Милицейские байки Часть 2

  В это утро инспектор  уголовного розыска Георгий Мирзоев, ( для  присутствующих просто Гоша, так он любил представляться всем) в кабинет начальника вбежал, как всегда, запыхавшись.
-Разрешите войти, товарищ майор?
- Мирзоев, когда ты,  наконец,  перестанешь опаздывать? Здесь тебе не частная лавочка. Что на этот раз с тобой приключилось?
- Проспал,- честно, и в какой уже раз по счету, признался Гоша. Все дружно захохотали потому,  что эту картину всем отделением наблюдают не в первый раз. Послышались реплики: «Ты что у стенки спал и, когда через Любу переползал, чем-то зацепился?», «А может тебе стоит пушку прикупить, чтобы её залп по утрам будил?»,- опять хохот.

- Прекратите мне здесь остроумничать, - прикрикнул на личный состав Першиков, в его голосе слышалась напускная строгость.
- Георгий,  ну если сам не можешь проснуться вовремя, проси жену, чтобы будила, у женщин это лучше получается, вставать вовремя,- продолжал начальник развивать свою мысль.
- Да Люба и так всегда меня будит, когда дома, но у неё в больнице бывают и ночные дежурства, тогда она приходит домой позже, пока сдаст свою пересменку,- виновато опустив голову, протянул опоздавший.
- Ну, тогда заводи будильник и ставь его у себя под самым ухом.
- Ставлю, не помогает, всё равно не слышу, слишком крепко сплю. Я его уже пробовал ставить рядом в большом тазике, чтобы звук был сильнее - не слышу.
В кабинете опять послышались смешки и различные подначки; видя, что это добром  быстро не закончится, Аркадий Петрович сделал совсем строгое лицо, вытаращил многозначительно свои глаза, которые от базедовой болезни и так выдавались вперед, и сказал: «Иди уже,  садись на место. И где ты только взялся на мою голову».


  После оперативного совещания все мужики разошлись по своим кабинетам, но прежде, по какой-то негласной традиции, забежали на пару минут в кабинет старшего опера Вити  Остапова.  Причины для этого были всегда, что-то обсудить, что-то наметить, о чем-то перетолковать по новому, принятому к исполнению  уголовному делу, иногда рассказать крепенький анекдот, услышанный недавно,  чаще - хлебнуть  для поднятия утреннего духа крепенького кофейку или чайку с печеньем, многие с утра не успевали позавтракать дома, а на голодный ум и мысля не идёт (здесь запасы нехитрой провизии пополнялись постоянно, деньги всегда брали в штрафной баночке из-под кофе, а вкладывать туда приходилось часто и добровольно, за каждое матерное слово: сами же так и  постановили, чтобы культурный уровень отделения  поднять).


 На этот раз шутник и балагур Витя Остапов, гримасничая и смеясь, зачитал несколько объяснений сотрудников младшего звена, которые были приобщены к материалам уголовного дела:
Пэпээсники (патрульно-постовая служба) Скороходов и  Ми-2 ( Михаил Львов, их было два брата в роте, поэтому и разделяли так-  МИ-1 и МИ-2) представили свой рапорт. Вот его содержание: « Мы находились в засаде, в районе медпрепаратовских гаражей, где чаще всего  злоумышленники взламывают гаражи и угоняют машины. Чтобы не быть замеченными издали, мы хорошо замаскировались, да и укрыться от холодного ветра нужно было. Сидели тихо и даже не курили. Часа в два ночи мы услышали, как к гаражам кто-то подошел, человека 3, догадались по голосам, но конкретно мы не могли видеть, так как находились в глубоком укрытии. Решили выждать момент, чтобы воры стали вскрывать гараж, а мы могли бы взять их на горячем.

