Украинскому безвизу посвящается.
1. Обменно - подводный вариант с элементами арго
Куплю ласты и непромокаемый рюкзак. В районе гостиницы "Красной" ( бывшая "Бристоль") сделаю ченч с толстым пиндосом цептеровского жабокола на советский первомайский флажок ( да, друзья, вот так разменивается наше светлое прошлое). Рейсовым автобусом из Одессы доеду до дельты Дуная, в Вилково, например. Тонким перочинным ножичком, ченжанутым у толстого амеровского коммандос, отрежу самую длинную, самую толстую камышину. Надену ласты и рюкзак с полным комплектом аусвайсов вплоть до медицинской карты, камышину в дёсна - и чалапаю до самой Австрии по дну. Местами прилепливаюсь к тихоходным дунайским сухогрузам. Не перепутать бы только в мутной воде сухогруз с рыбацким баркасом! А то в Румынию попаду, а мне с ней не по пути, хотя тоже заграница.
2. Этнический вариант
Махну в Яремчу и приобрету на местном рынке у усатого гуцула большую разноцветную сувенирную трубку. Натереблю туда початок рогозы (для интереса, что-то же надо туда натеребить...). Мы так в детстве вытворяли, имитируя курение кубинских сигар. Набросаю в сумку с самым милым образом в мире - Джона Леннона - всякого хлама (а вдруг понадобится?), и направлюсь к ближайшей пограничной заставе. Пристану как пьяный до радио к брюнетистому погранцу с лысиной на всю голову ( брюнет он только по бровям) и буду тошнить раскурить со мной, Светлым Посланником Мира, трубку. Буду тошнить до тех пор, пока не доведу брюнетистого погранца до белого каления, от которого тот от всей своей пограничной души надаёт мне, Светлому Посланнику Мира, трендюлей в нужном направлении, а именно в сторону границы.
3. Рабочий вариант
Для меня этот вариант неприемлем, поэтому – от третьего лица и никак иначе. Если вы хотите отправиться за границу, да ещё за казенный счёт, надо либо выучить иностранный, либо придумать свой язык на манер "Кергуду". Второй вариант - предпочтительней. Выбросить аусвайс в ближайшую урну, не пригодится.
В секонд-хэнде прикупить самые драные лахи и обязательно резиновые банные сланцы китайского производства. Сланцы - обязательный аксессуар, без них ни одна миграционная служба не поверит, что вы нелегал. Дальше, надо устроиться чернорабочим на стройку века в дачном посёлке. Помните: ботать надо только на своём языке и больше ни на каком. Объясняться только на пальцах. Всячески демонстрировать «моя твоя не понимай». Через недельку незаметно от всех маякнуть в полицию. Те приедут, всех накроют, упакуют по высшему разряду. Кто без паспорта и в китайских сланцах - тех моют, чешут, дезинфицируют (придется потерпеть ради любви к загранице) и ближайшим рейсом за деньги законных налогоплательщиков вас выдворят из страны.
4. Экстремальный вариант
Если вы не боитесь высоты, у вас много дури и хотите прославиться, но не знаете как, этот метод для вас. Нужно добраться до Чопа и залезть на колесо обозрения. Когда люлька приблизится к самой высокой точке, достаём раскладной дельтаплан и взлетаем. Падать здесь недалеко в соседнюю Венгрию. Кстати, подробное описание летательных аппаратов с крыльями и без оных можно подсмотреть у да Винчи.
Но необходимо учитывать плачевный опыт Икара. Поэтому предварительно нужно спланировать не только полёт вверх, но и вниз. Для мягкой посадки предлагаю замотаться в надувной матрас. Дело за малым – приземлиться в пограничном населённом пункте на глазах у изумлённой публики в аккурат на площади возле ратуши. Заодно и нос утереть Русту, мы тоже кое-что могём.
Пока мчится венгерская полиция и карета "скорой помощи", вы успеете раздать автографы, и, если повезёт, вашей фотографией украсят первую полосу местной газеты. А аппарат свой леонардовский советую подарить муниципальному музею или продать в частную коллекцию. Предпочтительней, конечно же, частная коллекция. Время такое неспокойное, а деньги – это лучшее успокаивающее средство.
5. Местный вариант
Опять захотелось за границу, хотя бы самую ближайшую. Ближайшая граница у нас с Приднестровьем и пропускной пункт в Платоново. Значит, план такой: едем в деревню рядом в контрольно-пропускным пунктом. Ценой шантажа, подкупа, лести и природного обаяния уговариваем работников сельсовета, чтобы нас прописали, хоть где ( хоть в поле) на время с обязательным штампом в паспорте о погранзоне. Выполнив первый пункт, знакомимся с местными и местностью, узнаём кабаньи тропы, ведущие к желаемой границе. Это чтоб случайно не попасть в Платоново на КП. Туда нельзя никак. Вооружившись велосипедом, паспортом со штампом, крутим педали через поле в сторону Приднестровья. Если перед этим прошли дожди, сидим дома, щелкаем семечки, ждём погоды. Если нам повезло, т.е встреча с погранцом в чистом поле не состоялась вечером, мы крутим педали из Приднестровья в сторону Одесской области. Ориентир - водокачка на ферме. Не поверите, её видно из Приднестровья.
6. Культурный вариант
Я возлюбила балет 19 августа 1991 года. Поэтому свой следующий побег посвящаю «Лебединому озеру».
Иду на блошиный рынок. Я заметила, что большинство моих побегов начинаются почему - то с рынка. Фрейдистского здесь нет абсолютно ничего, но всё - равно настораживает. На рынке нахожу без труда пуанты 35 размера и с большим трудом - пачку 50-го. С этим барахлом записываюсь в балетную труппу театра имени Неважнокого и в его же составе официально покидаю любимую Родину и держу курс, куда Бог послал. Предпочтительно, чтобы Бог послал в страну с высокими социальными стандартами, а иначе зачем? В аэропорту отделяюсь от труппы. Труппа ведь не единый организм, так что отделиться будет несложно. Ауфидерзейн, бывшие коллеги и колежанки по труппе.