Скелет в шкафу, или Плюшевый мишка

Павел Макаров 2
Сборник моих пьес вы можете бесплатно скачать в удобном формате по ссылке, приведенной внизу на моей странице

Действующие лица:

ЗАМЕЧАНИЕ: хотя в пьесе 13 персонажей, все роли могут исполняться четырьмя актерами (2М/2Ж). Возможно исполнение всех ролей двумя актерами (1М, 1Ж). Пьеса играется без антракта.

ДЯДЯ Тиберий, старше 40лет, фотограф, разведен.
ПЛЕМЯННИЦА Стася,  19 лет
5 СЕМЕЙНЫХ ПАР: МУЖ и ЖЕНА (Первый (-я), Второй (-я) и т.д.), в некоторых случаях его зовут Слава, ее Вероника.
ГУВЕРНАНТКА (ее присутствие может быть обозначено).

Действие первое

Слышно, как играют свадьбу. Крики «Горько, горько». На авансцену выходят Дядя с фотоаппаратом и Племянница.

ДЯДЯ (имитируя слегка пьяную речь) И было этой свадьбе места мало! (Смотрит вглубь). Веселье в полном разгаре. А как жених с невестой светятся. Да, еще не знают, что их ждет. Ну дай бог, дай бог.
ПЛЕМЯННИЦА (тоже заглядывает в окно). Пессимист ты, дядя Тиберий. Посмотри сколько гостей, сколько семейных пар. И молодняк,  и старперы. Но все улыбаются, все счастливы. Вон какая красивая пара – он, кажется, крутой бизнесмен, при бабле, такой уверенный в себе, а она такая няшка, даже фитоняшка, посмотри на ее фигуру. А какая у нее брошка! Или вот какой видный мужчина, похож на художника, или может быть оперного певца. А может он препод в универе. А жена, его, какая утонченная, с классным прикидом, кажется, что она с другой планеты! Прикольная пара. А вот там посмотри – какой интеллигентный мужчина, а рядом с ним веселая няшка такая. Как они держатся за руки. И сколько вокруг еще клевых людей. Завидую я своей подруге. Классная тусня.
ДЯДЯ. Да, картинка эффектная. А что скрывается за ней одному богу известно. (Смотрит на фотоаппарат, серьезно). Ну что ж, нащелкали мы снимков. Хороша невеста! (Поворачивается к Племяннице). А из тебя, племянница Стася, тоже получится отличная невеста. Фотогеничная-гигееничная! Давай я тебя щелкну. (Фотографирует).
ПЛЕМЯННИЦА. Дядя Тиберий, когда я еще буду невестой. У меня даже мыслей таких нет.
ДЯДЯ. Ха, мыслей нет. Это сейчас нет, но жизнь все равно возьмет свое. Посмотри на них (показывает в сторону свадьбы), как они счастливы, твоя подруга и ее жених! Конечно, они счастливы, молодые, еще не понимают… в какое дерьмо они макнулись, от того и счастливы.
ПЛЕМЯННИЦА. Дядя, что ты трещишь? Моя подруга выходит замуж по любви. Зачем ты так? Если у тебя что-то там не получилось в браке, это же не значит, что у всех будет фигово.
ДЯДЯ. Конечно, не у всех. У всех по-разному. У меня было просто фигово, а у других будет просто жесть! (Смеется).
ПЛЕМЯННИЦА. Да, ну тебя, дядя Тиберий. Брак – это естественный союз между мужиком и бабой, основанный на любви, сотрудничестве и сексе. Я в книге читала.
ДЯДЯ. О, так ты еще книжки читаешь? Прямо ботаник. Скажи еще, что вас в вашем универе учат семейным отношениям. Вас учат всякой ерунде, а самая главная наука, которую нужно знать – отношения между мужем и женой, пущена на самотек. Так что, Стася, когда на своей шкуре все прочувствуешь, тогда будешь говорить.

Племянница хмурится.

