Ноль.
Настроение на нуле. Месяц май не принёс никаких изменений. Чувствую, как работа меня выжимает до последней капли. Я даже представил себя вчера ветошью, которую мнут чужие руки. Для чего? Пока не разобрался.
И одуванчики не радуют, да и солнце какое-то дурное. Хочется покоя, а тут какая-то суета и бездарная трата времени на всякие пустяки. Ещё это моё окружение, где каждый второй отягощённый своими должностными обязанностями, пытается соответствовать своему «портфелю». Меня это так достало, что я даже был вынужден повысить голос в принципе на хорошего человека. А зачем он тащит в нашу действительность всякие глупости? Их и без него хватает. Ну, и что если женщина? У нас сегодня равноправие и нечего прикрываться от правды деловитостью.
Ещё я понял, что мне как-то перестало везти. Казалось бы, вон, сколько всего уже успел наворотить, а радости никакой и нет. Наверное, перегорел или устал от поцелуев фортуны. Про таких ещё говорят, мол, зажрался. Может и так. Тут ещё мысли всякие одолевают и я начинаю их гнать, а они рожи корчат и не уходят, и штурмуют мой мозг под флагами непонятно какого государства. Ох, ну почему я не водитель троллейбуса? У этих хотя бы есть пересменка.
Может сегодня удастся что-нибудь изобрести? Кстати, я так предполагал и вчера и ещё раньше, а потом с наступлением сумерек подводил итог и ничего путного у меня не получалось. Вот-вот, всё на том же месте. Нет, так-то идеи меня посещают. Да что в них толку, если некому меня пнуть?
Решил, наконец-то, сесть за написание альбома. Ну, сел, а оборудование мне кукиш показало, мол, раз редко наведываешься, получи и распишись, что никакого сотрудничества не будет между нами. Пришлось с документацией повозиться, и лёг поздно, а наутро встал что-то там щёлкнул по правилам, провода поменял местами и вот всё заработало. Это у меня часто бывает так: поначалу заморочки, а потом голову включаю и всё как бы «тип-топ». Ну, это если усидчивость подтянуть к «пятой точке», а то бывает, что махну рукой и на этом ставлю крест месяца на три, а то и на четыре.
Определённо надо в отпуск отправляться. Если удастся этим летом, то с удочкой посижу где-нибудь на болоте. Ага, а потом целый год буду вспоминать, как меня комары отвлекали от поплавка. Ну, это если получится. Вон говорят, что уже второй год нашу область змеи облюбовывают. Может хоть одна укусит чисто для разнообразия, а то есть подозрение, что и этот отпуск я опять проведу в черте города.
А я знаю, почему у меня всё на нуле. Этот от того, что последние десять лет я только и делал, что посыпал себя пеплом. За что? Было одно «приключение» со знаком «минус». Нет, все остались живы и даже никто никому ничего не остался должен. Как-то так получилось: я тут, а она вышла замуж. Нормально. Вот теперь пытаюсь этот самый пепел с себя стряхнуть, да что-то всё попадаются в этом «мероприятии» мне попутчики какие-то одноразовые, а в одиночку этот самый пепел и не стряхнуть так быстро. Я думаю, что все они ещё «зелёные» эти самые попутчики-утешители против меня и жизненного опыта у них с воробьиную коленку. Тут без научного подхода никак, а у них только неоконченное среднее, да ещё всякие сомнения бродят в головах. Собственно, я ими тоже опутан этими сомнениями с ног до головы. Вот так порой задумаешься над этим, а там столько всего, что сам себе подписываешь приговор. Если сейчас всё вспомнить, то минимум три раза можно было меня уже продырявить за все мои надежды на выздоровление от Прошлого.
Взять хотя бы одну романтическую особу, что бросила якорь на берегах Невы. Ну, теперь-то её никто «моторчиком» не называет, как раньше. Вот и замуж выскочила и надо полагать, что почти удачно: никто ничего не понял и не разобрал в её физиологии. А где там, если он из хорошего города Кирова и ему нет дела до её прошлого. Тут она вся такая раскрепощённая и он со знанием нот. Бывает же такое счастье. Ну, прямо груз с моих плеч снял!
