Билет на Луну в один конец

I. Белые автобусы

Мы не прилетели в Космос. Мы в него попали!

У обочины выстроились в ряд экскурсионные автобусы: «Луноград-Тером», «Луноград-Курай», «Луноград-Эльзем»… и ещё много других! Белые автобусы, похожие друг на друга, как братья-близнецы, выворотили передние лапы-колёса на дорогу и манили туристов в даль…

++ До того времени, пока мы не стали продавать автобусные туры по Луне, наш бизнес шёл вяло. Но теперь всё изменилось. Наши затраты сохранились на прежнем уровне, а доходы стали существенно выше. И людям автобусы нравятся! Мы довольны…



Поехали!

Белый автобус плавно разгоняется и мчится, лихо объезжая ухабы на лунном шоссе. Водитель — всадник без головы! Круто подрезает нас другой такой же белый автобус и… едва не переворачивается на длинном трамплине, но продолжает гнать! Впереди маячит стоп-сигналами ещё один лихач, оставляя за собой клубы лунной пыли. Рессоры проминаются, камни стучат по подвеске. Но мы мчимся вперёд, к лунному морю!

++ Здесь никто не боится потерять пассажиров, — говорит экскурсовод. — И не потому, что вы пристёгнуты ремнями безопасности, а потому, что все ваши тела находятся на Земле! Поэтому будем гнать до победного, чтоб уложиться в график!

Лихо же он сказал! Ой! Один из белых автобусов потерял устойчивость, завалился на бок и упал! Его протащило по Луне полгектометра… И мы теперь спешим на помощь к нему!

Экскурсовод предупредил экскурсионную группу о том, что сейчас экскурсионный автобус подъедет к упавшему автобусу и мы поможем ему встать на колёса. Я решил, что нас попросят выйти на поверхность Луны, чтобы поднять махину — благо, на Луне слабое притяжение, мы всемидесятером бы справились! Но я ошибся. Всадник без головы просто заехал на упавший автобус сбоку и бортанул его, что есть силы! Салон, в котором мы находились, задрожал от напряжения, испуганные пассажиры вцепились в кресла. Казалось: сейчас что-то случится! Но ничего особенного не случилось. Просто он дал газу побольше и протащил упавший автобус ещё полгектометра… да всё без толку: он так и не встал на колёса!

За окнами поднялись густые клубы пыли, которыми мы любовались какое-то время: пусть техника делает за нас всю работу, а мы понаблюдаем!

Когда клубы лунной пыли рассеялись, экскурсовод сделал вывод:

++ Сила удара была недостаточна!

++ Впрямь, тяжёлый он очень! — всадник без головы почесал в затылке. — Чемоданов нагрузил выше крыши!

Чемоданами он назвал аккумуляторные батареи, прикреплённые к крыше туристического автобуса — они действительно походили на большие чемоданы. Издали.

++ Уважаемые пассажиры! Проверьте, пожалуйста, крепление ваших ремней и прижмитесь грудью к спинке передних сидений! Прижмитесь и не дышите! Сейчас поедем… — экскурсовод махнул рукой всаднику: — Ну, Федя, п-п-п-пошёл!

++ Эх, да что ты! да где наша не пропадала!..

Всадник без головы дал длинный-длинный задний ход, после чего раскрутил оба двигателя — правый + левый — на максимальные обороты, включил турбонаддув…

О-о-о-0-0! Мы с рёвом понеслись на опрокинутый автобус, и выглядело это именно так: О-о-о-0-0!.. Однако больше ничего рассказать об этом происшествии не могу, потому как не помню.

II. Белые гробы

Очнулся я уже в белом… гробу, как мне показалось! Чую, кричат откуда-то снаружи: «Ура-а-а-а! Браво! Белый автобус встал-таки на колёса!» Да ничего понять с этого не могу: что же здесь происходит? Откидываю крышку гроба — о, да это оказалась спинка упавшего на меня сиденья!

Неужели всё в порядке?

Я посмотрел на лица других пассажиров. Многие были в таком же точно недоумении, что и я. Один только экскурсовод, паразит эдакий, радовался, целуя водителя! По счастливым лицам этих бывалых негодяев… можно было догадаться, что всё получилось именно так, как они задумали! Не скрывая своих эмоций, они поздравляли друг друга, а пассажиры тем временем приходили в себя.

++ Ну, теперь мы можем продолжить движение дальше! — сказал экскурсовод, как только улеглась в очередной раз поднятая нами лунная пыль.

Однако странным показалось мне то, что пассажиры так легко отделались, ведь удар был сильным, без преувеличения сильным и страшным! Ажно лонжероны заходили надо мной ходуном, и мне подумалось, что сейчас его разорвёт, этот несчастный автобус, что сейчас произойдёт самое страшное: р а з г е р м е т и з а ц и я! К счастью, обошлось. Автобус остался цел.

Я смахнул со щеки слезу… Откровенно говоря, не люблю идиотов, рискующих жизнями пассажиров и своею собственной жизнью напрасно, считаю таких людей грешниками! Однако слеза моя была пролита совсем по другому поводу: эта реальность… показалась мне слишком реальной, даже не знаю, как это объяснить… Я ещё раз взглянул на лица соседних со мной пассажиров, и заметил: у всех стояли слёзы в глазах. Все были рады благополучному исходу событий! Все были счастливы тому, что остались живы, не только я!

++ А если ещё раз надумаешь кувыркнуться — кувыркнись на свои колёса, пожалуйста! — пожелал всадник без головы водителю только что поставленного им на колёса автобуса. — А то у меня пассажиры!.. — неожиданно вспомнил он про нас, чем вызвал скрытое ладошками хихиканье.

Всадник без головы включил подёргивавшимся — от страха за пережитое, наверное — рычагом заднюю скорость автобуса и он покатился с пробуксовками назад; в это же время из-за резкого движения слеза, которую я только что смахнул со щеки, тем более вследствие слабой Луны, полетела горизонтально — прямо на всадника без головы!

++ Что это? — спросил водитель.

++ Это слеза!

++ А я подумал, ты плю…

++ Нет, нет, это слеза!

Пассажиры рассмеялись и даже поаплодировали немного, очевидно они захотели поддержать мою версию происхождения капли. Я тоже поаплодировал немного, но не себе, конечно, а водителю. Куда ж деваться-то? Он ведь смотрит в зеркало заднего вида, как кто реагирует!

И вот, мы вновь мчимся по Луне. Вроде бы всё в порядке у нас, всё как всегда, несмотря на пережитый недавно таран — автобус исправен, и это кажется невероятно странным… Впрочем, если подумать: чему же тут удивляться? Ведь это русский автобус, эх! Это не какая-нибудь вам, понимаешь, хлюпкая иномарка!

Пылит, пылит Луна… Что дальше-то буде?

Не успел я расслабиться и впасть в полудрёму — на относительно ровном лунном шоссе усыплял монотонный серый пейзаж за окном, как вдруг… На горизонте появился полуголый мужик! О, да! Он бежал наперерез впереди идущему автобусу! Видно было, что не поспеет бедолага, но бежал быстро, во всю прыть, пытался догнать.

— Вот те на! — сказал я и показал пальцем на полураздетого мужика пассажиру в соседнем кресле, взглядом спросив его: а что, приходилось ли вам, уважаемый, встречать на Луне полуголых людей?.. «Нет! — ответил он мне, — не приходилось! И в скафандрах-то никого не видывал!» — «Вот и мне, — кивнул я соседу в знак согласия с ним, — не доводилось». Сосед протёр зенки свои, когда всматривался, пробормотал ещё что-то, но уже другому соседу; тот, всполошившись, стал тыкать пальцем в окно и объяснять следующему…

А полуголый мужик тем временем куда-то исчез, пропал он бесследно, словно и не было его. Почти позабыв о появлении этого призрака, я вновь погрузился в дрёму… Автобус продолжал тем временем гнать к лунному морю, я расслабился сызнова… но, спустя непродолжительное время, ощутил невероятно взбудораживший меня… фонтанчик свежего воздуха! Под вой карданного вала даже оконные шторки затрепыхались от ветра! «Тьфу, чёрт! — подумал я. — Что за наваждение?» и машинально стал прощупывать окно, пытаясь понять, откуда так нехорошо подуло. Пока я его прощупывал, до меня дошло, что сквозит это от включенного кондиционера, а не от окна… «Фу-у! — сказал я, догадавшись о том. — Ну, ничего, сейчас приедем к лунному морю — и всё придёт в норму, сразу успокоюсь! Ведь всё в порядке же!».

Ага, как-бы не так! Не тут-то было, как говорится! Правду же говорят: не бывает дыма без огня! Не прошло и пары минут с момента появления полуголого человека за бортом, как началось… Зашипели тормозные компрессоры автобуса нашего: «Пш-ш-ш-ш-ш!». Автобус быстро замедлил ход, а затем и вовсе остановился.

«Да, этот инцидент с призраком не пройдёт бесследно!» — подумалось мне в этот момент.

На самом деле… страшно стоять на Луне — в гробовой тишине тем более, точно зная, что впереди нет ничего, пустота, и только. Однообразная лунная пустыня за окном, а она сама по себе ассоциируется с пустотой… Так, стало быть, и пробок не должно быть! Но ехавший впереди автобус тоже встал и стоит, он закрывает обзор. Из-за него не видно, что случилось.

Всадник без головы стал тогда получать информацию по рации. Выяснилось вскоре, что дорога завалена… обломками горных пород, откуда-то свалившихся на неё каменных глыб и крупных каменных масс! О, да, рядом располагался горный массив, но ведь камнепады на Луне — явление редкое, они не случаются сами по себе, во всяком случае они не случаются так же часто, как на Земле, я знал об этом из школьного курса космографии, ну а если и случаются камнепады на Луне, то почти незаметны их последствия. Они происходят, как правило, под воздействием техногенных факторов, потому что на Луне очень слабое притяжение и отсутствуют осадки.

Всадник без головы, чтобы не вывихнуть себе шею, осторожно стал выруливать на встречку. Он хотел самостоятельно оценить создавшуюся на дороге обстановку, но стоявшие впереди автобусы мешали ему это сделать… Наконец, он вырулил. Экскурсовод и водитель, увидев своими глазами картину произошедшего, тут же принялись рассуждать, осторожно сперва, правда: может, нам стоит возвратиться назад?.. Ну, а если… не возвращаться назад, то по какой тогда траектории лучше объехать или перескочить образовавшийся здесь завал? Может быть, сверху?

«Похоже, начинаются невероятные приключения на Луне, обещанные турпрограммой!» — подумал я, цепенея от ужаса и волнения в такой момент. Ведь понятно было с первой же секунды, какое решение примут эти двое! Они не отступят назад!

++ Граждане, здесь произошёл камнепад, — резюмировал экскурсовод, хотя и без него было всё ясно-понятно. — Дальше делать мы будем вот что: включим реактивную тягу и на ней перемахнём…

— Нет, нет, — возразил ему водитель, — я думаю, надо разогнаться сперва вон с той горы и — жах! — на дорогу-то, а чтобы перескочить весь завал сразу, включим в полёте реактивную тягу, она поддаст движущей силы ускорения и увеличит пролёт… — водитель рассуждал об этом трюке всерьёз, но вполголоса, чтобы не шокировать пассажиров ещё больше… Однако, по жестам экскурсовода и водителя, можно было догадаться, о чём они перешёптываются!..

