Александр Галяткин и Юлия Фадеева
Анекдоты про СДД
Посвящается С. Д.-Д.
Я всё делаю хорошо и правильно, а не абы как.
СДД
Дорогой читатель, мы считаем необходимым рассказать о нашей доброй приятельнице, причём весьма необычным способом. Зовут её ..., сокращённо — СДД.
Абсолютно убеждены, что такая «культурная героиня», как СДД из наших анекдотов, необходима во все времена, а особенно в наши, когда для русской литературы настали тёмные века.
***
Принимает как-то СДД вступительные экзамены на филфак. Заходит абитуриент, представитель народов Крайнего Севера, и говорит:
— Здравствуйте, однако, меня зовут Гюден Мопасса;н.
— Простите, как вас зовут? — изумилась СДД.
— Гюден, однако.
— А по батюшке? — спросила СДД.
— Онорьедевич.
— Какие в вашем роду изысканные имена! Однако, — удивилась СДД.
— Да, нам везёт с радиопередачами, однако. Когда родился папа, читали Бальзака, а когда я — Мопассана.
“Вот где по-настоящему любят литературу», — подумала СДД, взяла отпуск, отключила мобильник и уехала на Крайний Север.
***
Поймали как-то СДД графоманы.
— Говори, филолог, кто первый поэт на Руси!
— Не скажу!
— Пока не скажешь, будем пытать тебя нашими стихами!
— Всё равно не скажу!
Стали графоманы читать свои стихи. Час читают, второй… На третий час СДД сдалась:
— Ладно, скажу. Первый поэт на Руси - Барков. Это он про вас написал: «Идите на х ... »!
***
Принимает СДД экзамены в университете. Заходит последний студент с прилизанными волосами и длинным носом, как у Буратино, садится напротив, закидывает ногу на ногу и говорит:
— Недосуг мне, голубушка, здесь с вами всякие турусы разводить. Скоро летаргическим сном засыпать, да и рукописи успеть бы сжечь. Ставьте уже «отлично», и разойдёмся, как в море корабли. Вижу, что вы — женщина милая, приятная во всех отношениях. Давайте не будем ссориться.
— Ну, не знаю, милая или не милая, но экзамен вы мне точно не сдадите. Мои предки в третьем отделении служили! — обиделась СДД.
— Почему же не сдам? Лучше меня русскую литературу XX века никто не знает. Задавайте любой вопрос, можно даже не по программе.
— Как насчёт «Мертвых душ»?
— Спрашивайте!
— Назовите все имена мертвых душ в романе.
— Не могу ответить, — признался странный студент. — А вы можете назвать?
— Разумеется. В романе всего одна мертвая душа — сам Гоголь. Ставлю вам твердую «двойку». Прощайте.
— Из-за таких, как вы, ей-богу, в гробу перевернешься!
— Молодой человек, не грубите мне. Забирайте свою зачетку и уходите.
Странный студент расстроился, впал в транс. Раскачиваясь на стуле, с закрытыми глазами:
— Поднимите мне веки, пожалуйста!
***
Писала СДД очередной учебник, стучала всю ночь по клавишам, как дятел, и вдруг заглючил у нее Windows. Что только не делала СДД! Колотила по компьютеру кулаками, умоляла, проклинала — ничего не помогало. И от отчаянья произнесла СДД страшное заклинание:
— Windows, Windows, повернись ко мне передом, а к Билу Гейтсу задом!
Вдруг на мониторе закрылись все окна и возникла надпись: «Система восстановлена после серьёзного сбоя». Появилось надкушенное яблоко. Из яблока вылез червяк, улыбнулся широкой американской улыбкой и произнёс:
— Корпорация «Аpple» благодарит Вас за новый девиз нашей компании!
***
Играет СДД в казино в Ба;ден-Ба;дене. Вдруг слышит голос:
— Немедленно ставьте всё на двадцать семь! Лишь после смерти я сумел найти верный способ всегда выигрывать в рулетку!
