(современная политическая сказка- бред для детей старшего возраста)
Мы не сделали скандала –
Нам вождя не доставало.
Настоящих, буйных мало,
Вот и нету вожаков!
В.С. Высоцкий
Будущее… Мои родители, мои коллеги, моя девушка –
Я их больше никогда не увижу….
Fillip J. Fry “Futurama”
Характер, фразы и привычки главного героя не являются исторической действительностью, а являются плодом фантазии автора и многочисленных анекдотов про главного героя.
Глава1. Пробуждение Гостя
1
Он проснулся. Долгое время не открывал глаза. Еще, в каком- то полусне, он думал о том, почему ему холодно, перебрал все версии, но остановился на одной, самой правдоподобной - на даче снова сломалась печь. Он вспомнил, что она ломалась не раз и её даже перебирали, но то ли разгильдяйство, которое он не выносил, то ли просто из-за неудачной сборки, она работала плохо, и доставляла ему кучу неприятностей. «Надо бы Наде втык вставить - , думал он, по-прежнему не раскрывая век. – а то что это? Руковожу аппаратом, где столько человек, как винтики крутятся, а справится, с такой пустячной проблемой, не могу?! Что то меня мутит то…. Плохо мне. Вроде бы не пил вчера….Возраст, возраст. Это раньше, во времена юности – беседы под водочку до первых петухов, потом на утро к часам двенадцати, снова споры до последних петухов под пивко. И как огурчик был! А сейчас – причины нет, а состояние поганое. Нет, определенно надо вставать, вызывать врача….». - И решившись на это, он открыл глаза …
Шока он не испытал. Он даже не испытал изумления – он просто уставился на изменившиеся на даче потолок и лампы. «Чёрт, подумал он, ремонт на даче сделали, а меня не предупредили….. И что единственное радует, так это что быстро! Но без моего решения….. нет, разнос устрою обязательно!». И с таким боевым настроем он начал подыматься….
То, что он увидел дальше…. НЕТ, то, что предстало перед его глазами, заставило его позабыть даже о выволочках и разносах. Перед ним, и за его спиной были гранитные стены, но самое страшное, самое непостижимое, заставившее его, человека не верующего тихо, то ли пискнуть, то ли прохрипеть от ужаса «О, Господи вседегжитель!» было то, что он находился в гробу.
- О, Господи Вседегжитель!!!!! Пгесвятая Богогодица, помилуй!!!! – крикнул он хриплым голосом, в котором не узнал свой голос. Но ничего, ни кого, кроме эха не отозвалось ему… Он начал пытаться встать из гроба, но в панике это долго не получалось и, через минуты 3-4, он мешком вывалился на пол, сильно ушибив бок. Но не чувствуя боли он вскочил и ошарашено рванул в правый дальний от него угол, где вжался в стену и закрыл глаза.
«Так… спокойно. Прийти в себя. Прекратить панику…. Разобраться!» - пронеслось в его голове, сердце его билось, где то в горле, мешая дышать. «Успокойся, - приказал он то ли мозгу, то ли сердцу». Он ещё более вжался в стену и стоял так минут 30, пока холод от гранитной стены не заставил его открыть глаза.
Надо признать, что он был не из робкого десятка. Когда он открыл глаза и увидел, что гроб не исчез, а комната не приняла естественный облик, он хоть и испытал шок, но мог уже соображать. Во-первых, он в поисках какой-нибудь зацепки осмотрел ложе гроба. Ничего не найдя, он пошел к дверям, и осторожно их открыл. Город, что он увидел, определенно напоминал Москву, но что то было у него не от Москвы, да и не Москва может то была? Где то, в метрах пятистах от него шел человек в черной , напоминающей толи казачью, толи форму морского офицера Франции. От отчаянья и желания поскорее разобраться в этом бреду, он окликнул этого человека:
- Эй! Человек! Товагищ! Господин хогоший! Monsieur! Mein Herr! Mister!
Человек остановился и решительно пошел по направлению к нему, что- то сердито говоря. Когда расстояние сократилось, он понял, что говорит человек вроде бы на русском, но вставляя некоторые слова, непонятныке ему:
- Гребанные бомжи, мать вашу!Ниче святого уже нет! Вам что вокзалов мало? Вы и здесь уже валяться решили?!
«Бомжи? – Подумал человек у двери – Может Bon juif (хороший еврей )? А, это, наверное, недобитые буржуи!», - обрадовался он и радостно продолжил.
- Послушайте, товагищ, я гешительно ничего не понимаю! Как я здесь оказался, а главное, где я?
Но человек в черной форме, радости не испытал, достал палку, которая висело у него на манер шашки и, ударяя её об ладонь, продолжил гневную тираду:
- Ты у меня сейчас, алкаш, КПЗ будешь, а после дубинала в миг вспомнишь, где ты!
Увидев такую реакцию, проснувшийся попятился назад, человек в форме наступал, продолжая ударять черной палкой об ладонь.
- Совсем оборзел! Меня, меня! И хером обзывать! Сявло деревенское, что совсем нюх потерял!? Да я тебя за оскорбление в клоповнике сгною! Ты у меня на нарах петухом будешь! М….ло конченный, говно собачье!
Последних слов, лучше бы человек с палкой не говорил! Услышав знакомые до боли оскорбления, он, повторяю бывший не из робкого десятка, обрел боевой дух, озлобился и когда человек с палкой уже зашел в пормещение, он стоял взбешенный и приготовившейся к бою.
- Это кто гавно???? – Взвился на человека с палкой он,- Я!? Я, спрашиваю!? Ты жук навозный, выб…к лиговский, мать твою …. Ты в ЧК давно не был?
Он увидел, что у человека, при свете, на куртке красовалась надпись «полиция» и его накрыло расчетливым холодным гневом и презрением к политическому противнику.
- Ты бы ещё цагский венец нацепил, шантрапа! Гад! Контггеволюционег! Да в ЧК тебя без гастгела по стенке газмажут! Мандат дай, удостовегение личности, быстго!
Лицо человека в черном и с надписью «полиция» изменилось. Оно стало зеленным, на нем проступил холодный пот, губы стали фиолетовыми. Он бессмысленно, как на гармони поводил руками по куртке, казалось, пальцы даже не знали что искать, а судорожно гуляли по пуговицам и наружным кармашкам.
- Ну, падла чегная! Документы на стол! То есть в ггоб! – крикнул он в зеленоватое лицо.
- Мамочка…. – как то глухо и детским голосом броблеял человек,- я ж неделю не пил…. И не дул с месяц…..
-Ты что там блеешь?! – Взвизгнул он, чувствуя, что победил, и что он грозный, главный прокричал проснувшийся….- Документы! Огужие! Мандаты! В ггоб!
- Отпусти ты меня, чудо Анальгин! – замогильным голосом крикнул человек в черном и рванул с себя куртку, швырнул красную корочку и палку в гроб и с криком «ыыыыыыыыы!» выбежал из помещения….
Проснувшийся хотел побежать за ним, но решив, что наглеца и так поймают, решил узнать имя этого нахала. Но для начала, он со злости, ударил дубинкой о гроб, оценив её боевые качества. После грубо и трехэтажно выругался. Взяв красную книжечку в руки, он начал читать вслух. Начал читать он бодрым и воинственным тоном, но потом осекся, а под конец начал заикаться….
- Сегжант Гавгюхин Семен Сергеевич…. 1984 года…… рождения…..УВД ЦО города Москвы…. Д-д-д-две тысячи……..го года….. Он уставился на стену, где слабо виделось его отражение и, снова побелевшими от ужаса губами и с таким же зеленоватым оттенком, что и убежавшего тихо спросил:
- Что это, а?!!!
2
Информация в нашем веке даже не бежит, она несется как птица, нет, даже как реактивный самолет. Быстро полетел к своим Гаврюхин, с такой же скоростью поехали, со смехом и прикалываясь, его друзья и коллеги к Мавзолею. И так же быстро скрылись от туда. Кто то, дрожащей, но полной разума рукой пустил сначала слух об Армагеддоне, связи с восставшим из небытия в интернет, потом мудрые люди отсеяли глупость о конце света и оставили уже чистую новость, пустив её по новостным каналам и вскоре весь цивилизованный мир, да и не цивилизованный тоже содрогнулся от короткой новости, что где то ещё красуется на зданиях советской эпохи: «Ленин - жив!».
Все кинулись к телевизорам и к интернету, приникли к экранам и мониторам, что бы узнать подробности. Новости на «Первой Кнопке», в шесть утра, вышли с небывалым, для этого времени, зрительским ажиотажем.
Экстренные новости.
Здравствуйте, это экстренные новости на «Первой кнопке». В студии Гюльнара Денисова. Сегодня в Москве состоялось то, что никто не мог ожидать, никто не мог подумать, никто не мог предсказать, но оно все- таки состоялось. Вся страна встревожено наблюдает в это раннее время за событиями в Москве, на Красной Площади. И мы ждем подробностей от нашего корреспондента на Красной площади Николая Глухо-зевай. Николай?
- Да, Гюльнара…
Здравствуйте, Николай.
- Да, Гюльнара.
Мы слышали, что Красная площадь оцеплена отрядами милициями и ОМОНа снаружи, а внутри Кремля уже десантировалось спецподразделение «Орленок». Причем десантировалась даже тяжелая техника. Скажите, так ли это?
-Да, Гюльнара…
Так же нам по информационной ленте пришло сообщение, что Ленин выбегал из мавзолея, помочился на елочку синей жидкостью, а потом забежал обратно. Елочка, после этого, постояла секунды три, а потом вспыхнула и сгорела. Скажите, может из него выходят продукты бальзамирования?
-Да, Гюльнара….
Сейчас как сообщают информагентства, дверь в мавзолей чуть открыта, и оттуда льется свет. Можно ли сказать, что Ленин работает?
- Да, Гюльнара.
А правда что около оцепления собирается демонстрация около левых сил, которые пытаются пробраться за оцепление?
- Да, Гюльнара.
