоцентра, за последние 100 лет метеонаблюдений в Причерноморьи, температура в августе месяце здесь ни разу не опускалась ниже 0°С.
Учитывая сложившуюся обстановку, Главком
ПРИКАЗАЛ:
1. Полевые кухни и спиртовые пайки ежедневно высылать вертолётами вперёд - в конечный пункт суточного маршрута, что резко ускорит выход на плановые рубежи и перестанет подрывать хозяйственную жизнь регионов.
2. Органам тыла Военных округов категорически запрещается планировать и выдавать спиртовые пайки на лошадей и собак.
3. Все заявки на спиртовые пайки с указанием местной температуры от -5°С и ниже будут удовлетворяться только после подтверждения указанной температуры в сводках Гидрометеоцентра.
4. Военнослужащие, виновные в предоставлении заведомо ложных заявок, будут отданы под суд Военного Трибунала.
Начальник Главного Штаба Поисков,
1-ый Заместитель Верховного Главнокомандующего,
Маршал бронетанковых войск
/подпись/
М.М. ЗАКОВЫРИСТЫЙ
________
Не дремало и МВД.
В этот же день - 30.08.20ХХ - были расклеены во всех вагонах наземного транспорта и метро, а так же в магазинах, аптеках, учебных заведениях, учреждениях и на жилых домах листовки Министерства Внутренних Дел:
Всем! Всем!! Всем!
ОБРАЩЕНИЕ К ГРАЖДАНАМ
21 августа 20ХХ года в столице нашей Родины среди белого дня был нагло похищен всемирноизвестный профессор Ремизов, выполнявший важную для будущего страны научную работу.
22 августа 20ХХ г. он был объявлен во всероссийский, а днём позже - и в международный розыск.
Портреты проф. Ремизова Н.С. - и до того известные по многочисленным публикациям СМИ и программам телевидения - дополнительно были распечатаны на бланках "Его ищет полиция", расклеены в местах скопления граждан, чтобы его лицо хорошо запомнил каждый - от ребёнка до дремучего пенсионера - и мог помочь розыску.
За эту помощь было назначено многомиллионное вознаграждение и бесплатная поездка в Крым.
Интенсивный розыск не дал результата.
Два дня было тихо, а на третий день в сетях Интернета возникла и быстро распространилась лживая версия, что профессор в чём-то не нашёл согласия с государством и решил уйти в подполье - скрыться.
С этой целью он якобы лично организовал своё похищение и, слегка изменив внешность гримом (пишут разное: причёской, усами, бородой, париками, бакенбардами, очками и т.п.), по-прежнему находится в столице, сменив одежду на обычную, попроще, свободно перемещается по городу и находится среди нас.
Эта ложная информация лавинообразно размножилась и сначала заполонила все сегменты Интернета, а потом и мозги многих граждан.
Желая получить обещанные миллионы и бесплатную путёвку в Крым, а так же из горячего патриотического порыва помочь власти, люди начали пристально вглядываться в лица, окружающие их на улице, в транспорте и иных общественных местах, а затем и проверять усы, бакенбарды и прочее на подлинность методом дёрганья, что встречало естественный отпор жертв такого хулиганства.
Повсюду вскипали скандалы и драки с мордобоем, особенно массовые и тяжёлые по последствиям в часы пик в переполненных вагонах наземного и подземного транспорта.
Массовый психоз дошёл до того, что стали контролировать даже женщин, дёргая их за волосы и проверяя на соответствие внешнему виду иными способами.
Объект нападения был всегда бит независимо от его физической кондиции, так как имел дело с целой толпой охотников за премией и бесплатной путёвкой в Крым на пять человек в однозвёздочный отель, где "всё включено" - всё, что есть у них под крышей и даже строения во дворе, разумеется.
Независимо от того, успевала - или нет - жертва нападения изувечить несколько напавших, вся толпа участников драки устремлялась в полицию, где и без них "обезьянники" не могут вместить всех желающих.
