(все совпадения имен случайны)
В нашем ВУЗе народ постоянно ездил в стройотряды! Все они назывались «Импульс – (и здесь номер)». Советская власть лихо нашла применение дешевой рабочей силе! Все эти отряды работали по прокладке телефонного кабеля в удаленные и не очень, деревни! Работа скажем с лопатой и ломом весь день, несла очень мало романтики! Заработать можно было 17 копеек, все обычно проедалось в столовых! Зато деревни получали связь с миром! Но студентам, главное компания, природа и хоть как- то отвлечься от учебы!
Я тоже решил съездить в стройотряд. После 1 курса никого не пускали, придумали какую-то практику. В общем, договорился и поехал со старшим курсом в общестроительный отряд. Это уже не рытье траншей вдоль дорог, а конкретная стройка или реконструкция. Поехали.
Правда, отъезд был связан с тем, что отряд обязали взять с собой двух трудно-воспитуемых подростков! Связываться не хотелось с воспитательным процессом, потому на вокзале при отъезде пришлось разыграть сценку. Изображая подвыпивших студентов, запугали родителей подростков, что ваши мальчики в отряде не только водку пить научаться, но все остальное плохое делать станут. Мамаши резко ретировались, утащив своих отпрысков.
Мы прибыли на место. Это была глубинка страны недалеко от Волгоградской обл. деревня называлась Советское, как выяснили до советской власти она называлась Собацкое! Интересное переименование. Несколько странным было для нас встретить там политического ссыльного! За общение с иностранцами, сидящими в нашей тюрьме, (не помню уж где) этого мужичка выслали в эту деревушку. К нему раз в неделю приезжал милиционер с района и проверял на месте он или нет!
Наш отряд занялся реконструкцией свинарника, потом мы нашли еще кучу халтурок и работали во многих деревнях одновременно! Я, комиссар, Андрей и еще пару дружков работали на строительстве трансформаторной подстанции. Надо сказать, что дело это опасное, отвлекаться на другие работы. Это было запрещено категорически, поскольку сплошняком шло нарушение техники безопасности. Командир и комиссар отряда очень боялись, как бы что не случилось с кем-нибудь из нас, где то на другом объекте. Это грозило отчислением из ВУЗа и уголовной ответственностью!
В один из дней, мы заканчивали строить трансформаторную подстанцию, с нарушением этой самой безопасности сидели на верхотуре с комиссаром отряда! Деревня, как вы поняли, была полная глухомань! И вот видим к нам по дороге пылит какая то машина. Это было событием увидеть автомобильчик! Внимательно присмотревшись, увидели, что машинка Волга, и не простая, а милицейская! Красный и синий фонарь на крыше, традиционного желтого цвета с синей полосой! У комиссара загорелое лицо стало белее белого!
Просто так, в деревню, да еще и на объект, находящийся в стороне, милиция не поедет. Машина подъехала и остановилась. Комиссар, практически в бессознательном состоянии, стал синеть. Тут открывается дверь, и с машины выходит генерал милиции, в галифе с лампасами, здоровенный такой мужик!!! У комиссара глаза остекленели, цвет лица стал уже сине-лиловый, и он медленно, как мешок начал заваливаться в сторону. Я еле его удержал! Равновесие он держать уже не мог и терял сознание. Генерал подошел и спрашивает у нас, где Андрей? Комиссар вообще ничего не слышит и не понимает, я тоже сначала не понял, что спрашивает генерал. Он повторил вопрос. Комиссар потерял сознание. Я понял, что нужно, на меня тоже передалось волнение комиссара, и я рукой показал, где работает Андрей.
Тут и Андрей вышел со словами:
-О, батя, ты меня везде найдешь, ну показывай, чего там ты привез!
Андрей залез в багажник Волги и достал, продукты, ну просто запредельные, для нашего сознания студентов- стройотрядовцев, пытающихся заработать денег! Скажем и в реальной жизни тогда не каждый это видел! Икорка черная осетровая несколько банок, красная крупная, то ли кижуча, то ли еще чья то! Балыки всякие, копченый палтус. Колбасы две коробки, какие- то консервы, и главное Кока кола (естественно импортная) Год стоял 1980. Олимпийский! Мы кое- как слезли. Генерал поболтал с Андреем и уехал.