Спасибо, Николай за вашу исчерпывающую информацию на этот час. Это был Николай Глухо-зевай с Красной Площади. Напоминаем что ровно в 12 часов, к народу обратиться Президент. МЧС призывает сохранять население спокойствие, и приготовить все самое необходимое и теплые вещи. Это все последние новости на этот час с вами бы…..
И палец президента нажал на кнопку выключения экрана. Он находился сейчас в загородном двор… даче, в окружении правительства, созванного в связи с экстренной ситуацией в стране. Он обернулся, оглядел их лица, серьезно-выжидательные, и спросил:
- Что скажете! Только кратко!
Вопрос, словно муха в киселе повис в тишине…. Лица министров не изменились. В их глазах читалось одно, мол, ты как решишь, то так и будет. Президент пожалел, что сейчас не находиться в спортзале, где он, в совершенстве владеющий рукопашным боем по системе Калашникова, мог бы им сразу не только вправить мозги, но и выбить челюсть. Вот министра внутренних дел бы он….
- Что скажет МВД. Какова обстановка в стране? В столице?
Министр поднялся со стула и с сожалением вышел из «Фейсбука».
- А в стране тихо, все ждут, чем закончиться у нас. По Москве, тоже.
- Что ученые, выйдут на обследование Ульянова? – спросил задумчиво Президент.
- А кто такой Ульянов? – вдруг спросил министр культуры.
- Актер… - подколол его Президент, а более пожилые министры ехидно засмеялись.
- Так он умер, вроде…. – неуверенно начал министр.
- В википедию, хоть залезь неуч менеджеровский!!!! – прошипел министр обороны слева, чем ещё больше развеселил компанию и Президента.
- Ну что ученные будут обследовать Ленина? – переспросил Президент. Министр культуры хотел что то спросить, но Президент стальным взглядом его оборвал и добавил: в Википедию, в Википедию, дорогой мой… Что там ученные?
- Ученные могут собраться только в 11. Потому что Академик Натталь Очековский, сказал, что пока он не найдет свой партбилет, он к Ленину не пойдет.
- Одиннадцать….. – Президент побарабанил пальцами мелодию курантов и посмотрел в окно на посаженные кремлевские ели.
Потом снова посмотрел на министров. Те на него… Молчание снова окутывало зал. Министр культуры написал в «твитере»: «Будем думать. Ленин ссыт. ЕДРО точно победит!», получил пять лайков от министров и тут же был забанен Президентом, который спросил снова, ударяя на слове «мы».
- Что Мы будем делать? – и мысленно представил, как он выкинул бы министра культуры в окно.
- Предлагаю, в связи с воскрешением Ленина, - задумчиво предложил министр экономического развития,- поднять цены на электричество и газ по всей стране.
- Зачем?
- Ну, Ленин, как мы слышали свет жгет, и непонятно чем испражняется, но главное что синим на елочки. Вполне возможно, что он уже несанкционированно подключился к «синему потоку», поэтому….
- Рано Петр Семенович, очень рано…. – сказал Президент. - На данный момент, что мы можем сделать?
Заерзал обиженный за бан, министр культуры:
- Можно заставить сдать его экзамен по русскому языку и литературе 21 века. И выслать в Киргизию…. Потому что откуда он знает как пишется «жжот» и «аццкий»?
- Можно… Но именно вы к нему пойдете? И какая литература в 21 веке?.... И проверять у него гражданство, - Президент обернулся к министру МВД, который было дело, просветлел от пришедшей к нему идеи - бесполезно! Он гражданин России точно до 91 года. Даже в девятнадцатом веке! И на момент развала союза находился точно на территории Российской Федерации. Думайте! Нужно придумать такое… что бы понять изменился ли он?! Какая от него угроза?
И снова в зале воцарилась тишина, как мавзолее. Эту тишину прерывал только кашель министра здравоохранения…. Президент по два раза отработал на всех министрах основные приемы рукопашки и вдруг спросил министра МВД:
-Сколько сейчас народа на демонстрации левых?
- По нашим данным 2-3 тысячи….
- А по-честному?
- Тысяч пять…
Президент, встал, подошел к окну, что-то взвешивая и когда он пробарабанил пальцами по оконному стеклу «Не думай о секундах с высока» план был у него готов. Он обратился к министру МВД:
- Я Вас, лично, прошу сделать так, что бы эта демонстрация случайно прорвалась к мавзолею….
Министр, ничего не поняв, согласно кивнул.
- Сделаем, обязательно!
- Мне нужно именно что бы они прошли туда как бы стихийно, нечаянно… Пусть они со своим паханом потолкуют,- Президент улыбнулся с видом все понявшего человека.
Министры его не поняли. Но согласно закивали, А министр финансов, что то начал быстро писать в блокнотике.
- Ну а дальше? – обалдело-испуганно спросил министр внутренних дел.
Президент ухмыльнулся:
- А дальше будет – Дальше. Развернулся и вышел из зала. Последнее что он слышал из- за двери был удивленный возглас министра образования:
- Так Ульянов, который режиссер и актер, был не только Жуковым у Сталина, но и Лениным у Ленина? Аццко жжот!!!!
Глава 2. Встречи
1
В это время Ленин напряг весь мозг, пытаясь решить, вечный вопрос - что делать? Он не мог понять, как это произошло. Ведь ещё вчера он был в Горках, думал, как сместить Иосифа, а сейчас он в Москве, в 21 веке. Его тревожила мысль: что предпринять? И, как в незабвенные времена подполья, он снова и снова ходил по мавзолею. Выбежав под камеры справить малую нужду (а что поделаешь? Мавзолеи, нужником не оборудуется, по причине не надобности хозяину), он наметанным глазом определил, что площадь оцеплена, да и куда бежать? И кто он теперь? И какая власть? И, главное, архиважное, с кем бороться?
В круге этих вопросов Ильич разложил корочки в порядке старшинства, которые проверяющие слова Гварюхина побросали , может не только от испуга, но и на всякий случай. Они побросали не только документы, но и бумажники, а один, даже визитную карточку элитного стрип-клуба «Мадам де Встань». После того тщательного изучения документов, Ленин, обследовав карманы и бумажники положил доллары в карман жилетки, а рубли карманы брюк. Деньги он осмотрел тщательно и сделал вывод, что надпись «полиция» и наличия долларов у рабочей милиции ведет к выводу, что к власти пришли либо нэпманы, либо капиталисты. Кроме того, к этому выводу приводили непонятные карты с надписями банков, то ли визитки, то ли подобие чековой книжки. Только «Социальная карта москвича» привела Ленина в ступор.
Что бы согреться, он одел, куртку майора, и, нечаянно обернувшись, увидел два венка. Они были поставлены торцом, в правом углу, у выхода, и напоминали, что угодно, но только не венки. На одной обветшалой ленточке он прочел: «Ленин проснись! Коммунисты – прогрессисты», а надпись на другом венке была мирной, но зловещей: «Спи спокойно, дорогой товарищ! И не просыпайся! Бригада мучеников за демократию». Это навело его на мысль, что в стране идет политическая борьба, что его малость успокоило. Он сел на пол, поднял коленки и, как в детстве положил голову на колени.
«А ведь, в принципе, все не так плохо… Я еще могу здесь найти средства для борьбы, да и партию можно заново собрать…без всяких там проституток. Хотя, ни какая партия без проституток не обойдеться… Нет, определенно, паниковать рано. Во всяком случае, батенька, нужно бороться до конца…. Эх сюда бы сейчас Инессу… (тут его глаза наткнулись на визитку клуба, и по-мужски загорелись) Хотя, возьмем эту гризетку переоденем, перекуем партийно, и вполне сойдет! – Тут он вспомнил о жене,- А Надьки то! Надьки нет! Ого, господа, я холост, вдовец! Ух, и отлично! К чертям 8 марта! Нееет! Я мужчина ещё достойный, не мешок с сеном, и я, батеньки мои, тут еще покуролешу….»
Тут его мысли прервал то ли стук, то ли скрип. Ленин невольно вздрогнул. Потом встал, и привычно положив руки в карманы, чуть подался вперед и произнес:
- Да, да! Войдите…
В полуоткрытую дверь проскользнул Гаврюхин, с виноватой улыбкой на лице. Ленин вынул одну руку из кармана и оперся о гроб.
\- Вы ко мне, товагищ? – но понял нелепость вопроса, расхохотался- Ах, не к ггобу ж! Или все же к нему? Ха-ха-ха….
Гаврюхин смотрел на него с мистическим ужасом, его короткая прическа зашевелилась, то ли от ужаса, то ли от мыслей….
- Что такое товагищ или, пгостите, господин?
- Да…. – хрипло начал Гаврюхин, но осекся, сглотнул слюну и продолжил – да не привычно вас вертикальным видеть.… Ой, простите, фигню сказал, - он снова сглотнул, - да я за документами, товарищ Ленин. Прошу простить за прошлую ругань, обознался…
Ленин кивнул, порылся в маленькой картотеке и вытащил нужную корочку:
-Гавгюхин? – тот кивнул, - забирайте… А палочку то вашу я пока приберу, не возражаете?
- Да забирайте, ради Бо… большевизма!,- вовремя поправился Гаврюхин, решив не вспоминать о 1000 рублей и 200 долларов.- Палочка? Что палочка? Тьфу – с рук за копейки можно купить, а удостоверение в наше время восстановить очень тяжело, все бумажки, объяснительные, акты, проверки…. Сами понимаете, мы ж народ служивый…
Ленин кивал ему, а сам думал о другом. Потом прервав Гаврюхина спросил:
- А как вы пгошли оцепление, товарищ Гавгюхин?
- А как? Я ж говорю – мы ж народ служивый, а в ОМОНе у меня кум, с Кубани есть. Нашел его, объяснил, что нужно корку забрать, дал пузырь коньяку, а второй при себе оставил, что б не боять… Что бы вас встретить.
-За бутылку пгопустили? – рассмеялся Ленин-, помню я в 1917-м заставы в Петгоггаде так же проходил. То за денатурат, то за кокаин…. Ну что я живой?
- Да, - как в школе ответил Гаврюхин – Живее всех живых!
- Хогошо сказал, молодец! - Похвалил его довольный Ленин – А не скажете ли, батенька, какая там, снаружи ситуация? То есть за оцеплением?