Полуголый мужик тем временем догнал наш автобус и забарабанил кулаками по обшивке снаружи:

++ Эй! Эй!.. — послышались приглушённые крики его, непонятно каким образом издавались они, ведь на Луне вакуум!

++ Ну-у, ч-чего тебе надо? — водитель ошарашено уставился на полураздетого мужика.

++500 рублей есть?

++ Ага, щас… Так, товарищи пассажиры, у кого есть пятьсот рублей?

++ У меня! И у меня есть 500!.. И у меня!.. — заголосили сердобольные пассажиры, один за одним, чуть ли не каждый второй или третий вызвался помочь обездоленному. — А я штуку дам!.. — громко отозвался один, наверное самый богатый, пассажир.

Что ж, и мне тоже захотелось помочь лунному страннику.

Всадник без головы открыл тогда нам двери лунного экспресса и сказал:

++ В таком случае идите к нему и отдайте; только скажите, пожалуйста, ему, чтобы он камни с дороги убрал! Немедленно!

Я вышел. Следом за мной вышли и те, кто хотел пожертвовать старику деньги.

III. Порфирий Иванов

О, да, мы узнали его тот час: это был Порфирий Иванов, тот самый! Трудно было его не узнать с десяти-то шагов, ведь он был единственным и бессмертным, к тому же, скитальцем, аборигеном, жившим в катакомбах Луны уже не один десяток лет, но крайне редко выходившим к экспедициям… Однако нам повезло: к нам он выбежал сам!

— Здравствуй, Порфирий! — как только сделал первый шаг из автобуса, я, обрадовавшись встрече с ним, протянул руки в его направлении, и следующим за мной людям захотелось сделать то же самое — протянуть к нему руки, чтобы лично поздороваться с этим удивительным и прекрасным, во всех отношениях, человеком… да, да — с человеком, с кем же ещё!


Порфирий Иванов на Луне (л е г е н д а) https://twitter.com/tvitt_gazeta/status/931943435464069121
— Приветствую вас, российские Космонавты! — с пафосным душком отозвался Порфирий, когда мы вышли из автобуса, а когда подошли к нему ближе — тепло принял все наши рукопожатия и несколько раз повторил:

— Я рад! Я очень рад!..

После этого он представился нам полностью: фамилия, имя, отчество — Человек Земля Вселенная. Именно такие данные были внесены в его галактический пачпорт, выданный ему… местным управлением КГБ @-Центавра. Зачем он его получил — не понятно. Видимо, прописка на Луне понадобилась… Носил он этот пачпорт с собой постоянно!

Но всё-таки мы были несказанно рады этой тёплой встрече с ним, словами было не передать наше счастье и восторг! Однако… на каком основании он назвал нас Космонавтами? Это было не совсем понятно!

Нет, конечно, приятно, когда тебя величают Космонавтом, но ведь незаслуженно так… Космонавт — это тот, кто работает, а Астронавт — это тот, кто летает ** в космическом пространстве!.. Мы же ни того, ни другого, простите… Разве он не видит?! На нас — кроссовки, джинса и футболка! А поверх лёгкой одежды — роботело! Да, мы самые обычные лунные туристы! Известно к тому же, что когда любитель Космоса поднимается выше серебристых облаков над Землёй — он становится Астронавтом, а когда ещё и работает там, на высоте выше 100 км. — Космонавтом становится!.. Но мы же не поднимались, ни, тем более, не работали, поэтому обращение Порфирия к нам было… лестным. И неуместным!

Тем не менее счастьем для нас было повстречать Порфирия на Луне… Встретить его на Луне — это удача, а пожать ему руку — удача двойная! Порфирий Иванов уже много лет ведёт затворнический образ жизни на естественном спутнике Земли… Но как ему это удаётся? Он и сам толком о том не ведает, говорит только, что ведёт здоровый образ жизни: не пьёт, не курит, не ест и не… дышит! И помимо того — а вот это «и» особенно завораживает — он трусцой по свежей росе по 5 км. каждое утро пробегает, босичком! Да ещё и собранной в ванну лунной росой обливается!..



Басня про то, что Луна каждое утро обильно росит — уже давно не басня, друзья, а самая что ни на есть правда! На уроках Природоведения нужно с 3-го класса детишкам это внушать: Луна, соседка наша, росит каждое утро! Сумеешь, человек, собрать росу — будет у тебя на Луне вода, а будет у тебя на Луне вода — будет и всё остальное: свежий воздух в помещении будет, урожаи в оранжерее будут, города будут строиться на Луне, один за одним, расти и расширяться будут твои поселения — всё у тебя, человек, будет!!! Ведь вода — это Жизнь! Недаром же то место, из которого она проистекает, называют ключом! Главный источник воды на Луне недаром же называется Ключом Мироустройства! На Луне ключом этим отворяются врата Будущего, за которыми — путь невероятной здешней Жизни славной! Отворяются эти врата, естественно, для того, чтобы можно было начать не только строить грандиозные планы, но и воплощать их в жизнь!

А откуда берётся роса на Луне? Давайте-ка разберёмся с этим вопросом досконально. Молекулы кислорода, содержащиеся в лунном реголите, вступают в реакцию с атомами водорода, прилетающими с первыми лучами восходящего Солнца… В результате чего получается чистейшая по формуле Н2О вода! Ближе к полудню она испаряется из-за жары 110°С, однако ближе к ночи выпадает снова. И так… каждый Божий день практически, точнее каждый месяц, по лунному календарю.

Но только, ради Бога, не сочтите это известие за утку: вечерняя и утренняя роса на Луне действительно выпадают!

— Порфирий, а зачем тебе 500 рублей? — поинтересовались мы. — Ведь Луна же…

— Да я так это… — замялся он.

— Ну, а всё-таки?

— Лабаз здесь открылся! Сорочку себе присмотрел. 500 рублей стоит.

Лабаз — дело неслыханное! Проверить бы надо… Хотя, с другой стороны, мы никак не могли отказать Порфирию, этой живой легенде 1930-х, просто не имели морального права ему отказать, поскольку лично убедились мы в том, что Порфирий ведёт на Луне здоровый, хотя и закрытый от посторонних глаз, образ жизни. Надо — так надо! Я нащупал в кармане своём старую пятисотку, протянул ему:

— Возьми, пожалуйста!

Остальные тоже повытаскивали, кто по 500, кто по 1000.

— Спасибо вам, люди добрые! — растрогался Порфирий.

Он покрутил полученные им пятисотки на солнце, засунул их в подкладной карман своих чёрных трусов, и… пустился с ними наутёк — благо, что горизонт на Луне близок!

Мне пришлось крикнуть, чтоб остановить его:

— Порфирий, постой! Эй! Не убегай далеко! Так ведь нельзя!

— Что?.. Почему мне нельзя?

— Сказка только начинается!

— Какая ещё сказка?! Выражайтесь точнее, господа! Мой дом там! Мне туда!

— Порфирий, ну ты совсем одичал! Нельзя же вот так: повстречался с соотечественниками на Луне и сразу даёшь стрекача! Ты ведь не вор!.. И мы тебе ничего плохого не сделали. Пойми нас! Лунный горизонт близок, да, ты сейчас скроешься за ним, только тебя и видели… Скакать ты умеешь по лунным камням — это мы видим… Нам за тобой не угнаться! Поэтому просим: остановись, выслушай нас, пожалуйста!

Порфирий остановился… Похоже, впервые в своей жизни на Луне он почувствовал себя кому-то нужным… Остановился как вкопанный, но… на «безопасном» расстоянии от нас!

— А в следующий раз тебе деньги понадобятся — опять завалы устраивать будешь?! — спросили мы его, уже чуть построже, и сразу после этого вопроса перешли к делу: — Вернись, Порфирий! Камни с дороги убрать надо: люди в автобусах ждут!

Порфирий понял, за что его пристыдили так, воротился, повинился и принялся убирать камни с дороги — вместе с нами. Мы с радостью помогли ему в этом добром деле, ведь помогать живой легенде — это так здорово!..

— Послушай, Порфирий, — сказал я ему после того, как мы закончили работу, расчистили дорогу полностью, — а почему бы тебе не пригласить нас к себе в гости?

Он удивился такому вопросу — по глазам было видно, что он его обескуражил, и, видимо пытаясь перебороть в себе привычку избегать всех туристов-гостей с планеты Земля — уж больно нелюдимым оставался он на Луне все минувшие годы — ответил нам, не слишком охотно, правда:

— Ну…

— Что «ну»?

— Ладно!.. Идёмте!

— В гости?

— Ага, в гости! Ко мне…

— Спасибо, Порфирий! — мы обрадовались и, осторожно ликуя, пошли за ним всей толпой… точнее небольшой группой, человек пять нас было… Многим захотелось побывать у Порфирия в гостях — это читалось по взглядам присутствующих!

IV. Форт-Росс

Вы знаете, что такое Форт-Росс? Это крайняя точка русского Востока в Америке, штат Калифорния. По странному стечению обстоятельств она возникла на карте Российской Империи — в год победы над Наполеоном. Форт-Росс стал восточной границей Российской Империи в 1812-м!

А Порфирий Иванов основал на Луне свой, то бишь советский Форт-Росс. В 1939-м он водрузил флаг СССР и пограничный столб со знаком «СССР» на лунной поверхности. И вот, мы теперь шли к этому месту. Мы шли и слушали какой-то нелепый рассказ Порфирия про какую-то красную сорочку, которую он якобы высмотрел себе в лунной лавке… высмотрел, да не смог купить — денег ему не хватило, видите ли… Про то, что на Луне лабаз какой-то открылся, мы впервые услышали от него… ни от кого больше о нём не слышали!

Ну, а Порфирий бежал всё это время впереди нас, то есть шёл вприпрыжку, делая небольшие паузы при этом иногда, подождать нас останавливался, да то и дело размахивал он подаренными ему пятисотками, как Буратино золотыми монетками!.. А мы шли за ним осторожно, старались смотреть себе под ноги, остерегались подвернуть ноги на камнях, разбросанных повсюду, точнее свои суставы, с которых мы сняли ограничители, чтобы идти было удобно по лунным камням, но не всегда поспевали… Порфирий же скакал по лунным камням как орангутанг! О, да, он ведь давно по лунным камушкам скачет!.. Где уж нам, неуклюжим, словно пингвинам, поспеть за ним было! По этой причине мы едва не упустили его из виду, но, слава Богу, дошли наконец-то, добрались до его жилья — заветной цели нашей экскурсии в этот раз.

Порфирий забежал внутрь своей пещеры, мы — за ним. В лунной пещере его имелось множество выдолбленных киркой комнат, помещений… На первый же наш вопрос «А почему так много комнат пустует в лунном „общежитии“?» Порфирий ответил сначала уклончиво, невразумительное что-то произнёс, но потом, точно припомнив подлинную историю здешнего бытия, сказал:

— Немцы со мной тут жили. «Рамштайн»!

— О-ё, неужели?!

— Я, я! Со съёмочной бригадой песню на Луне исполняли!..

— А давно ли уехали? И в какую степь от тебя подались?

— На Землю, конечно! Улетели. Давно.


Рамштайн-на-Луне: https://youtu.be/Rr8ljRgcJNM
Порфирий пробормотал ещё что-то, невнятно, про этих немцев, однако после этого уже ничего о них не рассказывал, и не вспоминал даже!

Мы с замиранием сердца вошли внутрь пещеры и, осторожно шагая по коридору, прошли несколько метров вглубь, остановились… У стены пещеры стоял флаг СССР, на ручке древка которого чёрным по белому было написано: «Дорогому Порфирию Иванову от экипажа „Аполлона-11“, Ю-Эс-Эй, 1969».

