Пару лет назад я люто прикалывался над курами. Ну-у-у… чисто, ради повышения личностной самооценки, да и вообще, от делать нечего (психология рулит!). Знакомился с десятками. Общался с десятками. Прикалывался над десятками. А почему бы и нет? Скучно же, когда всё просто… С девушками же всё настолько просто, что аж до боли скучно! Вот специально и УСЛОЖНЯЛ все эти коммуникативные процессы, ради адреналина что ли…
This is story довольно тривиальная и типичная. Но, я как-то сам догадался так замутить. Реально, заморочился! Видимо, как чувствовал, что напишу про это чуть позже.
В общем, познакомился на улице с одной красоткой. Всё как всегда: красивое, ухоженное лицо, упругий зад и плотные сиськи. Она была одета в обтягивающее платье, которое лишь подчёркивало все природные и косметические достоинства своей хозяйки. Идёт такая по улице и разговаривает по Айфону (ну ещё бы!). Иду ей навстречу. И… «нечаянно», мы столкнулись. Моей джедай-реакции хватило не только для того, чтобы молниеносно словить "Огрызок", выскользнувший из её рук, но и для того, чтобы всучить его ей обратно, в потную, от ужаса разбития, ладонь… Короче, цирк. Бла бла бла. По****ели, поулыбались. Я, естественно, извинился за свою «рассеянность». Банально, но дуры на это дерьмо велись, ведутся и будут вестись: на манеры и юмор.
В общем, «Я никому свой телефон не даю, но тебе дам» - проворковала она. А я чо? Записываю, отшучиваюсь, и в спешке (типа важные дела) убегаю, пообещав позвонить вечером. *** я ей позвонил! Надо же немного выждать паузу и сбить с этой красотки спесь? Через пару дней набрал. Взяла трубку с первого гудка! (Ждала 146%).
СУП НУЖНО ЧУТЬ ПОТОМИТЬ,
ЧТОБЫ ДОВЕСТИ ДО ИДЕАЛЬНОГО ВКУСА!
В общем, договорились, что встретимся у Гринвича. Я, типа, машину уже там припарковал, и после кино, поедем от ТЦ на моей «ласточке» (а что за машина - умолчал). Чуть раньше назначенного времени, паркуюсь на реально обшарпанном «ИЖ 2126», предварительно взятом у другана-соседа. Тачка, безусловно, проверенная временем, но… Это же русский кал, господа! Честное слово, древнее и разбитое корыто!
А еще раньше, я попросил своего другана с качалки также припарковаться на открытой стоянке у Гринвича. У него «Porsche Cayman». Так уж получилось (к слову, как я и задумывал), что наши машины встали по соседству. Мой друг дал мне ключи от немца, и мы разошлись, условившись, что встретимся здесь же, через 3 часа.
Короче! Думаю, вы итак всё поняли, но тем не менее, вам же нравится читать всё то дерьмо которое я выплёвываю на страницы?
Мы посмотрели довольно блеклый и тупой фильм (который, безусловно, ей понравился). Ночь. Идём, разговариваем. И вроде бы всё отлично, вроде бы всё прекрасно, но… за 5 метров до машины, я показываю в сторону ИЖа и Порша. Она направляется к иномарке. Я, как бы неловко, говорю ей вслед:
- Эм-м-м… Моя машина рядом... – И пикаю сигналкой. ИЖ отозвался.
Она в шоке и мгновенно отвечает с такой лютой вопросительной интонацией, что я чуть не обоссался от смеха.
- ЭТА!?!?!? ЧТОБЫ Я!? НА ЭТОЙ!?!? – разворачивается и идёт дальше, по тротуару.
А я… А хули я? Окрикнул её, она повернулась. Пикаю Порше.
К чести это курицы могу лишь сказать, что она хоть и охуела, но не развернулась, не пошла к Кайману, а продолжила свой путь в темноту, отдаляясь от меня на своих высоченных шпильках. Красотка…
И как же мы после этого ржали с друганом! Жалею, что видео этого гротеска не замутил. В общем, выводы очевидны. Судить по обложке – приемлемо и необходимо… Но судить ТОЛЬКО по обложке, значит играть по правилам даунов и тупых ****.