На просторах Тернопольщины затерялось маленькое, но весьма зажиточное село. Как говорят его жители,- "и при немцах хорошо жили, и при Советах не бедствовали".
Призывные компании постмайданной Украины их не сильно задели. Внук бабы Стефы, вернувшись из АТО, затерялся вслед за своими родителями где - то на просторах Незалежной, как говорили, в качестве волонтёра "чогось там…", а сын Натальи вернулся живым, здоровым, но страшно пьяным и грязным. Как рассказала Наталья,- "по - пластунски, наверное, домой добирался, а по дороге целовался с каждой свиньёй".
А дальше произошли события, о которых мне рассказала кума Натальи, всхлипывая от смеха и на неповторимом западноукраинском диалекте.
Жорка и в детстве, и в юности не отличался хорошим характером и примерным поведением, а уж повзрослев, начал попивать, буянить по любому поводу и лезть в драку.
Когда его забрали в армию, Наталья облегчённо выдохнула, мечтая, что он так и останется служить по контракту, но… не случилось. И вот этот пьянючий паразит на восходе солнца заполз в родную хату и, пачкая ковровые дорожки, "рачки" устремился к дивану. Оторопевшая мать смотрела с ужасом на сыночка, вернувшегося из АТО. Не доползя, Жорик уснул, свернувшись в позе эмбриона. Наталья вздохнула, прикрыла чадушко пледом и отправилась по соседкам. Как же! Сын из армии вернулся! Надо же "бэнкэт" устроить, и тут помощь соседок просто необходима.
К вечеру столы были накрыты, друзья – родные – знакомые оповещены… Всё, как полагается. А тут и виновник торжества продрал ясны очи. Ну, как продрал?... Так, щёлочки приоткрыл, плеснул в опухшую рожу водичкой, кое – как обмылся под краном и надел чистую рубаху.
Вот таким "красавцем" со слипшимися волосами и вышел к гостям. Пахло от него адски. Гости радостно бросившиеся его обнимать, как – то приуныли, энтузиазм, видимо, на фоне амбре поубавился.
Виновника торжества с почётом усадили во главе стола, налили по – первой… И тут Жорка, встав в немыслимо патриотичную позу, приложив стакан к груди прямо напротив сердца, заорал "Слава Украине!!!!!" За столом повисла тишина. Народ начал переглядываться и кто-то робко просипел: "Героям слава".
Жорка в звенящей тишине маханул стопарик и, не закусывая, разразился на тему сепаратизма, патриотизма и героизма великих воинов АТО. Затем, быстро махнув в одиночестве ещё стопарик, продолжил свою речь, упомянув недобрым словом страну агрессора и клятых москалей, которые не сдаются.
Ехидный дед Вовка встрял в бурные словоизвержения "героя":
- Ты не ори, ты скажи, там много москальских вояк? Только честно.
Жорик на полуслове поперхнулся:
- Тебе, дед, зачем знать? Это военная тайна.
Народ заулыбался и принялся, как говорят в Одессе, "выпивать-закусывать", с интересом прислушиваясь к беседе местного "Щукаря" с замызганным "героем". Между тостами дед продолжать донимать Жорку вопросами про оружие, про москальскую армию, про "кошт"...
Жорка сначала отбрехивался, а потом начал молча "накушиваться". И вот, когда кондиция была достигнута, он встал и каким – то утробным голосом, перемежаемым иканьем заявил, что никаких москалей он не видел, стрелял, нажравшись местного самогону в ТУ сторону, "чтоб знали"… Потом помолчав, объявил себя сволочью и добавил, что, как честный человек обязан утопиться.
С неожидаемой от глухо пьяного человека прытью, "герой" ломанулся из-за стола и помчался в угол двора, где стояла огромная ванна с водой для коров. Поднятые в воздух каскады брызг "встряхнули" уже изрядно подвыпивших гостей, и народ бросился спасать добровольного утопленника.
Мирно дремавший подле ванны хряк, заметался. Угол двора. Куда бежать? Праааильна… на "врага", то есть прямо в толпу "спасателей".
Сделав "просеку", громадный свин, в аккурат набегает на Наталью, несущую огромную кастрюлю с горячей "какавой"… Обваренный хряк, визжа на грани ультразвука, уносится в сарай. Те, кого не успел затоптать, хряк, разворачиваются спасать хозяйку…
Суета, шум, гам…
Когда всё утихло, гости потянулись к столу, уже забыв про утопленника…
На почётном месте сидел мокрый Жорка с рюмкой в одной руке, с куском колбасы в другой.
- Какого чёрта вы разбЕгались? Закусь стынет, - заявил виновник торжества и опрокинул в себя стопарик.
Немая сцена.
Эта история случилась на самом деле и только поэтому я не пишу название села и настоящее имя "героя".
Аглая Птица