Не менее этого флага поразил нас своим видом вымпел с изображением герба СССР, доставленный на Луну самым первым космическим аппаратом в 1959 году:


Вымпел СССР. Луна, «Луна-2». 1959.
В самой комнате Порфирия мы обнаружили ещё множество ценных исторических вещей, артефактов, а также фотографий и других гербов, серпов-молотов… На фоне великолепия этого, времён застоя, украшенного коммунистической символикой обильно, чинным благолепием выделялся, грандиозно смотрелся, можно сказать, на всю стену размерами «Генеральный план застройки Луны» за подписью председателя Совмина СССР Косыгина. Это был подлинник советского секретного плана образца 1979 года. На фотографиях, вывешенных на противоположную стену, мы разглядели лица знакомых нам Космонавтов. Вот Леонов, например:


Алексей Леонов
— Порфирий! А ты где насобирал все эти вымпелы, фотографии, документы? — спросили мы, озадаченно смотря по сторонам.

— Как это где?.. — искренне удивился он нашему вопросу. — На Луне! Ходил, ходил, и насобирал!

Действительно, где же ещё?.. Вымпел, по крайней мере, он точно на Луне мог найти!

— Порфирий, — не унимался один из туристов, — но как же ты смог найти на Луне фотографию Космонавта Леонова?!.

В ответ хозяин пещеры неожиданно замолчал.

— Неужели… советские Космонавты, помимо тебя, высаживались на Луну? С великой тайной миссией?!.

Порфирий сказал на это спросившему:

— Нет, кроме меня никого здесь не было! А ведь я ждал… Ждал постоянно!.. Хотя бы по рации доложили мне, когда прилетят!

В глазах его читалась безысходная усталость и грусть от вынужденного, беспросветного одиночества…

Я осторожно дотронулся рукой до фотографии Леонова. Она соскользнула мне в руку. Прижал её к груди своей крепко-крепко и, ожидая увидеть на обратной стороне автограф «Дорогому Порфирию Иванову от Космонавта Леонова…197Х г.», перевернул её… но… никакой подписи или автографа Леонова на обратной стороне фотографии я не обнаружил. Ничего на ней не было, увы!

— Они действительно никогда не высаживались на Луну, — разочарованно сказал я, имея в виду советских Космонавтов, и показал ребятам чистую с обратной стороны фотографию.

— Но зато они были близки к этой цели, близки как никогда! — заметил один из товарищей.

Я повесил фотографию Леонова обратно на стену. Точнее сказать, попытался её повесить, но, поскольку она на стене ни на чём не держалась — ей не за что было зацепиться даже, из-за этого она вновь и вновь соскальзывала мне в руку. Тогда Порфирий выхватил её из моих рук и… наэлектризовал фото, потерев его о шёлковую ткань, после чего фотография прилипла к стене, словно намагниченная!

«Статическое напряжение — вещь! — подумал я. — На Луне вместо гвоздей используется!».

Определённые элементы быта Порфирия, несмотря на то, что советские Космонавты никогда не высаживались на Луну, как-будто всё же выдавали их скрытое присутствие на Луне, неумолимо свидетельствовали они о том, что советские Космонавты действительно были близки к своей цели! Вот, к примеру: красный флаг, доставленный командой «Аполлона» из «Ю-Эс-Эй». Ведь не спроста же! А вымпел «СССР» — тем паче! У входа в комнату Порфирия висела табличка с надписью: «Товарищи! Если кто-то что-то когда-либо оставлял на Луне — спрашивайте у Порфирия, плиз!» По словам самого Порфирия, он многие вещи, на Луне оставленные, давно нашёл, починил либо переделал их под свои нужды, чтобы ими можно было пользоваться в личном подсобном хозяйстве, однако, в случае возвращения хозяев этих вещей и подтверждения законных прав на них, он готов был вернуть их безвозмездно, передав, только лично, из рук в руки. Однако никто к нему с подобной просьбой пока не обращался, оно и понятно: разыскать самого Порфирия на Луне было не простым делом… К тому же, ему самому, судя по всему, не хотелось выдавать своё местонахождение всем подряд!..

В одном углу комнаты Порфирия мы заметили кислородные баллоны, перевязанные алюминиевой проволокой, с надписью: «Произведено в СССР. 1939 г.», в другом — видеокамеру на штативе, американского производства, с датчиком слежения, позволяющим снимать все движущиеся объекты поблизости. Тут же нам вспомнились знаменитые кадры взлёта с Луны «Аполлона-17», отснятые, правда, другой камерой, находившейся на передке ровера. Она была оставлена вместе с ровером командой «Аполлона-17», а кадры были переданы на Землю по радиоканалу. У Порфирия найденная им видеокамера не стояла без дела, использовалась она у него целевым образом — снимала непрошенных гостей!..

В «грязном углу» комнаты Порфирия валялись детали автоматических лунных станций — батареи, антенны, видеокамеры, радиопередатчики, их у него было видимо-невидимо!..

Под кроватью мы заметили последовательно соединённые аккумуляторы луномобиля, на котором передвигался экипаж «Аполлона» по Луне, и… бур — инструмент, которым пользовался экипаж, когда извлекал керны лунной породы!

Каково же было удивление наше, когда мы обнаружили на буре… следы льда! Опешили сперва, правда, ошарашены мы были этим фактом, но потом, посовещавшись недолго друг с другом, догадались, в чём дело.

— Порфирий, а ты что же, на рыбалку с ним ходишь? — спросили мы у отшельника.

Он замялся, не нашёл, что ответить на такой вопрос. Действительно, ведь Луна — гиблое место для рыбака, это любому понятно… Рыба в здешних краях отродясь не водилась и водиться не могла, ей здесь не место! Однако и хобби земное оставить не мог он, по-видимому, вот и ходил, сверлил лунки-то… Вдруг встретится что? Весь окрестный лёд был изрезан одинаковыми по форме дырками, происхождение которых оставалось для нас загадкой ровно до того момента, пока мы не заметили под кроватью Порфирия бур со свежими следами льда.

Супротив кровати Порфирия возвышался громоздкий шкаф-перпендекуляр, который прежде являлся, как мы догадались, топливным баком лунного модуля, точнее посадочной ступени. Об этом красноречиво свидетельствовала маркировка на сером шкафу.

Всю свою мебель, от тумбочек, скамеечек, до стола и шифоньера, Порфирий смастерил сам, из остатков разбросанного по Луне железа, поэтому надписи «Сделано в СССР» и «Made in USA» сияли в его комнате повсюду. Порфирий специально оставлял их с лицевой стороны и даже начищал их до блеска абразивом, в качестве которого использовал, конечно же, лунный реголит, начищал и оставлял их так снаружи, дабы «дурь каждого», как говорится… то есть нет… история «лунной гонки» 70-х видна была!

— А стулья у тебя есть?

— О, да, конечно!

Порфирий снял с подвеса за шторкой самодельные стулья:

— Присаживайтесь, дорогие гости! Чувствуйте себя, как дома!

— О, дак ты гостеприимный хозяин, оказывается!

Снаружи, на лунном солнцепёке, Порфирий выставил панели солнечных батарей, которые, по его же признанию, он с трудом отодрал от… советского лунохода!

— Они их так крепко присобачили, эти солнечные панели, что я всю свою родню до седьмого колена вспомнил, пока отрывал! — посетовал Порфирий.

— Боялись, поди… Вдруг утащат? У нас ведь народ… сам знаешь какой был: того и гляди — стырят!

— Да кто же их на Луне-то стырит? — парировал Порфирий, отвечая. — Ведь я же свой, советский! Они мне нужны были!

— Вот, потому и присобачили!

Порфирий махнул рукой на наши нелепые, как ему показалось, шуточки, скинул плед с телевизора «КВН-39», соединил его с проводом от аккумуляторных батарей, соединённых последовательно, затем поправил стоявшую на телевизоре зонтичную антенну американского производства и… поймал какой-то иностранный канал! Понятное дело: тарелка ведь не наша. А была бы она наша — поймал бы наш канал!

Мы долго всматривались в теле-ящик: телевизор-то наш, а вот программа не наша! Такая вот петрушка… Выглядело это дело странно и сверхъестественно, как полтергейст, потому что телевизор был очень старым на вид и не имел даже переключателя диапазонов, а не то чтобы программ… Чтобы с одного канала на другой перенастроиться, требовалось крутить всякий раз антенну, а для этого нужно было вращать её осторожно… Впрочем, мне такая процедура переключения каналов показалась забавной… К тому же, чёрно-белая диковинка привлекала к себе внимание датой производства: 1939-й год! Насколько мне было известно, первые советские телевизоры серии «КВН» появились в продаже только в конце 1940-х; откуда же мог взяться «КВН-39»?! Наверное, у Порфирия имелся опытный экземпляр из предвоенной партии? Я задал ему соответствующий вопрос, но ответа на него так и не получил. Порфирий уклонился от прямого ответа.

Желая нас угостить, Порфирий достал откуда-то сверху, из ящика, точнее из какого-то цилиндра, переделанного под ящик, — разогретый на солнечной плитке, как мы догадались — чайник, и разлил из него кипяток в мензурки, которые прежде, скорее всего, использовались, точнее сказать могли использоваться, для каких-то опытов в медицине… Затем он извлёк из антресоли пачку грузинского чая и сказал нам, с воодушевлением:

— Прошу к столу!

Листовой чай из Грузии хранился у Порфирия в НЗ (неприкосновенном запасе) много лет — для гостей он специально его берёг, сам об этом сказал. И вот, этот светлый день настал — гости к нему пожаловали!..

Мы придвинули стулья поближе к столу и… задумались.

Как же такое могло получиться? Кислородные баллоны производства 1939 г., телевизор «КВН-39» — из опытной предвоенной партии Кенигсона, Варшавского, Николаевского, очевидно; да ещё ряд вещей из предвоенной эпохи!

— Порфирий! Ты в каком году на Луну был заброшен?!.

V. Как всё начиналось

Мы только в этот момент начали догадываться о его времени прибытия на Луну и, всецело радуясь вдохновляющему нас открытию, по очереди мы стали интересоваться подробностями его довоенного прилунения, вот только… заинтересовать самого Порфирия разговаривать с нами на эту тему было нелегко. Дело в том, что Порфирий… дал лично товарищу Берии подписку о неразглашении государственной тайны! Поэтому… какое ему дело было до нас, праздных туристов?! Какое ему дело было вообще до лунных программ, закрытых ещё советской властью?!! Он свято верил в будущее страны, непоколебим был в своём мышлении, чтил славное прошлое СССР, уважал справедливое настоящее, в светлое будущее державы российской надеждой жил!.. Поэтому все секреты своего довоенного прилунения держал в тайне от всех и без директивы из Кремля ничего рассказывать не собирался…

Но так было до того момента, пока мы не угостили его… волшебным напитком. После этого ситуация в корне переменилась: Порфирий разговорился!

— В 1938 году Берией, — начал он вспоминать после угощения, — была утверждена секретная космическая программа «Билет на Луну в один конец».

Сделав это признание, он медленно перевёл взгляд с нас на золотой вымпел, свалившийся на Луну в 1959 году, и… перекрестился! Мы собрались было последовать его примеру, да передумали. Всё-таки велика тайна сия — советский человек!

— Берия захотел создать на Луне колонию?!. — спросил один из наших товарищей, у него даже лоб взмок от волнения, когда он задавал такой идиотский вопрос.