Мы говорим:
- Андрей, папа генерал, а ты ничего не сказал нам!
-А зачем? Отвечает: - Что ж теперь всюду орать как у Высоцкого?
"...А отец говорил, у меня генерал!"
А папа у Андрея был самый главный мент в нашей области! Деликатесов поели- комиссар оттаял! Но ночью, произошло следующее! Комиссар спал рядом со мной! Был конец августа, ночи очень темные! Значит, ночью все проснулись от истошного крика комиссара:
- Выпустите меня от сюда, выпустите меня, ну пожалуйста, ну выпустите меня!!!
При этом стоял еще какой то шум. Все бегают, комиссар орет истошным голосом со слезами уже, и даже стонать начал. Наконец-то добрались до выключателя! Когда включили свет, увидели следующую картину. Комиссар, стоял на своей кровати в одних трусах, и сильно дергал за спинку кровать, кровать вся скрипела и гремела, создавая устрашающие непонятные звуки. По лицу катились слезы, на лице был написан смертельный ужас!
Все сбежались и сгрудились вокруг него! Он практически, никого не замечая , смотрит сквозь нас. На слова не реагировал, пока его не стукнули по щеке! Перестал вопить и дергать спинку кровати. Мы спрашиваем:
- Александр ну ты чего?
Медленно приходит в себя. Сел на кровати. Через минут пять рассказывает!
Приснился ему сон! Что, значит, строим мы подстанцию. Она представляет собой коробку, перекрытую плитами, и ворота с одной стороны. Ну, в общем, мы, когда строили, ошиблись и сделали ворота не с той стороны, прораб сказал:
- Моя вина, ладно, закладываете кирпичом ворота, а потом прорубим стенку, там, где должны быть ворота.
И нашему комиссару приснилось, что он находиться внутри этой конструкции без ворот и окон, просто коробка из кирпича, а в это время кран, опускает последнюю плиту перекрытия! Тот открывает глаза, видит кромешную тьму, понимает, что его замуровали и начинает орать, за этим занятием мы и застали его, когда включили свет! Видимо стресс днем и напряженный труд вылились в такой сон!
В стройотряде происходило много веселого! Сразу, в первый же вечер, мы с Вовой по кличке Трактор, пошли погулять по деревне! Надо сказать, что мы только двое были после 1 го курса. Остальные после 4 го. Было совсем темно, когда познакомились с девчонками! Все замечательно, посидели на лавочке, потравили анекдоты, посмеялись и ближе к 3 часам ночи мы пошли домой. Деревня имела длину километров пять наверное. Света нигде не было. Темнотища – жуть!
В одном доме, почему то, горел слабый свет! Заборчик был небольшой, мы перелезли и решили посмотреть, что там? Такое решение было связано с тем, что дом стоял в стороне, заброшенный, без электричества. В нем точно никто не жил. Когда заглянули в окно, то пришли в ужас. Люди в черных одеждах со свечками передвигались по помещению, отбрасывая огромные тени. Посередине стоял гроб, в нем лежал человек! Не сговариваясь, мы с Трактором рванули к своему дому. Этот километр был преодолен в рекордное время.
Мы поделились с ребятами, с какими классными девчонками мы познакомились! Рассказали, что в деревне есть секта и мы наблюдали, чуть ли не обряд жертвоприношения!
Утром после завтрака, председатель колхоза попросил помочь убрать в склад тюки с сеном, а то, дескать, женская бригада не справляется. Мы пришли к складу и увидели толпу женщин!
Е-мое, по голосам, мы с Трактором сразу узнали наших ночных девчонок. Им было примерно от 40 до 60 годов! Описывать их не буду, дабы не оскорблять прекрасную половину человечества! Мы с Вовой быстро придумали причину и смотались от туда, чинить трактор. А когда в 12 мы пошли на обед, встретили траурную церемонию похорон, выходящую из того ночного дома.