- Ну …. В одиннадцать придут ученные, Неофициально собирается демонстрация левых сил - Гаврюхин не понял, что Ленин спрашивал о власти, поэтому тот его перебил
- Левые это хогошо! - Улыбнулся Ленин. – очень хогошо! А какая ситуация в стгане? В политике?
Во власти коммунисты?
-Ну, как говориться в графе «личная жизнь», все сложно…
- В личной жизни сложного ничего не бывает! – перебил его Ленин – выражайтесь конкретнее…
- Тут долго объяснять… - вздохнул Гаврюхин, уже немного отойдя от страха- Во власти… - он прислушался к шуму,- О! А что я вам буду объяснять? Сейчас вам более нормально все объяснят ваши товарищи! Слышите! Это левые идут!
Где то там в далеке от них разливалась волной музыка «Варшавянки» в ремиксе группы «Scooter».
- Пгекгасно! Пгекгасно – обрадовался Ильич и ринулся из мавзолея встречать демонстрантов, что шли к нему под красными кумачами….
2.
Да, ровно в семь утра, полицейский кордон был сметен и в него, подстрекаемые криками «Ильич ждет! Ильич зовет!» рванулась к мавзолею демонстрация левых сил. Лидеры основных партий своих делегатов не выставили, опасаясь провокаций или просто по привычке, и возглавляли шествие Лидер «Авангарда красных мерчендайзеров» Неназванный, представительница «Партии женщин –многостаночниц имени Коллонтай» Саломятова, лидер движения «Красная лавочка» пенсионер, подполковник снабжения в запасе Чебуков; а так же глава очень скандальной и маргинальной партии большевиков альпинистов, автор нашумевшей книги «Где, ты Левочка?» Лютик Кардамонов. Каждый из этих четверых мечтал сойтись с Лениным прийти к власти, расстрелять всех троих, что шагают рядом, и снова запрятать Ильича в мавзолей. Но сейчас они шли рядом, плечом к плечу, а Чебуков громко пел «Интернационал» со странным припевом «Сингарелла, сингарела» .
Когда демонстрация приблизилась к Ильичу, на расстояние 10 метров, он жестом, быстрым и точно выверенным заставил народ остановиться. Толпа замерла, и уставилась на Ильича. А он, как опытный оратор, прислушался какие настроения сейчас в толпе. По ней, как тихий ветер на поле пшеницы, прошелестели сдавленные разговоры и шепоты:
- Он? Или не он? Или кремлевские подставу мутят?
- А! Сейчас двойников то… у Киркорова, говорят, пять!
- Да он это! Вон смотри! В точь точь, как на октябрятской звездочке!
- Да не он это!
- Врешь, падла! Он!
-Нет не он! Двойник! У Киркорова то пять…
- Да он это! Он! Я ж звездочку специально взял!
- Ах, зачем я его труды в 96-ом на макулатуру сдал!
- Конечно не он! У Киркорова, я говорю пять двойников!
- Да дался тебе этот Киркоров, дура!
- Ну, люблю я его! У меня и справка есть!
- А все таки это Ильич! Бюстом его клянусь!
Ленин понял, что кто он такой знают и решил начать действовать… Прежде всего, он должен доказать что он, это он. И поэтому вместо привычных слов, которые, в этом он не сомневался, знали его двойники, он громко выматерился, отметив что его голос по-прежнему накрывал большую часть толпы. Толпа обмерла…
-И это товагищи – только за тем что бы вы поняли, что ситуация ггозная! И вы пгавльно боитесь пговокаций от бесчеловечного гежима,- Он не знал человечный сейчас режим или нет, ему было наплевать, главное, что режим был - Но я гешительно заявляю! Я это я!
Толпа облегченно грянула «Ура!!!!» и зааплодировала. Радость была полной, и где то в толпе раздавался дикий женский крик: «Вот радость то! Теперь и Киркорова живым бы увидеть!». Но это не портило настроения, а наоборот подымало. Когда ликование поутихло, с места в карьер рванулась представительница женщин – многостаночниц Саломятьева. В мегафон, повернувшись к Ильичу задом, она начал декламировать:
Здравствуй, здравствуй, наш Ильич,
Красный флаг стоячий!
Ты шагаешь выше крыш…
- Зинаида Петровна, еще рано! – быстро прервал её Неназванный, - надо ещё обсудить ситуэшн…
- Вот именно, - голосом полного сарказма сказал Лютик - Да и стих гавно… Я лучше пишу.
- Молчать! – прервал их Чебуков – Я начну.
И пресекая возможные протесты, он вышел и со старой , давно забытой, но именно по этому желанной интонацией, произнес:
- Ну, здравствуйте дорогой Лео… Владимир Ильич! Добро пожаловать в наш бурлящий и стремительно разлагающийся 21 век!
- Здгаствуйте товагищи! Толпа, было, собиралась крикнуть «Ура!», но Ленин остановил крик толпы жестом. – У меня есть куча певгостепейнеших и ахгиважных вопросов. Вопрос пегвый: кто и какая сейчас власть?
- Тут, как пишется в интернете, в графе «личная жизнь» все сложно… - усмехнулся Неназванный.
- Гм… - Перебил его Ленин,- У вас тут, в 21 веке, действительно не все в порядке. В личной жизни, если выражаясь цинично, все просто: либо ты прячешь заначку и знаешь от кого, либо лечишь сифилис, и от кого не знаешь…
Народ взорвался смехом… Неназванный потерял чувство превосходства, буркнул «фак» и пытался придумать что сказать, но тут Чебуков снова решил взять разговор в свои руки, потому что, и тут он вспомнил цитату, «в переговорах нужно обладать определенной наглостью, что бы противник и союзники по переговорам не ведали наших слабостей. Ленин В.И. Пол. собр . соч. т.4 стр. 45».
- Товарищ, Ленин, что бы понять сегодняшнюю политическую ситуацию, нужно начинать с истоков этой ситуации, - «Ленин В.И. пол. собр. Соч. Т5. Стр. 234» отметил Чебуков про себя,- После вашего э…. отбытия, пришел к власти Сталин, который мудро…
- Сталин – это наглый, ничего непонимающий в политике русский шовинистический националист! – Сказал, как отрезал Ленин.
- Согласен, полностью с вами,- изменил свою точку зрения Чебуков, потому что «изменение позиции по идеям, означает не капитуляцию, а изменение курса наступления к цели» - (Ленин пол. собр. Соч. Т5 стр.245-246). – Он бездарно провел, якобы умную политику….
И он рассказал Ильичу о чистках партии, ГУЛАГе, коллективизации и Войне, о расстрелах и прочем… Ленин внимательно слушал. Когда Чебуков закончил, Ленин покачал головой….
- Нет, это не большевистская идея и это не коммунизм. Это цагизм какой то!
Чебуков сник, и к Ленину поддалась снова Саломятева.
- Но, после Сталина, был Хрущев! Он….
И она рассказала про реабилитацию старой гвардии, давно расстрелянной, кукурузных полях, полете человека в космос, кузькину мать и водородной бомбе. Ленина ещё больше рассердило:
- Кроме полета в космос, это местечковый сельский оппортунизм! Отход от линии партии полнейший! Что было дальше! ? И можно бы покороче?
- Полностью согласен, Владимир Ильич! – вышел вперед вихляющей походкой Лютик Кардамонов,- а дальше было ещё гадливо, что прокисший рассольник на 45- ом этаже отеля «Сайнс» по Виргинс авеню, покажется вам сладостью….
И он рассказал о Брежневе, Андропове, и закате СССР. Ленин выщел из себя.
- Идиоты! – Крикнул он, и толпа напряглась – я оставил вам великое государство, а вы его просрали! А вы, что сейчас делаете вы!? – обратился он к предводителям демонстрации.
- А мы? Мы многое! – Воскликнул Неназванный, - Мы беспощадно боремся с тиранейшен путем страйков около иностранных посольств пытаясь донести до паблисити других стран о страшной ситуэшн в нашей рашке! То есть, - поправился он, понимая что Ленин его не понял – Устраиваем манифестации, напротив иностранных посольств.
- Этого мало! – Покривился Ленин,- где богьба!? Что ещё делаете?
- А ещё мы страдаем, - вздохнула Саломятьева, - страдаем под насилием режима…
- А я стихи про это пишу,- добавил Кардамонов,- особенно про насилие у меня хорошо получаются, Эрато меня побери! А мои активисты три раза без страховки забирались на митинг в кабинет ректора МГУ. И даже махали красным флагом, с высотки Москва сити. Вот можете посмотреть наши программки… Отличные программки, отпечатано в Финляндии
- Это даже не полумегы! Это ничего! – закричал Ленин, бегло прочитав програмки. Вы не коммунисты! Вы дегьмо!!!!,- он повернулся к людской массе отшвырнув бумаги,- Товагищи!!!! В этой пустоте, полной идиотских призывов и полного декаденства, мы, рабочий класс…
И в течении получаса, он не только разнес программы, но и начал срывать бешенные аплодисменты. Еще немного и он бы перековал, к своему удовольствию всю демонстрацию, но Чебуков понял, что «промедление в борьбе является дорогой к полному провалу всех начинаний» (Ленин В.И. пол. собр. Соч. стр.98 т9). Он оттолкнул грубо Ленина, заслоняя его от народа.
- Товарищи! Не верьте этому провокатору!!!! Это уловка кремля, что бы нас здесь расстрелять! Видете? Там слева, метров 300, сортир стоит? Так вот, сейчас там засели тринадцать снайперов обоего пола с гранатометами!
Народ заволновался….
- Но, товагищи…- пытался опровергнуть Ленин, но Чебуков его опять оттолкнул:
- Они думали, что они нас обдурят! Но мы… передовые коммунисты, не обмануть нас! И поэтому я скажу вам, родные мои! Вали фраера нечистого!!!!
- Летс гоу, бойз!!!! – Взвизгнул Неназванный и на всякий случай побежал к близлежайшей ограде.