— Кто вы?! - испуганно спрашивает СДД.
— Автор романа «Игрок». Читали?!
— О, да! Спасибо! — восклицает СДД и ставит все фишки на номер двадцать семь.
Крупье бросает шарик, и выпадает номер двадцать шесть.
— Послушайте, классик, немедленно объяснитесь: почему выпало двадцать шесть?! — грозно спрашивает СДД.
— Потому что я также автор и романа «ИдиотЪ»!
***
Играет СДД в казино в Баден-Бадене. Вдруг слышит голос:
— Немедленно ставьте на три.
— Кто вы?!- спрашивает СДД. — И почему на три?
— Потому что я написал «Три мушкетера». Позвольте представиться: Дюма.
СДД поставила и проиграла. Слышит другой голос:
— Ставьте на восемь, не прогадаете! Автор романа «День восьмой», Уайлдер, к вашим услугам.
СДД снова проиграла, в отчаянии поставила последние деньги за зеро и все отыграла. Обрадовалась, собралась уже уходить. Вдруг кто-то как крикнет: «Стой! Отдай мои денежки! Я — автор романов “Игрок”, а также “Идиот”».
Так и не ушла из казино. Что поделаешь, родных классиков надо уважать.
***
Шёл как-то Пушкин по Невскому, увидел СДД и дар речи потерял. Бух перед нею на колени. Губами шевелит, волосы дыбом, глаза безумные… СДД как отскочит:
— Как вам не стыдно к порядочным девушкам приставать! Сейчас милицию позову.
— Да я же Пушкин! Хотел только ручку поцеловать, — испугался Пушкин.
— Простите, сразу не признала, — смутилась СДД.
— Так ручку поцеловать позволите?
— Ну, я совсем не романтическая дама…
***
В отроческие годы СДД страстно любила поэзию. Идет как-то по Невскому и вспоминает строки из Пушкина: «Я вас любил…» Перешла дорогу на красный свет. Милиционер засвистел и погнался за ней. Догнал, еле отдышался и возмутился:
— Барышня! Вы что, не слышали? Я вам свистел!
СДД так удивилась!
— Вообще-то, я на свист не откликаюсь. Чего же боле? Что я могу еще сказать?
***
Возмущенные авторы часто обвиняли СДД в том, что она находит слишком много ошибок в их текстах. Однажды разгневанная поэтесса Звонарева, член Союза писателей, произнесла обличительную речь о патологической ненависти СДД к кавычкам и чрезмерном пристрастии к многоточиям. В ответ СДД заявила, что многоточие — единственный знак препинания, который ставит её любимы автор, и не пошла бы Звонарёва на …
***
У СДД дома жил кот. И захотела она, чтобы её кот стал учёным. Ну, как у Пушкина: «Идёт направо — песнь заводит, налево — сказку говорит».
Стала СДД каждый день читать коту вслух отрывки из «Руслана и Людмилы». Но кот песни петь отказался из-за природной вредности, а сказки не рассказывал, потому что был кастрированным и не видел смысла ходить налево.
***
Пришла как-то раз СДД на могилу Ахматовой. Положила букетик, стоит тихо, стихи покойной вспоминает. Вдруг появляется огромный небритый детина, бухается на колени, начинает биться головой о землю и вопить:
— Ох, Анна, прости, не сберегли мы тебя!
«Поэт, наверное», — подумала СДД и деликатно решила уйти. А детина поворачивается к ней и громовым голосом спрашивает:
— У тебя, смолянка, пепел есть?
— Нет, а зачем вам? — удивилась СДД.
— Голову посыпать! А кольцо у тебя есть?
— Нет! — ответила СДД и поспешно спрятала руки за спиной.
— Ну, хоть сто рублей-то у тебя есть?!
— Есть! — обрадовалась СДД
— Ну, так давай скорей, пойду выпью за помин души Анна Андреевны.
