Как быть, если вы едете в московском метро, допустим, от «Алтуфьево» до «Менделеевской» и забыли взять с собой в дорогу чтиво? Выручат соседи по вагону, погруженные кто в газеты и журналы, кто в конспекты, кто в книги обычные, кто – в электронные. Поскольку пассажиры постоянно меняются, меняются и источники для чтения. В итоге вот что может получиться, когда есть из чего выбирать.
Перегон «Алтуфьево» – «Бибирево»: 2 мин. 15 сек.
Слева – Новость дня! Сегодня на реконструкцию до конца года закрывается вход на станцию метро «Охотный Ряд». Выход со станции будет возможен – за дополнительную плату. Пользуйтесь услугами метро – самого удобного вида транспорта в Москве!
Справа – …Артём рвался вперед, хотел уже определиться с судьбой, а конвоиры не собирались спешить, у них с судьбой было глухо. Еле дотерпел до Проспекта Маркса – Охотного Ряда. До самого последнего кордона, который выглядел так же, как и первый: хлипко, дунешь посильнее – снесет. Остального от него видно не было, лестницей прятало, и поэтому казалось, что никому тут, на Красной линии, Театральная не сдалась…»* (* – Фрагмент из романа Д. Глуховского «Метро 2035»)
Перегон «Бибирево» – «Отрадное»: 2 мин. 30 сек.
Слева – Для того, чтобы приготовить «Артемовскую огуречную супермаску для лица», вам понадобится 2-3 спелых пупырчатых огурчика, желательно неженских, литр горячей кипяченой воды, половинка тонкокожего лимона урожая этого года и сильное желание положить себе на лицо несколько распаренных и окропленных лимонным соком долек огурцов часа на три…
Справа – У Федота с утра гудела голова. «Чёрт меня дернул пить вчера эту бормотуху. Говорил же Ваське, что у меня с нее видения начинаются. Вот и просмотрел всю ночь «мультики» вместо сна». – Думал он раздраженно, пока пытался найти в холодильнике остатки огуречного рассола.
– Ну, какой из меня сегодня стрелок? А заказ-то серьезный. Шутка ли - валить крутого банкира. Такое не всякому поручат. – Пробурчал он уже вслух и приложился к заветной банке с живительным напитком…
– Извините, вы выходите? Нет? Так не заслоняйте проход.
Перегон «Отрадное» – «Владыкино»: 2 мин. 20 сек.
Слева – Банк «Перерождение» – мы всегда думаем про вас! Лучшие проценты – они же дивиденды! Приносите деньги к нам! Наш клиент – Жан-Клод Ван Дамм!
«Осторожно, двери закрываются!»
Справа – … – Милый Жан-Клод, когда мне на голову накинули мешок и потащили в чащу леса, я успела распроститься со своей жизнью. Вы же знаете, что я не переношу запах кинзы, а мешок был явно из под нее. Но вдруг что-то у злодеев пошло не так. Меня бросили, я освободилась от пут и мешка-убийцы, а затем пробралась к дороге, где встретила вас.
– Это были вы!? – Воскликнул Жан-Клод. – Если бы я только мог предположить такое! Ведь это я разогнал кинзопоклонников, ввязавшись в поединок, когда увидел, что они кого-то в очередной раз пытаются погубить.
Молодая красавица всплеснула руками и бросилась возлюбленному на грудь.
Слева – Стоимость татуажа на груди зависит от сложности наносимого рисунка, многокрасочности и особенностей кожи клиента. Наш тату-салон не занимается набивкой нецензурных фраз и фривольных картинок. Наш телефон…
Перегон «Владыкино» – «Петровско-Разумовская»: 2 мин. 20 сек.
Слева – С точки зрения банальной эрудиции персонификация присутствующих индивидуумов сублимируется в экономическую корреляцию квазиперфекционистов в сфере утрированной конфронтации идеологических отношений упомянутых индивидуумов… Далее почерк конспекта неразборчив…
Справа – Один утверждает, что он умный.
Другой, что он дурак.
Третий доказывает, что он Наполеон.
Четвертый, что третий неправ.
Пятый уверяет, что он не второй.
Шестой, что он не первый.
Седьмой объясняет всем, что они – не они.
Восьмой вообще ничего никому не объясняет.
Каждый человек по-своему странен,
поэтому я и не хочу быть девятым.
«При выходе не забывайте свои вещи, пожалуйста!»
Перегон «Петровско-Разумовская» – «Тимирязевская»: 2 мин. 30 сек.
Слева – «Наследил» (пародия на a cappella-куплеты Александра Бебеха про полковника разведки):
У полковника разведки в Гондурасе были детки.
В Гондурасе были детки. Он там службу проходил.
У полковника разведки в Мозамбике тоже детки.
В Мозамбике тоже детки. Он на связь там выходил.
У полковника разведки во Вьетнаме малы детки.
Во Вьетнаме малы детки. Там он явно «наследил».
У полковника разведки есть повсюду малы детки.
Есть повсюду малы детки. Где он только не служил!
Справа – Сигнал общего сбора подбросил меня с лежанки надежней, чем пинок боцмана Брукса. Сигнал этот являл собой громогласный рев нашего капитана – полковника Балабухи.
