Учился я в техническом ВУЗе, с военной кафедрой! Преподаватели на кафедре все были отставные военные. Полкаши и подполкаши (подполковники значит). Ну, естественно, и так пенсионеры, да еще и военные. Шуточки у них известные своей плоскостью. Так вот на четвертом курсе кафедра была по понедельникам.
Кто придумал такое испытание четвертому курсу, нам было неведомо. Но то, что этот человек был незаурядной глумливой личностью это очевидно. Утренняя поверка в половине восьмого. Мне ехать далековато в понедельник. Из дома, от родителей, а не с общаги. Полчаса до электрички, два часа на электричке, полчаса на троллейбусе, итого, минимум 3-3.5 часа. Значит, подъем, где то в пол - четвертого утра. А годы то молодые. Прогулял, пришел, перекусил и поехал. Два часа в электричке - самый уродливый сон.
Чуть припоздав после утренней поверки, потому как бодрости в организме нет, зашел в аудиторию. Вся «камчатка» занята! Обидно, но значит спать, чтоб не засекли, совершенно негде, а хотелось бы. Сел за первый стол. Секретчик раздал рабочие тетради! Это такая должность специальная была, назначалась из числа студентов! Тетрадь секретная, прошитая, листы пронумерованы. Ну, в общем, очень всё по- взрослому! Полазал по карманам, оказывается, ручку забыл! На ощупь, в столе обнаружил один карандаш простой, не круглый, а шестигранный.
Занятия идут, читает полкаш свою сказочку, т.е. лекцию по военной истории. При этом конечно, как и положено отставному военному употребляет разного рода разговорные шедевры русского языка. Типа: «конница мамонтов, нанесла во фланговый удар (это вместо фразы «конница Мамонтова, нанесла удар во фланг»). Надо сказать, что и отставные военные не были лишены чувства юмора. А уж продемонстрировать студентам, всякого рода армейские приколы, видимо считали своим долгом. Даже выезжая на полигон, для тренажа, где мы рыли окопы, разворачивались цепью, ползали по снегу, наши командиры, для поддержания духа могли выдать, например такую команду (дословно):
- А теперь!!! Побежали!!!! От меня, до второго дуба!!!
Половина взвода бежит куда-то, остальные лежат на снегу от смеха. Дуб в поле рос один одинёшенек. Не сразу и не до всех доходило, кто первый дуб, а кто второй. Да и команд, таких естественно существовать не может. Особенно всех покорил майор Шестаков. Именно про него рассказывали анекдот:
« Послали майора Шестакова, Белку и Стрелку в космос. Приходят радиограммы. Первая – Белке:
«Проверить систему наведения»!
Вторая Стрелке:
«Скорректировать орбиту».
Третья- майору Шестакову:
«Накормить собак».
Слушая всякий разный бред по военной истории, я засыпаю. Сначала двумя руками голову держал, потом на кулаки опустился, потом на ладони и далее уже прямо на столе, практически, уперевшись рогом в столешницу. Полтора часа сна под мерное гудение полкашного голоса.
Организм молодой, привыкший ко всякого рода эксцессам, поэтому спал крепко. А наши преподы на кафедре имели и активно использовали такую шуточку. Когда лектор видит, что народ похрапывает, посапывает, ну уже разомлел во сне , и видимо от зависти, (а аудитория небольшая всего 25 человек, и основная масса спит), полковник, тем же тоном, каким читает лекцию говорит фразу:
- А теперь, всем кто спит!?
и далее во все горло:
- ВСТАТЬ!!!
Естественно, все кто спал, быстренько вскакивают и демонстрируют всей аудитории заспанные, деформированные лица! А остальные, которые не спали и просекли быстренько, что это просто прикол, веселятся. Как и следовало ожидать, я тоже вскочил, после громкого рыка преподавателя! А я же в первом ряду, прямо перед полковником! Смотрю на него и почему то очень плохо его вижу! Мешает что-то мне увидеть четко его лицо, муть какая то в глазах, фокусировки нет! Страшно стало, ничего не понимаю, в чём дело?!
Провел рукой по лицу и снял со лба... карандаш, который, гад, впился в лоб гранями, прилип конкретно и висел над одним глазом! Преподаватель это все видел, и конечно начал ржать сивым мерином! Я не сразу понял, почему окружающая действительность для меня не совсем доступна в том виде, в каком я привык, головой крутил туда – сюда! Народ, увидев карандашик, впечатанный в мой лоб, развеселился не на шутку!
У препода появился замечательный повод, отомстить студенту, который проспал полтора часа. Полковник значит, чтоб уже добить меня основательно, спрашивает у меня секретную тетрадь, прекрасно зная, что никакой записи за сегодня там нет. Надо сказать, что моя тетрадь содержала всегда только название темы, более ничего я не мог записывать, сил не хватало, заставить себя я уже не мог обычно либо спал, либо играл в этой же тетради в балду, морской бой и еще чёрти во что. Вырывать листы из тетради было запрещено, носить на кафедру посторонние вещи тоже, потому мы и эксплуатировали активно то что есть- секретные тетрадочки.
Но препод потребовал тетрадь, значит нужно показать. Я туда – сюда кручу головой, демонстрируя аудитории глубокий, диагонально расположившийся, изрядно покрасневший, рубец на своем открытом от волос (ну такие требования были к прическе) лбу, но показывать нечего! Куда- то она подевалась во время моего глубокого сна! И тут, откуда- то сзади, шурша страницами, передают мою тетрадочку. Смотреть и листать сам я не мог, полковник ждал меня с протянутой рукой, пришлось сразу отдать!
Полковник взял тетрадь, она открылась на развороте. У него глаза полезли на лоб. Рот начал открываться, пока ничего не изрекая, грудь набирала воздуха, возмущение его росло прямо, как снежный ком. Дар речи бедный потерял! Секундное замешательство, и не придумав ничего подходящего, он повернул тетрадь и показал всем, что он увидел там!
А увидел он надпись сделанную, моим корешком! Цветными ручками, очень высокохудожественным орнаментом, доступным только талантливому перу художника, крупными буквами, во весь разворот. Моя фамилия тире и слово КОЗЕЛ! Аудиторию уже было не успокоить, полковник, тоже улыбался во весь рот, ну как же цель была достигнута, он добился унижения студента, нарушившего правила распорядка!