Ну, хорошо, согласна: осуждать - грех, всё правильно: не суди и не судим будешь, попробую потихоньку сворачивать в себе свою внутреннюю инквизицию, признаю - всегда ошибалась, судила, казнила и шла себе кострами дальше, оставляя позади выжженное поле, каюсь...Но хотя бы удивляться увиденному можно, не судить, не казнить, просто удивляться! Дайте вволю наудивляться в этой жизни, чтобы потом уже жить умудренною, мол, видела и такое, знаю.
Недавно словила себя на ощущении как зудит душа, видимо почти как кожа может зудеть, пока не притронешься к ней, так и душа буквально разрывалась, два дня не могла добраться до компьютера, вернее два вечера, дети выполняли свои уроки через компьютер одновременно, вот и заняли всё компьютерное пространство, что не пробраться, не посидеть себе вволю, не попробовать отгородиться от мира реального и не попытаться проникнуть во что-то другое. Сидела себе вяло перед телевизором и только в нервности косилась в их сторону, вылавливая момент, может освободиться кто пораньше, но нет, сон брал раньше, чем я могла бы добраться до компа. А потом я осознала, что душа не имея возможности заговорить, в невозможности высказаться будто ворочается и волнуется до внутреннего тремора, да-да, почти до физики дошло дело...Удивительно дискомфортные ощущения. И все-таки подобное, наверное, произошло не по причине компьютерной зависимости, а именно потому, что не могла делать, что стало почти привычкой, слушать через наушники классическую музыку и пробовать пришедшие в голову слова на звук, вот на что подсела, на вылавливание в себе слов на звучание, подумаешь, нашла в себе свое маленькое хобби, что в этом такого, моя маленькая любит рисовать масляными красками, моя мудреница лепит в глине лица, мама спорит с телевизором, муж смотрит батальные сцены, бильярд и велогонки, у каждого нарисовалось свое комфортное пространство, и мне почему-то нужен компьютер, а может схватиться за планшет и записывать что-то сначала туда, а потом переносить всё в комп, может быть, подумаю потом, хотя нет, мне надо сразу озвучиться или отзвучаться, отговорить как там у Есенина как роща...Выльюсь и буду наполняться снова, по-новому, по-другому, без повторов. А может мне просто оперной музыки не хватает, потому и выдумываю повод, берусь за вытаскивание через клавиатуру слов в стихосложении, не думаю, заскучалось бы просто в слушании, видимо наоборот, себя слышнее именно в такой музыке. А еще через такое времяпрепровождение стало понятно, как обедняла я себя тем, что ушла от себя той, почти незнакомой, внутренней, с этими своими словами, с этой классической музыкой, много чего сделала и не сделала себе в пользу или во вред...И не осуждаю, слава богу, удивляюсь, только удивляюсь себе или на себя!