Весь экипаж межгалактического патруля «Бонифаций» собрался в кают-компании за несколько секунд. Исключение составил вахтенный Бжж с планеты Бобж. Оставлять нашу махину без управления не позволял не только Устав корабельной межзвездной службы, но и чувство самосохранения. Есть, правда, еще одна причина, по которой милашка Бжж не смог бы так быстро добраться сюда с носа корабля. Он был из породы медузообразных и передвигаться мог лишь в час по чайной ложке. Собственно, именно по этой причине он фактически всегда числился у нас бессменным вахтенным…
– Присаживайтесь, пожалуйста. Что вы, я на ваш возраст не намекаю. Я просто хотел уступить вам место. Ну, не хотите, как хотите.
…– Господа! – Начал свою экстренную речь капитан. – Я собрал вас, чтобы сообщить вам пренеприятное известие… У нас завелась крыса!
Возникла неловкая пауза.
– О, простите, сэр Бимс! Я не хотел вас задеть. Ваши соплеменники из мира грызунов тут совершенно не причем. – Полковник сделал реверанс в сторону огромной белой крысы в мундире штурмана, принося свои извинения. – Я имею в виду, что среди нас появился предатель.
Каждый из присутствующих стал пристально и с легким подозрением вглядываться в соратников. А старший навигатор Бубль моментально взвилась к потолку и беспомощно зависла там, в ожидании, когда ее нервы успокоятся. Таково уж было свойство их нации: при сильном волнении они переставали ощущать гравитацию…
Перегон «Тимирязевская» – «Дмитровская»: 1 мин. 30 сек.
Слева – «Курочка Ряба» (нано-сказочка):
Снесла курочка Ряба нано-яичко. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула. Нано-яичко упало и разбилось вдребезги. Так в стародавние времена маленький грызун на корню загубил зачатки нано-технолоий.
– Давайте меняться местами. Так будет удобнее и вам и мне.
Справа – «Банкет»:
Оливки, маслины, салаты.
Жульен, фуагра и купаты.
Салями, сыры и паштеты.
Лаваш, круассаны, багеты.
Ветчинка, корейка, грудинка.
Селедка под шубой, сардинка.
Форшмак, холодец, заливное.
Рагу, чахохбили, жаркое.
Приправы, гарниры, котлетки.
Кальмары, омары, креветки.
Икра, осетрина, балык.
Бифштексы, цыплята, шашлык.
Чеснок, корнишоны, грибочки.
Лучок, помидоры из бочки.
Пельмени, манты и хинкали.
Слюну вы глотать не устали?
Вздохнули? Продолжим без спешки.
Сушеные фрукты, орешки.
Лимоны, бананы и киви.
Ох, чуть не забыл про сациви!
Конфеты, пирожные, торт.
Десерты и чай - высший сорт.
Вино, коньяки, медовуха.
И водка - отнюдь не сивуха.
На этот шикарный банкет
Меня пригласил мой сосед.
Одно только "НО" в этом есть:
Во сне не умею я есть!
Перегон «Дмитровская» – «Савеловская»: 1 мин. 50 сек.
Слева – Рецепт очень ленивых вареников для очень ленивых:
Лениво берете муку, яйца, масло, сахар, соль по вкусу. Лениво все это замешиваете, лениво пробуете в процессе приготовления. Затем лениво катаете маленькие шарики из того, что лениво получится при замешивании, и лениво опускаете в кипящую воду, которую вы пред этим не поленились поставить на огонь. По готовности лениво вылавливаете ленивые вареники или что там сварилось. Далее не поленитесь выбрать одно из двух: лениво съесть свое варево или лениво выбросить это в мусоропровод. Приятного вам ленивого аппетита!
«Станция «Савеловская».
Справа – На днях Клуб любителей творчества Максима Горького выступил в защиту пролетарского писателя и предложил запретить использование в русском языке словосочетания «горький пьяница».
Перегон «Савеловская» – «Менделеевская»: 1 мин. 40 сек.
Слева – «Семейные ценности»:
Мать в любой момент может надрать зелени в огороде.
Отец в любой момент может надрать уши сыну Николаю.
Мать в любой момент может высечь искру в домашний очаг.
Отец в любой момент может высечь сына Николая.
Мать в любой момент может всыпать соль в кастрюлю с борщом.
Отец в любой момент может всыпать ремня сыну Николаю.
Мать в любой момент может отстегать подкладку пальто для дочери.
Отец в любой момент может отстегать сына Николая.
Мать в любой момент может выпороть «молнию» из старых брюк.
Отец в любой момент может выпороть все того же сына Николая.
В семье Ивановых каждый в любой момент занят полезным делом…
Справа – Доказательство теоремы Ферма в принципе невозможно. Так утверждают и до сих пор. Но вот на днях из Урюпинска дошли слухи, что некий молодой ученый по фамилии, как ни странно, Иванов…
«Станция «Менделеевская». Переход на кольцевую линию.
– Фу-ты, ну-ты! Чуть не проехал свою остановку. Как всегда на самом интересном месте. Девушка, а вы завтра в этом же вагоне поедете?
Вот такое метрочтиво!