Ну конечно же наш народ все прознал и про девчонок и про секту, ржал и подкалывал нас очень долго! Больше, мы вечерами, практически, никуда не ходили!
Хотя нет. Трактор однажды затащил меня на танцы в местный клуб. Была суббота, в фойе клуба стояла допотопная радиола. Местный ди джей ставил скрипучие затертые пластинки. Народу было немного и все, как мы потом поняли, после изрядной дозы местной самогонки, так как у кого- то в деревне была свадьба. Кстати руководство отряда командир, комиссар, бригадир и врач, были приглашены на свадьбу. Мы с Трактором начали по чуток принимать участие в танцах. Взгляд Трактора был строго нацелен на местных девчонок. Я не разделял его энтузиазма.
Развязка наступила очень быстро. В клуб зашел совсем пьяный парниша и толкнув Трактора влетел в круг и начал, видимо, по его мнению, очень искусный, танец. Трактор стерпел, даже не знаю как, но на ухо мне сказал, что если еще раз приблизится, он терпеть не будет! Через 20 секунд эта пьянь налетела на Вову всей грудью. Вова просто крепко стоял на ногах и парень столкнувшись с резко напрягшейся горой мыщц, отлетел метра на три и грохнулся на пол. Ди джею не привыкать, он быстренько выключил радиолу и завопил:
-Быстро все на улицу!
Потом только я понял, почему он так сделал, ему было жаль клуб, и он спасал его от погрома. Все быстро вывалились на улицу, мы остались в клубе в недоумении, не вьехав сразу, что от нас хотят. Сообразив, выходим, нас плотно оцепляет толпа и начинает обычный, для этой темы разговор, постепенно сужая круг.
Вдруг из толпы вылетает чей то кулачок и не достав до лица Трактора( а тяжело было до него достать) бьет его куда то в грудь. Вова только этого и ждал! Моментально слепив две свои мощные ладони в замок, он начал косить налево и направо, никого не различая. Я то уже видел раньше такое, потому успел увернуться, а у местных подвыпивших, реакция нулевая, они получили по- полной! Два три взмаха, с десяток человек лежат на земле, кто-то орет от боли у кого-то кровища. Остальные, опешив от бешеной реакции Трактора, тут же кидаются ему навстречу с кулаками. Опять взмах, опять ор, опять кровь. Ну это продолжалось недолго, минут пять может. У Трактора глаза красные, я понял, что не жить больше нормальной не инвалидной жизнью местным ребятам! Остановить его невозможно! Ну Трактор, неуправляемый.
Развязка неожиданно наступила. Со свадьбы возвращались наши начальники, да еще в сопровождении прораба, который тащил пьянючего соседа- электрика домой. Быстро утихомирили толпу. Вова красный, возмущенный, что не дали ему наказать всех обидчиков, прервали процесс, горлопанил:
- Всех поубиваю, дебилы, козлы вонючие!
Это были самые ласковые его слова. Остальные не имеют литературного написания. Даже на девушку врача он не обратил внимание. Она сделал ему замечание. Вова извинился и успокоился. Видимо и к ней у него было неровное дыхание.
Да, в стройотряде у нас была единственная девушка. Врач! 6 курс мединститута! Так по нашим с Трактором наблюдениям, она за эти 2 месяца, совратила весь состав стройотряда. За исключением нас! Видимо руки не дошли. Либо Трактору что- то в ней все же не понравилось. Впоследствии, командир отряда женился на ней, ну что сказать то – джентльмен!
Однажды один стройотрядовец, родом из Ростова, рассказал, что в их колхозе, на пруду выращивают лягушек, потом отрезают у них лапки, замораживают и отправляют во Францию! И еще сказал, что на здешнем пруду лягушки точно такие же! Я говорит, знаю, как приготовить! Видимо такие испытания нужно было нам пройти!
