Сколько стоит ошибка, и какова цена несделанного ш

Лара Козиорова
               Сколько стоит ошибка, и какова цена несделанного шага.
               
               Современные психологи (в отличие от классиков, призывающих к осознанности) учат следующим постулатам: «не бойся ошибиться», «не ошибается только тот, кто ничего не делает», «отпусти своё чувство вины и наслаждайся жизнью», «прости себя за всё и иди дальше», «первый блин – комом – это нормально», итд.  Всё бы ничего, если бы не фактор последствий, неминуемо идущий вослед за ошибкой. Какова же цена ошибки?
               Чтобы разобраться в этой теме, прежде всего нужно уяснить, что же такое  ошибка?  Если вы совершаете какое-то действие, которое не могли не совершить, пусть даже плохое, разрушительное для кого–то  действие,  но  нисколько не жалеете об этом – это не ошибка, это то, на что вы были готовы (на тот момент времени) своим уровнем развития сознания.  Вы просто не могли поступить иначе, возможно вследствие собственного малодушия. Если впоследствии вы что-то поймете, раскаетесь, приложите усилия всё исправить, пока это еще не поздно -  значит вы трактуете свои действия, как ошибочные, но только с высоты уже вашего выросшего сознания на таком горьком опыте. И хорошо, если этот случай послужит для вас хорошим уроком больше не повторять «былых ошибок»…  Если же вы совершаете в текущем моменте действие, и сами прекрасно осознаёте, что так делать не нужно, но всё равно делаете – это, разумеется, 100%-но ошибочное действие, и вы это понимаете…
              Но ошибка ошибке – рознь…    Здесь всё дело в градации: относительно кого, или относительно чего именно произошла ошибка.  Говоря о градациях, можно выделить  следующие вариации: несоциальные ошибки и социальные: ошибки, касающихся каких-либо взаимоотношений, которые тоже разделяются по направленности: бывают внешние (от вас по отношению к кому-то)  и внутренние (когда кто-то ошибается по отношению к вам).  И третий вариант ошибок – глубокие личные ошибки по отношению к себе самому (например, любого рода самоуничтожение, либо извращенный и развращенный ум заставляет совершать недопустимые действия, или же определенные черты характера (допустим, слабость духа) заставляют человека наступать на одни и те же «грабли», в результате чего платить за такую ошибку приходится дорого…).
              Итак, ошибки бывают разные… Одно дело, когда идет речь о несоциальных ошибках, например, о написании какого-нибудь плановового отчета, где вы перепутали циферку (не сошелся баланс), поняли, что где-то ошиблись, вернулись назад, потратили вновь своё время, но зато всё пересмотрели, исправили, и, наконец-то сдали этот свой отчет…    Или, когда вы варили суп и ошиблись с солью - здесь, действительно ничего страшного:  пересоленный суп – это не так вкусно, но всё же, вполне съедобно…. И совсем другое дело –  ошибки межличностного взаимодействия,  например, когда  мы чувствуем боль от какого-либо гнилого поступка по отношению к нам от кого-то из близких,  родных, или знакомых….  Для того человека в его восприятии будет звучать  «ну подумаешь, я же извинился, с кем не бывает» (хорошо, если вообще он  что-то понял и извинился), но для человека, переживающего психологическую травму,  это будет плевком в его душу…. Сколько стоит такая ошибка?... К сожалению, люди склонны не замечать своих ошибок, они не боятся ошибаться, и идут, к своей цели, как танки, после которых остается лишь одна выжженная трава… Но зато, они очень не любят, когда по отношению к ним ошибаются другие, потому что это бывает очень больно…  То, что прощается себе – не прощается другим, поэтому, для многих  так страшно ступить в близкие отношения, раскрыть душу, полюбить…  Стало быть  лозунг «психологов», звучащий как  «не бойся ошибиться, на ошибках учатся»   работает только по отношению к собственным поступкам,  чтобы было легко простить себя, но не работает, когда всё тоже самое кто-то проделывает по отношению к нам… 