И народ, ещё минуту слушавший с увлечением Ленина рванулся, что бы его растерзать. Но Ильич был быстрее, и он бежал по направлению к мавзолею… Ещё недавно мавзолей казался ему странным и пошлым буржуазным склепом, но сейчас он ему казался добрым и уютным домом… В дверях, смотря на происходящее стоял Гаврюхин.
- Что угодно! Золото Колчака! Только закгой за мной дверь!!!! – Кричал ему Ленин.
Гаврюхин оживился и сноровисто быстро закрыл двери мавзолея, за забежавшим Лениным. В дверь долго били ногами, но потом послышались звуки драки, это полиция начала разгонять демонстрацию, которая , в принципе уже выплеснула свои эмоции, и расходилась… Только Неназванного полицейские, долго снимали с ограды, силы которому придавала камера корреспондента CNN .А народ расходился по дешевым кафешкам, пил пиво, разбавляя открыто или под столом его водкой, и со знанием дела обсуждал происшедшее…
- Даааа… Ничего святого не осталось…. Ленина и то подставили…
- Они его захоронили, а что бы мы, рабочий класс, их не ухайдакали нам вон этого лопушка выставили.
- Всё на демонстрации я больше не хожу! Смотреть больше нечего.
- А я того мусора шпындень в брюхо!
- Боже, неужели Киркоров тоже не настоящий?
- Да ну их всех к Пугачевой, май её в пятилетку! Петрович запевай!
- Вставай, Марджанджей заклейменный!!!!
3.
Мир продолжал, обсуждать события в России. Президент США объявил о возобновлении программы по защите от ядерного удара под названием «Планетный покер», а так же запретил въезд страну родственников Ленина и членов коммунистической партии с 1905 года. Страны Прибалтики ответственно заявили, что воскрешение Ленина является неприкрытым планом оккупации русскими Прибалтики и попросили увеличить их кредитование у Запада. В Польше скульптор Ян Курвинский выставил скульптуру, где Ленин, угрожая нагайкой, насилует Пилсудского. А на Украине сторонники движения «Кривой занос» снова начали ломать памятники виновнику треволнений. И по российским и западным каналам справедливо отмечалось, что статуи сейчас не просто ломают, а экономично и по-деловому сдают на цветмет, желая переплавить их по российским данным в 10 метровый памятник Бандере, а по зарубежным - в маленькую статую свободы. Забегая вперед, нужно отметить что ни того, ни другого не получилось. Скульптура (почему то из гипса) представляла собой накаченного лысого трансвестита в красивой женской одежде национального покроя, в очках, с опухшим лицом и с косой на голове. В центре Пекина, полиция сдерживала стихийное желание китайцев прорваться в мавзолей Мао Дзедуна, потому что, по слухам, первый кого увидит Мао, получит право иметь неограниченное количество детей, остальным китайцам после этого вообще запретят заниматься сексом.
В России общественность тоже не безучастно смотрела на ситуацию в Москве. Повсюду начались стихийные поиски бюстиков, памятников, картин, где фигурировал виновник треволнений. Было зафиксировано 235 признаний о том, что они неофициальные правнуки Ленина, 35 внуков, 25 сыновей и дочерей Ильича, а так же 1 жена. Транс-группа «Fucks Dogs», устроила транс медитацию в дацане Москвы, протестуя против воскрешения Ленина. Раздевшись, они мастурбировали и размеренно повторяли «мантру»: «Буда, буда, будисвана, разве Президента мало?». На третьей минуте медитации они были арестованы полицией и жестоко одеваемые отправлены в участок. Эта транс медитация еще раз показала, что с правами и свободами в России не все благополучно, а наоборот, власти, в связи событиями, будут ещё больше мордовать свой народ. На страницах и сайтах народов горских республик проходила яростная дискуссия умеет или нет Ленин танцевать лезгинку?
Очень быстро отреагировал шоу бизнес, группа «ВАЛИ ИДОЛ» выпустила песню «Такого, как Ленин…», а группа «Невоград» под руководством незабвенного Игоря Катода исполнила новый хит, как всегда насыщенный ненормативной лексикой: «А я свою Крупскую не буду еб….». Певица Аэлита Канявская проникновенно пела о том что « Я Ленина люблю, и за ним на четыре стороны пойду». В клипе на эту песню, актер, играющий Ленина, лежал в трусах в ванной и ел вареники с вишней. Критики признали этот клип верхом эротичности.
А в далеком городе, в середине брачной ночи, невеста говорила, сквозь стоны и оханья:
- Слышал? Ленин ожил? Что делать то, а?
- Не знаю, - пыхтел жених,- Может, сына Вовой назовем?
А на загородной даче Президент, отстукивал пальцами музыку курантов, и подытоживал перед министрами ситуацию:
- Итак, Ленин левыми не признан, теперь мы можем сказать, что революции слева не будет. Он тоже, дурак, ведь не 1917 все таки, местные левые просто так ему власть в партиях не отдадут. Ну-с, что там ученные? - Спросил он министра внутренних дел.
- Говорят что для тестирования всей нужной аппаратуры, им нужно часов пять… А профессор Наталь Очековский, сказал что партбилет он нашел, теперь проверяет членские взносы в партию и настоятельно просит ФСБ выдать ему справку, о том что он с 1965 по 1991 был сексотом КГБ.
- А Израиль ему в СНГ не принять?!- ехидно поинтересовался Президент – пусть не варит борщ в ванной и подключается к настройке аппаратуры! Или мы эту справку выставим в «Российской Газете». Что около мавзолея? Что Ленин? И, кстати, кто ему помогает? Кто этот добровольный помошник?
- Гаврюхин Семен Сергеевич, - Министр госбезопасности зачитал личное дело Гаврюхина, - От себя могу сказать, что живет гражданским браком с гражданкой Свиристенко Евгенией Александровной по адресу….
- Угу, свяжите меня, с этой… Свиристенкой, - Приказал Президент министру связи.
- Уже можно разговаривать!- отрапортовал министр и протянул свой мобильный.
Президент взял трубку и услышал: «Чувственная любовь с презервативами Кортрекс!...» Он посмотрел непонимающе на министра связи и коммуникаций, а тот покрылся краской:
- Теперь, за дополнительные деньги, мы размещаем рекламу вместо гудков. После пяти секунд нажмите «решетку» для начала разговора…
-Я вам «решетку» знаете, где нажму?! – прорычал Президент, но решетку все-таки нажал. В трубке раздался недовольный девичий голос:
- И хто это?
- Здравствуйте, Евгения Александровна, это Президент…
- Слышишь, Женя! Харе разыгрывать, мать твою, ты – чмо, в последний раз, когда вы с Семкой бухали, ты у меня из холодильника все плавленые сырки сьел! А они восемь рублей стоят! А кто пепел по залу разбросал!? А? Что бы к вечеру сырки купил! Жрать нечего! И что бы Семку моего перестал спаивать!!!
- Но, Елена, вы меня не поняли… Я Президент!
- Женя! Клянусь своими килограммами, я тебя убью! У меня Семка не пьет, пока тя нет! Иде котлеты!? Я тебя отстрапоню, во все дырки, но что бы сырки купил! Чудило!
- Я не Женя, я Президент!
- Иди на куй! Придурок пьяный! – и трубка была повешена.
Президент, задумавшись, обалдело смотрел на стену.
- Арестовать за оскорбление власти?! – Услужливо-угодливо нагнулся министр внутренних дел, - или как за подготовку теракта?
Президент, покачал головой…
- Нееее…. Ей сырки, Жене, как только выясните кто это, медаль «За храбрость», Гаврюхина считать агентом разведки под прикрытием на территории врага.
Он встал и вышел во двор, к елочкам, где были установлены камеры для записи обращения к народу.
Обращение Президента к народу России.
Дорогие соотечественники! Сегодня случилось то, что не имеет аналогов в мировой истории. Пришел в себя человек, которого мы все привыкли видеть в гробу. Мы не знаем, что послужило причинной этого события. Нет, я не верю в чудесное воскрешение великого безбожника и не хочу, что бы в это верили вы. Скорее всего, при его бальзамировании, были проведены строго засекреченные эксперименты, результаты которых мы имеем сегодня. Друзья, давайте сохранять спокойствие и хладнокровие. Возвращение к старому режиму или начало гражданской войны не будет, и, я думаю, говорю это не только от самого себя, мы будем рады, если Владимир Ильич станет гражданином новой России, может быть начнет заниматься честной (многие вовремя этой фразы якобы увидели ухмылку) политической деятельностью. Или станет очень нужным, очень важным свидетелем трагичной эпохи России. Неважно, какой путь он выберет, но хочется верить, что это будет честный и не насильственный путь. Но, если он будет снова рваться к власти, вставать на броневик, танк и прочие транспортные средства, то мы способны принять меры по сохранению конституционного порядка. Еще раз спасибо вам, за взаимопонимание и выдержку! Желаю вам и вашим близким здоровья и благосостояния.
Закончив речь, Президент, приказал министру внутренних дел:
- Оцепление снять. Ленину теперь конец. Я не Каплан – я могу и получше… Организуйте как нибудь демонстрацию «Бессистемников»
Глава 3. Еще встречи…
1
А в Мавзолее в это время сидели Ленин и Гаврюхин, и настроения у них отличались. Ленин чувствовал себя паршиво. Он вспоминал, как он еле убежал от своих соратников, ругал тех четверых «проститутками», яростно, скорее, по привычке, наяривал круги по мавзолею. А Гаврюхину было все равно, он думал что это «Золото Колчака» и прикидывал сколько это по денежному курсу. Он что -то слышал про это золото по телевизору, но был пьяный и уснул под эту передачу. «Женьку бы сюда, - думал он,- он мог бы ответить на этот вопрос… Стоп! А Ленин не знает, что такое смс!» И он быстро написал: «Я около Ленина. Что такое золото колчака?» Через минуту, телефон прислал ответ: « Блин! Ты везунчик! Займешь тогда 5000 долларов!». Семен, прокачав ситуацию, решил, что это очень много и приободрился.
- Пгоститутки! Пгедатели идеи! Пговокаторы! – ещё раз прокричал Ленин.
