Трудилась я как-то в одной компании. На первый взгляд компания как компания, ничего особенного. Офис в центре, стеклянные перегородки и стремление к прогрессу. Приняли меня на работу сразу, в виду охрененно нестандартного мышления. На собеседовании я предложила разрушить Лавру, возвести взамен нее Колизей и пригласить на открытие Папу Римского
- Может же мыслить! Может! – Восклицал, подписывая документы о принятии на работу, мой шеф.
Наниматься на работу я пришла в девять часов утра, а в двенадцать уже вела пресс-конференцию. Самым сложным на той первой встрече со СМИ было правильно произнести название компании.
- Компания по управлению активами институтов совместного инвестирования,- десятки раз подряд тренировала я я губы перед туалетным зеркалом.
Если интересно, попробуйте произнести. Не так -то это просто. Я, уж, и не говорю о том, что понять, чем занимается эта компания, было вообще невозможно.
Но сегодня речь не об этом, сегодня речь о прогрессе и нестандартном мышлении. Шеф наш был, просто повернут на нестандартном мышлении, сутками висел в нете, выискивал новые пути развития, ездил на семинары по лидерству в Лондон и Москву и не пренебрегал услугами местных ПР-светил.
В общем, в одно прекрасное утро приходим мы на работу, а нас встречает неординарно-одухотворенный шеф.
- Сегодня у вас мозговой штурм! Ватманы упакованы, фломастеры закуплены и отдел ПР-а и юристы отправляются в горы!- объявляет нам с порога мерцающий просветленными зубами шеф.
Я, в своем голубом брючном костюме офигела не меньше, чем практикантка-юристка в мини-юбке. Но шеф нас успокоил, сообщил, что технологии проверены москвичами и, что он лично летит с нами.
Ровно через час вся наша гоп-компания в мини-юбках и офисных штанах грузилась в чартерный самолет с эмблемой КУА ИСИ Иже Иси На Небеси и отбывала на мозговой штурм в неведомый нам город . Карты передвижения команды нам не открывали, соблюдали интригу и предлагали полностью довериться новым технологиям и удивительному приключению. Своим родным я отправила одно исчерпывающее СМС,
- Улетаю на мозговой штурм. Скоро буду. Мама
Еще через два часа мы прибыли в город N и яростные движения моей головы позволили разглядеть на полусгнившем заборе буквы У и Ж из чего я заключила, что мы находимся в Ужгороде.
Из комфортабельного чартерного самолета нас пересадили в вертолет и тут, собственно, и началась одна из немногих в моей жизни историй, которую я никогда не забуду.
В общем, погрузили нас всех в вертолет, который немедленно взмыл в воздух и полетел над Карпатами в сторону загадочной горы под номером 999.
Летим. Вертолет старючий, весь дрожит, и моментами иллюминаторы вовнутрь вваливаются. И, как только они начинают западать, мы всем скопом кидаемся к окнам, и давай их руками в обшивку втискивать. А под нами – горы-горы, леса! Но, нам, сами понимаете, не до красот. Летим. Окна руками держим. И тут слышу, как пилот шефу говорит,
- А горЫ-то Вашей на моей карте нет. Здесь указаны только точки свыше тысячи метров над землей, а ваша гора всего 999 метров, так что куда лететь показывайте сами. Я на шефа зырю и вижу, как он морду умную делает и тычет пальцем то налево, то направо. А мы чё, мы тоже делом заняты.
Тут ветер поднимается. Не ветер, ураган! Иллюминаторы, нахрен , совсем вовнутрь ввалились. И леса вокруг, как фотообои, Карпаты, хули. Слышим, пилот говорит,
- Дальше не полечу, скоро солнце сядет, все равно ничего не найдем.
И тут, наш главный прогрессивный нестандарт командует ему сделать посадку в ближайшем селе.
Никогда я не забуду эту посадку. Никогда не забуду, как летели с дерева на землю сбитые к чертям собачьим красные яблоки. Как выскакивал из деревянной будки туалета и пытался поймать падающие к коленям штаны, перепуганный насмерть дед. И, как почти на лету мы выскакивали из этого долбанного дребезжащего геликоптера.
В общем, выпрыгнули мы из вертолета, стоим в огороде, как команда каких-то пришельцев, трясемся . А шеф орет, как невменяемый,
- Кто отвечает за связи с общественностью?! Немедленно вызывайте такси!
Я чуть не чокнулась! Вертолет улетел, мы в какой-то горной деревне, мобильный не работает, а этот поц хочет такси.
Бегу в первую на пути хату, кричу бабке
- Дэ тут у вас такси?!
А она
- ШооО?! Так у нас тикы лисовозы!
В общем, договорилась, чтобы она хоть на ночлег пустила. Двенадцать идиотов с корпоративными бэйджами и шефа с компом и спутниковым телефоном!
Ну, распределила нас бабка по лавкам да сеновалам. Улеглись, ноги вытянули, тычем мобильниками по углам да иконостасам, связь ловим. И тут выясняется, что у нашего шефа сегодня Днюха и, что на той горе, куда мы так стремились, банкет был накрыт!
Иду я опять к бабке. Объясняю ситуевину, прошу ужин приготовить. Хозяйка ерунды какой-то загадочной наварганила. Сидим смурные, хрен его знает, как отсюда выбираться. Жрем желтое хлебалово. А шеф, непонятно с чего вдруг арийские корни прочувствовал. Машет над нашими головами гранчаком с самогоном и приговаривает,
- Їжте! Їжте нашу мамалыгу!
А я бабке,
- Дякую! Дякую! Така смачна мамалыга! Така смачна! – И так раз пять.
Тут бабка не выдерживает, встает с лавки и хмуро сообщает,
- То нэ е мамалыга, то е гарбузяна каша!- Дери его мать!
В общем, утром на горе кинулись, что именинник не прибыл. Связались с аэропортом и прислали за нами джипы. Добрались мы на ту, сука, гору, а там ветрище со всех сторон, аж планшеты сдувает. Забились мы на безветренный склон возле сторожки, шеф нам ватманы и фломастеры выдал и сказал, что ждет от нас нестандартных мозговых решений по продвижению его бренда.
- Ага! Хрен чего он от нас дождался!
После всех вертолетов, сеновалов и бабкиной самогонки, мы заснули на том солнечном карпатском склоне, как цуцыки из ближайшей овчарни. Только и того, что карандаши не погрызли. В прибывший пополудни вертолет грузились мы сильно нехотя, с подозрением и неверием в технологии, шефа и московских пиарщиков.