Порфирий ударил кулаком по столу так, что вилка заплясала в воздухе:

— Нет! Свободное поселение, а не колонию!

— Ой, простите!

Мы с Порфирием хлопнули после этого по рюмашечке.

— И я тогда вызвался добровольцем, — подхватил Порфирий на лету свою вилку — видно было, что уже не впервой она у него такие пируэты выписывает! — и оказался я на Луне уже в следующем — 1939-м году. Согласно первой в мире лунной космической программе СССР, я обязан был, вместе с другими Космонавтами, прибытие которых было запланировано на 40-й — 43-й года, построить в одной из лунных пещер общежитие на 100 пролетарских коек. По прибытию на Луну я нашёл самую подходящую для этой цели пещеру, провёл геодезическое исследование местности и отправил первую радиограмму-молнию с Луны: «Прилетайте, товарищи! Построим мы на Луне вселенское общежитие, самого лучшего уровня — для советского пролетариата!» Передал геодезические данные в этом послании и получил в ответ поздравительную радиограмму-молнию от товарища Сталина. Своё ликование отец народов выразил словами В. В. Маяковского: «Я знаю, город будет, я знаю, саду цвесть, когда такие люди в стране советской есть!..» В радиограмме от него, помимо поздравлений, содержалось также сообщение о том, что… на закрытом заседании Политбюро ЦК Компартии в Москве были утверждены сроки строительства первого объекта лунной базы и внесены соответствующие коррективы в планы на Семилетку. Руководящему составу партии были отданы надлежащие (соответствующие) поручения и распоряжения… Короче говоря, дело пошло!!!

Порфирий приподнял клеёнчатую скатерть стола и зашарил под ней. Осторожно нащупав сложенный вчетверо листок радиограммы-молнии от товарища Сталина, он достал его и протянул нам — для ознакомления.

Мы, боясь разорвать случайно уголки, пожелтевшие от времени и лунной радиации, развернули этот листок и прочли текст радиограммы, нутром прочувствовав при этом хронику происходившего в те годы процесса: СССР впервые вырвался в Космос!..

Увы, дальнейшим победам в деле его освоения помешала, как известно, Великая Отечественная Война!

— Что было дальше — вы и сами прекрасно знаете, дальше была война! — с грустью напомнил Порфирий о том тягостном, но героическом времени — именно по этой причине программу «Билет на Луну в один конец» закрыли. Сначала временно её закрыли, потом навсегда.

— Расскажи, пожалуйста, поподробнее отсель!

Порфирий не отказался и продолжил:

— В ЦК сперва не спешили, — поведал он, — в первые месяцы после закрытия программы в Центральном Комитете партии высказывали даже предположение, что форс-мажор может продлиться в течении года, или, максимум, двух лет. После этого срока планировалось возобновление действия лунной программы в полном объёме. Увы, этого не произошло…

— А что конкретно тебе обещали?

— Конкретно мне обещали, что откроют программу, как только представится такая возможность! До этого времени просили потерпеть, подождать. «Порфирий! — лично убеждал меня академик В-кий из Кремля. — Не теряй надежду! Жди! Мы прибудем к тебе скоро!..» И я ждал, я верил и ждал, я много лет ждал здесь, не теряя надежду… ведь не только мне, но и членам Политбюро искренне хотелось, чтоб закипела на Луне стройка, как на Магнитке! Каждодневно связывались они со мной из Кремля и подбадривали: «Держись, Порфирий! Держись! Всё наладится!». Но, как водится, временное решение в итоге сделалось постоянным… Советскую лунную программу закрыли навсегда!

— Были, наверное, объективные причины для её закрытия?

— Конечно, были.

— Интересно, и с чем они были связаны?

— С 1941 года СССР требовались более значительные ресурсы, чем планировалось изначально.

— Для прорыва в Космос?

— Не только для прорыва в Космос! Сначала требовалось остановить продвижение немцев на Восток, как известно, а потом уже всё остальное… Я долгое время размышлял здесь о ресурсах, необходимых для освоения Луны, и, поскольку вне Земли нахожусь буквально и имею на многие дела и вещи точку зрения отличную, то есть отсюда — мне пришло на ум, что дело тогда было вовсе не в ресурсах даже…

— Так, а в чём же?

— С того момента, как руководством ЦК был поставлен вопрос о моём возвращении на Землю, советским инженерам приходилось решать неимоверно сложные технические задачи. На постройку корабля с возвращаемой капсулой им понадобилось гораздо больше усилий и времени, чем планировалось изначально, в 1938-м!

— А кто дал команду тебя вернуть? Хрущёв?

— Нет, Иосиф же! Он до, во время и после неё экспедиции грузовых кораблей снабжения отправлял по мою душу вовремя. Я уважаю его и считаю лучшим руководителем СССР! У него была цель: вернуть меня на Землю, и он ей следовал неуклонно, старался дойти до логического завершения каждого технически сложного и ответственного этапа, каким бы трудным он ни казался. Он последовательно преодолевал все возникавшие на пути к цели препятствия, шаг за шагом развивал космическую программу СССР! А Хрущёв… тупо переложил заботы по моему снабжению на американцев.

— То есть… как это?

— А вот так это: КГБ при помощи радиосвязи стало устраивать мне очные ставки с американскими резидентами на Луне. Взамен, по программе «Доверие в обмен на продовольствие», я должен был демонстрировать астронавтам США, что Луна обитаема, что здесь живут и трудятся советские граждане — такие, как я, что я, мол, один из многих, принимаю посылки для лунной базы СССР!.. Мы с Хрущёвым блефовали тогда на эту тему капитально, старались как можно более убедительно изобразить активность СССР на Луне, чтобы ввести власти США в заблуждение, ибо околачиваться им здесь незачем, демонстрировали американцам даже массовку в переговорах… Однако всё это было не потому, что мне так хотелось, а потому, что Хрущёв так решил.

— Понятно!..

— Сам же я считал и считаю, что действовать нужно было совершенно иначе: уж коли не получилось с Луной, то… отправить надо было Космонавта на Марс!

— Это ещё зачем?.. Туда — ещё одного?!

— Да!

— Но зачем?! Для чего? С какой целью?!.

— Для того, чтобы неустанно работать над его возвращением оттуда, создавая новейшие образцы РКТ!

— Марсианские возвращаемые корабли?

— Да! Ведь другого способа мотивировать большой коллектив сотрудников КБ не существует!

VI. Как всё pfrjyxbkjcm

— Действительно, — согласились мы с Порфирием. — За деньги они только резину тянут! А Хрущёв ведь не простой был человек? При помощи КГБ ему удалось убедить Запад в том, что у нас намного больше ядерных боеголовок и ракет, чем было на самом деле!

Порфирий пожал плечами, но согласился с таким аргументом.

— Исторический парадокс, но именно таким образом Хрущёву удалось предотвратить ядерную войну! Надо отдать ему должное: он умел мастерски водить за нос! Профессионально! Ему верили лучше, чем себе, даже самые заклятые враги Советов!

— Да, но он водил за нос всех, даже свой собственный народ водил за нос! А вот это уже ни в какие ворота, простите, не лезет! Пообещал Коммунизм построить к 1980 году, да так и не построил, гад! — взревел Порфирий. — На Западе ему верили больше потому, что Хрущёв-брехун показался американцам «либеральнее» Сталина! Чепуха! — стукнул он кулаком по столу.

— А брехуны всегда выглядят «либеральнее», чем молчаливые — языки у брехунов плохо подвешены и совести нет…

— Да, но ведь либерализм в чистом виде — это свобода, и ничего лишнего! Коммунизм в чистом виде — это тоже свобода, ничего лишнего! — заметил один наш товарищ… — А что касается репрессивных мер, применяемых для защиты существующего в стране правопорядка, то используются они при любом режиме — всегда и везде, активность их применения и частота использования отнюдь не связаны с господствующей в стране идеологией, они во многом зависят от того, как складываются текущие дела у режима. Ни ценности, ни идеологические разногласия решающего влияния на эти процессы не оказывают.

— Значит, снабжали тебя Советы, говоришь, регулярно? — уточнили мы у Порфирия.

— Да, снабжение было регулярное, грех жаловаться! И совершенно не важно при том, какая война была на дворе — горячая ли, холодная ли… Всё благополучно долетало при советской власти, пока в Кремль не пришёл меченный.

— Горбачёв?

— Он самый!

— А можно отсель поподробнее?

— Да, ради Бога, для вас — сколько угодно! Начнём с того, что: в 1969-1972-м годах посылки доставлялись американцами, — начал загибать пальцы Порфирий, — потом они пошли с АМС, потом с Луноходами… Говоря по существу, никогда моя советская Родина не забывала о том, что оставила меня на Луне одного. Никогда! В конструкторских бюро постоянно готовились экспедиции моего возвращения: сначала Н-1, потом «Буран»… Всё шло по плану, как-будто бы! Точно судить о том не берусь, так как я здесь находился, а они там; но мне докладывали, что всё по плану, что всё так, как надо!.. Да, план корректировался время от времени, менялся темп исполнения работ, но всё-таки они шли, они двигались вперёд, пока к власти не пришёл Горбачёв и не началась его дурацкая перестройка…

Порфирий вновь перевёл взгляд на вымпел СССР и во второй раз перекрестился… Тут мы заметили, как изменилась его осанка — после произнесения слова «перестройка» он весь скукожился!

— Чёрные дни настали в 1987-м! — выдавил он из себя.

Мы помянули минутой молчания трагический исход советского периода — перестройку, под бездарным руководством Горбачёва проводившуюся… Вспомнили и о делах, творившихся на Донбассе четверть века спустя… Гоня от себя эти шальные да тяжкие мысли подальше, Порфирий вернулся к предшествующей теме:

— Рассказать вам хотел, как от Хрущёва мне передали магнитофон, — оживился Порфирий после неприятных дум о перестройке, — это специального вида устройство имитировало переговоры с советской лунной базой. Я включал магнитофон, когда подходил к американцам вплотную. Но они так ни разу и не догадались, в чём дело! Даже больше того скажу: радовались соперники наши тому, что русские засекретили свою базу от всех на свете!

— А через кого ты получил магнитофон?

— Через американцев же — он был спрятан в посылке, которую они мне передали. Записи на магнитофон я получил позже, по радиолинии.

— И в результате они решили, что Луна заселена представителями советской цивилизации?!

Порфирий развёл руки в стороны:

— А то как же!

— Э-ге, так вот откуда слухи пошли насчёт того, что Луна заселена… представителями внеземных цивилизаций.

Порфирий ещё раз развёл руки в стороны, ещё раз сказал «а то как же!», но при этом… вздохнул он тяжко.

— Слышали мы, что ты рассчитывал вернуться с ними на Землю?

— Это кто вам такое сказал?!

— Ну, слухи ходили… прости. Не помним от кого, правда, но слышали. Так было или нет?

— Было, — сознался Порфирий.

— Ты обсуждал с американцами вопрос своего возвращения на Землю?!.

— Обсуждал…

— И что они тебе сказали?

— Командир «Аполлона-11», к которому я в первый раз обратился с вопросом, о котором вы сейчас интересуетесь, объяснил мне ситуацию следующим образом: «Вот мы улетели втроём, а прилетим, понимаешь, вчетвером… И… куда же мы вляпаемся после этого?»


