За столом на веранде хозяйской половины черноморской частной гостиницы было шумно и весело. Присутствующие – и хозяева, и их гости – с превеликим аппетитом уплетали шашлык. Взрослые «обильно» запивали шашлык пивом, а их детишки «баловались» ягодно-фруктовыми соками.
Хозяин гостиницы и его товарищ, пришедший к нему в гости со своим семейством, с самодовольным гордым видом Доисторических Охотников наблюдали как члены их Племени, зажмурив глаза от удовольствия, жадно поедают жареное мясо добытого и притащенного к порогу гостиничной веранды мамонта… Так! Стоп! Тут какая-то нестыковка! Доисторические Охотники с тушей мамонта на веранде?!.. Какая, на хрен, веранда в Доисторическое Время?!.. Или какие, к лешему, Доисторические Охотники с мамонтом на современной веранде?!.. Да какая, блин, разница! Главное – весёлое приятное застольное времяпровождение!
А из густого палисадника доносился не менее весёлый и оптимистичный… хруст костей.
- Трезор! – перегнувшись через подоконник окна веранды, позвал хозяин гостиницы. – Трезор!
- Гав! – моментально послышался бодрый «ответ» из палисадника.
- Как тебе косточки? Вкусные?
- Гав-гав!! – сразу же «пришло подтверждение» из палисадника.
- Мы сварганили шашлык «по-карски»! На косточке! – похвастался хозяин и взбодрил пёсика. – Тебе, Трезорка, перепали сахарные косточки, ну, а нам всё остальное мясо!
- Гав-гав-гав!!! – звонко прозвучали искренние «слова благодарности» из палисадника.
- О! Кстати! О собаках! – приободрился глава семейства пришедшего в гости, «нащупав» новую тему для застольного разговора.
- Так-так-так! – заинтересованно «затакал» глава семейства принимающей стороны и вернулся от окна к столу. – Серёга, я весь внимания!
- Щас мода пошла на ходьбу с лыжными палками, - обозначил «тему» Сергей.
- Собаки. Лыжные палки. – Задумчиво «завис» глава семейства принимающей стороны. – Где связь? В чём подвох?
- Объясняю, Витёк, - снисходительно, сверху вниз, посмотрел на товарища Сергей.
- Я весь внимания, - нетерпеливо «снизу» заёрзал на табуретке Виктор.
- Хождения с лыжными палками – это форменное безобразие какое-то! – конкретно обозначил свою позицию «по теме» Сергей. – У меня это безобразие вызывает... императивные ассоциации.
- Ой! А чё это такое? – растерялся Виктор.
- А я почём знаю? – «обезоруживающе», но с лукавинкой во взгляде, развёл руками Сергей. – Но они возникаю тот же час, как только какую женщину с лыжными палками увижу.
- Эти палки называются «скандинавские», - выказал свою «недюжинную» осведомлённость Виктор.
- А почему «скандинавские»? – простодушно поинтересовалась жена Виктора.
- Да, почему так? – поддержала её вопрос жена Сергея.
- Просвети женщин, Серый! – в предвкушении «незабываемого выступления» друга осклабился Виктор.
- Легко, Витёк! – выказал готовность к «выступлению» тот. – Но в начале… надо подкрепиться! – и потянулся за баклажкой пива.
Наполнили бокалы. Детям налили в кружки сок.
- «Скандинавские» потому что этот тип ходьбы зародился в Скандинавии. – «Подкрепившись», начал «тему» Сергей. – А где же ещё ему… зарождаться как не в Европе? Там же всё «зарождается»! От сатанизма до гомосексуализма! Ну а там, само собой, недалеко и до… лыжных палок! Диалектика! Итог!
- Ээээ… - «завис» Виктор. – Итог? Какой итог?
- Итог еретического восприятия Окружающей Действительности западными европейцами! Одним словом, дичает Европа! Дичает! – озвучил «итог» Сергей. – И, заметьте, кто с лыжными палками бегает? В большинстве своём – бабы! А это о чём говорит? Это говорит о том, что бабы дичают быстрее мужиков! И, что ужаснее всего, охотно дичают! С какой-то даже радостью, что ли! С Животной Радостью!
- Объясни, - тяжёлым хмурым взглядом посмотрела на «докладчика» его жена.
- Наденька, - заискивающе улыбнулся под тяжестью хмурого взгляда жены Сергей, но с «темы не соскочил», – объясняю. Ведь что такое лыжные палки в руках человека?