- Да,да,да… - тупо согласился Гаврюхин, - а за них мой дед голосовал! Кабздец!
- Пгедатели тгудового нагода! Пговокатогы! Пгислужники капитала!
- Что есть то есть! – согласился Гаврюхин.
-Это как быстго они ивгатили кугс!
- Ага… - кивнул Гаврюхин. Стенанья Ленина начинали ему надоедать.
- И это! Это после таких жегтв и унижений, лишений! После того как я в Швейцагии пил только по кгужке пива!
- Это ужас! Не говорите… - Ленин заметил иронию в голосе Гаврюхина, и уже собирался накинуться на него, когда Гаврюхина осенило: Владимир, как вас там…. Ильич! Вы коньяк пьете? Настоящий французский, изъя… в магазине подарили.
- Коньяк?! – Ленин задумался. – А почему бы и нет?
- Но только из горла и без закуски, сможете?
- Вьюноша! – Презрительно согнул губы Ленин, - Я так ещё в Разливе водочку вкушал!
- Ну тогда… И Гаврюхин достал бутылку и открутил крышку… - Ваше здоровья Владимир Ильич!
Он сделал два глотка и передал Ленину. Тот, выпив, немного остыв, спросил:
- А скажите, Семен, что вы знаете обо мне?
- Ну были вы такой… Президентом России вы были что ли? Еще помню, у меня друг, Женька любит повотрять: «Камень на камень кирпич на кирпич – умер наш дедушка Владимир Ильич»…
- Да… не весело… а ещё что?
- Что вам на Кубани, на Дону появляться не надо.
- Казаки?
-Ага.
- Ещё что?
- Ну … в мавзолее лежали… Вас америкосы не любят, за это респект конечно. И европейсы тоже, за что тоже уважуха…. Вот, извините и все.
- Да… мало – ещё раз вздохнул Ленин.
- А вы у бати моего спросите… Он то вам расскажет про вас кучу. Он то даже в партии был. Вашей. Якобы вашей…
Выпили еще, помолчали.
- А золото Колчака… Эт сколько? – поинтересовался Гаврюхин.
- О! – Ухмыльнулся Ленин – Правнукам достанется…
У Гаврюхина душа возвысилась ввысь.
- Что нам делать? – спросил, как то обессилено Ленин.
- Уходить нам надо! Когти рвать! На хрен! – После фразы про правнуков, Гаврюхин стал деятельным и очень инициативным.
- А как?! – беспомощно плечами Ильич.
Гаврюхин посмотрел на стены и на потолок Мавзолея…
- А ведь верно… мы тут как в мышеловке…
Они снова выпили по глотку. У Гаврюхина, вдруг всплыла картина. Любимая пивнушка… он впополаме пьяный, слушает голос такого же хорошего Женьки, которому хлеба не надо, дай только поболтать про историю, историк хренов… Что он говорил? Он, зажмурясь, выпил хороший глоток… Что же? Как там?
- Есть многие….- он начал говорить в слух замогильным голосом, как будто он был под гипнозом, - Нет! Не так! Многие…. А точно! – Он встрепенулся и выпалил Ильичу в лицо: Много случаев было, что Сталин подымался не по лестнице на мавзолей, а выходил прямо из мавзолея, а уж потом поднимался по лестнице. Сохранились воспоминания участника первомайской демонстрации 39 года, который утверждал, что Сталин зашел в мавзолей, а после этого, его увидели только в Кремле! Ай, Женька! Заслужил пять нуликов зеленных! Здесь где то должна быть потайная дверь! Надо искать!!!
Но тут они услышали далекий гул…
- Что опять коммунисты?! – Нервно спросил Ленин.
- Картавика вееешать!!! Вееешать!!!! - раздалось из далека – Мы здесь власть!!!!
-Хуже! – Засуетился Гаврюхин, - Это «Бессистемная Оппозиция имени Карнеги»!!! Ильич, давай гробом подпирать дверь! Быстрей, как на субботнике! Рррезво!
Они с трудом подперли дверь.
- Так, - со знанием дела просчитал Гаврюхин, - Час, пол часа, они трындеть будут. Потом пойдут на штурм. Я это точно знаю, как то в оцеплении стоял, потом две недели с сотрясом в больнице валялся… Если они дверь откроют, то нам хана, что тем котятам в чебуречной!
- Что делать?! – Процитировал название книги Ильич.
- Тебе… то есть вам ничего. А я… шмон стен буду производить!
На том и порешили. Гаврюхин, будто над ними не угрожала никакая опасность начал прощупывать и простукивать стены, а Ленин, сидел около подпертого к дверям гроба, но вскоре любопытство и азарт политика взяли вверх и он приник к щелке дверей, что бы послушать выступление своих идейных противников.
2
А к Мавзолею, радуя сердце всем, кому по сердцу свобода и демократия, валила, шла, ревела «Бессистемная Оппозиция имени Карнеги» - стражники и бойцы великих идеалов настоящего народовластия! Шли ультраправые, неся портреты Власова и восьмиугольной свастики, шли демократы с портретами Пиночета и с лозунгами: «Вот наша свобода», «Свободу мученикам совести «Fucks Dogs»!», «Демократии нет, а меня ещё нет!», «Ууууу, у нас!». Шли умеренные левые, в том числе и наши знакомые Неназванный и Лютик Кардамонов, которые орали, как заправские режиссеры «Камера!» и сразу карабкаясь на фонари, решетки, лавочки, изображая этим загнанность оппозиции. Шел знаменитый чемпион по домино, Теледива Дива, знаменитый разоблачитель власти в интернете Кабальный, участница знаменитого движения 70-х годов «Диссиденты без колбасы» Беспардонская – короче весь цвет российской либеральной мысли!
Шел прогрессивный народ….
Эти не собирались дружить с Лениным, они собирались предать его суду и убить, а может исключить суд, но убить по всем правилам шоу. Поэтому собравшись около мавзолея и вывесив голубые знамена оппозиции, они подогнали грузовик с заранее настроенной аппаратурой. Все предводители «бессистемников» встали на него. Сначала, для затравки они включили грустную песню, про казака у которого советская власть в лице комиссара забрала жену и коня, причем умеренно левые с упоением подпевали «Сколько нас таких уходило в лес?!». Потом к микрофону подошел чемпион по домино.
- Я речи толкать не люблю, «рыбой» клянусь! Но я не могу жить и играть пока вот тут, сидит этот тиран! Мне трудно дышать! – Крикнул он, вздохнув полной грудью,- слыша, как он картаво снова помогает гнать сегодняшней партии воров и проституток нас, свободных людей в лагеррря! Скажу одно! Свободу нам! Картавому смерть! Всем по домино!
-Да!!!!! – Закричал народ,- по до-ми-но! По до-ми-но! По до-ми-но! Раздались аплодисменты.
Дальше, к микрофону бывшей губернатор Уренской области Дойчман.
- Граждане! Господа! Братья по свободе! Только недавно, эти прислужники режима, вонючие ищейки арестовали транс-группу «Fucks Dogs». Я спрашиваю, разве не может свободный человек, в свободной стране голым дрочить в храме?!
- ДА! – крикнул народ.
- А эти плутократы, эти забравшие власть, заставили их одеться и теперь держат в обезьяннике!
- Ууууу!!! – Недовольно, как один, взвыл возмущенно народ.
- Но, снова нам помогает великий запад! Судьбой этих молодых людей озабоченны в любых смыслах этого слова весь просвещенный мир, и даже Америка!
Бурные аплодисменты раздались сразу же, кто то плакал, кто то пытался скандировать «Дро-чить в храме!» Дойчман продолжил:
- Я предлагаю прокричать такую кричалку, поскольку знаю, что среди нас много футбольных фанатов: Оле, оле,оле! Роооосия вперед! Оле, оле,оле!!! Меня в президенты, а Ленина в гроб!
Все начали скандировать кричалку, только задние ряды начали петь другую, более знаменитую кричалку команды «Красс»: «ПДКа команда гандонов! Больше вам не быть чемпионом!». Дойчман, продолжил.
- Я верю в свободу России! В свободу денег… то есть мыслей! Я верю что нас ждет после суда над Лениным благодать!!!! Я у меня есть сон… Будто я стреляю в Ленина из F-16, а потом на Русь приходит благодать и манная небесная!!!
- Много телок и пива!!!! – Закричали из толпы.
- Да, и не только! И Россия вступает в НАТО и в Европейский Союз, Где нас так ждут… вы поверьте мне. Я прези… презрительно смотрю на тех, кто запирал нас запретами, что то запрещал!!!!
-Да!!!!
Сопровождаемый бурными аплодисментами, Дойчман отошел от микрофона, а на смену ему шел кумир «В контакте», «Фейсбука», «Твиттера» и половины «Одноклассников», обличитель всех воров во власти – Кабальный. Его встретили, как и положено герою - долгими и нескончаемыми аплодисментами, переходящими в овации. Он вращал своими белесо-голубыми глазами, которые наваливались ненавистью режиму и уверенностью в своей правоте. Его нижняя губа презрительно оттопыривалась, он смотрел на толпы народа внизу, думая: «Ну и быдло», понимая, что патрициями становятся только через плебс, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому, он схватил микрофон и начал чеканить свои слова, как гвозди.
- Сегодня, мы предадим смерти тирана прошлого, а завтра предадим смерти нынешних воров и плутократов! Что бы потом народить .... новых! Новых людей свободной России! Я сегодня раскрыл грязные махинации министра сельского хозяйства. Он отмывает деньги через строительства сельских туалетов! Доказательства на моем сайте!
- А если нет интернета!? – закричал кто то в толпе.
- Нет Интернета? Верь на слово, офеня! Я говорю только правду! – Крикнул Кабальный, скрестив пальцы за спиной, - Я страдаю за народ! Я спрашиваю, вас: КТО ЗДЕСЬ ВЛАСТЬ!!???
- МЫ!!!! Взревели тысячи голосов.
- А КТО ЗАВТРА БУДЕТ ВЛАСТЬ??!!
-ТЫ! - крикнули тысячи ртов, и Кабальный довольно отошел от микрофона. Далее Лютик Кардамонов читал своих стихи, которые слушали в пол уха, и снова к микрофону подошел Дойчман.