Вечером, на кухне шел процесс! Этот человек доставал из мешка лягушку, отрезал у нее лапы и выбрасывал лягушку в ведро. На газу стояла кастрюля с кипящей соленой водой! Этот «хирург», брал лапу пинцетом и опускал в кипящую воду, засекая 2 или 3 минутки! Потом с горячей лапы другим пинцетом отрывал кожицу и протягивал страждущим попробовать «французскую» кухню. Вкус, скажем, был обычного, может куриного мяса, кстати, на лапке там его мизер.
Все бы ничего. Но наша врачиха, чего- то зашла на кухню и никак не могла понять, что мы делаем! Мерзкие лягушки, тушки еще живые, но без лап, и толпа студентов, с причмокиванием обгладываюшие, конечности! Как только в ее головушке все сложилось в логическую цепочку, ей тут же стало плохо.
Ее рвало, она орала на нас благим матом. Мы ужаснулись реакции! И некоторые самые тупорылые пытались ей доказать, что это вкусно, протягивали ей лапку на пробу. Она неделю ни с кем не разговаривала и не заходила на кухню!
Перед тем как ехать в стройотряд, меня, как самого молодого, командир загнал на курсы машинистов малой механизации. И по приезду я работал на небольшой электрической бетономешалке. Подключал ее к сети, вечно пьяный колхозный электрик. Который свято верил в везение, но в данном случае вероятностный закон, был не на его стороне и он перепутал фазу с нулем! Включил - работает, и гордо удалился.
Надо сказать, пока обувь сухая с утра, никаких отрицательных эмоций по поводу протекания электрического тока через тело в землю, не наблюдалось! Зато к вечеру, уже достаточно набрызгав воды на кроссовки, ощущение электрического тока становилось ну просто ужасающим! Я это знал и в принципе не дотрагивался до металлических частей. Закидывая цемент, песок и заливая воду со шланга, не испытывал никаких отрицательных эмоций.
Погоды стояли жаркие, все работают, пить хочется. А вода у меня со шланга! Ток кстати по воде течет замечательно! Первый же, кто попытался попить, при заливе воды в бетономешалку, получил удар током, и именно по губам! Реакция - сами понимаете! Эпитетов ко мне, электрику, прорабу, командиру и комиссару было приклеено просто тьма,
Работаем допоздна, до темна. Электрик никак не может сделать нам освещение. Сто раз прорабу говорили, тот в семь утра, уже опохмеленный, добрый, к обеду злой, и протрезвевший! Это именно этот прораб спьяну велел не там делать ворота в трансформаторной подстанции. От прораба одни беды и дезорганизация работы! Вот приходит он к нам перед обедом:
-Ребята, почему заливаете пол только в одном месте и теперь здесь делаете загоны (это все свинарник на реконструкции)?
Мы возмущенно:
- Электрик освещение не делает, у нас нет допусков к электрике! Мы бы сами сделали, но нужно лезть на столб, нет когтей!
- Такого специалиста электрика, даже в районе нет, вы на него должны молиться, каждый день с утра и до вечера!
Разошелся прораб не на шутку! Рассказал про все производственные подвиги пьяного электрика, которые в принципе сводились к следующему. Что то, не фига не работает, народ в шоке, насосы, свет, доильные агрегаты и пр. Находят где то у кого то на свадьбе, дне рождении, крестинах и пр. пьяного, в дупель, электрика, привозят. Тот пальцем поковырял – все ожило и заработало.
Но прораба несло от гордости за свои кадры! При этом он продвигался к бетономешалке. Холодная вода, лившаяся из шланга, соблазнила прораба, поскольку перед обедом нужно было «тушить пожар в душе»! И вот рассказывая, как однажды электрик, вообще не мог ходить, его привезли на ток и он командовал лежа каким- то пацаном, и тот отремонтировал электрический транспортер. При этом прораб уже свято верил сам в свои слова. На самой высокой ноте он прервался и жадно припал к шлангу с текущей в бетономешалку водой!
