Прощай, мотоцикл - здравствуй, минивэн, куда так хорошо входит детская коляска! Хватит ужинов в романтических тавернах, попробуем оладьи на собственной кухне.
Или? Жениться или нет?
Вот это вопрос! Вроде все хорошо, все прекрасно, но... есть сомнения.
Разрешить их можно так. Покупаете два билета в - скажем в Париж, Флоренцию или Питсбург, какая разница? Ведь за бугром все одинаковое: гостиница, ресторан, парковка, только мелочи отличаются, там Эйфелева башня торчит, здесь, наоборот - сталелитейный завод. Пространство, как говорится, однородно. Кстати, бывали в Питсбурге в последнее время? Никаких заводов давно нет, сплошь конференц-центры и фейерверки, что там ваша Венеция с Флоренцией. Да, заказываете также гостиницу, как положено или снимаете виллу под Римом. Это только звучит так страшно, на самом деле дешевле гостиницы. Для решения кардинального вопроса всей жизни крохоборствовать не приходится.
Летите вдвоем с прекрасной кандидатурой в эту самую Венецию - Флоренцию. Прилетели. Берем машину (если дадут дизель, бензин в бак отнюдь не заливать). Как водится, поблукали вокруг аэропорта немного, обматерили всех прочих участников дорожного движения, наконец - вырвались на автостраду, покатили на виллу!
Приехали, устроились, вид на холмы Тосканы и виноградники (домны Питсбурга и Донецка отсюда не видны), полная романтика. Посетили пару музеев, Колизей какой-нибудь, Мадонна Сикстинская или Пикассо, то да сё, все хорошо.
Теперь романтический ужин при свечах на вилле, с полной выкладкой. Днем вдвоем катитесь на базар в ближайший городишко, выбирать продукты для главного ужина вашей жизни. На базаре все как надо - ни слова не понятно кто там что говорит, все экологически чистое, вид на виноградники и Тасканию опять же, полный кайф. Берете белые грибы, лангустов, проскутто, цацики, балдерсон, рикотто и прочее, все самое итальянское, самое романтическое.
Следующий серьезный шаг - покупка вин для великого ужина. Не мне вас учить, конечно, я по старой университетской привычке беру самое дешевое, но чтоб градус тоже был. И друг детства Сёмка-пианист так же поступает. Но вы с нас пример не берите, покупайте с видом знатока местные вина не скупясь. Прихватите также бутылку ликера или бренди, не забудьте, без него главный вопрос жизни не решить. Вина покупайте в бутылях по 1.5 литра, как его часто разливают во Франции.
Подготовка к ужину должна быть обстоятельной! Покажите, черт побери, что вы не чужды хозяйству, пригодны для семейной жизни: не отвиливая, кромсайте лук и жарьте лучшие в мире тосканские грибы, изготавливайте салаты из омаров, мойте помидоры, выпекайте особый торжественный каравай, покажите товар лицом.
Накрывши на стол, на замечательную скатерть, потушите электричество, разбросайте повсюду вереск (в него, говорят, хорошо падать - для романтических встреч самый цимес), приготовьте презервативы, зажгите охуенные свечи, те, что по пятерке штука, поставьте на проигрыватель диск Моцарта "When the saints are marching in" в исполнении Семки-пианиста и закусывайте, ведя при этом любезную, остроумную и занимательную беседу с дамой, т. е. с вашей кандидатурой я хотел сказать. Шампанское "Вдова Клико" должно литься рекой, но все же в меру. Совсем забыл про ликер или бренди, его перед началом обеда откройте и поставьте на видное место. Равно как и несколько полуторалитровых бутылок вина.
Ближе к десерту, оторвите свой очарованный взгляд от прекрасной дамы-кандидатуры и взгляните искоса на бутыль с бренди. Дама, конечно же, скажет "Налить те рюмочку, дорогой любимый соискатель должности мужа?" - иначе бы дело не зашло так далеко.
Внимание! Решающий момент близок. Отвечайте с задумчивым видом "Знаешь, дорогая, пожалуй не надо, спасибо, моя дорогая." Выдержав паузу, продолжайте, "Лучше я выпью еще чуть этого прекрасного вина. Но вот что... Если я начну пить из вон той бутылки, полной, я опасаюсь, что в задумчивости, которая мне свойственна от природы, я выпью ее целиком, ровно полтора литра, чего мне не хотелось бы делать по очевидным причинам. Так ты, дорогая (назовите ее по имени в соответствии с листком по учету кадров кандидатуры), отлей мне в хрустальный графин половину, а остальное убери, пожалуйста, от греха подальше."
Теперь измерьте содержимое хрустального графина.
Если там 750 г. или более - женитесь. Если нет, то нет.