ПЛЕМЯННИЦА. И что я должна прочувствовать? Что я такого не знаю?
ДЯДЯ. О, много чего, много чего. Даже если взять всех этих гостей: бизнесменов, интеллигентных мужчин, привлекательных женщин с другой планеты…Ты даже себе представить себе не можешь, что может скрываться за слащавыми фейсами этих супругов, какие тайны… Объяснить это нельзя… Но мы в театре! Можно показать! Если тебе это действительно интересно. Но предупреждаю,  моя милая, тебе это может не понравиться.
ПЛЕМЯННИЦА. Ты хочешь меня предостеречь, дядя Тиберий?
ДЯДЯ. Я хочу тебя просветить, племянница Стася.
ПЛЕМЯННИЦА. Пусть так… Мне интересно узнать, чего я такого не знаю.
ДЯДЯ. Смелое решение. Тогда вперед, прольем немного света на это темное дело.

Дядя и Племянница уходят, открывается занавес. Обычная комната, есть шкаф, телевизор, диван, магнитофон, на заднем плане балкон. Есть сосновые ветки. Где-то лежит плюшевый мишка.

Первый Муж лежит полулежа на диване, читает книгу, ноги на стуле. Первая Жена приносит ведро и швабру и начинает  мыть полы.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Может поможешь полы помыть?
ПЕРВЫЙ МУЖ (не вставая). Сейчас … А ты представляешь, Уильям Сомерсет Моэм десять лет писал пьесы и прозу прежде чем его заметили и поставили его первую пьесу. Десять лет! Только через десять лет к нему пришел успех.
ПЕРВАЯ ЖЕНА (продолжая мыть полы). И деньги?
ПЕРВЫЙ МУЖ. Конечно!
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Не понимаю, как это можно десять лет делать что-то, не получая денег.
ПЕРВЫЙ МУЖ (разводит руками). Без таких усилий ничего не достигнешь в жизни.
ПЕРВАЯ ЖЕНА (подходя к дивану). Убери ноги, мне нужно помыть.
Первый Муж  поднимает ноги продолжая держать руки разведенными, Первая Жена передвигает стул, моет пол, потом ставит  стул на место, Первый Муж снова опускает на него ноги.
А ты что, тоже собираешься десять лет что-то писать?
ПЕРВЫЙ МУЖ. Я думаю о том, какое нужно иметь самоотречение, чтобы пойти на такой подвиг – начать писать. Ведь ты же не знаешь, сможешь ли пробиться в этом жестоком мире, занять свое место в пантеоне славы. Это похоже на то, как Магеллан отправлялся через Тихий океан, не зная, есть ли берег на той стороне, или, наоборот, зная, что если берега нет, то он погиб наверняка.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Может лучше, чем думать о подвигах Магеллана, помочь мне убрать по дому?
ПЕРВЫЙ МУЖ. Сейчас уберу... Такие тонкие мысли приходят ко мне на ум... А знаешь, что жена Рея Бредберри сама сказала своему мужу, что мол ты пиши, и станешь знаменитым. И он шесть лет жил за ее счет и писал, пока к нему не пришел успех за его «Марсианские хроники». (Мечтательно) И все шесть лет она его кормила и любила. Представляешь, какая вера в своего мужа.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Может им родители помогали?
ПЕРВЫЙ МУЖ. Ты что? В Америке это не принято.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. А в Америке принято помогать женам?
ПЕРВЫЙ МУЖ. В Америке есть умные машины, которые делают всю работу по дому.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Так уж и всю?
ПЕРВЫЙ МУЖ. Абсолютно всю. И стирают и выжимают, и гладят. Обед готовят, кофе делают, детей воспитывают.
ПЕРВАЯ ЖЕНА (ехидно) И это…, в постели мужа заменяют?
ПЕРВЫЙ МУЖ (смотрит на Первую Жену). И такие есть. А на что ты намекаешь?
ПЕРВАЯ ЖЕНА (заканчивая мыть полы). Я ни на что не намекаю, лучше бы ты поменьше болтал, а помог бы мне по хозяйству. Сейчас вот мне нужно будет развесить белье.
ПЕРВЫЙ МУЖ. Да я помогу, пусть только полы высохнут. Что ж я буду ступать по чистому полу, который помыла моя любимая жена!
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Ути, ути, ути. За словом в карман ты не лезешь. У тебя всегда быстро находится оправдание, чтобы ничего не делать.