Поскольку речь его была пламенная, прерывать ее никто не решился да и не было паузы, чтоб предупредить его про перепутанные фазу с нулем на бетономешалке! Он прервал себя сам! Припав к воде и сделав первый глоток, прораб, что то, замер. На его лысине очень редко, но росли волосы, и он их видимо редко стриг, и они достигали 5-8 см. в длину. Как только прораб припал к воде, все волосинки встали в полный рост, как по команде. А поскольку бетономешалка стояла на выходе из свинарника, то свет из дверного проема освещал всю голову прораба. На этот момент она представилась нам головой, какого- то святого, с огромным светящимся и переливающимся нимбом! Картина просто феерическая! Все тело прораба тоже не находилось в состоянии покоя,имея прекрасную проводимость после возлияний, оно мелко, мелко вибрировало. Глазки почему то краснели все сильнее и сильнее и вылезали из орбит дальше и дальше. Сам он, почему то набрал много воздуха или воды в себя. Надулся. Такое впечатление, что у него есть, что сказать миру и вот, вот он все скажет!
Еле оторвавшись от электрической водяной струи, прораб выдохнул из себя гневный, громкий рык :
-КТО?????
Мы тихонечко:
- Это ваш, вечно пьяный, гений электротехники, на столбе перепутал фазу с нулем. Мы же вам говорили и ему говорили и не раз.
-Уволю гада, алкаш, скотина, всю кровь с меня выпил, баран недоделанный, а не электрик… и т. д.!
Тирада была длинная, видимо все свои познания в русском языке и все свои отрицательные эмоции, накопившиеся за долгие годы совместной работы с электриком, прораб решил выдать сейчас и сразу! При этом он метался по всей территории, такое впечатление, что искал, чем бы, каким колом, расправиться с электриком. Пометавшись, слегка успокоившись, жив ведь остался,и в общем то ни с чем, прораб удалился со стройплощадки, с грозным видом вершителя электрических судеб. Мы обеспокоились, выгонит электрика с работы, ни света, не фига не дождешься тогда точно! Но делать нечего, мы продолжили работать. До позднего вечера никто не появился, мы вообще приуныли, алкаш электрик, но шустрый и всегда помогал, хоть через пень колоду, но и так было вроде нормально!
Закончив работу, едем на своем тракторе по деревне. Слышим, играет баян, у дома прораба (такое бывало каждый день) И кто-то поет. Подъезжаем, за столиком, около дома, сидят прораб с электриком, обнявшись и уже пьяные в хлам! Прораб играет на баяне и дуэтом они во все горло орут:
- А я в ответ на твой обман, найду еще кудрявее, а наш роман и не роман, а так… одно заглавие…!
Вся песня состояла только из этой строчки и повторялась уже видимо многократно! При этом глаза прораба и электрика светились нежностью друг к другу.
В сентябре, когда у всех уже шла учеба полным ходом, только наш курс уехал на сбор помидоров, я прохлаждался в общаге, отлынивая от сельхозработ. Кстати я схлопотал за прогул в 2.5 месяца строгий выговор. И тут ко мне в комнату, зашел комиссар отряда и сказал, что нам нужно съездить в деревню Собацкое получить деньги за весь стройотряд! Какие- то доверенности и прочие необходимые документы у него уже были. Надо, значит надо! Поезд туда идет почти всю ночь, а расстояние ну может 250 км. от областного центра. И мы поехали.
В районном центре с утра ждал нас УАЗ председателя! Проехались, протряслись на козле целых 40 километров, проголодались. Денег получили по тем временам много, около 18 тысяч рублей! Председателева супруга накормила обедом! На улице жара! Мы в одних рубашечках, у меня раскладывающаяся сумка! Как деньги вести? В Сумке? А вдруг украдут! Александр, посоветовавшись с женой председателя колхоза, решил сшить пояс на талию, и в нем зашить все деньги! Пачек было много, так как купюры по 3, 5, и 10 рублей! Они занялись шитьем, я пошел побродить по Собацкому. Вероятней всего, это был последний визит в жизни в эту деревню.