- Сейчас к микрофону, выведут госпожу Беспардонскую, бабушку нашего движения… Поапладируем ей!!!! Ребята выпускайте её!!!!
На сцену, не взирая на возраст, вихрем взлетела Беспардонская… Она улыбнулась улыбкой доброй бабушки, вздохнула и ласково ведя свою речь начала.
- Я хочу сказать… Вот уже как 50 лет я по тихому мочу комуняк. Хорошее кладбище собралось у меня на даче… - Она мечтательно улыбнулась. – Это были убийства душителей с партбилетом. Это были радостные моменты, когда они хрипели и бились в последних конвульсиях. Я начинала с пионеров, потом комсомольцев, а потом и взрослых комуняк свежевала…. Это была радостная и святая работа… Но сегодня сбылась моя мечта! – Она повысила голос –Сегодня я буду мочить их божество! Этого комуняку номер один! Ленина! И я не могу терпеть!!! (Толпа занеиствовала) Хватит говорить! Пора мочить!!! Ломай двери!!!
Человек сто навалились на массивные двери но они не поддались.
- Найди что то типо тарана!!! – Командовала Беспардонская.
Начались поиски тарана. Сначала нашли какое то трухлявое бревнышко, но оно рассыпалось при ударе, потом пробовали близлежайшим ларьком с сувенирами, но и он оказался слаб. Тогда Беспрадонская, скомандовала: «Машиной тарань, грузовиком!!!» и грузовик, развернулся и на задней скорости, на пределе, врезался в двери. Раздался треск, крики. Страшный скрежет дверей которые, словно нехотя, медленно начали падать.
-ААААА!!!! – Взревела толпа.
- Без меня не мочить!!! Неистовствовала Беспардонская, доставая длинную и острую финку.
Двери рухнули, со страшным замогильным гулом. Внутри Мавзолея был только пустой гроб.. Воцарилась тишина…
- что ж теперь делать? Кого мочить? - спросил кто- то.
Накал в народе падал… а мочить кого то хотелось…
-Не, я так не могу! – Закричала Беспардонская, давайте ментов что ли помочим! Хоть кого то!!!!
- АААА!!!! Заорала толпа и кинулась на полицейских, что наблюдали за несанкционированной демонстрацией. Собиравшийся было грузиться ОМОН, резко развернулся, и началась обычная свалка. Через час все было закончено. Более 80-ти главных участников нападения на полицейское оцепление были арестованы. Последнюю взяли теледиву Диву, которая ударила омоновца в глаз пилочкой для ногтей. Она долго кричала: «Я Дива! Я Дива! Кого ты вяжешь, тварь?! Я Дива!» Но ОМОНовцы необращали на эти крики никакого внимания. А к мавзолею подъезжали машины вроде бы среднего бизнес класса, но со странными номерами и неразговорчивыми людьми. Они кратко, но быстро попросили журналистов покинуть мавзолей и начали осматривать пустое помещение, прекрасно понимая, что Ленин не Девид Коперфилд и исчезнуть не может. Вообще эти люди очень редко верят в чудеса….
Глава 4. В подполье.
1
- Как исчез?!- Оторопело спросил Президент.
- А вот так. Специалисты из ФСБ нашли выход из Мавзолея , ведущий в кремль и за его территорию – Покрываясь как первоклашкой красным, смущенно сказал министр госбезопасности.
- Почему об этом ходе не знал я? – ещё более оторопел Президент.
-Скорее он был объектом «Трех С». Разработан, наверное, в середине тридцатых годов…
И Президент понял. Разработки, строения, информации «Трех С» были приведениями самых секретных уголков секретных архивов. Считалось, что об «секретных» объектах, разработках, новостях знает вся страна, об «сверхсекретных» знают только правительство, а об «Сверх Сверх Секретных» информированы были только те люди, что их делали или находили (но их расстреляли) и те руководители государства, что принимали объекты (но они умерли). Сейчас, откуда только непонятно, об этом знал только канал «Трень ТВ», в программе «Обалденные секреты» они регулярно рассказывали о подземном электропоезде из Петрограда в Биробиджан, говорящей статуе Троцкого (которая предсказала ещё в 1923 году смерть Майкла Джексона), об инопланетянах, что похитили настоящего Брежнева и на его место поставили своего – короче полностью разоряли оборонную и информационную безопасность страны.
- Наши люди уже вошли в тоннель, идут по их следам. Если Ленин и Гаврюхин выйдут в Кремле, они мгновенно будут схвачены. – Добавил министр.
- А если в город?
- То мы введем по городу и области план «Перекат».
- Не смешите меня этим планом, - нервно рассмеялся Президент,- Этим планом нельзя найти даже угнанный «Запорожец»!!! Вводите план «Лавр»! Немедленно!!!
Тут министр обомлел…
- Но план «Лавр» это …
- Да! Ситуация требует того!
- Есть. – министр развернулся и пошел к своему стулу, он поправил галстук, и взял трубку связи.
- Слушайте мой приказ. По городу и области вводиться план «Лавр». Да… Полностью подтверждаю… Приступайте.
Он положил трубку связи, снова поправил галстук, и взял свой мобильник. В контактах он нашел надпись «Силантий Темный» и быстро набрал смс: «Шухер! В супе лавр!», и успокоено вздохнул от пришедшего к нему ответа: «Спасибо Микита. С меня поляна. На «Трень ТВ» встретимся».
Операция «Лавр» началась.
2.
Операция «Лавр» началась. В город, вначале, по традиции, зашла знаменитая Сахалинская танковая дивизия, под музыку из «Лебединого озера» - их гимна. По привычке они разместились около дома правительства и нацелились на окна, чем очень испугали служащих министерства. Следом прошагали, полки пехоты и мотопехоты. Полицейские, на машинах и в бронниках разъезжали по городу и вламывались по адресам малин, лежбищ, в дома авторитетов и всякой криминальной мелочи. Отряд ОМОНа «Восточный» с криками «Понаехали тут!!!», влетел на БТРе на территорию овощебазы «Халатное», арестовал всех мигрантов, силой заставляя их признаться, что каждого зовут «Ле Нин» или "Ленинакаев", и таким образом, чуть не оставили город без овощей. На вызволение бедных мигрантов, выехали майор СКМ Ершов и майор УВД Токующий. Но им перегородили путь несознательные граждане.
- Эй, Пухлый и Лысый!!!! Вертайте назад!!! Мы этого момента десять лет ждали.
И не пустили. Майоры скрылись в помещении «Пятницкой киностудии».
На другом конце большой столицы, солдаты, вышедшие из под контроля врезались в группу поклонников команды «Красс» , с криками «Бей, колбасу!». По городу бродили неприкаянно граждане не славянской национальности, прячась от любого шороха, пытаясь уехать из «проклятого Резинобада», как они говорили со слезами на глазах. Толпа жителей с криками «Началось!» рванулась на разгром святой части города – домов на Копейской улице, и только полк, вставший на смерть, потому что хозяева вил и особняков умоляли отстоять район, суля 5000 долларов каждому, мужественно отстоял стратегически важный пункт.
Силовики, следуя плану «Лавр» без предупреждения врывались, проверяя дом за домом, квартиру за квартирой. Уже были раскрыты под шумок 24563 ограбления, 2115 случаев угона автотранспорта 562 изнасилования, 112 случаев изнасилования по пункту «зоофилия», а пенсионер Крайгородов, 1912 года рождения, признался в убийстве Патриса Лулумбы.
План «Лавр» действовал. ...
Два омоновца и полицейский подошли к закрытому, давно не работавшему кафе, в Вяльцевском районе. Первый омоновец, настроился было выстрелить по замку, но полицейский остановил его.
- Вась, не надо кафе пустое.
- Да ну на…. – не поверил ему Омоновец.
- Да я тебе говорю! Никого нет.
- А вдруг здесь Ленин? – Вставил недоверчиво второй омоновец, которому страсть как хотелось отличиться.
- Да нет, говорю, нет. Пусто тут. Кафе брошенное.
Омоновцы стояли и раздумывали…
- А! Ладно, пошли, - сказал первый.- Слыш, мент ретивый, а тут потайного борделя нет?
- Ну почему нет? – даже обиделся полицейский,- у нас в районе все для людей, даже нарколаборатория…. Была…. До этого дня…
- А бордель то нам зачем? – вставил второй.
- Девочек зачищать! – гоготнул первый Омоновец. – Пошли, Кость, успеем мы Ленина поймать! Он в такой мацде сейчас, что хрен проскочит. Веди нас, Пашка, в свой родной бордель!
- Он не мой, он начальника СКМ Ершова. Я так там, для психологической разгрузки… - Застеснялся полицейский.
Омоновцы заржали.
- Так пошли разгружаться! – подмигну ему первый омоновец,- тенм более уже разгрузка достала…
И они пошли, проверять бордель, что носил гордое название «Массажная часть «Люси». А в это время, в помещении кафе, полноватый парень открыл трехлитровую бутылку «Рейнвейна светлого» и разлил по стаканам двоим людям и себе.
- Добро пожаловать в «Треш», товарищи. И дайте мне закончить свой рассказ. Я ж говорил, что бояться нечего…
3
-….Короче просыпаюсь я, сегодня. Пью чай. В «Фоллаут» режусь. Тут стук. Открываю – а там три таких интеллигента в свитерах и с военной выправкой. «Вы, говорят, Евгений Прелестин?». Ага, отвечаю. «Вам присуждена медаль «За отвагу в бытовых условиях под №1», за выполнение важной бытовой задачи. Я тут малость переел. Чего, говорю? «Медаль, говорят, «За отвагу в бытовых условиях под номером №1», утверждена сегодня президентом. И вручают коробочку. Я в осадок. « А что говорят они, Гаврюхин Семен Сергеевич, ваш друг?». Ну думаю, ты, что то совершил. Да, говорю, но только я его месяц не видел по телефону он не отвечает. Поблагодарили и ушли. Потом звонит твоя жена мне…
- Она мне не жена! – перебил его Гаврюхин.