Отражение Порфирия Иванова в гермошлеме американского астронавта. Луна, экспедиция «Аполлон-17». https://youtu.be/771BCym46JE
— В психушку — никсоновскую! — загоготали туристы.

— Или в брежневскую!

— А я, вероятно, попал бы в брежневскую, а они бы в никсоновскую! — скромно улыбаясь, заметил Порфирий.

— Но ведь всем хотелось попасть в историю, а не вляпаться в неё! Верно?

— Верно. И не в такую!

— Значит, у тебя всё-таки были прения с американцами насчёт того, кто же из вас на Луне первый?

— Может быть, были, точно судить об этом сейчас не могу, так как мы не думали тогда вообще о конкуренции. Работали вместе, как ни странно — встречались, общались, почти как друзья!

— Но у тебя была возможность покинуть Луну с американцами?

— Разумеется, была! За рамками программы «Доверие в обмен на продовольствие» я вполне мог бы это сделать, ведь я находился тогда в безвыходном положении, из-за отказа Хрущёва забрать меня отсюда либо признать необходимость отправки за мной спасательной экспедиции. Он не собирался меня отсюда вызволять! Однако решение на сей счёт мог принять только ЦК…

— Почему только ЦК?!

— Дисциплина, друзья мои, партийная дисциплина! Вы о ней и понятия уже не имеете, но в то время… если бы я улетел с американцами при первой возможности, по личной инициативе, то уже на следующий день лишился бы доверия Коммунистической партии Советского Союза! А для меня оно было важнее, чем всё остальное!

— Это ещё почему?

— Что за вопросы у вас — «почему»? Вы хоть думаете иногда, о чём спрашиваете?! — Порфирий не на шутку рассердился и погрозил пальцем тому, кто задал такой вопрос. — А если бы назавтра… прилетел на Луну корабль с красной звездой — за мной, а меня бы здесь уже не было — что тогда?

— Действительно, нехорошо бы тогда получилось…

— Но ведь корабль с красной звездой не прилетел!

— Не прилетел он потому, что с отставкой Хрущёва подзадержались… А если бы убрали вовремя, то прилетел бы!

— Глядишь, лет через 20 — да…

— Ничего, подождал бы!

— Значит, так у тебя сложилось всё… Печальна твоя судьба, Порфирий!

— Мне что…

— Но и американцы, получается, портить свой праздник «маленького, но большого шага» тоже как-бы не спешили? — поинтересовался один наш любознательный товарищ.

— А при чём здесь американцы? — возразил ему другой, и даже удивился такой постановке вопроса. — Командир «Аполлона-11» был прав, сказав, что спасение Порфирия выходит за рамки его компетенции. Этот вопрос нужно было технически прорабатывать на Земле. Для запуска такого процесса наши высокопоставленные чины должны были договориться с американскими — но они же этого не сделали! Перекладывать решение столь ответственной задачи на экипаж «Аполлона-11» было бы неразумно. Не убиваться ведь они сюда полетели!.. Короче, командир не имел технической возможности взять на борт ещё одного человека, пусть даже с целью спасения, и не важно, кто он — коммунист или Рокфеллер… К тому же, по американской программе Космонавтам поручили застолбить место на Луне — и они его застолбили. А всё, что сверх программы — уже не их дело. Простите, но это так!..

— Вы имеете в виду: застолбили место в истории?

— Конечно!

— А СССР обращался ли к США с просьбой вернуть тебя на Землю, Порфирий? — поинтересовались мы у отшельника.

В ответ он отрицательно покачал головой:

— Нет. Кто я такой, чтобы за меня хлопотал Советский Союз перед Белым Домом?

— Да как это кто?.. Ты — советский гражданин! Как случайного попутчика они бы тебя точно не взяли! — заметил товарищ, хорошо разбиравшийся в правовых тонкостях.

— Порфирий, а что с тобой стало после того, как ты успешно завершил выполнение программы Хрущёва? Интересно, почему ты вдруг стал появляться на советских телеэкранах, особенно часто тогда, когда началась горбачёвская перестройка? Наверное, напомнить о себе нам пытался?



— Да, пытался… А что толку?

— Действительно: что толку… Ну, а сейчас у тебя нет желания возвратиться домой?

— Сейчас?.. — Порфирий усмехнулся и, искоса посмотрев на того, кто задал ему такой вопрос, ответил: — Сейчас нет! Теперь уже всё однозначно по-другому стало. Рейсы «Космофлота» «Москва — Луноград» @flyredwings не чартерные, а регулярные ныне, оторванным от дома себя больше не чувствую… Улечу, когда захочу! Поэтому я остаюсь.

— Привык к Луне, значит?

— Привык!..

VII. Забвение

Когда речь зашла о перестройке, мы заметили, где у Порфирия находится портрет Горбачёва — прямо перед порогом он лежит, не обойти его стороной!.. Служит ковриком для ног! Нехорошо, конечно, с первыми лицами государства так поступать, пусть и с бывшими…

Но ведь они сами, когда собственными руками душили космическую отрасль, никого же не спрашивали, как с ними поступить потом лучше! Поэтому Порфирий имел на такой коврик полное право!.. Время-то было о-го-го… Бестолковое!.. Бесовское!.. О Космосе не было тогда и речи! Страна нищала на глазах, словно по мановению волшебной палочки злого волшебника советская сказка превращалась в быль и всё катилось в тартарары, вертелось, летело под косогор, как зажжённое масленичное колесо!.. А в это время разного рода чины и звания, разбойники разного роду-племени грабили её и богатели… не понимая того, что не будет страны — не будет потом и их! Крайне неприятно это всё вспоминать, словно сон дурной был, но и забыть о таком «сне» тоже нельзя, иначе повторится ведь впредь!

В то самое время… даже Космонавта на станции «Мир» умудрились «забыть»! В добровольно-принудительном порядке оставлен он был… преумножать рекорд пребывания в Космосе! Впрочем, формальное согласие на подвиг у него всё же спросили, когда Космонавт на станции находился, правда: «Ну, останешься, товарищ Крикалёв? — Сергей Константинович его звали. — Причал пуст! Останешься или сбежишь?»

— А почему причал оказался пуст? — ударил кулаком по столу Порфирий, пьянея.

— Потому, что у страны не было тогда денег на достройку и отправку корабля «Союз» на орбиту. Деньги все были у паханов, а у предприятий ракетно-космической отрасли денег не было. Делиться паханы ни с кем, понятное дело, не хотели и не желали вообще, их ничего не интересовало, кроме наживы грабительской!

— Как низко они пали!

— Да, низко пали… Вот так вот и жили… У тех же, кто корабли на орбиту выводил, денег отродясь не было в новых экономических условиях, но Бог спас праведников: пробочка на орбите рассосалась вскоре, примерно через полгода после её возникновения, и после этого она не появлялась больше. Космонавты-миряне благополучно с той поры возвращались на Землю. Только Сергею Константиновичу «посчастливилось» застрять на орбите на полгодика. Он пережил состояние неопределённости, затянувшееся на такой срок. Как и Порфирию, ему «чудом» удалось вытянуть «билет в один конец», только не на Луну, а на станцию «Мир»! Туда улетел он спокойно, а вот обратно… начались проблемы, возникла задержка непредвиденная. Да и в целом необычная, стоит вспомнить, сложилась у него биография. Сергей Константинович Крикалёв — легендарный герой РКИ №1! К тому же, он ещё и герой Советского Союза! Звание героя России ему было присвоено за мужество и героизм, проявленные во время длительного космического полёта на орбитальной станции «Мир». Он показал все свои умения в этом полёте, настоящий герой №1! И не только России! Однако в процессе присвоения звания имел место особый исторический случай, курьёзный, можно сказать, момент, касавшийся не столько звания героя России, сколько судьбы страны в целом: президент России Борис Николаевич Ельцин, присуждая звание первого героя Российской Федерации, сначала наградил, то есть присвоил данное звание посмертно храброму лётчику Суламбеку Осканову (герой РКИ №2), а после него уже Сергею Крикалёву (герой РКИ №1), то есть сначала звание было присвоено погибшему, а затем живому человеку. Вот и живи дальше, Россия-матушка, как знаешь, после такого решения… Слава Богу, нашлись в Кремле трезвые люди в тот роковой день, 11 апреля 1992-го, и решение это пересмотрели сразу: звание первого героя России было присвоено Сергею Крикалёву. Ибо первым героем страны обязательно должен являться живой человек, но никак не мёртвый! Сложилось в итоге так, как и должно было сложиться: Суламбек Осканов стал героем России, но под номером два!

Порфирий поднялся из-за стола, мы молча поднялись вслед за ним. Он разлил напиток в мензурки, после чего предложил нам выпить за геройски погибшего лётчика Суламбека Сусаркуловича Осканова. Память лётчика мы почтили молча… «Пусть земля ему будет пухом!» — прервал минуту молчания Порфирий. На Луне слова о земле-пухе прозвучали особенно внятно, торжественно и как-то приятно даже, тепло на душе стало от них. После этих слов мы уселись за стол и продолжили беседу.

Вспомнили, конечно, мы и о том, какие ещё есть интересные моменты в биографии уважаемого всей страной Сергея Константиновича Крикалёва, и какие ещё будут, дай Бог ему здоровья!

Именно Сергею Крикалёву выпала честь сопроводить первого космонавта Великобритании Хелен Шарман на орбиту и водрузить затем флаг СССР на самую высокую вершину, которую когда-либо достигал СССР, за всё время своего существования!


Станция «Мир» с флагом СССР на ферме, 1991. Венец советской космической программы. #TheLastHero
Не было в Космосе таких заданий партии, которые ему были бы не под силу, хотя в жизни стремительно менялось всё: партии, пленумы, программы… Сергей Константинович всегда оставался верен своему профессиональному долгу, служил Родине, занимался любимым делом, и шёл по жизни — только вперёд, демонстрируя стойкость, собранность, целеустремлённость, высокий темп и качество выполнения заданий. В связи с чем он является лучшим примером для подражания, достойным примером мужества и героизма в Космосе! Во время выходов он проявлял смекалку, находчивость, намеченные операции выполнял, как правило, без замечаний. Но было в его профессиональной карьере и немало курьёза, перемежёванного с профессиональным риском, точнее сказать с подвигом! Так, впервые водрузив флаг СССР на ферме станции «Мир» (произошло это знаменательное событие во второй половине 1991 года), Крикалёву довелось вернуться на Землю, на которой, за время его отсутствия — по уважительной причине! — произошла серьёзная трансформация, или лучше сказать по-другому: нештатная ситуация. Исчезли страна и партия, которые его отправляли с заданиями в Космос; исчезло всё то, что казалось незыблемым, нерушимым. Короче, произошла крупнейшая геополитическая катастрофа ХХ века!

— Да, не повезло стране и партии, что ни говори… Хорошо, что хоть Земля родная никуда не исчезла за время его отсутствия!

— И было куда вернуться! — добавил второй.

— Нет, Земля родная исчезнуть не может! — возразил третий.

— А ведь Сергей Константинович как-будто в другое измерение проник, верно?

— Да, это метко подмечено: в другое измерение — сразу после того, как символически закрепил в Космосе те достижения и перспективы, ради которых родилась и просуществовала 72 года первая в мире космическая держава! Его подвигом мог бы гордиться каждый советский патриот, если бы он в то время был!.. Но, к сожалению, когда Крикалёв с триумфом возвратился на Землю, ни одного советского патриота уже не было… Пара-парадокс!..

Тем не менее, Порфирий вновь поднялся из-за стола, на этот раз за здравие прочитал тост и завершил его поздравительными словами:

— Да здравствует Сергей Константинович!..