***
Сидит СДД у себя дома и отделяет зерна кофе от фасоли — отдыхает по хозяйству, воплощая в жизнь чеховскую теорию малых дел. «О-хо-хо, — вздыхает
усталая СДД. — Ну ничего, мы еще увидим небо в алмазах!» Вдруг из-под
компьютера вылезает недотыкомка серая и говорит: «Привет тебе от Федора
Сологуба!»
***
СДД очень любила бывать в опере. Однажды надела она свою любимую кофточку и пошла в театр на «Пиковую даму». Села в первом ряду и читает либретто. Спектакль еще не начался, а на сцене уже появился глубоко нетрезвый Герман. Увидел в зале СДД, спустился со сцены, подошел к ней и запел какую-то отсебятину:
— Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка, дама, хочу такую же, хочу такую же, — и все норовит СДД погладить.
— Да уберите же руки! Что вам от меня надо?!
— Хочу такую кофточку, хочу такую кофточку, отдайте по-хорошему!
Пришлось СДД спасаться бегством.
***
У СДД не было ученой степени, в отличие от ее коллег — доцентов, профессоров и прочей гордости русской словесности. Идёт как-то СДД по извилистым катакомбам родной альма-матер. Вдруг навстречу старенький академик — бородка козлиная, губки бантиком, а в руках белая тросточка. Уставился на СДД и говорит:
— Оксюморон! Нет, пардон, не оксюморон…
СДД захотела помочь ученому мужу и предложила подсказку:
— Анантаподатон?
— Да, нет же!!! Как его? Эпитрохазм. Нет, не эпитрохазм...
— А, поняла. Мужской туалет слева за углом.
— Спасибо! Ретардация!
***
Читает СДД в Англии лекцию о современной русской литературе. Вдруг встает один из слушателей и говорит:
— Меня зовут сэр Генри. Мадам, не стоит рассказывать о том, чего не существует. Лучше ответьте на вопрос: почему русские литераторы в XIX веке писали лучше, чем в XX, а в XXI вообще разучились?
— У них закончились слова, сэр.
— На что же они их истратили?
— На оды в честь английской королевы.
— Не уверен, что правильно понял вас, мадам…
— Они все поголовно в тайне влюблены в неё, сэр.
— Ах, даже так! А вот наши писатели…
— Сочувствую вам, сэр.
— О, простите, мадам. Продолжайте вашу замечательную и в высшей степени поучительную лекцию о великой русской современной литературе!
***
Нашла как-то СДД цветик-семицветик.
— Оп-паньки, а желаний-то у меня и нет...
Тут откуда ни возьмись — чудище заморское.
— Загадывай, — говорит, — желания, а то я тебя сейчас съем.
Испугалась СДД, сразу начала рвать лепестки и загадывать желания.
— Первое: хочу, чтобы был мир во всём мире.
— Поторапливайся, ещё шесть лепестков осталось, — зарычало чудище.
— Второе: хочу, чтобы все были здоровы. Третье: чтобы у дочки всё было хорошо.
Чудище показало клык.
— Четвертое: чтобы все мои студенты стали грамотными. Пятое: чтобы мой кот научился сказки рассказывать и песни петь. Шестое: хочу, чтобы был мир во всём мире…
Чудище выпустило когти:
— Меня не обманешь! Было уже. Ладно, загадывай последнее желание.
— Седьмое: хочу, чтобы чудище заморское превратилось в талантливого русского критика нашего времени.
Вдруг земля задрожала. Вместо чудища заморского явился СДД маленький, косматый, бородатый человечек и растерянно спросил:
— Вы не знаете, Светлана Викторовна, а когда заседание кафедры?
Эпилог
Старинная ирландская поговорка гласит: «Если про человека сочинили хотя бы один забавный анекдот, значит, его жизнь состоялась». Думаем, дальнейшие комментарии излишни.