Соседом у председателя был забавный мужик! Когда мы работали на реконструкции свинарника, он попросил нас с Вовой – Трактором, сломать старый сарай, рассказал, где живет, договорились на вечер.
Он нам сказал:
- Вы пока ломайте, я позже подъеду!
Мы с Вовой приехали на Т-16 (заметьте не ТУ-16) к дому этого мужика! Вова хозяйственный, осмотрев сарай, удивился, зачем его ломать то? Вроде нормальный, не старый, крепкий! Может на его месте другой сарай хочет построить? Потом прицепили трос за угол. И Вова начал газовать. Сарай трещал, но стоял! Вова вошел в азарт, начал тянуть в другую сторону. Треск- хруст. Стоит конструкция! Вышел на крыльцо председатель, начал давать советы:
- Вы его за другой угол попробуйте!
Вова перецепил трос начал дергать за другой угол! Сарай стоял, как Великая китайская стена, нерушимо! Остановились, начали обсуждать, где подпилить или ломом поддеть? Председатель говорит:
- Нет, свои тракторком вы его не возьмете! Договоритесь с Семенычем, он дома. Только его КА-750 возьмет.
Семеныч, сосед председателя с другой стороны. Я побежал к трактористу. Семеныч был уже под мухой, сразу понял, что нужна помощь, а она, как известно, не может быть бескорыстной! Увидев перспективу выпить еще пару стаканчиков, Семеныч быстренько подогнал, свою грозную махину. Мы взяли длинный трос с КА-750, обмотали вокруг сарая и прицепили к трактору! Обговорили, куда он всю эту груду обломков вытащит! Все уж было готово, Семеныч залез в кабину и начал разворачивать трактор!
Вдруг, с противоположенной стороны улицы я боковым зрением увидел, что кто- то бежит к нам , при этом машет руками, как ненормальный! Семеныч уже напряг свой трактор, трос натянулся. Я понял, что-то тут не то. Запрыгнул к Семенычу в кабину и попросил пока не ломать!
Через минуту прибежал, тот человек. Это был хозяин сарая! Он не мог отдышаться, только открывал рот, шевелил губами, размахивал в разные стороны руками, и ничего не говорил. Глаза напоминали глаза ополоумевшего кота, убегающего от собаки! Хозяин сарая, наконец- то, выдавил из себя:
-Ребята, это не тот сарай, который за ним, старый, нужно сломать.
При этом он открыл этот сарайчик и вывел от туда козу. Глаза козы были как две капли похожи на глаза владельца сарая! Бедное животное не могло даже сказать традиционного приветствия:
- Ме-е-е-е!!!
Старый сарайчик, мы и не заметили, поскольку он практически был завален уже. Мы отпустили Семеныча, у того явно с настроением было не очень хорошо! Прицепили трос к Т-16 и в 7 секунд оттащили обломки старого сарая в сторону. За это действия владелец сарая угостил нас ведром молока, сумкой батонов и трехлитровой банкой свежего меда. Я так думаю, просто на радостях, что уцелел сарай и коза в нем!
Я побрел дальше по деревне. Прошел мимо пруда с «французскими» лягушками, старой школы, где мы жили, мимо дома «сектантов». Дальше в метрах пятистах стоял свинарник, нами отреставрированный! Я подошел ближе! Надо же уцелел наш памятник.
Работая последние дни на бетономешалке, я каждое утро сталкивался с одной и той же проблемой. Я не мог одеть на себя штаны. Вода, цемент и утром я долбил штаны кирпичом, чтоб можно было просунуть ноги в штанины. Ну помните кинематографичесскую классику:
-Хороший бетон, не отмывается совсем!
Это фраза из «Джентльменов удачи» наиболее полно отражала мое утреннее состояние. А штаны были совсем непростые.