- Это… лыжные палки… в руках… человека, – «по-простому догадался» Виктор.
- Лыжные палки – это, по сути, продолжение передних конечностей. – Со скорбным видом констатировал сей «скорбный факт» Сергей.
- Блин! Они, короче, с помощью палок удлиняют себе руки! – наконец-то «въехал в тему» Виктор. – Это как у обезьян. Передние руки длиннее задних… рук. Короче, западные бабы уже на четвереньках забегали! Наравне… с собаками! Принципиально! Не скрываясь!
- Опа! Молодец, Витёк! Врубился! – похвалил друга Сергей. – Они там, на Западе, повернули Теорию Дарвина вспять!
- Какие, Надя, у нас мужья умные. – Нерешительно, со «смешанными чувствами» на лице, улыбнулась хозяйка стола.
- Подожди, Анжела, – предостерегла подругу Надежда. – Ещё не вечер.
И «вечер» не заставил долго себя ждать.
- Короче, западный женский пол… поступательно звереет! – не забывая прикладываться к пиву, «поступательно набирал обороты» Сергей. – За ними и наши российские «доморощенные» бабы стараются не отстать. Копируют их обезьяньи ужимки. Я уже не говорю о козлиных скачках в церквях! И, тем паче, о демонстрациях в средствах массовой информации на всеобщее обозрение своих оголённых соблазнительных прелестей! Ну, реальные обезьяны!
- У нас с палками, как ты выразился, бегают только пожилые женщины, - попыталась скромно заступиться за соотечественниц Анжела.
- Так очень удобно. Нагрузка на позвоночник снимается, - подвела «научную базу» под наблюдение Анжелы Надежда.
- Всё правильно. А кто спорит? – «взорвался» Сергей. – Конечно, так удобно! Ещё как удобно! Звери во вред себе по-другому бегать и прыгать не будут! Только так… на четвереньках! Но Человек – это не Зверь!
- Да! Человек – это звучит гордо! – выпрямился на табурете Виктор. – Человек Прямоходящий!
- Гомо Эректус Вертикалус! – торжественно «перевёл на латынь» изречение друга Сергей и с пафосом добавил. – Человек рождён Преодолевать Трудности и Расти над Собой, а не Приспосабливаться к Окружающей Среде как Животное!
- Вот! – повернула «напряжённое» лицо к Анжеле Надежда. – Я же говорила что «Ещё не вечер». Так вот оно… началось… вечернее представление!
- Да! «Длинные» руки иногда нужны! Но в отдельных случаях. В определённых смыслах. Они нужны – даже необходимы! – при восхождениях на горы. При банальном беге на лыжах. Кто ж тут против? Или когда конкретно… земля к себе зовёт, то есть когда конкретно реально старенький. Тут это «само собой». Тут всё понятно. Дополнительные «ходунки» не помешают. – Набрал «нужные обороты» Сергей. – Но когда бодренькие жизнерадостные бабульки и подражающие им дамы «бальзаковского» возраста активно используют «длинные руки» – это уже перебор. Это настораживает. При этом они этими самыми «длинными руками» еле земли касаются. Это о чём говорит? Правильно. По вашим глазам вижу, что вы поняли мою мысль. Они… привыкают! Привыкают бегать на четвереньках! По-скандинавски! И этим подают ужасающий пример для подражания подрастающему поколению.
- Я бы им за это… руки пообрывал! Обезьяны, мля! – глубоко «впитав теорию» друга, аж задохнулся от возмущения Виктор. – Ой! Я матюкнулся! Пардон! – и виновато зыркнул в сторону сектора стола, за которым сидели дети обеих семейств.
Но к его удовлетворению детишек за столом уже не было. Насытившись мясом и напившись соков, те тихонько скрылись в глубине хозяйской половины гостиницы на предмет приятного просмотра мультиков. Вместо себя они «оставили» на попечение взрослых большого матёрого кота, который, объевшись мяса, с надутым животом «бессильно» лежал под столом и только лениво пошевеливал кончиком хвоста.
- Слава Богу – детей рядом нет, - успокоился Виктор и заглянул под стол. – Барсик! Кис-кис! Ты… живой?
- Ммааауу! – не открывая глаз, еле-еле сытно выдавил тот из себя.
- Живой! Молодец! Мужчина! – довольно осклабился Виктор.