- Да подожди! И кричит, мол, ты Женя не окуел, что ты мне ящик плавленых сырков и коньяк прислал? Я ещё больше в панике. Ну честь по чести, побежал я, эту побрякушку я на рынке продал, какому то нацмену, и тут, по радио, в наушниках о тебе узнаю… Я в осадок. А тут ты мне звонишь… Вот, а потом вы знаете.
Закончив рассказ, как писал незабвенный классик, парень немедленно выпил.
Ленин выпил неохотно, а Гаврюхин по привычке, да и нервы, надо было полечить.
- Рад знакомству, Владимир Ильич.- Улыбнулся Женька
- Спасибо Евгений…
- Для вас просто Женя.
- Спасибо, Женя…
Ленин посмотрел на заднюю стену зала кафе. Там, на стене, была нарисована картина, полная всяческих смыслов.На картине, по узкому проходу между двух стен лабиринтов, к крепостной стене, к её воротам шел человек. Казалось, он шел неторопливой походкой уставшего, поскольку прошел оба лабиринта.
- Интегесно, что там за воротами? – спросил Ленин.
- Как всегда в России – либо трон, либо тюрьма, либо ещё один лабиринт. Хотя… - Задумался Женя,- во всем мире одно и тоже, только обертки разные.
- Декаданс – недовольно поморщился Ленин.
- Агата Кристи!- Услышал знакомое слово Гаврюхин.
- Не спорю, - Пожал плечами Женя.- Но красиво исполненный.
Снова разлили и выпили.
- Как то глупо все получилось… - Вздохнул грустно Ленин.
- Ну почем глупо? – Спросил Гаврюхин, грея мечту о золоте Колчака. – Это жизнь.
- Да, но это дгугая жизнь. У нас, точнее там, откуда я, было как то проще что ли…
- Да? – Хмыкнул Женя и пожал плечами,- Мир не изменился.
- Нет, он просто неузнаваем.
- Позвольте, а что изменилось? – усмехнулся Евгений – разве что несколько гаджетов. То есть, несколько изобретений немного разнообразило наш мир. А так… все так же…
Ленин, вздохнул, полагая, что пока эти двое ему нужны, что бы возражать и спорить. Он жестом показал, мол, я не хочу спорить.
Жене было, честно наплевать на этот спор. Он еще раз наполнил стаканы. И они, уже не торопясь никуда, отхлебнули из стаканов.
- Странный вкус у этого рейнвейна.
- Дык, вестимо, ненастоящий, - снова ухмыльнулся Женя.
Ленин, повернул бутылку этикеткой к себе и прочел: «РЕЙНВЕЙН .ЖИВОЕ ПИВО. 3.5 литра. Изготовлено: ООО «Ростпивпродукт» Ростов на Дону ул. Нагайкина 45. Директор: Атаман самопровозглашенного Восточно-Донского Казачества Геворг Абрамыч Петров – Мкртчян»
- Так какой же это гейнвейн?! – Возмутился Ленин - это же пиво! И что делает Мкгтчян в казачестве!?
- А что делает Соломон Зингель в «Национал –Социалистическом блоке России»? - Ответил Евгений вопросом на вопрос.
- Вот! – Крикнул Ленин и резко встал из-за столика. Евгений показал ему жестом – тише. Ленин сбавил голос на полтона – вот! А вы говогите ничего не изменилось!! Да у нас за это бы гаскатали бы! И любители гейнвейна и казаки! А сейчас что? Что это, товагищи или господа?! Неужели не понимаете, что это абсурдно?! Партия, пускай только называющееся коммунистической, идет гука об гуку с бугжуа. Гейнвейн оказываеться пиво, а евгей Зингель… Хотя эта нация предприимчивая, с ними все бывает.
- Нет, спокойно ответил Прелестин, - это все тот же мир, просто вы выпали из него на сто лет. И та партия, которая раньше была пугалом для, как вы сказали, буржуа, теперь спокойно ведет с ними разговоры. Всего лишь потому, что за сто лет, да и за последние события 30 лет, она обросла жирком, и ей не надо революций. На фиг, простите, она нужна им? Им и так хорошо… Любая партия за сто лет, какие бы революционными речи не были в её начале, становится вполне респектабельной.
- Вот, хоть я в вашем утвегждении о пагтиях не согласен, но я ещё газ, повтогю, что этот мир снова погггяз в вырожденченстве, не справедливости, апатии. Я проснулся чегез сто лет, и вовгемя! – Ильич поднял картинно руку, как было изображено на всех картинах. – Только новая геволюция спасет нас. Спасет этот миг. И возведет новый, пгаведьный погядок!
- Революция нам не нужна. – Тихо сказал Прелестин, долил себе в стакан, забыв налить остальным. Его глаза смотрели на Ленина как то устало, как будто он устал повторять свои слова. Ну а тут снова в споре приходиться это делать…
- Что? – на каблуках развернулся к нему Ильич, и привычно взялся за лацканы пиджака, - Вы изволите сказать…. Как это бы сказали бы у нас, изволите отстаивать буржуазно-меньшевисткую позицию?
- Никакую позицию, Владимир Ильич я не отстаиваю. Мне вообще до того фонаря, кто сейчас у власти. Но в перерывах между посиделками с друзьями и работой, я читаю…. Читаю исторические книги, от воспоминаний современников до сегодняшних размышлений. От беллетристики до серьезных трудов. И я понял одно. Революция не нужна. Она ничего не даст.
Семен, который не очень любил принимать участие в спорах, но очень любил их слушать, подался вперед и посмотрел на Ленина. Мол, каков твой ответ, Ильич?
Ленин хитренько и с металлическими искорками прищурился. Он чуть ли не вплотную, полусогнувшись, по-прежнему придерживая пиджак, накинутый на плечи за лацканы, приблизился к Прелестину.
- А скажите, что, вы постгоили идельное общество?
- Нет. Спокойно ответил Прелестин.
- А может тгуд оплачивается очень высоко?
- Нет. Так же спокойно ответил Прелестин.
- Или может быть у вас не пгетензий к властям, у вас нет к ним нагеканий, они не когумпгованы и вполне отгыты?
- Нет. Я не могу так сказать.
- И…. – Ленин разогнулся и кинул пиджак на стул,- Вот она необходимость геволюции!!! Мы, с учетом пгошлых и сегодняшних ошибок в когне может пегевегнуть человеческое общество…
- И что дальше? – вдруг перебил его Женя.
- Постгоим новое общество….
- Да? Что будет дальше? И какое это будет это общество? «Ошибки прошлых и сегодняшние», сколько уже было этих революций, переворотов, бунтов? И все верили, что вот, построим, мы сможем… И что? Проходило сто, а может и меньше лет, когда эти становились сытыми, и главной задачей у них была не постройка общества, а сохранение того, чего они добились. Безусловно, кто-то в начале верил и думал о благе народа, человечества. О том, что хуже быть не может, что пора заканчивать это решительно и бесповоротно. Но… Проходило время, и он понимал, нормального общества не построить. Что к лучшему сделано, пора и просто пожить. Конечно, находились фанатики идей, которые таких убивали, обрушивали лавины террора, но в конце их прихлопывали сами же соратники. Куда, мол, лезешь? Чего ты задумал? Дай пожить нам.
Есть и такой вариант, что и идеи были только для поднятия народа, создание бури гнева. А потом… об этом говорить не хочется. – махнул рукой Прелестин и немедленно выпил.
- Так что, не геволюции ненужны, стало быть? – пошел в атаку Ленин, - Или вы сами, так вот за книжками догадались, как без неё обойтись?
- Если бы я знал, как обойтись без революций… - ухмыльнулся, Прелестин,- я бы…. А в том то все и дело. В том то вся гадость, того, что вроде бы и жить так нельзя, а сделаешь что-то, и оказывается что по-другому ещё гаже. И сидишь, потом с тоской вспоминаешь, что когда нам казалось, что жить так нельзя, оказывается, и неплохо себе так жилось. Вот что я, скажу вам, Владимир Ильич и на этом закончим наш спор, потому что сейчас надо вам думать, что дальше делать, а не революции поднимать. Я, может быть, рассуждаю по-мещански, но все же… Когда высшая власть теряет хватку, инстинкт самосохранения, который у неё должен быть. Не апатия, не радостные повизгивания от единения с народом, как будто это любовь с деревенской бабой, а именно понимание того, что нужно работать и какие решать проблемы, но, не пускания пыли в глаза, а именно решения. Когда вместо того, что бы определять точно, где и с какой стороны враг, начинается щенячья с ним борьба. Когда творческая элита, отдаляется от народа, издевается над ним, не понимает его, становиться экзальтированной и скучающей…. И когда охреневший от этого народ, уставший от своих проблем, важных проблем, насущных проблем, начинает осатаневать, вот тогда и появляетесь вы.
Не вы, лично, у каждого времени свои герои. Вот тогда и начинается революции, бунты, пожары…. И, я не хочу в этом участвовать, в революции. Не потому что я боюсь крови. А потому что, я не вижу смысла в кровавой бессмысленной бойне, которая становится ещё более бессмысленной, потому что главные участники её - фанатики до мозга костей. Я не слабый, но мне нужна цель. Вполне реальная цель. С вполне реальными результатами. А не рассказы, что после того, как правые, левые, серые, голубые, розовые возьмут власть все будет хорошо. «Что хорошо то будет?» - спрашиваю я? И мне снова сказки, обещания и фантастические романы.
Я говорю, не от лица больших городов и столиц, я говорю от простого народа. Которому, извините, накласть с горушкой на все платформы и течения, который любую революцию как раз то и вынесет на своих ногах. Он будет только расходный материал для новой власти любого течения, бревнами, донорами, кем угодно… но вот в том то и дело, что он первый и устает. И просит иногда: «Оставьте нас в покое с вашей заботой и проектами. У нас есть такие то и такие то проблемы – решайте». Грубо? Да, но это правда. – Прелестин, плюнув на этикет, отхлебнул пива прямо из горла, - а теперь давайте поговорим, о чем угодно, но только не об политике и прочем… О женщинах например….