Казалось бы, залечь мне на дно и просто жить себе, а меня опять потащило чёрти куда. Нет, это нормально и потом у меня ещё все зубы свои и вообще выносливый я, а тут ещё столько желающих ущипнуть меня за локоток. Да, пожалуйста, только никаких планов не надо строить на будущее. Всё это миражи, а у меня с ними никогда не получалось договориться. Вот-вот, а тем более, когда некоторые ухитряются на два фронта существовать: тут значит, я весь такой в делах, а там ещё кто-то рясой трясёт, мол, всё спасение в вере. И вот между двух огней мечется: выбирает. Зачем так-то, если ничего ещё не понятно? Ну, со мной ладно: я уже пожил, а зачем другого претендента водить за нос? А вдруг он как раз тот, который предназначен судьбой? Нестыковочка образовалась и в ней я как бы ни в теме. И что делать? Правильно: уходить добровольно… на заслуженный отдых. За что такая привилегия? Так возраст, а с ним лучше не шутить.
Как-то около меня стала одна пристраиваться, мол, чувства у неё ко мне и всё такое, а у меня лишь одно на уме: как бы ей объяснить таблицу умножения с позиции заблуждений. Я и так ей намекал и по-другому, а потом просто взял и помахал рукой. Ну, раз у неё с мозгами что-то не так, то можно легко ей оказаться на больничной койке. Эти «университеты» уже проходил, и ничего в них нет такого, о чём потом напишут в газетах, и станут называть тебя героем, мол, принял на себя удар судьбы. Мне это без надобности.
И стал я подмечать, что эти, которые ранние, как-то слишком быстро находят себе утешение от негатива в личной жизни. Одна, к примеру, решила свои проблемы личного плана просто: влезла на крышу высотки, разделась до нага и сфотографировалась на фоне заходящего солнца. Понятное дело, что лайками её засыпали в социальных сетях по полной программе. Сразу настроение улучшилось, а дальше и поклонники не заставили себя долго ждать. Теперь вот надо этажность повысить во время очередной фото сессии на фоне заходящего солнца. Нет, если правильно расставит акценты, может и обойдётся.
Так-то я время от времени планирую своё будущее, и даже что-то получается, но в основном стараюсь не ускоряться в этом вопросе. Вот вчера ходил на кладбище к дедам. Лежат – никто не сбежал. Тихо, чисто, а все мы с узлами несёмся по аллеям, чтобы успеть проведать усопших родственников. Я, к примеру, чтобы не рыскать, зарисовал план, где, кто лежит, и нет никаких проблем. А всё почему? Мозги имею, а не просто квашню какую-то. Кстати, рано или поздно что-то начинаем понимать о том, как мы живём, и чаще это происходит после посещения кладбищ. Поэтому, рекомендую туда наведываться не ради «галочки».
Вот вчера Первомай шагал по стране, а я к дедам лыжи навострил. Там в центре города профсоюзы вышли с лозунгами о повышении зарплат, а я опять оказался не у дел. А всё почему? Далёк я от этого. И рюмочку опрокинул не ради удовольствия, а чтобы помянуть и при этом без всяких там лозунгов. Устал я от ораторов и их флагов. Они вон всё моложе и моложе становятся, а у меня уже сформировалось своё понимание жизни: никто ничего просто так не даст, а тем более повышение зарплат. И зачем тогда сбиваться в стаи или как там: в колонны, чтобы в очередной раз быть обманутыми? Не понимаю я этого.
Тут ещё эти пятками чечётку выбивают, мол, хотим, и хоть ты тресни. Надо дружить с головой, девоньки. Одной я через раз говорил всё это, так она игнорировала, а потом и вовсе полезла на сцену. Нет, данные у неё отменные и стихи читает хорошо, но развратная особа. Это она сейчас вся такая строгая, а копни поглубже и вот она вся её резвость во всей красе и предстанет. Хорошо, что рядом с ней нарисовался по второму кругу один инженер-конструктор. Может оно и к лучшему – остепенится девонька, а там глядишь и состарятся они вместе, а то уже так примелькалась со своими ухажёрами, что не хочешь, а подумаешь о её сущности на букву «б». Ну, а почему бы не закончить свою историю ей в розовых тонах? Тут мамка вся окутанная никотиновым дымом и она, наконец, определившаяся со своим ухажёром. Нет, определённо в этой истории можно ставить точку. Да и сколько можно прыгать ей из одних объятий в другие? Меру надо знать, да и здоровье не купишь… на её зарплату. Вот что значит, родиться в мае.
