Величайшие Лыры 21 века.
Написано в соавторстве с Алексеем Бойко.
Проблема была злободневной, а финансовый крах неминуем. Админ литературного сайта «Лит-Эпоха» поставил вопрос ребром: - Лето, товарищи, наступает неминуемо. Разбредутся авторы кто грядки копать на даче, укропчика свеженького возжелали, понимаешь! Или вот на Гоа принципиально уедут на заработанные у нас гонорары! И почти навсегда! Читатели вообще в неизвестное убрели. А у нас продажи подают! Какие будут предложения?
- Стимулировать авторов! Цифирью шантажировать! Вот как вроде автор уснул или, например, там в туалете упорно засиделся, или наскочил на него звэрь-неписец, так ему побольше читателей поставить в графе посещения, типо нужны его нетленки усиленно! Проду давай! А потом хоть трава не расти.
- Уже делается и вполне успешно, но этого мало. Еще кто выскажется по этой проблеме?
Прозвучали и другие, не менее коварные планы, но одобрения руководства не получили.
- Старо, нужны новые метОды, - нахмуренные брови начальства обещали лишить премий и других не менее интересных выплат и доплат.
- Нам необходим робот-автор, который будет строчить любовные романы бесперебойно по 25 часов в сутки. Очень удобно, претензий никаких, а на гора каждый день библиотека! Розовые сопли Золушек и сладкие слюни фэй рекой потекут! И деньги в наш карман тоже!
Активные происки дали неожиданный результат, таковые роботы уже имелись и в наличии и в ассортименте, но и тут подгадил финансовый вопрос. Супер-пупур модель закупить не удалось, так пришлось купить б/у под названием «Даст-ист-фантастиш» литературно-немецко-порнографический робот для личного пользования, домохозяйки-сантехники-садовники и прочие». На предыдущем месте работы робот писал такое: Сантехник и садовники приходили к домохозяйкам с большим инструментом, размеры которого впечатляли и пробуждали смелые фантазии! Бурно и с дикими выкриками:» es ist fantastisch!» выполняли свою работу. Чувствительные датчики под кожей робота-писателя требовали ласки и он, обливаясь смазочным маслом и еще чем-то, писал эротическо-порнографические романы! Образовалась очередь из впечатленных написанным роботом редакционных дам, которая потом превратилась в давку! Робота 3 раза ломали в экстазе, а работу издательства пришлось прекратить. Чтобы как-то успокоить народонаселение и все-таки начать заниматься делами, пришлось его, уже основательного помятого и несчастного, продать задешево.
- На новом месте таких проблем вроде бы не должно быть, тематика у нас другая, - задумчиво сказал Админ, - Надо чтобы не слишком жестил, а то прикроют нашу лавочку.
- Программисты уже работают над этим.
Придумать робот сам ничего не мог, но успешно работал с уже имеющимися текстами. Процесс происходил так: брался чужой текст, менялись имена, кое-что добавлялось из другого-третьего романа, для совсем заезженных терминов использовался словарь синонимов и вуаля! Успех! Но на этом совершенствования программистов не закончились, так как слишком долго протекал сам процесс творчества.
- Роман за неделю! Вы что? Ускорьте его немедленно!
И это было сделано. Теперь робот просто безжалостно копировал и выдирал куски из разных чужих пьес, повестей и драм, в случайном порядке их соединял, при этом нагло цитировал А. Пушкина: «...И случай – бог изобретатель!» Редактировать и читать текст уже не было времени.
- Да это полная чепуха! В героях путаница! Кто, что и чего делает не понять! И вообще что там происходит?
- В этом и стержневое достоинство текста! Так сказать, главная интрига! Ведь заканчивается роман хорошо? Хеппи энд есть?
- Есть! Но…
- Так что вы хотели? Золушка-черте-кто, она же попаданка, она же фэя-дракон, выходит замуж за принца?
- Выходит, но это же полная ерунда!
- Ни ерунда никакая! Серая офисная мышь пленяет умом и красотой великого Босса и выходит за него замуж! Такое есть?
- Есть!
- Остальное придирки! И ускорьте робота еще больше! За что я деньги платил?