Мы выпили с ним на брудершафт, за нашего Героя!

— Не повезло и тебе, Порфирий, ведь ты вернуться не смог!.. Прости нас, пожалуйста…

— Да будет вам!.. Вы-то здесь при чём?

— Действительно, мы здесь ни при чём, но Порфирий, дорогой, как же ты выжил, когда эту чёртову программу «Билет на Луну в один конец» закрыли насовсем?

— Как я выжил? А кто вам сказал, что я выжил? — размахивая острой вилкой, Порфирий сделал замысловатый жест рукой. — Нет! Я завершил своё физическое существование, перешёл в иную фазу бытия…

Мы похолодели от ужаса:

— В какую ещё «иную фазу»?

— А вот в какую: я умер. Да. А что вы так переполошились? Я умер — также, как умер СССР! — с пафосом в голосе сказал он. — В чудеса верить изволите? Нет меня, я стал призраком! Для моего возвращения на Землю, — продолжил Порфирий с потусторонней улыбкой на лице, — требовалось создать лунный корабль с возвращаемой капсулой, но он так и не был создан. Ни разу! Хотя работы по его созданию начались почти сразу после победы над фашизмом, в 40-е! Продвигались дела успешно, пока не умер Сталин в 1953-м… Когда Сталин умер, весь мир — Порфирий имел в виду не только Землю, но и окружающую её Вселенную, конечно же — и я в том числе! — все услыхали прощальный гудок по нему — оглушительный, мощный гудок, как-будто 1/6 часть суши Земли одномоментно испустила дух! Гудок этот продолжался в течении пяти минут. Вообразите себе, каково мне было тут: все заводские, фабричные, паровозные, пароходные трубы изо всех мест самой огромной в мире страны издали гудок, направленный строго вверх, в Космос! Рёв миллионов труб, направленных к небу, слился в один пронзительный стон и пробил собой насквозь Вселенную, до самого её дна! Представляете, что тут было со мной? Да, я чуть не оглох! Подумалось мне тогда сразу: уж не ангелы ли вострубили это, как в Писании сказано?

— Очередная эпоха, почти что эра закончилась… Началась следующая… Чему же тут удивляться, старче?

— Да, вы правы, жизнь на самом деле не стоит на месте, я соглашусь на сей счёт. Вот только ангелы-то не над Землёй вострубили тогда почему-то — не так, как в Писании сказано, а… над всем Космосом сразу! Вы понимаете, о чём я?

— Понимаем, конечно!

— Не зная точно, что случилось, от чего гудит 1/6 часть суши Земли, я включил ящик, и… увидел на экране прямые телетрансляции изо всех окрестных районов Галактики! В них, в режиме «экстренный выпуск новостей» сообщалось, что умер отец народов товарищ Сталин… Странно, но даже в этих телетрансляциях утверждалось прямо, однозначно: смерть Сталина грозит миру большими потрясениями, пострадают земляне многие, миллионы погибнут… Гуманоиды как в воду глядели тогда!



Первой страной, из-за смерти Сталина серьёзно пострадавшей, оказалась Корея. Она была разделена оккупационными войсками США на две части и по очереди была ими же раздавлена, с применением старой, как мир, давно проверенной варварами технологии: «брат на брата»… Корейский народ не сумел отстоять тогда своё национальное суверенное право на единство — из-за пропаганды врага и агрессии, в поддержку которой выступила даже ООН, к сожалению. Корея понесла многомиллионные потери, но, несмотря на огромные жертвы, корейскому народу так и не удалось воссоединиться между собой! Ему помешала сделать это… сама Организация Объединённый Наций, отказав Корее в элементарном уважении национального суверенитета и целостности страны, то есть ООН грубо нарушила свои же основополагающие принципы, поддержав, вместо суверенитета Кореи, интересы оккупанта, паразитирующего на её теле, и пополам расколовшего Корею! Звучит это ужасно, но от факта никуда не деться: в 1953-м ООН встала на защиту оккупанта в войне с Кореей! Однако даже такая протекция не помогла западным варварам завоевать Корею полностью… Ну, а потом и вовсе началось: деление Берлина стеной, деление Палестины и Израиля, и так далее, по всему миру эта резка-делёжка пошла по живому, как шинкование! Для чего? С какой целью? С преступной целью: чтобы сформировать и нарастить новый конфликтный потенциал, перед третьей мировой войной, и в очередной раз напасть на Россию! Да, вот так и пошло-поехало всё, и окончательно распадаться стала некогда единая, могучая цивилизация, две тысячи лет подряд называвшаяся Римской!.. Возник коллапс гуманитарного и международного права… Развитие Земли по инерции продолжало двигаться вперёд, но уже не так активно, как прежде… Планета Земля взошла на пик индустриального развития к 1970-м, после чего начался спад. В развитых странах индустриальная эпоха сменилась «постиндустриальной» и жизнь покатилась к варварству, дикости и средневековью!.. Кризис охватил тогда многих и продолжался он долго. Созданные после Второй мировой войны институты международного права, изначально рассчитанные на защиту мира, постепенно деградировали. На планете возникли гигантские террористические анклавы, поддерживаемые западными государствами, например Израилем (последний случай военной поддержки Израилем ИГИЛ зафиксирован в марте 2017: https://youtu.be/IXVZsg5zaYM) и даже международными организациями, в частности: использование гуманитарной помощи ООН в Алеппо в качестве инструмента вербовки местного населения в ряды боевиков ИГИЛ продолжалось вплоть до конца 2016 года! Террористические анклавы росли и росли, пока конец этому печальному безобразию не положила Россия. Так получилось, что, зная заранее о наступлении духовного кризиса во Вселенной, вызванного естественной кончиной Иосифа Сталина, инопланетяне снимали чепчики и безутешно рыдали, обнимая друг друга… Смертельная тоска охватила во ту пору и меня, единственного человека на Луне! Не отпускала она меня довольно долго, ребята… Я даже повеситься хотел здесь, но силы лунного притяжения мне не хватило… Пришлось вылезть из петли и продолжать жить! Горько прорыдал я, после похорон Сталина, весь остаток лунного дня… Ведь один-одинёшенек остался я на этой безжизненной Луне!.. Один — в холодной Вселенной!

— Да как же один? В Галактике ведь у тебя были друзья?..

— А вы откуда знаете?

— Слухи ходили…

— Опять слухи?

— Прости, но ты сам пачпорт, выданный тебе инопланетянами, показал!

— Пачпорт — да, это они. В Галактике у меня и сейчас полно друзей! Когда гудок дошёл до них, он пронзил им сердца насквозь! После чего они все сделались моими друзьями — навеки, надеюсь!

— Но никто к тебе с Земли не прилетал больше?

— Вообще никто. Даже американцы сюда после 1972-го летать перестали, как назло. Вдобавок, ко всем этим неприятностям, началась перестройка!.. В январе 1987-го, когда она началась, я встал супротив Первого вымпела СССР, и поклялся перед знаком Отчизны — в том, что никогда больше не буду: пить, курить, есть, пить и даже дышать не буду — до тех пор, пока не ступлю на землю советской Родины!

В книге Бориса Полевого «Повесть о настоящем человеке» сказано было: «Ну и что, что те не смогли, но ты же — советский человек! Ты всё сможешь! Ведь ты же СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК!» Вот так и Порфирий: он всё вынес, он всё смог, братцы, он умер даже, но… сумел остаться всё-таки живым, хотя и призраком, потому что он — советский человек!

После рассказа о себе Порфирий принялся гнуть пальцы веером, перечисляя взятые на себя соцобязательства перед партией и народом в 1987-м, в связи с намеченными изменениями в программном курсе партии, вызванными новой, перестроечной парадигмой. Все свои обязательства он принял на себя добровольно, с честью коммуниста, и лишь с одной-единственной, но ключевой целью: сохранить статус-кво СССР на Луне! Мы запомнили только два его крайних обязательства:

— Не носить верхнюю одежду и не ругать матом советскую власть!.. — сказал Порфирий, загнув последний палец на своей руке.

— Ого! Так ведь её и нет больше! — воскликнули мы!

— Как это нет?

— Так нет!

— А давно?

— Давно!

— А со страной тогда что?

— С какой страной?

— С СССР! — стукнул по столу Порфирий, насторожившись.

— Так и её нет!

— Как это нет?!. Вы что со страной натворили, с…?! — Порфирий схватил за грудки первого попавшегося туриста, и в ярости глаза его засверкали так, что словами не передать!

— Да ничего! — кое-как он отвязался от Порфирия.

— А что вы сделали с тем, кто всё это допустил?!

— Да тоже ничего… Он жив и поныне!

— Ась? Как это жив, ребята? Вы с ума сошли! Гитлера жизни лишили, а этого мерзавца оставили жить?!

— А что ты нам предлагаешь? Убить его, что ли? Вот же он, у тебя на пороге лежит!

— Ах, это этот, который лежит… Ну, да, ну, да… — Порфирий схватился за голову, поняв, о ком идёт речь. — Нет, казни первых лиц государства, тем более бывших, я не одобряю. От этих казней ничего хорошего не жди, даже в принципе!.. Ведь я же здесь не назло кому-то живу, поймите!

— Охотно верим!

Тут мы заметили, что Порфирий с удовольствием угощается нашими пайками, которые мы случайно выложили на стол. Грешным делом мы сидели и смотрели на это, думая, что вот сейчас он поест немного и перестанет… может, спохватится, вспомнит, наконец, о своих обязательствах перед партией и народом, и перестанет жрать наши пайки, как верблюд! Но он ел, ел, и понемногу… розовел, как нам показалось. Да, он розовел!.. Порфирий утверждал, глядя нам прямо в глаза, что вкус давно забытой еды доставляет ему удовольствие, сравнимое разве что с ностальгией… Однако чрезмерное поедание пайков было опасно для здоровья голодающего, о чём мы ему сообщили тут же. Но он махнул на наши увещевания — по поводу смертельного вреда для здоровья голодающего — рукой, и ответил небрежно:

— Пустяки! Ерунда!

Нет, конечно, не пустяки это, мы знали точно, но… Глубокое смирение, любовь к Природе, к сформировавшимся вокруг обстоятельствам и даже лунная роса действительно подпитывали его жизнь в забвении всё то время, пока нас здесь не было. Когда же он успел отказаться от всего этого?!.

— Порфирий, а зачем тебе кислородные баллоны, раз ты давно не дышишь? — спросили мы, пока он дожёвывал наши пайки.

— Да… пусть стоят! Не выбрасывать же! Вот вам, к примеру, пригодятся!

VIII. Оперативные съёмки КГБ

— И всё-таки странное развитие Космонавтики у нас получается: сначала отправили на Луну первого поселенца, затем — экспедиции посещения, правда американские, но тоже считаются, потом — автоматы!

— Вот, и после этого НИЧЕГО! В чём же дело?

— Действительно: а в чём, собственно, дело?!.

— После отправки автоматов Луна считалась досконально изученной. Глупо, конечно. Как можно досконально изучить то, что постоянно меняется? https://youtu.be/gxZ0LwLEBW8 Послушать учёных, так уже всё досконально изучено, только вот ответов на поставленные вопросы как не было, так и нет… А тут — Луна, огромная, как планета!.. Разве можно её досконально изучить? Возможно, поэтому с наступлением ХХI века опять пошли на Луну автоматы, после них — экспедиции посещения, и уже на последнем этапе — поселенцы!