ПЕРВАЯ ЖЕНА берет тяжелый таз белья, несет его на балкон, начинает развешивать.

ПЕРВЫЙ МУЖ. Вероникушка, понимаешь, у нас экзистенциально-пространственная проблема. Если бы мы жили в Америке, наш брак был бы гораздо счастливее. Ты бы не дергала меня по бытовым пустякам, все бы делали умные машины, я бы мог философствовать и созерцать, а ты бы меня любила за мой ум.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Так займись отъездом в Америку. Люди же как-то уезжают, находят пути.
ПЕРВЫЙ МУЖ. Дорогая, я тебе говорил уже – в самом этом процессе есть что-то унизительное, нужно принижать себя, просить. Тут может пострадать мое эго, и я перестану считать себя человеком с большой буквы. И тогда я стану жалким, и ты перестанешь меня любить. Нет, просить нельзя.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Значит, просить за семью ты не хочешь.  А я должна любить тебя за ум? Но мне кажется, что этого мало в жизни. Еще много чего нужно для семьи, для меня и для нашего ребенка тоже, кстати. Ты помнишь, что у нас есть ребенок?
ПЕРВЫЙ МУЖ. Конечно, помню. Я об этом постоянно думаю. Очень важно передать ребенку силу духа, основы нравственности. Это нелегко. Но видя, как отец не изменяет своим принципам, твердо стоит на избранном пути, ребенок тоже вырастет настоящим человеком.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Если не умрет с голоду к тому моменту. (Заканчивает развешивать белье, заходит в комнату). А когда ты вынесешь елку? Уже август, новый год и старый год давно прошли!
ПЕРВЫЙ МУЖ. Дорогая, это не елка, это сосна.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Мне все равно.
ПЕРВЫЙ МУЖ. Э, тут есть разница. Сосна гораздо дольше стоит чем елка… Ну, я вынесу. Но знаешь, сейчас как-то неудобно, что люди подумают, скажут «в августе он выносит новогоднее дерево». Пусть эта сосна достоит до следующего Нового Года, и я тогда ее вынесу. Плюс ко всему, не нужно будет деньги тратить на покупку новой сосны. Экономия!
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Так может быть она будет всю пятилетку стоять.
ПЕРВЫЙ МУЖ. Нет, зачем. А хотя, что-то в этом есть.
ПЕРВАЯ ЖЕНА (подходит к шкафу, открывает дверцу, та наклоняется). А когда ты прикрутишь дверцу? Я уже третий месяц прошу.
ПЕРВЫЙ МУЖ. Прикручу, прикручу. Скоро. Мне нужно настроиться на эту работу.
ПЕРВАЯ ЖЕНА (повышая голос). Что ты мне лапшу на уши вешаешь? Какой настрой? Нужно взять отвертку и прикрутить.
ПЕРВЫЙ МУЖ. Ну, хорошо, я прикручу, сегодня прикручу.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Сходи за хлебом, скоро кушать. И сахар купи, я тебя еще на прошлой неделе просила.
ПЕРВЫЙ МУЖ. Я схожу (включает телевизор). Сейчас тут кино посмотрю, и схожу.
ПЕРВАЯ ЖЕНА. Какое кино?! Нужен хлеб, скоро обедать, я все утро на кухне стояла.
ПЕРВЫЙ МУЖ. Верончик, я же говорил тебе, сейчас очередная серия фильма «Гостья из будущего». Это любимый фильм моего детства. Я не могу пропустить очередную серию, иначе у меня будет депрессия.
ПЕРВАЯ ЖЕНА (повышая голос) Что у тебя будет? Депрессия? А больше ничего?
ПЕРВЫЙ МУЖ. Не кричи! На мужчину нельзя кричать, ты его принижаешь таким образом. Почитай книги про семейные отношения, нужно искать другие подходы.
ПЕРВАЯ ЖЕНА (хватает плюшевого мишку и бьет им Первого Мужа). Какие книги! Я с утра обед готовлю, стираю, уборку делаю, прошу тебя за хлебом сходить, так ты и этого сделать не можешь. Кино ему, видите ли, нужно посмотреть для детей. Не вырос еще из коротких штанишок.

