Грубая лесть в аргументах не нуждается

Дети на той неделе сбежали с уроков, чтобы купить конфеты.

Начиналось всё невинно. Арон спросил, правда ли, что до восьми утра ученики имеют право не заходить в класс (потому что если заходят, то им полагается читать, а не скакать по партам и висеть на лампах).

- Правда, - ответил я, продолжая максимально четко выводить на доске расписание уроков.

- То есть мы можем пойти на заправку и купить конфеты?

- Сейчас без двух минут восемь. В восемь начинается урок. Это значит, что в восемь вы уже должны сидеть за партами. Как думаешь, за две минуты ты успеешь дойти до заправки, купить конфеты и вернуться?

Арон не ответил. Он уже был в раздевалке, радостно рассказывая товарищам, что им разрешили уйти.

Вернулись они через пятнадцать минут и очень удивились, что урок давно начался. Утверждали, что мы обязаны были ждать, раз сами их отпустили. Мы с Хенке указали на их неправоту. Они, разумеется, надулись.

Когда Хенке вышел из кабинета, некоторые стали высказываться на тему его некоторого функционального сходства с пылесосом.

- Вообще-то за глаза обзываться некрасиво, - сказал я. - Если непременно хотите ему об этом сообщить, то так и скажите. Или напишите, если сказать стесняетесь.

На перемене на доске возникла сравнительная таблица, выглядевшая примерно так:

"ХЕНКЕ:

сердитый

говорит, что коты - ...

считает, что коты придурковатые, потому что они боятся огурцов

ненавидит нас

ненавидит сыр


СЕБАСТЬЯН:

считает котов красивыми

любит нас

ненавидит собак

любит сыр

СЕБАСТЬЯН В КАСТРЮЛЕ"


Весь следующий урок Хенке долго и занудно вытягивал из класса аргументацию: с чего они взяли, что он не любит котов? Когда он об этом говорил? Почему это он сердитый? Что в его поведении дает повод подумать, будто он ненавидит сыр? Дети хихикали, тяжело вздыхали, снова хихикали, пытались отказаться от написанного, но Хенке не сдавался.

Постепенно дискуссия свернула в сторону интернета и ощущения безнаказанности, предлагаемого анонимностью. Дети горячо поддержали мысль, что обзываться, пользуясь тем, что собеседник находится далеко и не даст по шее, нехорошо. Согласились, что за свои слова нужно отвечать. Поерзали, намекая, что пора бы уже и на перемену. Пообещали не писать и не говорить ничего такого, что не могут подкрепить аргументами. Выразительно посмотрели на часы. Были наконец отпущены.

Я стер с доски сравнительную таблицу, пожалев, что в ходе допроса так и не выяснилось, что же я делаю в кастрюле.

Потом был урок математики. Пока я помогал Якобу бороться с прямыми и развернутыми углами, на только что отмытой доске появилось два заявления: "Себастьян - лучший" и " СЕБАСТЬЯН - ДОБРЫЙ И ХОРОШИЙ УЧИТЕЛЬ".

Иногда логику лучше не искать, все равно ее нет.

16.05.2017


Рецензии
Себастьян сам в себе, как в кастрюле и от него тепло?))

Добрая Ведьма   22.05.2017 13:27     Заявить о нарушении
мне почему-то видится забытая кастрюля, в которой уже что-то зародилось из прошлогоднего супа)

Графоман Себастьян   22.05.2017 19:02   Заявить о нарушении
это мысль явно из вашей головы, а дети и женщины думают без столь брутальной логики)) хотя пенициллин тоже так начинал бродить...

Добрая Ведьма   22.05.2017 19:49   Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.