27-го апреля она мне написала. После долгого перерыва...
Как же я соскучился по ней... Мы почти полтора года не общались: она внезапно пропала, после того, как я попросил её передать Ему просьбу про Деда Мороза. Она передала, и рассказала о Его реакции: что Он ничего не ответил, развернулся, и ушёл... И больше Он не возвращался к ней. Мы ждали, что будет дальше... И молчали сами.
Прошло полтора года, воспоминания о Нём стёрлись, она соскучилась по мне, и решила написать первой, нарушив молчание...
Вечер был прекрасным. Легли мы спать, обнявшись на прощание. А наутро я признался ей в чувствах, о которых молчал все 5 лет нашего знакомства...
Она была ошарашена, смущена, испугана. И оказалось, что у неё есть "парень". Которому она сказала о случившемся. Он мне написал, и объявил: вот, мол, она моя, у нас любовь, поэтому забудь о ней!...
Ага, щазз. Ты кто такой, чтобы влезать в наши отношения с ней? Тобою тут вообще не пахло все эти годы, что мы общались с ней. Ты с ней строишь свои отношения, а я - свои. Я к тебе не лезу, вот и ты ко мне не лезь. Подвинься и успокойся...
Короче, восемь часов ругни с невменяемым долбо*бом продолжились бы ещё столько же, если бы я не написал ей, чтобы она успокоила своего мозгососа. После этого он умолк. А мы с ней - ... начали выяснять, наконец, отношения... Расставлять все точки над "ё", и говорить о том, о чём не говорили раньше...
Её смущение за эту неделю сменилось покоем, доверием... Мы потянулись друг ко другу так, словно иначе быть не может... И вот только теперь я начинаю понимать, что сны меня не обманули... Я дышу ею, и мне так легко с ней дышится... И чувствую, что это взаимно.
* * *
Хотя вряд ли нам встретиться... И, скорее всего, помешает этому мой страх. Панический страх перед её мамой. Которая, собственно, нас и познакомила 5 лет назад. Но... просто я боюсь всех мам на свете. Я могу издали общаться с нею вежливо, на недосягаемом расстоянии. Но ближе - нет... Для меня слово "мама" ассоциируется со словом "враг" ("Ольга Ивановна", "тиран", "ненависть ко мне", "раздражение из-за моего существования/присутствия", "предательство", "ложь", "интриги", "подлость")... Слово "мама" заставляет дыбиться мою шерсть на затылке, и рычать. Я не уверен, что она сможет меня любить. Ведь, по моему опыту, все мамы на свете любит только своих собственных детей, а не чужих... А я - никто. Приймак. Нищий. Калека. Биологический мусор...
Одно дело строить отношения с Дариной, и совсем другое - с её мамой... И хотя Дарина убеждает, что её мама хорошая, что она оптимистка, и всё такое прочее - я не в состоянии поверить на слово и расслабиться... Я не доверяю мамам. Сама только мысль о том, чтобы жить с её мамой в одном доме - заставляет меня мысленно хвататься на нож, и держать его в оборонительной позиции, в готовностью ударить, если только посмеет приблизиться.
Боже, я понимаю, что я дикий... Я понимаю, что я зверёныш. Что нормальные люди себя так не ведут и не реагируют. Но я не могу ничего с собой поделать. Слово "мама" у меня ассоциируется со словом "враг", и заставляет мои глаза наливаться кровью и ненавистью. Это - красная тряпка для меня. Я всё время в ожидании подлости от неё. Всё время в ожидании внезапного удара. Мои кулаки сжаты даже во сне, когда она рядом.
Я не могу себе позволить приблизиться к ней. Не могу подпустить её к себе. Только потому что она - мама. Тем более - чужая, не моя. Этого достаточно, чтобы она в моих глазах была виновата во всём. Не она меня родила. Не она ко мне вставала по ночам и кормила грудью. И она в меня не вложила даже капли любви... Что она может мне предложить? Подачки, как кость собаке? Мол, жри, и будь рад, что тебя не гонят на улицу?... Нет... С меня хватит. Унижений я терпеть не буду. И не надо думать, что если я бездомный сирота, если мне некого и нечего бросать - то я как пёс кинусь на эту подачку, и буду рад, если меня - ах! - примут в дом и в семью. Нет.