Ох, как хотелось Ильичу, сейчас в споре размазать этого народника, этого правдоискателя! Сердце стучало, в голове складывались отличные доводы… но, Прелестин был прав – Ильич один, а сейчас он, Прелестин, единственный союзник, который предоставил им убежище. Что ж, этого попутчика он по стенке, фигурально, а может и не фигурально размажет. Но позже. Единственное что сделал Ильич, это спросил:
- А вы кто, нагодник? Или как у вас это называется эта платфогма?
- Я пох…ст. – совсем невежливо ответил Прелестин. Я просто хочу жить.
- Ну, батенька… - протянул Ленин, но снова осадил себя. – Так вегнемся к насущным пгоблемам. Как долго мы можем здесь находится?
- Я думаю дня два-три.
- Потом найдут?
- Ну, не знаю как там, на счет большого шухера, что в городе твориться, а вот дочка хозяйки этого пустого кафе может и появиться. А она убежденная монархистка. Я сейчас брякну, своему другу Ярославу, поживете у него на даче, как-нибудь за город выедете, а после… Решайте сами. Сем, ты что думаешь?
- А где золота Колчака находится? – спорил осоловевший от рейнвейна Гаврюхин.
- Этот вопрос тут не ко мне, - рассмеялся Прелестин, - я бы и сам послушал бы и задал бы кучу вопросов.
- Да нет, - покачал головой Гаврюхин,- просто вот туда мы и рванем, а, Владимир Ильич?
- Несомненно,- ответил Ильич с не проницаемым лицом. И разлил всем по стаканам.
Дальнейшее было вполне нормальным явлением для этой компании, если не считать того, что в компании присутствовал Ильич. Но и это вошло в собственную колею. Когда пришел Ярослав и принес с собой ещё рейнвейна, то Гаврюхин уже полу дремал, пробуждаясь тогда, когда хотел выпить или слышал знакомые слова. А Прелестин с Ярославом сначала устроили нечто вроде интервью, а потом, и просто говорили с Лениным на те или иные вопросы истории революции. Потом, когда рейнвейн (то ли вино, то ли пиво, то непонятно что) ударило в голову, снова было начался спор о политике, и никого правого, как всегда, в таком споре не было. Потом Ярослав с Женей спели про степь и ямщика, потом о страшном столыпинском вагоне, а потом, как писала одна великолепная писательница «все заверте…..»
Глава пятая. Загадки и тайны.
Больше Ленина и Гаврюхина не видели. Когда Ярослав с Женей проснулись, этих людей и след уже простыл. Размышляя, что делать и куда они могли пойти, они допили остатки рейнвейна, открыли так же не заметно кафе, так же хитроумно его закрыли и пошли в бар неподалеку, решив пока все воспоминания держать при себе. Но поскольку, похвалиться все таки хотелось, то уже через два часа все от Президента до аборигена из Австралии знали, где и у кого скрывался Ленин и Гаврюхин. Незадачливых подпольщиков и любителей дешевого пива взяли тут же в баре, молчаливые люди с военной выправкой в штатском, но вскоре отпустили. И эта первая загадка. Потому что, когда корреспонденты, начали искать новых помощников Ленина, то обнаружили их в элитной психлечебнице, главврач которой объяснил, что никакого Ленина они не скрывали, а на фоне непомерных возлияний немного тронулись умом, как и куча других таких же пациентов, за последние два дня. Даже, когда Прелестин с Ярославом вышли из клиники, они упрямо твердили, о губительности паров рейнвейна живого, произведенного в Ростове на Дону. Не помогло и то, что Ярослав, выпускник как раз истфака МГУ, защитил вскоре диссертацию именно об истории и становлении большевиков в России. Прелестин же, просто пользуясь моментом, обещал журналистам эксклюзивное интервью, брал с них деньги, а потом снова твердил, что ничего не было. Когда против него, пытались завести уголовные дела «о распространении заведомо ложной информации», он с довольной рожей махал справкой из клиники. И от него отстали.
Между тем ситуация к концу третьего дня накалялась, по Москве ходили демонстрации разных партий от крайних правых, до крайних левых. Крайне правые кричали, что Ленин - это ставленник жидомасноско –кавказского заговора и поэтому власти и не проявляют инициативу, потому что и власть, давным-давно уже такая же. Левые говорили, о том, что Ленин уехал на берег реки, в честь которой у него такой псевдоним. И сейчас сидит и пишет декреты в избушке, а Гаврюхин , который оказывается, по уверениям левых, был внуком Чапаева с одной стороны и Раджива Ганди с другой, собирает Красную Армию. Центристы обвиняли и левых и правых. Либералы, кричали, что пока не поздно, надо вводить в страну международный контингент, а все вооружение от портянок до ядерного оружия надо отдать на хранение в «более просвещенные страны или страну». Все спрашивали, что скажет Президент. Особенно этого ждал Штаб по Чрезвычайной Ситуации, как во время этих событий начало называться правительство. Но Президент молчал. Точнее, он бы и рад был что то сказать. Но телефонные разговоры с нашими заокеанскими и европейскими партнерами, отнимали просто немыслимое количество времени.
Конечно, наши заокеанские и европейские партнеры были встревожены не на шутку. Сначала, было принято решение, срочно строить стену на внешней границе ЕС. Но после того, как в городе Гирокастра (Албания), появился двойник Ленина, который тут же поднял восстание, которое смело старого мэра, после того, как восставшие чуть ли не организовали поход на столицу – было принято решение, строить стены и вокруг всех границ государств Евросоюза. В США была создана сенатом Комиссия по сочувствующим Ленину, которая должна была находить тех из элиты, которые хоть в пол слова говорили о чудесном воскрешении Ленина, не так, как это хотелось бы Комиссии. Под её действие попали 7-10 человек из окружения президента США, а так же один адмирал флота США, который, будучи в России, на свою беду, сделал селфи на фоне мавзолея. Комиссия, собиралась проверить и пресс-секретаря Белого Дома и самого президента США. Но обвинения против пресс-секретаря рухнули после того, как выяснилось, что пресс-секретарь не знает кто такой Ленин. Он просто читает текст по бумаге и, как может, отвечает на вопросы. А сам президент, в «Фейсбуке», написал 34 поста о том, как он ненавидит Ленина и большевизм, чем снял с себя все вопросы.
Но все равно, к концу третьего дня, все требовали ответить Россию только на один вопрос. В принципе, на который когда то уже отвечало и Временное правительство: Где Ленин?
И вот, в 3 часа утра, вдруг прошло сенсационное сообщение, о том, что Ленин, был найден в Санкт-Петербурге, в аккурат около ворот Зимнего Дворца. Что какие то неизвестные, лица которых на многочисленных камерах невозможно было разглядеть, подъехали на черной машине без номеров (приблизительно европейского или российского производства) и выложили темный мешок из багажника. После чего скрылись в неизвестном направлении. Через 20 минут, в распространенном заявлении, сообщалось, что офицерами очень-очень секретного подразделения «Следуны», Ленин был обнаружен мертвым на дачах около Петербурга. Отмечалось, что уже при нахождении Ленин был мертв, без признаков насильственной смерти. Так же рядом с Лениным были два финских паспорта, которыми никто не успел воспользоваться, на подставные фамилии.
По окончании прочтения данного сообщения, выступил Президент, который кратко и спокойно объяснил гражданам и мировому сообществу, что Ленин, скорее всего просто перестал жить во второй раз, так как силы советских ученных тоже не были безграничны. Что экспресс генетическая экспертиза показала, что это Ленин, несмотря на то, что незадолго перед смертью, Ленин побрился. Закончил свою речь он так:
-История, иногда играет в свои страшные игры с народами, с помощью тиранов. Как мы видим она играет и с самими тиранами… Даже после их смерти.
После чего продлил по Москве режим ЧС ещё на неделю. А когда, режим ЧС был снят, то уже ничего и не напоминало о всех этих событиях в прекрасном стольном городе, да и по стране. Единственное, что смогли сделать левые – это потребовать тщательного расследования и развернутой генетической экспертизы. Да и у партии большевиков-уфологов, откололось крайне правое крыло, которое стало сектой третьего пришествия Ильича.
Правые и бессистемная оппозиция имени Карнеги, оказались более оригинальнее. Они выпустили фильм «Это не Ленин», в котором они снова подняли тему коррупции в верхних эшелонах власти, а так же заявили, что найденный никакой не Ленин, а двойник, а сам Ленин, учиться быть киллером, и по заданию властей, скоро будет убивать по одному из участников демонстраций оппозиции, каждый день.
Проведенная генетическая экспертиза, доказала что человек, который снова лежал в мавзолее был Лениным, и все улеглось. Однако Ленин ли это? И это вторая загадка.
И наконец, третья загадка, этого без сомнения нашумевшего дела. Где Гаврюхин? И если первые две загадки, более или менее имеют ответы, то ответ на третий вопрос теряется во множестве версий.
Сначала выяснилось, что Гаврюхин поступил невменяемом состоянии в омскую психиатрическую больницу. Он не реагировал ни на какие раздражители и только бормотал: «Гребанный Ленин! Гребанный Колчак!». Однако, вскоре выяснилось, что это был вроде бы местный житель. И его даже опознали. Однако на вопрос, за каким лешим, ему нужно было сигать с моста через Иртыш, в ноябрьскую холодную воду, ровно по середине реки ни кто не смог ответить.
Позже в европейской прессе стала распространяться информация, что в Лондоне, появился новый российский олигарх, один в один похожий на Гаврюхина. Однако, скоро выяснилось, что это просто сын одного из олигархов-старожилов, так сказать лондонец во втором поколении. И эта новость тоже сошла на нет.
Но ещё более потрясающая новость появилась в прессе весной после происшествия. Оказалось, что именно с такой фамилией, именем и отчеством, годом рождения и адресом проживания в ГУВД Москвы есть только один Гаврюхин…. И он никуда не скрывался. И его не было в Москве во время всех событий. Он уезжал к родственникам в одну из кубанских станиц.
Кому верить, а кому не верить, судить вам.
С вами был Микита Вечнопьян, программа «Обалденные секреты» на канале «Трень ТВ».
Берегите себя.