Я настолько теперь стал горазд давать советы по поводу межполовых отношений, любви и дружбы, что мне уже пора вручить премию дарвина какую-нить и наградить бюстом на родине героя.
Кто только меня не спрашивал и кому только я не отвечал. И что не вопрос, то проблемы и метания и что не ответ - то в глаз. Ыхыхыхых.
Вот примеры из нового за последние дни. Ихние вопросы и мои ответы.
Вопрос: В чем состоит ужос любых отношений?
Ответ: Ужос любых отношений состоит в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
Вопрос: С кем можно (е*баца) иметь близкие отношения?
Ответ: С кем можно вместе слушать музыку, с тем можно (и е*баца) иметь близкие отношения.
Вопрос: Чего боится мужчина?
Ответ: Мужчина боится женщины, когда она истеричная дура: ибо мужчина в глубине души может быть только зол, а женщина еще и стерва.
Вопрос: Что будет, если долго смотреть на женщину?
Ответ: Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Вопрос: Почему я пес*дец какая унылая?
Ответ: Это правда. Может вам пойти на какие-нить курсы по раскрытию женственности, ну там где письма своим вогинам пишут или на тренинг личностного роста?
После них-то все пациентки однозначно с ума сходят как одна, может и вы станете наконец-таки жизнерадостной дурой, а не мрачной злобной пес*дой.
...Ну и так далее, и тому подобное.
Поэтому сегодня в честь прекрасного летнего утра радостно ободрю всех барышень планеты известием о главном, что даже если вам немного за трицать, у вас по прежнему есть реальная надежда обрести свое телкское счастье и выйти замуж за принца, а не доставать меня своими вопросами. Секрет прост, надо всего лишь навсего купить в дом мушские тапки, а там (как говорится, на ловца и зверь бежит) и мужик подтянется.
Но предупреждаю, что ахахаха история с тапками не так-то проста! И существует специальный ритуал. Потому как сказал Лао Цзы
- тот кто следует ритуалу - слышит Дао,
- хрупкие цветы отличия, чтобы существовать, нуждаются в полутени, а человек подобен игроку, который, садясь за стол, берет в руки карты, придуманные им.
В связи с этим предлагаю ознакомится практикой позволяющей любой барышне привлечь в свой дом желанного мужчину с лошадью или без, по прейскуранту.
Тапочковый ритуал на мужа.
1.
На растущую луну покупаются новые тапочки. Размер подбирается в зависимости от желаемого роста суженого. Очень важно, чтобы тапочки были или как можно дороже и красивее. В зависимости от мечт и пожеланий колдующей. Но самое главное, чтобы они как бы "мурлыкали".
Тапочки три дня должны настояться в коридоре.
Желательно, чтобы их никто не надевал. На третий день надо стать в полночь на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть и прокричать: "Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!"
Если не устраивают сроки появления мужа, можно начать докупать остальной гардероб.
2.
Есть похожий ритуал на избавление от надоевшего мужа.
Тапочки должны смотреть из квартиры, а кричать надо:" Суженый-ряженый, с вредными привычками, (отъибись) отъявись!"
НО: надо помнить, что Тапочки являются сильнейшим отражением свойств своего носителя - чем проще тапочки, тем проще и сам носитель...
Помниться, мой первый Учитель Тапочкового ритуала рассказывал, как некая дама, желая заполучить мужа, купила нечто дешевое на черкизоне, так к ней стали чуть ли не бомжи на улицах клеиться...
Вощем, барышни, мечтая о принце, заготавливайте ему соответствующие его положению тапочки! Еще Учитель советовал, что мол неплохо эти тапки повозить на дорогой машинке, поводить по приличным местам, посидеть с ними в ресторане и далее - по течению ваших желаний и фантазии...
Еще я слышал, что некоторые натирают тапочки крупными денежными купюрами. На мой вкус натирать тапочки деньгами - это все равно, что помешивать коктейль "Слеза комсомолки" повиликой. Вот что пишет создатель коктейля, а я с ним соглашаюсь:
- Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - но вы меня не заставите помешивать повиликой «Слезу комсомолки», я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда вижу, как при мне помешивают «Слезу» не жимолостью, а повиликой...
Вот и я разрываюсь на части от смеха, когда вижу барышню, натирающую тапочки деньгами. Вощем как заметил вышеприведенный автор - жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в ритуалах и рецептах.