Первая Жена бросается в Первого Мужа плюшевым мишкой, тот в ответ. Она кричит «Негодяй! Детских фильмов не насмотрелся!». Он кричит «Не трогай мое эго! Я собираюсь писать роман или пьесу!»

Занавес или затемнение.

На авансцену выходят Дядя и Племянница.

ПЛЕМЯННИЦА. Да, нашла она себе такого нищеброда.
ДЯДЯ. Она ни в чем не виновата. Выходила замуж по любви. А пока не поживешь с человеком, не узнаешь, какой он на самом деле нищий брод или не нищий.
ПЛЕМЯННИЦА. Я за такого замуж не выйду. Нафик такой лежебока нужен?
ДЯДЯ. Ух, ты какая уверенная в себе. Слухай, а ты же встречаешься с этим своим Тимурчиком? Чего пришла без него. Подруга, что его не пригласила?
ПЛЕМЯННИЦА. Тимурчик мне надоел. Я хочу его бортануть.
ДЯДЯ. Опаньки, что такое? Вроде был такой хороший мальчик. Он тебя обидел?
ПЛЕМЯННИЦА. Да ну его. Нудный. Я его разлюбила. И мне не нравится, как он за мной ухаживает. Когда мы гуляем, все время по сторонам смотрит, на других девушек. Хоть бы они из себя что-то представляли, так метелки одни! Я хочу, чтобы мой парень всегда смотрел бы только на меня.
ДЯДЯ. Понятно.(Преувеличенно) Это, конечно, ужасная провинность – смотреть на других девушек.  Просто преступление.
ПЛЕМЯННИЦА. Смейся, смейся, но мне это не нравится. И подруга моя с этим согласна. Она видела, пока я была на лекции в институте, как мой Тимурчик разговаривал на улице с какой-то телкой,  и та, видите ли, при этом улыбалась. Разве так можно?
ДЯДЯ. А тут еще и подруга. А сама замуж выходит… А ты что рассказываешь подруге свои сердечные тайны, посвящаешь ее в свои интимные переживания?
ПЛЕМЯННИЦА. Конечно, это же моя лучшая подруга!  Надо же с кем-то делиться. Мои предки уехали на заработки за границу. Есть только моя подруга и ты, дядя, вот с ней и с тобой я и делюсь.
ДЯДЯ. А теперь, дорогая, послушай мой первый совет, раз я твой опекун. Никогда ни с кем не делись! Никого не посвящай в свои личные дела, слышишь никого, особенно близких подруг.
ПЛЕМЯННИЦА. Что ты такое говоришь? Как это не делиться? Почему? Надо же доверять людям.
ДЯДЯ. Никогда ни с кем не делись!
ПЛЕМЯННИЦА. Но почему? А ты? Ты же, дядя, – мой самый близкий чел? И с тобой я не могу делиться?
ДЯДЯ. Никогда ни с кем не делись! Не рассказывай никому свои личные тайны.
ПЛЕМЯННИЦА. Не понимаю, как же так. Нужно же доверять людям. И одной бывает так трудно что-то терпеть, а когда поделишься – становится легче.
ДЯДЯ (смягчаясь). Попробую тебе объяснить. Иди сюда, поближе. (Сажает Племянницу к себе на колени). Когда ты делишься с кем-то своим личным, ты начинаешь зависеть от этого человека. Вот ты рассказала своей подруге, что твой Тимурчик такой-сякой. Может он действительно поступил неправильно. Но у всех людей есть недостатки. Вдруг ты через некоторое время поймешь, что любишь его и хочешь возобновить отношения? (Племянница встает, пытается перебить дядю). Подожди, дай досказать. Сейчас тебе кажется одно, а пройдет время, может показаться совсем другое. Если ты никому не рассказывала о деталях своих взаимоотношений, ты всегда сможешь исправить свою ошибку, и никто не будет знать, что ты совершала эту ошибку. И напротив, если кто-то посторонний, пусть даже это будет очень близкий человек, посвящен в твои тайны, то это будет мешать тебе принять правильное решение. Понимаешь? Как с этим Тимурчиком, если ты захочешь восстановить с ним отношения, тебе будет мешать то, что твоя подруга может осудить тебя. Ведь ты с ней была откровенна, рассказала ей все про «мерзавца» в кавычках Тимура, подруга твоя с тобой согласилась, а тут вдруг ни с того ни с сего, ты хочешь снова быть с этим «мерзавцем» снова. И что тогда сказать подруге? Как она посмотрит? Понимаешь, к чему я клоню?  Чем меньше про твои личные дела знают другие люди, тем легче тебе жить. Поняла? Никогда ни с кем не делись!
ПЛЕМЯННИЦА (задумчиво). Как странно. Получается, человек не может делиться своей сердечной болью даже с близкими людьми, но ведь это очень тяжело!
ДЯДЯ. А жизнь вообще тяжелая штука! Пойми, ты зависима от людей, которые о тебе много знают. Ты можешь принимать важные решения так, что даже сама не будешь осознавать, что делаешь это ради того, чтобы посвященные в твои тайны были бы довольны. Но будешь ли довольна ты? Нельзя влезть в шкуру другого человека. Никто не может понять другого человека до конца. Нельзя помочь даже советом. А навредить можно. «Молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои» – вспомни классика.
ПЛЕМЯННИЦА. Не знаю, что и сказать. Я подумаю.

