Вот так я и полетел. В Ригу.
За визой.
К жене.
Был пьян, не скрою, и на каждом перевалочном пункте догонялся, как мог. В Минск прибыл в шесть утра, отнюдь не самое раннее утро. Но не хотелось телепаться на паровозах до самого Волковыска - пять часов.
Ребята таксистские встретили сразу. Хуле им, как ни прибыль? Один вдруг сразу облапил мой чимадан и сказал – я твоя Судьба.
Судьба отвёл меня на второй этаж чего-то там, где я смог снять с карты 4 лимиона. Судьба сказал мне, что за два доставит, как родного)
Хуле!!! Едем,, ****им с Судьбой за жизнь, судьба всё ближе к точке поцелуя) вдруг предъява, бензину, мол, маловато, долей, друг!
Опаньки!
Ноет и ноет Судьба как бензину маловато…
Добрались до вул.перямоги, что в ВОЛКОВЫСКЕ, подле танка. Колледж там, магазин "услада"… багажник заклинило у моего Судьбы, говорит, не открываеццо никак, денег надо, а то шухти мухти волосок с груди и ****ец мне иносраннцу сраному, который лишь два жалких миллиона заплатил, а уж 300 тыщ, наверное, точно почти на открытие хватит, как бы….
Молчу аки агнец, но вижу мужиков суровых в песочнице, рукою машу им, рожу строю невъебенную, типа комон!
Сам пока не знаю кого ****ить будут… открыли мне мужички багажник, соориентировались, и на миллион пластических операциев кулачками Судьбе моему по ****ьнику проехались.
Говорят потом, отдышавшись: а кто ты такой, кондом, вашу матушку, неуважаемый, мы,мол знаем с неприличной по-всякому стороны? Сасет, говорю вашновый я, и сами вы такие нехорошие и тоже кондомы неприличные!
Не лущи нам мякину, хлопец, мы тут всех соседей знаем.! Оох как знаем! Уух! А ты чужой нам, гад нерускей, хоть и на бяку криминальную сподвигнул вдруг! А я говорю уверенно: сасет и всё! И стаю на свойом твёрдо, хоть и качаюсь!
Говорю им: свалился на писочницу я на вашу, аки звёздочка небесная с преисподни, а по деццки говорить с вами совсем не желайу, только типа по взросло по****им, мол, младшого отправляйте за бутыльём, а потом и базар вести будем, и если надо подерёмся от всевышнего нашего Отца, но спасибо вам от Судьбы моей минской с разбитой ****ой.
И ваще супружница мая щаско на работе, а как придёт, забудете враз тут кто главный на энтной песочнице, а волосы на себе есть будете. Жрать то-есть… жадно...
Успокоились, ждут гонца…
- **** я ваши проблемы, уважаемые, - начал я вежливо в самый зной, - но! Очень уж выпить хочеццо, особливо вдогонку! А где ваш гонец?
- Плохо, - грю- , с воспитанием молодёжи построено у вас в республике!
Старики молчат, принимают в себе казус. Пыхтят по-своему. Средних лет пытается чимодан мой открыть...
- Ша! - Говорит один старик, как я, лет пятидесяти поди, – подожди, брат, пересылочки! И бьёт средних полицам!
Обиделся средних, и тоже в усладу пошёл.
Ибо прелесть там.
Картина! Как у шишкинда-нашего-всё! Мед… то есть из услады молодой бежит пясочнецу роковую угомонить, успокоить - каждому по 2 плю с две 700, и средних!
Средних без в руках чево, но девушки с ним! Красивые, шо реклама в тиливизаре! Я аж обгляделся до колен, а дальше синяки и бородавки такие-то. Но по колен – красиво!
Говорит средних: а хуле ты нам тут приносишь разлад и разор и раздор в нашу песочницу родину нашу, а не подаришь мне вдруг свой кошелёк?
И Женчены тоже так кричат. Видно любят средних....
Я опешил чуть… пьян ведь и из лондона, но сасет же, сасетский!
Говорю им: оффцы милые маи насекомыя, заткнитеся, плиз, в крике свайом визгучем! когда чиловек на стол ставит, а у других людей лишь душа поёт, а дома скарабеи...
Поставьте себя до колен здеся на борте диривяном писочнецы, и вам тоже достанется любезно бородавки упитать свои молоком небесным волгло – воткой нашей, ненасытной и вкусной!
А среднего подайте мне сюда, буду я с им бороцца жестоко, и пусть сгинет бес за беседкой детской!
Понравились мои речи несредним! Говорят: и мы, сасет, оченна за тебя держим всяко там! Но если помрёшь невзначай, не обессудь. Не было нас здесь никак, сам знаешь... Послезавтра придём.наверное…. пробабли..
И была битва…
Упал средний посреди песков… и восплакал слезами мокрыми…
Нет ,говорит, у меня возможностиев! Совсем! ДАЙ, ГОВОРИТ, рыцырь милосерднай мне хоть 20 тыщ из кармана твоего! И будет мене щастие, хоть и сбородавками…
Смеюццо бородавки… смешно им от любви такой… им тыщ по 837 дай каждой, и то не успокоются…
Тянутся красивыми пальчиками…
Я говорю: нет!
****ец вам скорый, и ничего не могу поделать я братия и сестры, ибо Тамара моя грядёт, вернее, приидет! И будет вам молние и гром! И землятрясение!
А ничего вам лично я не дам, токмо коленку поцелую сквозя тряпочке!
Услада даст нам, и танк не стрельнет зазря! То - есть смысел жизней!
А время час дня, а жена на работе, а я - непонятный сасет, один вообще посреди песочницы наглой….
И ключа нет, и вообще тупой из лондону.
Здрасьте, сказала бородавка. И посмотрела на молодого.
Молодой отвернулся, розовея. Мне тоже плохо стало, но мне можно, я из лондона - сутки…
Очень интересно - сказал Павел… Я уже почти спал… Говорит соседа не зря от Судьбы отбили, вот ему и место в гараже и тулуп мойный, чтоб подстелить. А кто против, пусть сам в усладу бегит за пивасом! И чимодан сам ево охраняет! И сами - грит - с усами, но у мовоево друга усы ширше!
И так на всех строго зыркнул, что все выпили...
Знает! друг, блять из лондону, не с барановичей! Всегда отблагодарит, ежели вспомнит!
И я шепчу… отгоните... отгоните бородавок в поле… штоп смертаубивствия меж них не было, либо обрубите до колен....
Плохо мне, скоко ж выпил?
Дело к обеду.
Воткка вкуснее к обеду, оттого, что желанна! Так китаец один говорил, завроде конфуций...
Жена на работе кукует, я в песочнице. Никто ещё не видал грозы в этном году...
Приходит сука участковый и нудит всяку пургу, под погоном дуля зашита.
Несредние дали ему чуть успокоиццо, как я сквозь сон угадал.
А я о жизни думал, о семье...
Чо, блять, аффца? По-****е тебе семья? Так не читай, что алкаши умные пишут…Так и околеешь животной, не видевши любви!
А мне похуй, сплю в песочнице, народ уважает.
Кто-то отнесёт меня опосля и чемоданий мой к дверям общаги….
И приидет гром и молния, а я буду утверждать, что это не мой Тамарик…
Совсем немой...
Ибо пьян есмь…