Нет. Пусть позаботятся о том, чтобы Я (!) их принял в свою семью. Моя семья - это Я. Я - глава семьи, состоящей из Меня, глава целого Клана, состоящего из Меня, глава целого Народа, и президент своей Страны, которая во Мне. Вот пусть позаботятся, чтобы мне понравиться, чтобы я - так и быть - дал им своё гражданство. Но в приймы я не пойду. Пусть сами идут в приймы ко Мне.
Гордыня? Нарциссизм? мания величия? А вы как хотели? чтобы я лизал вам руки только потому, что за меня некому заступиться, кроме Бога?... Нет. На моём унижении вы моей любви не получите, но вместо этого получите ненависть. Вам это надо? Нет? ну, тогда целуйте мне руку.
Да, я не умею строить отношений. Я умею только обороняться. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы я вас не боялся...
* * *
Я одну только Дарину не боюсь... Поэтому могу любить её. Могу любить безмятежно, потеряв голову, потеряв контроль над собой, потеряв счёт времени, забыв об осторожности... Любить нежно...
И Алекса я тоже не боюсь, поэтому могу любить его. Но у Алекса на меня нету времени...
Поэтому я дышу Дариной... Одной только Дариной. И больше никого не хочу ни видеть, ни слышать... Только мы вдвоём. Мой маленький Ангелочек... Маленькая нежная девочка, которая заставляет меня улыбаться. С которой я могу расслабиться и в то же самое время чувствовать себя сильным, значимым, важным... Маленькая девочка, на коленях которой хочет безмятежно покоиться моя голова. И чувствовать себя маленьким, чувствовать себя Ребёнком, чувствовать себя любимым... И в то же время сильным, большим, и взрослым... Доверять её ручкам, её объятиям, её поцелуям, её глазам...
Я дышу ею, и не могу остановить себя, не хочу. Ведь, похоже, я именно теперь начинаю жить, начинаю воскресать... Только потому, что она - мой Ангелочек... Мой личный живой Ангелочек.
Она пытается отмахиваться, пытается наговаривать на себя всякую чепуху, пытается пугать меня тем, что она способна даже материться, если её вывести из себя. Смешная... До белого каления можно довести кого угодно, даже Ангела, если постараться. Замолчи, прекрати говорить чушь, а то сейчас поцелую в губы, чтобы ты замолчала... И буду целовать долго, долго, не отпуская из рук... До тех пор, пока не успокоишься и не смиришься. Я же знаю, что ты Ангел, зачем вот со мной спорить? Я старше и опытнее, я знаю, что говорю.
И так хочется спать в обнимку... Дышать покоем... Дышать её кожей, дышать запахом её волос... Лежать с закрытыми глазами: беспечно, бездумно... Наслаждаясь негой, и набираясь сил...
Боже... Кажется, я только теперь начинаю жить. Я оживаю... Сны не обманули меня. И мне так хорошо... Хочу жить долго-долго... Долго... Много-много лет, как я и задумал сначала: 2009 + 65 = ... Короче, долго. Калькулятор в голове не работает. 2074?... Ну, короче, долго ещё. У нас такой был уговор... Ты помнишь, Бог? У нас был уговор, что Ты мне подаришь ещё 65 лет жизни. И много чего обещал... Кругосветные путешествия, исполнение всех моих желаний... И - да, научить меня воскрешать мёртвых, начиная с самого себя.
Ну вот... Я хочу Дарину держать в руках... Чтобы она была моя. И любила одного меня, как свет в окошке... А я буду её Солнышком. А она моей Улыбкой.
Па-а-ап... Подари мне всё это. Не жадничай... Ты обещал меня баловать, между прочим. Я помню...
23.10, 05.05.2017
Братис Либертус Свидетель