- Настоящий Коллапс Человечества наступит тогда, когда молодёжь «со всей душою» увлечётся «скандинавской ходьбой». – Не снижал набранные «обороты» Сергей. – Аккурат к пожилому возрасту они «натаскаются на палках» и начнут уже конкретно на четвереньках бегать. От них этот «скандинавский ход» воспримут их дети, и… понеслось! В тупик! В Никуда! В Небытие! Останется, напоследок, только «неповторимый и уникальный» Звериный След Человечества в Истории.
- О! – торжественно поднял бокал Виктор. – Браво, Серый! Я подписываюсь под каждым твоим словом! Бери бокал! Дамы, поднимаем бокалы!
Мужчины дружно чокнулись и осушили бокалы. Женская же половина стола несогласно проигнорировала «веселое настроение» своих мужей.
- Мужчина – это Голова! – под впечатлением «доклада» Сергея неудержимо потянуло на «философию» Виктора. – Мужчина – это Гигант Мысли! Столп! Мужик! Добытчик! Всё добывает! Шашлык-машлык! Зелень-мелень! И всё делает! Всё! Абсолютно всё! Ракеты-шмакеты, самолёты, вертолёты, стиральные машины, кастрюли…
- Даже… детей делает! – «продолжил список мужских дел» Сергей.
- Боже мой. Как они себя хвалят. Как они собой любуются. Неисправимые оболтусы, - «безнадёжно» покачала головой Надежда. – Половые Гиганты, блин.
И тут на веранду влетел мальчишка дошкольного возраста – отпрыск принимающей стороны.
- Половые Гиганты?! А кто это?! Великаны?! Циклопы?! Гулливеры?! Где?! Вы их поймали?! Покажите! – заинтригованно «ищуще» забегал он глазками по веранде.
- Тю! Андрейка! Чего мы поймали? Мы тут… кайф ловим! Кайфуем! А ты откуда? Я-то думал он мультики смотрит, а он тут рядом за дверью… уши греет! – удивился внезапному появлению на «авансцене» сынишки Виктор.
- А я знаю, что такое… половая щель! – смело и решительно выпалил тот, чем создал «тревожную неловкую атмосферу» за столом.
- Опа! – только и успел отреагировать на «познания» сына Виктор.
- Это такая трещина… - начал было озвучивать свои «познания» Андрейка.
- Ой! – «рефлекторно» смущённо зарделись щёки Надежды.
- Ай! Вай! Андрей! Цыц!!! – «во время» отреагировала Анжела и, схватив сына за руку, потащила его, крайне удивлённого «неадекватным» поведением взрослых, к двери.
- Это… это трещина в полу!.. – успел крикнуть он, прежде чем перед ним захлопнулась дверь веранды.
- Андрейка… жжёт! – от всей Души расхохотался Сергей. – Ай да Андрейка! Ну и отморозил! А ведь он всё правильно сказал! – и вдруг внимательным взглядом обвёл всех присутствующих. – А вы все тут о чём подумали?
- Так… так… так я об этом и подумал. Это же так… элементарно! – быстро «тактично нашёлся» Виктор и, в свою очередь, уставился на жену. – А ты, Анжелка, о чём подумала, а?
- Да ну на вас! – смутившись, махнула рукой та.
- Пипец! – затряслась от внутреннего смеха Надежда.
- Ваш Андрей повёл себя очень смело! Даже, можно сказать, героически повёл себя! Ну, прямо как Джордано Бруно! – разлил пиво по бокалам Сергей. – Джордано Бруно успел выкрикнуть на костре: «А всё-таки Земля вертится!» Так и Андрейка успел выпалить перед захлопнувшейся перед ним дверью что «Половая щель – это трещина в полу»!
- Будущий… естествоиспытатель. Весь в меня! – самодовольно погладил свой сытый живот Виктор.
- Ага. Весь в папашку. Такой же… зажигательный! – «удручённо» покачала головой Анжела.
- Давайте за наших детей? – предложил тост Сергей.
- За детей! – все дружно подняли бокалы.
- Гав! – звонко «солидарно» донеслось из палисадника.
- Мааууу! – тоже «солидарно», с солидной хрипотцой, откликнулось из-под стола.
Вечерело. Детишки смотрели обязательные вечерние мультики. Ну а взрослые.… А что взрослые?.. Взрослые органично и последовательно перешли на другие, не менее «животрепещущие», жизненные темы…
Мелета Андрей