               Анализируя эту тему, «на лицо» ещё  один интересный факт:  если говорить о социальных ошибках, но тех, что не касаются личных взаимоотношений (например,  о товаро-денежных сделках), то знаменитый постулат умных психологов «не бойся ошибиться»,  здесь  тоже не работает: почему-то, в большинстве случаев, люди боятся как раз тех именно ошибок, которые им грозят какой-то финансовой утратой,  которые нанесут ущерб их личному благополучию… То есть там, где они не получат своей материальной выгоды, либо понесут убытки:  вложить деньги не в тот банк; купить не те акции: «а вдруг проценты упадут»; заключить сделку, которая не принесёт дохода, или будет убыточной…    Одни боятся продешевить какую-то продажу, другие -  как бы их «не обули» при покупке…    И опять же: тот, кто «ошибается», обманывая в свою пользу – себя за это сразу же и прощает (а точнее -  даже радуется удачному обороту), а тот, кого  обманули, естественно, считает это вопиющей несправедливостью… Однако, последний, при случае,  не против и сам урвать кусок пожирнее  (уже в своей социальной сфере) при сложившихся «благоприятных обстоятельствах», возможно также нечестным путем… И простит себя за это, уже не считая это «несправедливостью»…    Ничто так не подвергается ментальному анализу, как то, что связано с деньгами…. Там, где замешаны деньги - «расчеты-перепросчеты» крутятся в головах  людей почти что непрерывно, и совсем иначе обстоит ситуация, касаемая вопроса личных человеческих взаимоотношений – здесь многие люди свои собственные  поступки вообще  не анализируют никак, ибо «зачем так заморачиваться»…
               Получается, что  в зоне как несоциальных ошибок, так и социальных личных взаимоотношений также важен следующий фактор:  кто именно ошибся.  А значит и призыв «прости себя за всё» работает лишь в одностороннем порядке: чтобы было легко  жить именно тому, кто совершил что-то не то…  А о других? А о боли другого человека можно уже и не задумываться: главное ты простил себя.  Потому что, прежде всего, это свойство человеческого восприятия:  мы легко прощаем себе совершенные ошибки  по отношению к кому-то другому, но, однако, совсем иначе реагируем на ошибочное поведение других людей по отношению к нам. То есть, в восприятии людей, относительно ошибок,  существует огромная разница: «я по отношению к тебе» и «ты по отношению ко мне».  Зачастую, своего  собственного поведения (хамства, любого рода грубости, невежества, подлости,  предательства, итд) люди склонны не замечать.  Зато,  всё  тоже самое они никогда не простят другому человеку. Господам психологам, рекомендующим в массы такие довольно подлые советы, следовало бы поставить в первую очередь себя на место того человека, которому так легко растоптали душу…  Интересно, как бы тогда они заговорили….
              Но вернёмся дальше к теме: человек, прощающий себя за всё, имеет тенденцию  перевирания  фактов случившегося. Мало того, очень часто (личные наблюдения автора) у людей, совершивших очень грубый поступок  (трактуем как бестактную, подлую или хамскую поведенческую позицию, или цепочку действий) существует довольно мерзкая реакция защиты: привычка искажать реальность, чтобы себя облагородить, или, вообще,  полностью оправдать.  Если происходит какая-то критическая ситуация, как правило, человеческая психика не справляется с этим в одиночку. Сначала внутри личности идет непрерывный внутренний диалог, с включением оправдательных позиций (выступает так называемый «внутренний адвокат»,  полностью забивая совесть, чтобы та  особо не мучала).  Далее, этому человеку хочется найти  дополнительную поддержку со стороны: он ищет  того, кто бы его приободрил,  поддержал, иными словами – он ищет союзников. Чем их больше – тем лучше, ибо количество поддерживающих обеспечит внутреннее ощущение собственной правоты. Но для того, чтобы такие союзники были, индивидуум делает следующий шаг: рассказывая о ситуации, он сильно искажает реальность, преподнося её так, как ему наиболее выгодно это сделать: где-то умалчивая о своих  мерзких проявлениях, где-то привирая насчет того человека, о ком шла речь…..  Приём очень  подлый: искажать факты, уничижать другого засчет ложного повествования события, и засчет возвеличивания (облагораживания) себя.  