— Образовалась волновая последовательность исторических событий, в которую твоё появление на Луне, Порфирий, хорошо вписывается!

— Интересно, а как американские Космонавты отреагировали на твоё первое появление перед ними?

— В смысле — «как отреагировали»?

— Ты же к ним в чёрных трусах, наверное, вышел?

— Ну, да!

— И как они после этого? Недоумевали? Или смеялись, может быть плакали? Гордились твоими возможностями, поди?

— Да чего ради им моими возможностями было гордиться, когда у них своих возможностей было навалом? Своей страной они обязаны были гордиться!

— Это понятно, но ведь вы же «тет-а-тет» встречались… А как ты объяснил им тогда: для чего находишься на Луне?

— Объяснил просто: СССР занялся созданием инфраструктуры для будущих поселений, так оно и было на деле… В 39-м я прибыл сюда с этой миссией!.. Это ведь потом, при Хрущёве всё переиначивать стали. Созидать мы тогда перестали, только языками стали чесать, и всё… «Мы Луну американцам не отдадим!» — грозно заявил всему миру Хрущёв, а сам взял, да и отдал! Вместе со мной! Он тут мало что сделал вообще. Всё, что прилетало на Луну при Хрущёве, было заложено в планы ещё при Сталине. На сталинском заделе работало тут всё и росло, вплоть до скончания СССР! Так вместо того, чтобы развивать советскую лунную программу дальше, двигать её вперёд, Хрущёв велел мне тупо говорить про Луну то, что следовало, с его точки зрения, говорить, перед американцами надо было как-то выкаблучиваться, вот я и выкаблучивался. Повторял брехню его дословно!

— А что-нибудь особенное у тебя было?

— Было, конечно. Помню, как при первой встрече с американцами, они мне задали провокационный вопрос…

— Какой, интересно?!

Порфирий встал в позу стрелка, сложил пальцы пистолетом и прокричал, изображая сцену перед караулом:

— «Стой! Кто идёт? Стрелять буду!!!». Ну, я им выдал тогда…

— Пулемётной очередью?

— Не-е… Зачем пулемётной очередью?

— Обухом по голове?

— Да нет, зачем обухом по голове?.. Я им выдал тогда свою любимую присказку: «Я — любитель съезда! Приехал сюда по собственной инициативе, как представитель всех заключённых и умалишённых, с целью рассказать вам о своей идее!..»


— Стой! Кто идёт? Стрелять буду!!!
Впоследствии они выбились из сил, много раз подряд меня переспрашивая: что я хотел сказать этой диссидентской присказкой? Ведь я пациентом психбольницы когда-то был, если вы не в курсе; и пришлось мне объяснить тогда им, что это — просто шутка-прибаутка, прикол, мол, такой, для непредвиденных ситуаций разных и тому подобного. Короче, отбил я охоту у американцев задавать советским Космонавтам по прилёту на Луну провокационные вопросы! Намолотил я им тогда ещё такого — о-го-го, с три короба, да всё по хрущёвской программе то! Так, что они после этого никогда больше не задавали провокационных вопросов!

— Молодец! Знай наших!.. А они тебе что-нибудь рассказывали? Какие-нибудь свои истории?

— Конечно, рассказывали! С ними перед полётом на Луну много чего знаменательного происходило. Вот, например, на космодроме мыса Канаверел, непосредственно перед посадкой в корабль «Сатурн-5», к ним подошли агенты КГБ в форме сотрудников охраны космодрома и предложили им… доставить на Луну посылки от советского правительства — мне, советскому гражданину! В случае отказа выполнить данную просьбу они угрожать стали тут же диверсией — не отходя от кассы, как говорится, работали… Американским Космонавтам пришлось тогда уступить и согласиться, взять посылки и передать их потом мне, конечно после выполнения своих собственных дел на Луне. Если бы они отказались это сделать, то им было бы не улететь или в полёте не выжить, так они сами об этом инциденте рассказали мне… Взяв посылки, астронавты, не веря своим глазам, повертели их в руках, прикинули вес, надеясь, что их всё же разыгрывают, внимательно осмотрелись по сторонам… Убедившись в том, что поблизости никого нет — из персонала, который мог бы им помочь в случае реального нападения КГБ, экипаж… пришёл в тихий ужас, однако командир экипажа приказал всем успокоиться, держать себя в руках, как положено, тем более перед незнакомыми лицами! Командир экипажа трезво оценил создавшуюся обстановку и принял единственное верное и мудрое в такой ситуации решение: взять посылки на борт и доставить их на Луну. За это я ему благодарен по сей день! Прямо тут в ноги ему поклонился и сказал за это «Спасибо»!

— Кому? Армстронгу?!

— Да! А кому же ещё?

— Побоялись, видать, рисковать-то…

— Это точно. Вид у агентов КГБ был серьёзный и настрой решительный. Того и гляди напакостят — так Космонавты сами рассказывали… Предназначавшиеся мне, рабу Божьему Порфирию посылки агенты КГБ сами внесли на борт корабля «Сатурн-5», уложили и закрепили контрабандный груз как следует. У них перед этим был сделан математический расчёт на предельную массу контрабанды, которую они смогут отправить на «Аполлоне», и они не ошиблись! Взлётная масса корабля не превысила допустимую, иначе корабль просто разбился бы… После того, как дело было сделано, они вышли прочь, задраили все люки снаружи, спустились по трапу, как ни в чём не бывало… да, как-будто так и надо было! Американские Космонавты доложили в ЦУП о своей готовности к взлёту. Был дан старт. Им все пожелали счастливого пути!..


Старт «Аполлона» с посылками.
В течении почти всего полёта к Луне американские Космонавты обсуждали то, что произошло с ними перед стартом: «Как же так получается? — рассуждали они. — Советский человек уже на Луне, тропинки протаптывает там, а мы, видите ли, только летим! Опять, что ли, по чужим тропинкам бродить придётся?.. Ай-ай-ай! Шеф-то антенны на локаторах пообломает!..»

Чтобы не мучить себя в дороге неприятными мыслями этими, а также чтобы не расстраивать самого шефа Брауна, они решили ничего не докладывать на Землю в процессе полёта, молчали и после его завершения. Командир «Аполлона» до конца жизни всё отрицал! И правильно, в общем-то, делал… только один раз он где-то перед кем-то проговорился, да один-то раз не считается…

— Экипаж «Аполлона» успешно отработал всю лунную миссию, и в конце её повстречал меня здесь, также как вы — неожиданно, — продолжил Порфирий, — они вспомнили о посылках, увидев меня, выгрузили их из корабля, преподнесли мне, в торжественной обстановке передали из рук в руки. Тут же мы разговорились — не получилось у нас разойтись-то сразу, как того Земля требовала, разные вопросы возникли друг к другу… Завязалась приличная беседа на полчаса, по итогам которой все последующие миссии они уже доставляли мне посылки сами, без принуждения, не в службу, так сказать, а в дружбу! Им самим было интересно находить меня здесь, Порфирия Иванова, единственного лунного скитальца!

— А как они тебя находили?

— Получали инструкции КГБ по радиосвязи, прямо в полёте.

— А-а, так вот почему они перенастраивались на другие частоты и уклонялись от курса!

— Было такое, да! — улыбаясь, Порфирий предался воспоминаниям. — Многое из того, что пока ещё остаётся тайной, покрытой пеленой мрака, когда-нибудь, рано или поздно, станет явью! Обождите чуток, ребята, и узнаете, как в 1941-м, когда началась горячая война с немцами, Клим Ворошилов наказал мне сидеть на Луне тихо, строго-настрого наказал сидеть тихо и не высовываться! Обещал он дать знать, когда понадоблюсь…

— Ну, и… понадобился?

— Не-ет… — Порфирий посмотрел на задавшего этот вопрос так, как-будто человек совсем не знал историю Великой Отечественной на Луне. А ведь он действительно её не знал… — Всю войну просидел я во-о-он на той горе, на боевой позиции, в состоянии полной боевой готовности находясь там. Вырыл окоп даже, как положено!.. ЦК обещал мне пушку ЗИС-3, модифицированную с учётом лунных особенностей, но так и не прислал…

— Постой, а пушка-то для чего?!

— Как это для чего? Война же шла! Для нанесения ответных ударов по противнику!

— Ничего себе! Ты собирался палить по фашистам с Луны?!

— Высота взята, почему бы не попробовать?

— Да разве такое возможно?..

— Предполагалось, что возможно… Попробовать надо было. Решение должен был принять ЦК. Предварительно — сразу после того, как Гитлер начал обстреливать крымский Севастополь из «Доры» — мне сообщили по радиотелеграфу: ответка пойдёт с Луны, Порфирий, готовься! Но она так и не пошла, к сожалению!

— А кто предложил эту сногсшибательную идею?

— Да её многие тогда предлагали, зная, что я здесь. С пылу, с жару, пока громили немцев по всем фронтам, всякие идеи в ход шли! Могла пойти и эта. Клим Ворошилов до конца войны пытался её реализовать, но… Ставка Верховного Командования в итоге решила всё же, что «Катюш» и танков Т-34 уже достаточно произведено, чтобы свести Гитлера с ума и без артобстрела с Луны!

— Поэтому тебе дали отбой?

— Да!..

— Значит, пули над головой твоей не свистели?

— Нет, — раздосадованно ответил Порфирий.

— И немецкие солдаты на мотоциклах с колясками Луну не бороздили? — на всякий случай поспешили уточнить мы.

— Не-ет! — засмеялся Порфирий, — не бороздили! А то бы закидал их гранатами тут!

— Э-кхе, можно представить себе, какая неожиданность была бы для вермахта: русский партизан окопался на Луне и забрасывает немцев гранатами!.. Да ещё и стреляет по их земным позициям из пушки ЗИС-3! Это ж фантастика…

— Не больше фантастика, чем всё, что вы видите вокруг! Да, Клим на то и рассчитывал, я вам откровенно скажу: «Порфирий! — говорил он мне с Земли в радиопередаче. — Ты должен дать отпор врагу неожиданно, если он у тебя там появится! Мы, Красная армия, ко всему должны быть готовы, в том числе и к боям на Луне!». Позднее, когда начались регулярные полёты «Аполлонов», один за одним буквально садились они тут, мне дали более мирное задание.

— Какое?

— Установить оперативное кинонаблюдение за американскими Космонавтами. От меня требовалось вести документальную съёмку здесь. По ходу выполнения программы миссии «Аполлон» американцами, мною были сделаны уникальные оперативные кадры их первого прилунения, их первого выхода на поверхность, их первых прогулок по Луне вдвоём — обратите внимание, они прилетали и гуляли вдвоём, а снимал их кто-то третий… Этим третьим был я!

— Йо-о-о… А мы-то всё думали, что это барабашка какая-то снимала!

— Нет, это снимал я! — серьёзно повторил Порфирий.

— Ничего себе! Как же… А для чего же тогда Голливуд в павильоне какие-то важные лунные сцены доснимал?

— К чёрту Голливуд! Не было здесь никакого Голливуда!

— Да не здесь, а в павильоне!

— И в павильоне не было! Снимал всё я, клянусь партбилетом! Про Голливуд они специально выдумали, чтобы скрыть моё присутствие здесь и выдать затем оперативные съёмки КГБ на Луне за голливудские…

— Интересно, а с каким флагом американцы впервые вышли на Луну?