В школе я играл в ВИА, на танцах, смотрах, свадьбах, праздниках и пр. И моя мама, работая швейным мастером в ателье, сшила мне на мой заказ штаны. Клеши естественно, в низу наверное около сорока сантиметров. Ткань полосатая, не матрац, но напоминала. И главнее они были короткие. Ну, была тогда такая мода. Носили короткие клеши, из под них торчали высокие яркие носки, красные , желтые, белые и туфли на каблуке с острым носом.
Вот эти штаны я и взял в стройотряд. Из моды вышли, а для работы самый раз. И вот перед отъездом из стройотряда, доделывали отмостку, я как всегда мешал бетон. Так получилось, что бетон остался и мы не долго думая решили увековечить…мои штаны.
Выбрали место где свежий бетон на отмостке, прямо рядом со входом в свинарник. Забили по нескольку кусков арматуры в свежий бетон, ну в тех местах, где по расчету должны быть штанины. Поставили мои штаны, и начали их заливать раствором, подсыпая щебенку, воткнув внутрь по нескольку кусков арматуры. Вообщем штаны крепкие. Получился неплохой бюст, в смысле не бюст, а, даже не знаю как назвать. В общем ноги!
Буквально через день мы уехали. Прораб видел памятник, но не придал значения. В принципе он был доволен. Сделали мы много, получили мало! Ну а шалости можно было и простить!
А главное верх памятника был залит бетоном ровненько, получился столик! Подойдя ближе, я обнаружил, что на памятнике- столике лежит надкусанная луковица и кожура от колбасы! Видимо прораб и электрик здесь встречаются регулярно! Так мои штаны продолжают служит народу и после своей смерти!
Воспоминания закончились, я вернулся в дом председателя. Александр примерял пояс! Практически ничего не было заметно под рубашкой! Мы еще посидели с председателем, выпили на дорожку, и УАЗ отвез нас в район, на вокзал.
Мы, чтоб скоротать время купили еще пару бутылок вина! Сидели в скверике возле вокзала. Выпив одну бутылку, мы сразу не понравились здешнему наряду милиции, видимо потому, что вокруг уж давно все ходили пьяные, ругались матом, плевались на землю и разбрасывали бычки, а мы тихо - мирно беседовали за жизнь и никого не трогали.
Нужно сказать, что мы были крепкие ребята, и бутылка вина пусть даже и после посошка, на нас мало подействовала, хотя внешний вид был конечно привлекающий оперов. Длинные волосы и еще не сбритые бороды, и темный загар! Наряд был неумолим и отвел нас в линейный отдел милиции к начальнику!
- Вы чего их привели то?
Это начальник, осмотрев нас, спрашивает у наряда. Наряд, состоящий из двух худеньких мальчиков 20 лет от роду, полуграмотных двояшников, вроде русские, но совершенно не владевшие русским языком и устной речью, объясняет начальнику причину задержания:
- Ну, мы…, это…, ну да…, шли! А они…, вот … сидели, в смысле нарушали они…, вот!
Начальник вздохнув, видимо с кадрами напряги были страшенные, решил все же поддержать своих блюстителей закона:
- На пятнадцать суток захотели? Понаприезжали тут! Документы есть?
Александр протянул паспорт! У меня ничего нет! Сидим, наблюдаем, как начальничек изучает паспорт, прописку.
- Где работаете?
-Не работаем, отвечаем!
Капитан заулыбался:
- БОРЗа значит!
Потом выяснили, что это местный, ментовский жаргон, обозначающий лицо, Без Определенного Рода Занятий. Мы завозмущались:
- Да нет, не борзые мы. Студенты политеха, едем на занятия!
Но капитан неумолимо повел беседу в сторону нарушений и 15 суток. Тут Александр, достает визитку генерала, главного в области милиционера, папы нашего дружка Андрея! И говорит:
-Капитан, давайте не будем усложнять ситуацию! Вы же понимаете, что визитка генерала не просто так у меня оказалась. Там на ней генеральской рукой и домашний телефон записан! Не хотите ли взглянуть?