Кстати, а вы верите во всякие там гороскопы и предсказания? Иногда случаются такие странности, что начинаешь задумываться над тем, что «советуют звёзды». Я всё больше над этим иронизирую. Ну, характер у меня такой. Так вот, читаю на днях, что техника будет выходить из строя и нате вам: вышла. И как после этого относиться к тому же Глобе, который всё про всех знает? Один мой приятель, я об этом уже где-то писал, года три сверял свою жизнь по его гороскопам, а потом оказалось, что все они до единого имели отношение к прекрасной половине человечества. Я когда узнал про это, предложил своему приятелю сменить ему пол, чтобы он не расстраивался из-за этого.
Ну, а если серьёзно, то «мы слишком мало знаем, чтобы отрицать». Это я себя процитировал. Когда-то всё подобное из меня вываливалось кусками, и я всё это выкладывал на бумагу с лёгкостью. Сегодня что-то стал мельчать: и темы так себе, и крупную форму обхожу стороной. Тут ещё настроение на нуле. Хорошо, что ещё могу себе позволить пройтись по Прошлому, да и сравнить его с тем, что сейчас кружит вокруг меня. Кстати, занимательного хватает и не только в социальных сетях. В этой «мировой паутине» мне уже не так интересно. Реалии они более притягательнее, а особенно когда видишь, как что-то у тебя зарождается с претензией на продолжение. В этом мне никто не судья: сам… всё сам решаю и несу ответственность, если обстоятельства мне это позволяют.
Я каждое утро смотрю на себя в зеркало. Ну, там всякие процедуры, после которых сам себе говорю без всякого подхалимства, мол, хорош гад и влюбиться ещё можно в такого. Ещё этот блеск в глазах, как у молодого. Чёрт бы его побрал! Глаза-то блестят, а я-то знаю, что стал сдавать. Нет, так-то ещё в тонусе и могу даже самого себя удивить, но что-то всё равно не так, как когда-то в молодости. Да, настроение на нуле и воспоминания хороводят изо дня в день и всё больше в минорных тональностях. А вот жалеть меня не надо и потом, я не жалуюсь, а только констатирую. Мне вообще недавно одна будущая светила биологии сказала, что жалость не приемлет. Молодец! У нас как случается: кто-то пожалел и ты уже весь во власти своих фантазий, мол, вот оно счастье. Ага, счастье, да не про тебя. И потом, есть такие, которые только этим и занимаются, что жалеют окружающих и от этого попадают во всякие истории, где интересное положение может в любой момент себя обнаружить.
Одна особа как-то загадала, что будет у неё свой дом, яхта, новая машина и муж, который сделает её счастливой. И вот узнаю недавно, что вместо яхты у них байдарка и квартиру снимают, и машина так себе, и всё пока на этом. Ну, а почему бы и не так? Варианты всякие случаются, а тем более байдарка имеется не у всех.
Вон наш бывший мэр города и яхту, и дом, и машину своей дочери организовал за счёт городского бюджета. Ага, сам теперь в Москву смотался, а нынешний его преемник за счёт нас горожан дыры в бюджете латает. Нормально? Ну, для нас не очень, а вот своей дочурке оформил счастье и как бы всё на этом. А кто же его будет за это наказывать? У нас так не принято в стране.
Тут один начитался моих новелл и решил меня втащить в друзья к гражданину Навальному. Пришлось отказать. Почему? Разные мы: у него судимость и рыльце в пушку, а у меня ничего этого нет. Как сказал как-то мой коллега по работе, что играть в чужие игры – плохая затея. Вот и я так считаю: каждому свой кусочек сыра. У меня вообще со всем подобным отношения не складывались никогда. И если настроение у меня на нуле, то неужели я полезу во всё подобное? Лучше я начну напевать вот это: «Эх, хорошо в стране советской жить…» Ну, на худой конец что-то черкану на бумаге, мол, всё помню и скорблю, а на большее и не стоит рассчитывать. Таким уродился: и отпуск проведу в черте города, и денег заработаю кучу, и… А всё остальное будет зависеть от обстоятельств.