— Ну, ребята, не с красным же!.. Они ведь…

— Однако мы бы на их месте выбрали красный! На запечатлённых же кадрах видно, что они вообще без флага выходят: https://youtu.be/I7Wtda_AfKM! Не определились, стало быть?

— Почему «не определились»?!. Вы про кого сейчас вообще говорите? — улыбнулся Порфирий.

— Да вопрос такой возник не спроста! У тебя ведь в коридоре красный флаг стоит, на ручке древка которого чёрным по белому написано, что он подарен тебе был американцами в дни их первой высадки на Луну, в 1969-м году!..


«Знамя СССР, зацелованное до дыр…» (Экспонат Мемориального музея космонавтики, г. Москва)
— Ну, они же не пионеры, чтоб с красным флагом на Луну первый выход делать! Вы чего? — удивился Порфирий.

— А, может быть, с нейтральным?

— И нейтрального не было. Этот красный флаг, который у меня в коридоре стоит, они доставили мне с Земли за один моток отснятой киноплёнки «Свема»; я им поставил такое условие: моток киноплёнки в обмен на флаг! И они с честью это условие выполнили! Вообще, люди, которые работают по-настоящему, а не так, как я… Не способны лгать, я это заметил! Перед возвращением на Землю они однажды даже шепнули мне на ушко, что только наш первый оперативный спутник и только наш первый оперативный Космонавт Юрий Гагарин побудили правительство США к организации космических полётов на Луну! — Порфирий растаял в благостныхъ воспоминаниях. —


Космонавты: Юрий Гагарин, Герман Титов.
И каждый раз перед возвращением на Землю они уверяли меня в этом: «Порфирий Корнеевич, да, ты так и знай, мы бы никогда не полетели на эту чёртову Луну, если бы не твой, понимаешь, С т а л и н!..» Так и говорили они мне: мой Сталин! Я поднимал тогда бокал вина в честь отца народов и пил с американскими друзьями на брудершафт; впоследствии мы сблизились до такой степени, что стали доверять друг другу безгранично и беспредельно… Однажды астронавты США умудрились забыть у меня… ключи от «Аполлона»! А я умудрился этого не заметить. Прибегают они назад, ко мне, запыхавшись: «Порфирий, а ты ключи от «Аполлона» не видел?» — «Нет, — говорю, — не видал. Потерялись, что ли?» — «Ага, потерялись!» — «Ну, у себя где-нибудь поищите, у меня-то их точно нет!» — «Это ещё почему?» — «Так ведь если бы они были у меня, я бы тогда о-го-го — давно бы уже сиганул отсюда на «Аполлоне» вашем!» — «Да ты что? В самом деле?.. Постой… погоди, а как же их нет у тебя, мы ведь давеча у тебя в гостях были!» — «Были, и что?..» — «Оставили ключи от «Аполлона» у тебя! Посмотри хорошенько, пожалуйста!..» — Что ж, посмотрел я… Повезло им — нашлись их ключики! — «Эти, что ли? — спросил я. — Повнимательнее надо быть, хлопцы! Ловите, и не искушайте меня больше такими соблазнами!» — «А! О! Ну, слава Богу! Спасибо тебе, товарищ Порфирий!.. Век помнить о твоём благородстве будем!» — Да, ещё бы не помнить им о моём благородстве… я ведь действительно мог отправиться в Штаты, а их оставить здесь… Нахлобучил бы на лоб шапку-ушанку с красной звездой и улетел бы в таком виде в Америку! А-ха-ха… Вот смеху-то было бы, представляю себе! После приземления американские учёные оцепили бы «Аполлон», открыли бы люк, а внутри… я, собственной персоной! Закричал бы им тогда: «Служу Советскому Союзу! Ура-а-а! Слава Коммунистической партии США, слава мировому пролетариату!»… Да вот только не думаю, что они подхватили бы мои речёвки, как все нормальные люди подхватывают, они ведь там чокнутые все, на капитализме помешанные!.. И всё-таки, несмотря на мой скверный характер, астронавты США, — сказал Порфирий после небольшой паузы, как-бы отделявшей один его рассказ от другого, — оставили мне здесь напоследок… почти всё из того, чем довольствовались на Луне сами, по ходу всей своей миссии. Объяснили они своё решение просто: «Грузоподъёмность лунного модуля всё равно ограничена, но тебе, Порфирий, мы знаем, понадобятся многие вещи, которые мы оставляем здесь. Бери! Государство у нас тоже богатое, как и твоё, так и знай!» — Да, вот так и улетели они до родной своей хаты американской… Я им пожелал тогда… Счастливого возвращения на Луну!


Ровер экспедиции «Аполлон-17».
У входа в пещеру, в подтверждение слов Порфирия, стояли два ровера с погнутыми флажочками США на передних крыльях. Один из роверов всё ещё был на ходу, работал исправно, второй же был разбит вусмерть… По-видимому, американские Космонавты всё же остерегались садиться за руль лунного ровера в нетрезвом виде (за исключением одного известного случая, когда член экипажа «Аполлон-17» Юджин Сернан случайно зацепил крыло ровера бутылкой, спрятанной в наружном боковом кармане скафандра, в результате чего оторвал часть крыла, но его смекливым товарищам удалось, к счастью, прилепить эту часть обратно, используя для этого подручные средства — скотч и… путеводные карты), чего не скажешь о Порфирии… он на этих роверах вообще всё поотрывал!

— А новый телевизор ты себе почему не выпросил?..

— Зачем мне новый телевизор тут? Мне нужен, — Порфирий указал на свой старенький «КВН-39», — он! В нём смонтирована линия радиотелеграфа! К тому же, он, старый телевизор, работает на лампах, а у меня нет другого обогревателя!

— От полупроводниковых ламп тебе хватает тепла?

— Хватает!

IХ. Необычные свойства света

— Порфирий, а это что такое? — мы заметили зелёный продолговатый предмет рядом с телевизором «КВН».

— Что? Фонарик!

— Можно включить?

— Валяйте, только будьте аккуратнее! Он долбануть может!..

— Чем?

— Сейчас увидите, чем! В руках покрепче эту штуковину держите!

Мы включили фонарик. Из него медленно-медленно пополз луч света, дополз он до ближайшей стены и… упёрся в неё! Мы почувствовали лёгкую отдачу в руку, как-будто свет из фонарика был… твёрдым!

— Вот те на! Какой необычный луч искусственного света!.. Да, с таким светом мы никогда прежде не сталкивались, с такими странными физическими свойствами света не встречались вообще… Мы никогда не видели ничего подобного!

— Этот фонарик был оставлен на Луне представителями метагалактических цивилизаций, — сообщил Порфирий, как-бы невзначай он об этом сказал.

— Ого!.. Ты тут и с Метагалактикой успел пообщаться!? Интересный поворот!

— Нет, общения с Метагалактикой как такового у меня, конечно, не было, Бог миловал. Фонарик их отыскал на свалке, которую они не потрудились убрать за собой! — заметил Порфирий серьёзно. — Когда в первый раз увидел эту штуковину на Луне — отпнул сперва подальше, чтоб не валялась под ногами где ни попадя!.. Но потом воротился, подобрал её и принёс домой: «Хорошая вещица, — думаю, — может быть, в хозяйстве пригодится!» Отчистил этот фонарик от лунной пыли, включил его, рассматривая и думая, что это обычный, только внеземного производства, фонарик, и… увидел перед собой то, что вы сейчас видите! Лихо же, правда? Опытным путём установил я вскорости, что свет, излучаемый этим фонариком, имеет свойства твёрдого вещества, а именно такие, как: плотность, массу, вес!.. Но о существовании такого света я доселе ничего не знал, как и вы… И был страшно поражён!

— Признаться, мы тоже страшно поражены! А свет его не радиоактивен?

— Нет, с чего вы взяли?

— И что же ты с ним делаешь, с этим странным светом?

— Использую его в хозяйстве своём…

— Очень любопытно! А как? Каким образом?.. Хотелось бы взглянуть на это!..

— Взглянуть-то можно! Вот каким, — Порфирий подошёл к кладовке своей, открыл створки её дверей и показал нам содержимое кладовки: она доверху была набита фрагментами света!

— Оба на! Ты что же это, рубишь свет, как дрова, что ли? — изумились мы.

— Как видите! — кивнул Порфирий.

Его дрова в кладовке были прозрачными, словно лёд, но светилися изнутри ровным, матовым светом!

— Покажи нам, пожалуйста, как ты это делаешь! — стали мы упрашивать его.

— Секундочку. Мне батарейки в фонарике поменять надо. У вас есть свежие батарейки?

— Конечно. А какие нужны для него?

— АА-«Космос».

— Самсунговские-АА, а? — предложили мы тут же на замену…

— Нет, сказал же! — рявкнул Порфирий. — Самсунговские только по типоразмеру подходят; твёрдого света от них не получается!

— Вот беда-то…

— Что, нету?

— Хорошо, хорошо… сейчас найдём… — Мы дрожащими руками, ожидая, что сейчас будет, распаковали и извлекли из неприкосновенного запаса туриста батарейки типа АА-«Космос».

Порфирий вставил их тут же в инопланетный фонарик, и он заработал у него… с утроенной силой: луч света стал выпрыгивать, словно бык, долетать до противоположной стены в одно мгновение и, упираясь в неё, утолщаться и наливаться стал светом изнутри!.. Теперь, если поднести фонарик поближе к стене, то он действительно мог долбануть по руке — отдача была ощутимой!

Порфирий вложил фонарик нам в ладони, на пробу дал подержать, чтобы мы сами, на себе ощутили тяжесть производимого им луча. Едва удерживая включенный фонарик в руках, мы всё стояли и думали, разглядывая его, что же это такое на самом деле, от чего свет такой непонятный… Порфирий тем временем вытащил из-под кровати козла, подставил его под луч, схватил в руки топор и… принялся рубить свет!

Фрагменты света с грохотом падали на пол и катались по комнате из угла в угол… Нас разбирал дикий хохот от увиденного, но Порфирий, с серьёзным выражением лица, продолжал рубить свет! Закончив рубку света и утерев лоб, как это делают обычно дровосеки, он собрал все нарубленные им фрагменты света с полу и уложил их в камин. Затем поднёс к так называемым «дровам» специальную свечу зажигания и зажёг их… Лучи света запылали в камине, как обычные дрова! Да-а, это было диво дивное!..

Мы, как заворожённые, смотрели на непонятный огонь в камине, вместе с Порфирием, и всё никак не могли взять в толк: что же это такое!?

— Трудно понять, от чего такой странный свет у внеземного фонарика? От чего вообще могут быть такие странные физические свойства у света? Нужно детально изучать физику и разбираться в этом вопросе самостоятельно, на досуге!

— И я бы тоже хотел знать, что это! — сказал Порфирий, после чего попросил нас без утайки рассказать ему всё, что мы узнаем об этом диковинном свете, когда возвратимся домой… Мы охотно пообещали ему, что так и сделаем, по возвращению.

— Ну, а фонарик всё-таки они тебе подарили, да?

— Не-ет, я же сказал: нашёл! Они точно здесь побывали, кое-где даже свалки после себя оставили! Присыпали реголитом, да не везде… Ищите — и обрящете!

2010 г.




 ----------------------
 * Таким загадочным образом распределил две ведущие роли-профессии в Космосе Толковый словарь Ожёгова и Шведовой в советское время. Правда, впоследствии значения этих слов всё-таки приравнялись.
 ** По данным различных спутников дистанционного зондирования Луны.
 *** На самом деле в 1939 году советская промышленность выпускала телевизоры «17ТН-1».