Слово «****..ж» мужского рода, как и слово «разговор», пишется без мягкого знака. Основное обозначение этой словесной ценности - ерунда, фигня, болтовня. Не зря «пид..ж» оканчивается на букву «Ж», как и нож. Потому, как за гнилой ****..ж, можно получить под ребро нож, а если не повезет, то по шее нож. Это знаете больно и крови много.
****еж бывает кухонный, дворовый, ****..ж на проспекте, и по телевизору. Так же случается ****..ж во сне, но, как правило, последствий иметь он не может, если рядом только не лежит жена, ей не спится, а вам вдруг приснилась баба, которую периодически сношаете и вы неожиданно произнесли её имя и у вас встал член. Жена сбегает на кухню, возьмет тупой ножик и резво отпилит вам яйца, а то и член. Когда же вы проснетесь, то ****..ть вы можете сколько угодно, только любовницу трахать будет нечем, а СС..ть придется в позе орла.
Когда на кухне собирается определённое сообщество, состоящее из особей различного возраста и пола, после выпивки чая или более крепких напитков, начинается кухонный пиз…ж. Обсасываются различные факты, рождаются в сплетни, промываются кости еще живых людей. Когда градус кипения мозга поднимается вслед за увеличением алкоголя в крови, то возможен переход от ****..жа к делу. Хорошо - если все спокойно расходятся по домам с разбитыми мордами и порванными майками, плохо – если в ход пойдут кухонные принадлежности для резки хлеба. Тогда эпилогом застолья явится вызов следственной бригады полиции.
Уличное бла-бла-бла, или дворовый ****..ж начинается в местах распития спиртных напитков – на детской площадке, у подъезда на скамейке или под козырьком. Ситуации усугубляется наличием посторонних людей, желающих похлебать твоё пойло. Сначала хорошие парни или девчонки с красно-синими харями по дружески клеятся, поддакивают, слыша, что в твоем пакете нежно звенит посуда и из него пахнет колбасой. Но когда они уже допущены к горлышку и с тебя взять нечего, одному из собутыльников могут не понравится твои слова, ****..ж перейдет красную линию и пустая бутылка глухо бухнет о твою голову. Пока ты отдыхаешь нюхая запахи тротуарной плитки, твои новые друзья проверят на всякий случай твои карманы, и на прощанье сделают контрольный пинок по твоему лицу. Проснешься ты уже в белой палате, в худшем случае в вытрезвителе.
Уличный ****..ж обычно носит политический характер. Произносится на ходу, с трибуны, из толпы. Он вызывает раздражение у власти, и после бла-бла-бла в микрофон, тебя бум-бум-бум в автозаке по почкам. Доказать, что тебя от****или менты будет сложно, а что ты враг государства легко.
Ну и собственно ****..ж из телевизора необходим для того, чтоб накормить народ обещаниями: посулить каждому мужику по ящику водки и бабу на закуску, пенсию старикам для достойной смерти, ну а теткам – по три фаллоимитатора разных цветов с прыщами и журнал «Гламур» с пробником шампуни. Нередко, за бла-бла-бла в телевизоре морду могут начистить прямо во время дибилизационной передачи или умыть водой из стакана. Но это случается редко, и после криков и водных процедур вы окажетесь дома на диване.
Как ****..ть ртом без проблем для здоровья? Для этого нужно залезть в телевизор, став журналистом, депутатом, а лучше президентом. Хотя, в последнем случае смерть тебя настигнет от таблетки с цианидом в собственной постели или с доброй веревкой на шее в окружении любимого народа с автоматами.
Истина: За любой ****..ж вам придется ответить.