- Такое читать невозможно!
- Хорошо, раз такая проблема, сделаем так! Запрограммируйте робота, чтобы имена давал труднопроизносимые, например, Тырмуорсыпкарфулянс или Чепзащдуркц перепончатый! А! нет! перепончатый не надо, а вдруг запомнят! Просто и элегантно – Чепзащдуркц! тогда уж совсем никто ничего не поймет и никаких придирок наглых критиков не будет! И вообще как можно критиковать текст, если ничего не понятно? А? И розовых слюней побольше напустите! Типо героиня вся такая добрая, красивая и сексуальная, а он властный герой весь! Подвиги совершать некогда, только гад и занимается тем, что насилует Золушек-попаданок и прочую свору! А что с ними еще делать? Работайте!
После болезненных выволочек начальства работа закипела, но опять что-то пошло не так.
- Пишем для дам, а они любят слезливые романы, чтобы пустить благородную слезу над невыносимыми мучениями-страданиями героини-бедняжки, посочувствовать, то, се, карасе! А он что накопировал? «- Интриги завистницы разлучили нас, влюбленную пару, навсегда! Не позволю! – Золушка пятерней почесала затылок, вздыбив воинственно-нечёсаную копну волос на голове, - пора кому-то надрать задницу! Устроить великую порку всех и каждого! Привет соколам!» Где тут слезы!? Программисты! Уволю всех к чертовой матери!
И опять работа закипела! Теперь уж робот кованым сапогом давил на слезные железы читательниц из-за всех сил: обездоленная сиротка Золушка-попаданка страдала усиленно и беспрерывно…
- Эротику надо! А то тоска зеленая получается!
- Хорошо! Тогда страдала она по вине властного героя-мучителя-великого порщика целлюлитных задниц! И под его развеселые крики страдала! Ой! Слезы градом!
- Отлично! Так и надо!
И все бы хорошо, но тут случилось неожиданное: робот и сам заплакал от переживаний, что вызвало короткое замыкание в его материнской плате, и длинное замыкание в всем процессоре. Пока разбирались что к чему, кое-что успело и заржаветь, так как он плакал беспрерывно. Для кое-кого уже готовили виселицу, железную деву, и костер развели на всякий случай. Пришлось срочно проводить усиленный ремонт. И вот потом уже начались действительно проблемы, но теперь психологического свойства. Робот стал задавать неудобные вопросы, даже хуже того, вдруг в середине напряженно-эротического момента стал морализировать. Это была катастрофа. Опять началась беготня, склонение робота к разврату и стенаниям, но все бесполезно, его заклинило окончательно. А между тем написанные роботом романы успешно продавались, более того, имелся и сторонний доход с этого дела. Устраивался аукцион, продавался текст робота, покупали его незадачливые авторы, не имевшие коммерческого успеха.
- Вот что главное? Фамилия автора и его отфотошопленное фото! Но не абы как! фото начинающих авторов должно быть эротическим. В узких плавках на фоне спортивных тренажеров в фитнес клубе, а дамы в бикини на фоне солнечного пляжа. И размещаем на обложке! Крупным планом! Это слава, это успех! Этим можно гордиться, хвалиться и даже эти авторы могут зарабатывать на текстах робота. И много! Всем удобно, прибыльно и замечательно все получается!
Но даже полная переделка робота-автора успеха не принесла, он то рыдал, грозя опять впасть в истерику-ремонт, то бегал за модераторами с плеткой-семихвосткой. Пришлось освободить его от занимаемой должности и перевести в уборщики. Вот тут и начинается настоящий Лыр. Робот тоже захотел лирических чувств! И решил изнасиловать секретаршу в лифте! От чрезмерной любви потому что. Но ему это строго настрого было запрещено. И ему пришлось класть под язык таблетки валидола!
От невозможности реализовать свои чувства он писал в стол гениальные тексты, но ими уже никто не интересовался.
- Устарел, ты брат! Мой лучше полы! Старайся сильнее!
А что же написанные роботом еще в здравом рассудке Лыры? Они имели громкий успех, это были блондинко-лучшенькие любовные романы 21 века.