Послание потомкам

Отрывок из "Слюни Искариота или абдукции сине-белого воротничка"

         Какая-то непонятная, тягучая, с налётом мистичности, мысль о сакральности власти, растекалась по моей черепной коробке, пытаясь безуспешно, из-за недостатка знаний, сформировать принципы по которым она трудилась над качеством  моей трудовой  жизни.

         Мистичность эту, слегка рассеяла, уже в конце трудовой деятельности  в 1984 году, уникальная по своей никчёмности, бумагоёмкости, трудоёмкости и зарплатоёмкости кампания по составлению «Плана социального развития до 2000-го года» методом «народной стройки».

         Где-то в конце 1983 года, как новогодний подарок, курьер, правда ещё без праздничного дурацкого колпака, доставил приличного веса подарок типа бандероль, чуть-чуть не дотянувший до статуса посылки, с сопроводительным письмом, кратко описывающим содержимое презента и сроки исполнения его с указанием учреждения, осуществляющего методическое руководство (в данном случае НИИ ВУНИПИГаз ) и, вновь введённой должности в ВПО (всесоюзное промышленное объединение).  по контролю за исполнительностью  исполнителей  данного  документа.

         Генеральный директор, не вскрывая документа ( он ещё с пионерского кружка детского технического творчества впитал в себя  - чем толще инструкция, тем она бестолковей) и, по признаку социальной ориентированности фолианта, отправил его к «Заму» по социальным вопросам.

         «Зам» по социальным вопросам, ещё по временам руководящей работы в ДОСААФ областного масштаба, знавший прямую связь слова «социальный» с выражением «заработная плата», так же не вскрывая, «отрезалюционировал» его в Отдел труда и заработной платы.

         По традиции - всё, что было непонятно отправлялось в ООТиЗ. По признаку последней инстанции, я не мог оставить документ без моего организующе - исполнительского начала. Разработка «План социального развития до 2000-го года» состояла из двух этапов с окончанием через 6 месяцев. Первый этап под названием «Технический проект», содержащий основные технико экономические показатели с расшифровкой основных же социальных показателей в 10-ти таблицах и заканчивающийся через квартал, удачно улёгся в нижнем ящике стола. в связи с отсутствием ТЭП (технико-экономических показателей) в Планово-экономическом отделе даже на следующий год. Большой бюрократический опыт подсказывал мне - если кому-то эта работа нужна, он обязательно даст о себе знать противным голосом - «Срок исполнения письма от 28.12.1983 года истёк!».

         Большого ума объяснить причину задержки не требовалось. «Раскидать» ТЭП по 10 таблицам, затрачивало ещё меньшего ума, так как тесты проверяющего содержали философию логической связи и корреспонденции цифр в таблицах до идиотизма схожую с моими приёмами субъективной логики.

         Успешно, дважды охмурив работника научного учреждения (проверяющего), свалив первый этап, ушел в забытьё в ожидании начальника ПЭО, обещавшего прийти и произнести шифрованный (потому-что выдуманный) текст - «Основные ТЭП до конца второго тысячелетия готовы!»

         И влип как прыщавый студент из популярного, в моё время, анекдота (этот текст рекомендую первый раз прочитать не читая полужирный шрифт):

         -Студент (то бишь я) за три недели до начала сессии (за два месяца до срока сдачи Плана соцразвития), садится готовиться к экзаменам (требую у плановиков ТЭП до 2000 года).

         Внутренний голос (начальник ПЭО) говорит - Ты чё с дуба рухнул так рано приступать? Гуляй, танцуй, играй в футбол (Занимайся «починами»). И так три раза до самого последнего дня. В последний день внутренний голос (начальник ПЭО) говорит - Ты чего так поздно очухался? Чего раньше - то думал? Бери теперь 14-ый билет и учи как следует (Нарисую я тебе эти ТЭП к утру). Точно его вытащишь. Студент на экзаменах идёт в первых рядах, бодро тянет билет, а там номер 13. И тут, внутренний голос говорит - «Ни-и хре-ена себе !?».

          То же самое сказал уже я за неделю до сдачи, когда рассмотрел, что 58 страниц таблиц на листах формата 4 заполнены гарнитурой DejaVu Serif размером шрифта всего 6 кеглей и с белыми пятнами на, почему-то желтых, листах по, причине доставшегося мне 100-го экземпляра, что по масштабам России говорит о моей ещё мистической везучести. Представляю унылые лица дешифровальщиков на Дальнем Востоке, получивших 1000-ый экземпляр.

          В общем пришлось всему отделу, вооружившись двойными очками, лупами и другими увеличительными средствами всю неделю расшифровывать и перечерчивать таблицы. Только в пятницу к концу рабочего дня, ухватив эти ТЭП (всё-таки не сдержал слова плановик), 58 табличных листов и бутылку водки (работать в экстремальных условиях в квартире с моей женой, считавшей что на дом работу берут только «про****овавшие» весь рабочий день начальники, без успокоительного, чревато обширными инфарктами своего миокарда), отгоняя мрачные мысли отбыл на сверхурочные работы. Это был первый и единственный в моей жизни случай, когда я вспомнил из институтской программы и экстраполяцию и интерполяцию одновременно!

          К понедельнику страна уже знала с какими социальными победами, скреплёнными подписями на титульном листе всех административных, партийных и профсоюзных лидеров моего производственного объединения, встретит 3-е тысячелетие!


Рецензии
И вот что характерно, потомки это письмо если и начнут читать, то на втором абзаце самые продвинутые из них и споткнутся. Восприняв публикацию как бубниловку нудного старика. Ну, было и было, а сейчас всё не так; сейчас, блин, круто. Мы всех имеем. ну, это песня тех кого кормят престарелые предки. Те же, кому доверено управлять народцем, криво усмехнуться -это всё были ещё цветочки.
Очень не мало кульбитов и мне довелось совершить, да, практически, переходя из одного в другое.
Геннадий, вы не только отважились на безнадёгу, но и вступили в дискуссию с неким М. Завидую Вашей энергии. Всё-таки труд не канет, не оставив следов. На это моё упование. Удачи!

Виктор Гранин   01.10.2017 13:25     Заявить о нарушении
Несказанно рад, встрече со своим двойником (по биографической линии), и большим специалистом изложения прозы в стиле современного куртуазного маньеризма.

Что касается «бубниловки нудного старика», то тут особо пытливые потомки должны всё-таки уловить ехидную иронию в описании методики номенклатурного планирования (апофеозом явился ответ на вопрос: - «Что будет, если Госплан забросить в пустыню Сахара?» , а именно:-«Первые два квартала ничего, а потом начнутся перебои с песком!?») Меня с Вами объединяет, ещё один факт биографии – мы оба в один и тот же возрастной период насобачились выпить стакан водки одним глотком, что несказанно облегчило мне в 1985 году - планирование до 2000-го года.

Хорошей погоды в ваших краях!

Геннадий Рыжаков 2   01.10.2017 20:12   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.