При этом комиссар демонстрирует визитку капитану, не выпуская ее из рук. Глазоньки капитана потухли, дохода и плана на нас не сделать! И он смекнув что к чему запел нужный нам мотивичик:
-Да нет, что вы, просто у нас такая сложная работа, вот, проверяем, сажаем, отпускаем! Да вы свободны, извините, кадры молодые и бестолковые! Счастливо доехать!
Мы вышли с отдела, я спрашиваю у Александра:
- И где ты ее взял, визитку то?
- У Андрея, мало ли чего, с деньгами едем!
- Смотри не потеряй, а то с такими служаками, фиг доедем!
После этого прошли в сквер и сели на свое место. Еще поболтали, купили билеты в купейный вагон. Подогнали паровоз. Сели в купе. Но как оказалось мы в купе не одни!
С нами села симпатичная девушка с кучей сумок! Я, как джентльмен, помог сумки раскидать по полкам. Но девушка явно не была склонна, ни к знакомству, ни к беседам. Упорно не отвечала на вопросы и смотрела в темное окно! Мы с комиссаром изголялись перед ней , как могли! Но она осталась непреклонной! Александру надоело сие действие и он решил залечь спать. Паровоз тихо полз в ночи!
Александр снял рубашку, отстегнул пояс и бросил его на столик. Из пояса торчали пачки купюр, различного достоинства! Девушка неотрывно смотрела на деньги, такого количества купюр в одном месте, в то время, увидеть было очень сложно! Глазки у девушки просто светились диким ужасом, она ничего не говоря выбежала из купе.
Мы подождали минут 5. Она не приходит! Движение поезда, посошок, вино, нервы с капитаном и получение денег сделали свое дело, мы решили лечь спать!
Уснули быстро, деньги под подушкой! Сколько спали, не могу сказать! Раздался какой то шум, открылась дверь, зажегся яркий фонарь и я увидел дуло пистолета направленное на меня. Как я не потерял сознание от страха, не знаю.
Нам заломали руки за спину, уже другой наряд линейной милиции. Девушка крутилась тут же. На очередной остановке, среди ночи, нас привели, уже в другой отдел линейной милиции.
Опять кабинет начальника. Только уже несколько другого плана человек! Он с первых слов напомнил старый фильм «Дело Румянцева» С Баталовым! Мы конечно возмущенные кинулись к начальнику:
-Товарищ, капита……
-Тамбовский волк тебе товарищ! Быстро отвечаем: Кто? Откуда? Куда и зачем? Документы!?
Александр протянул паспорт! Строгость была просто возведена в культ! Комиссар опешивший ищет визитку генерала и не находит! Мы мечемся.
- Откуда деньги?
Строгий голос капитана сбивал с толку. Объясняем что студенты, что были в стройотряде, вот получили деньги! Ночь, часа три, наверное. Капитан говорит, чем мы можем доказать что мы студенты? А нам нечем. Паспорт Александра и все, не визитки, не квитанции с колхоза о получении суммы. Все куда то делось!
Ситуация в тупике, поезд стоит минут 30-40. Капитан говорит, посидите в кутузке до утра, утром позвоним в вашу деревню. Тоска. Деньги естественно забрал. Я начал рыться в карманах, и вот в моей сумке в маленьком кармашке нахожу «Удостоверение машиниста малой механизации». Оно без фотки, простая корочка, но с печатью и надписью: «студент 1-го курса такой- то!»
Я, почему то сильно обрадовался, подхожу к капитану говорю:
- Вот вам доказательство!
Капитан изучил свидетельство. И говорит:
-Да, действительно студенты. Ну что ж, извините, счастливого пути!
Почему это удостоверение подействовало – загадка до сих пор! Нас проводили в поезд, девушке, которая нас сдала ментам, объяснили, что мы студенты. Все разошлись, поезд покатил дальше. Александр нашел и квитанцию, и визитку в кармашке своего пояса. Как и когда и зачем он туда их засунул, сказать не мог! Усталость свалила его совсем. Он лег спать. А мы с девушкой просидели до утра. Выпили вторую бутылку вина, наболтались вволю. Чем еще занимались, не скажу!