Подлый, но наиболее эффективный…  Такие люди делают это мастерски, иногда полностью переворачивая всё с ног на голову…  Кроме того, они включают все  свои эмоции, всю силу  своего, так называемого «праведного гнева», чтобы уже ни у  кого из слушающих уже точно не осталось никаких сомнений: именно так и надо было поступать, именно так всё и было, и никак иначе…  И даже, если кто-то засомневается «а так ли это было на самом деле, как мне это пытаются внушить», то вряд ли у такого человека хватит духу пойти против мнения большинства (особенно, когда речь идет о ситуациях в  рабочих или профессиональных  коллективах). А для подлеца самое главное: в этом процессе самому уверовать в свою «историю»…  Тогда и другие поверят в эту «правду»… Такие люди, оправдавшие себя и простившие себя за всё никогда осознают ни своей вины (они такого даже не допускают в своем сознании), ни будут чувствительны к боли  другого…
               А что касаемо коллективных заблуждений, искажений реальности, то интересный эксперимент был проведен еще в  1951 году, опубликованный в журнале «Psychology»: «…американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек, которым  объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемый был всего один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в ложь, в заблуждение истинного участника эксперимента. На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60% случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30% случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров. Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10% из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Те же, кто признавал свою ошибку, находили себе массу извинений вроде проблемы со зрением или неудачно выбранного угла наблюдения».
              Далее, надо понимать, что в межличностном взаимодействии ошибка всегда имеет двустороннее направление: это связка внешнего и внутреннего аспектов между людьми.  Например, один совершает подлость (внешнее по направлению действие, то есть, на другого человека) – другой допускает эту подлость по отношению к себе, потому что доверял этому человеку (внутреннее направление: он  в данном случае - принимающая сторона).   Совершающий подлость, где-то в глубине себя понимает это, но блокирует это понимание, кроме того, он знает факторы, почему он на это пошел, знает и  причины, которые побудили его так поступить, но он полностью оправдывает себя, спокойно перешагивая через того человека… А тот другой, чувствуя сильную боль,  понимая, как растоптали его  душу (или сердце, или его личность), корит себя за то, что был излишне доверчив, что не разглядел внутренней сути этого человека, что позволил так с собой поступить, что до последнего верил в искренность их отношений (к примеру)…  Вот в этом случае  как раз и надо простить себя за эту доверчивость, потому что это вовсе не глупость, это чистота  и красота души, которая хотела видеть  в человеке только лучшее… Ну, а уж как получилось – так получилось… Самое главное  после таких случаев – не увязнуть в негативе, не закрыться от мира и не взять неприятный случай в шаблоны сознания…
              Итак,  «не бойся ошибаться»…  Фраза, лишающая человека ответственности. Чем самоуверенней человек – тем более грубые действия он совершает… Но сколько стоит ошибка? Сколько стоит ошибка врача?, водителя?, пилота?... Сколько стоит чья-то потерянная жизнь?, растоптанная душа?, раненое сердце….  Сколько, вообще, для  снимающих с себя ответственность и «прощающих себя за всё» стоит жизнь человека?  А какова цена не сделанного вовремя шага? Ведь это тоже ошибка…  И большая ошибка… Потому что, когда  этот шаг обязательно нужно сделать, а человек трусит, откладывает, или просто не делает ничего…, то последствия тоже могут быть разрушительными… И бывает в жизни так, что если упустил время – вернуть что-то уже невозможно…  Сколько в таком случае стоит  жизнь, не приносящая радости, потому что упустил что-то очень важное…, возможно, самое важное…? А сколько стоит предательство самого себя?...
              Не боимся ошибаться дальше? Наверное, каждый прочитав эту статью, ответит на этот вопрос сам…  Индивидуально… В силу своих предрасположенностей характера.