 Так и произошло, наши надежды оправдались, мы услышали, как преступники стали пилить металл, спиливать замок. Вот в этот момент мы  и  появились из большой кучи мусора, в которой  окопались», -дальше читать не имело смысла, никто уже ничего не слышал, все просто грохнули от смеха, представив живописную картинку, как тощий и высокий Скороходов вместе с толстым и низеньким МИ-2  эксцентрично выскакивают из самой середины мусорной кучи.


  Едва успокоился общий смех, в двери  кабинета показалась улыбающаяся физиономия Гоши.
-Гошка, а ты не пробовал тазик с будильником к голове привязывать?-не полностью отойдя от смеха, спросил кто-то.
- Мужики, я сегодня не проспал, произошло еще худшее. Моя Люба работала в ночной смене, она приходит уже после девяти домой, это всегда четко, хоть часы сверяй. Мы  вчера рейд по цыганам проводили, вот там мне и приглянулась одна краля. Слово за слово, глазами постреляли друг в друга, да и сговорились на свидание.
 
 Молодая красивая деваха, глаза - просто маслины черные, волосы до самого пояса, словно змейки волнистые, стан можно  четырьмя пальцами обхватить, в ушах сережки по полкило  каждая, а на шее – монисто  из настоящих монет золоченых , да еще и бусы разноцветные. Не девочка, а мечта. Притащил её к себе на квартиру, бутылочку водочки распечатал, её в ванную загнал, чтобы вымылась хорошенько, все же цыганка, затем выпили  немного, и такое началось! Сколько баб у меня перебывало, а такого темперамента еще ни разу не встречал, она так вертелась, так целовалась сладко, так покусывала меня игриво и своими коготочками  покалывала спину, что я вовсе обалдел, только просил её потише стонать да верещать, стены тонкие, соседи могут услышать, да жене  заложить.


 Соседи не заложили, не успели. На рассвете моя смуглянка слиняла, я из-за экстаза, полученного  от её сумасшедших ласк, даже раскошелился немного, дал ей денюжек «на мороженое». Закрыл за нею дверь и прилёг еще немного покемарить, всю же ночь прокувыркались.

  Проснулся от того, что моя озверевшая Люба, словно тигра ( И когда успела прийти?), таскает  меня за волосы, бьёт моим тапком  меня же по голове, по морде, короче, по всему, куда только может дотянуться, глаза её сверкают такой злобой, которой я  у неё отродясь не видел.
-Люба, Любушка, что случилось? Ты что с ума сошла? Остановись немедленно,- бесполезно, словно сто чертей в ней сидели и одновременно решили выскочить.
-Ты бабу заимел?! У тебя хватило совести своих  шлюх в квартиру таскать?! Собирай чемодан и улепётывай сейчас же к своей матери, чтобы даже духа твоего здесь не было!

 Я никак спросонку  не мог понять, кто же успел жене заложить, неужели соседи всё же слышали наш кошачий концерт?
 Всё оказалось значительно прозаичней. Цыганка еще с вечера заприметила в ванной на веревочке Любино красивое кружевное бельё, сохнущее после стирки, утром она переоделась, своё лохмотье оставила взамен, чтобы моя жена не обиделась.
Новый взрыв хохота взорвал всё помещение.

PS. Спустя какое-то время Гоша был прощен Любой, налево ходить его перестало тянуть, зато за ним прочно закрепилось второе имя -цыганский барон. Настоящее имя героя сокрыто от любопытных.


Рецензии
А ведь когда еще было сказано: - Кабаки и бабы доведут до цугундера!:)
Цыганский барон - метко окрестили! :)
Рекомендую к прочтению: Виктор Ковыль, Ваш коллега. .http://www.proza.ru/avtor/cfdhfycrbq&book=4#4

Аарне Лутта   23.06.2017 08:31     Заявить о нарушении
Аарне, спасибо, улыбаюсь вместе с вами. Обязательно прочитаю, спасибо за рекомендацию.

Елена Мороз 4   23.06.2017 10:21   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.