Только за пять последних дней в отделения полиции столицы было доставлено бдительными гражданами-патриотами 1826 "Ремизовых", при проверке оказавшихся законопослушными жителями столицы или её дорогими гостями.
Взамен помощи полиции, возникло препятствие в её работе: Полицейские вместо розыска профессора Ремизова день и ночь заняты составлением протоколов и тщательной проверкой личностей всех участников мордобоя.
Кроме того, массовые спонтанные драки приводят к порче или утрате имущества граждан (повреждениям одежды, частей тела, внутренних органов и лица, потере обуви и сумок, головных уборов, ключей и кошельков), а так же к нарушениям личных планов и рабочего режима: Появившись на работе, пострадавшие по часу или два проводят в туалете, приводя себя в относительный порядок, а потом долго не могут включиться в работу, заражая своим возбуждением сослуживцев и мешая им выполнять производственные и иные планы.
С целью восстановления в столице общественного спокойствия и порядка,
ОБЪЯВЛЯЮ:
1. Доставленное в полицию количество "Ремизовых" - 1826 человек - предостаточно и хватит их надолго.
Приём и регистрация новых закончены.
2. Дежурные на входе во все отделения полиции оснащены дубинками и устным приказом гнать в шею всех самозванных ловцов Ремизова, включая и потерпевшего.
Профессор Ремизов - не покемон и пусть его ищут те, кому положено по службе.
3. Благодарю горожан за проявленную бдительность.
Первый заместитель Министра Внутренних Дел,
Генерал армии
/подпись/
ШАМПАН БУТЫЛКИН
_______
- Уффффффффффф! - отдувался профессор, полусогнувшись и осторожно поглаживая штаны, под которыми стремительно созревала огромная гематома от пинка Страуса: Николай Сергеевич опасался сесть, чтобы не стало ещё больнее. - Ну и силища у вас!
- Извините, профессор! Немного не рассчитал! В спешке всё происходило! - смутился Страус.
- Главное - что мы успели! - радостно продолжал Николай Сергеевич. -
Но как появился вертолёт??? Только что не было и вдруг - опаньки!!! Вот же он!!! Телепортация???
- Нет, всё гораздо проще: ложная невидимость!
- Почему "ложная"??? Я действительно вертолёт не видел!
- Да потому, что это - оптический обман! Вертолёт стоял у клумбы, но "накрыл" себя - как колпаком - невидимой завесой из электромагнитного поля. Поверхность такого "колпака" может быть использована как экран.
На этом экране была показана панорамная картинка окружающего вертолёт пространства. Например, с Вашей стороны - показано было то, что на самом деле загораживал от Вас вертолёт. Вот и померещилось, что ничего перед Вами не стоит, коли всё как бы насквозь видно. Оптический обман в чистом виде!
А под колпаком всё нормально видно.
- Но как вы-то смогли увидеть вертолёт??? - изумился Николай Сергеевич.
- Здесь сработала автоматическая система распознавания, наподобие "свой-чужой" у самолётов. Удостоверившись, что "свой", дальше по связи лётчик направлял меня к цели кратчайшим путём.
- Но и я ведь для вас не "чужой"! - обиделся профессор. - Почему меня-то не узнали??!
- Распознают по "маячку", а его с Вас сняли!
- Ох, совсем забыл!!! - спохватился профессор. - У меня же там остались все документы и ваше кольцо! Как я ...
- Пустяки! - перебил его Страус. - Документы всё равно потребуются новые, а кольцо - мы дистанционно легко деактивируем.
- В каком смысле "новые"? - заподозрил неладное Н.С.
- На другое имя. Под своим - опасно: охотников завладеть Вами слишком много! От всех не убережёшься...
Заходим на посадку! На Базе всё обсудим - пообещал Страус.
Вертолёт быстро снижался.
ПРОФЕССОРУ ЯВНО ПРЕДСТОЯЛА СОВСЕМ ДРУГАЯ ЖИЗНЬ!
Окончание - см.: http://www.proza.ru/2017/05/12/65
4.2017