Снова кричат «Горько, горько».

ДЯДЯ. Ты пока думай, а мы продолжим наше театральное путешествие. Итак.
Дядя и Племянница уходят, занавес открывается. Та же обстановка, у плюшевого мишки оторвано ухо.
Второй Муж чинит у стола магнитофон, Вторая Жена сидит у окна, смотрит на улицу и в потолок.

ВТОРАЯ ЖЕНА. Какой ты у меня умница, Славик, сам магнитофон чинишь (целует Второго Мужа в затылок) Повезло мне с мужем!… Эх, хорошо бы шторы поменять, эти мне надоели.  Что-нибудь розовенькое я бы повесила.
ВТОРОЙ МУЖ. Сегодня утром ходил в магазин, закупил продуктов на четыреста шестьдесят семь гривен восемьдесят копеек, на сорок четыре  гривны пятьдесят копеек больше чем на прошлой неделе.

Вторая  Жена с неприязнью смотрит на Второго Мужа.

ВТОРАЯ ЖЕНА. Зачем ты все время говоришь про деньги? Зачем мне эти числа с точностью до копейки, сколько ты потратил на продукты сегодня вчера, год назад.
ВТОРОЙ МУЖ. Ты попросила меня купить, я купил, что еще? А деньги любят учет, нужно всегда запоминать и записывать, сколько и на что потрачено.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Можно иногда и не вспоминать про это… Я говорила про шторы, ты как будто меня не слышал.
ВТОРОЙ МУЖ. А что шторы? Эти хороши. Мы их повесили четыре года назад, когда делали ремонт. Шторы стоили две тысячи триста гривен, а весь ремонт – пять тысяч пятьсот шестьдесят два доллара.
ВТОРАЯ ЖЕНА (натужно смеется). Ну, прямо министерство статистики. Ты все цифры помнишь. А нельзя какие-то цифры забыть?
ВТОРОЙ МУЖ. А зачем? Для чего забывать?
ВТОРАЯ ЖЕНА. Просто так, забыть и все. И не искать причин.
ВТОРОЙ МУЖ. Не понимаю, все в жизни должно быть обосновано и просчитано, как без этого? Без этого можно вылететь в трубу.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Ой, господи… Так что насчет штор?
ВТОРОЙ МУЖ. Эти шторы и так нормальные, зачем их менять?
ВТОРАЯ ЖЕНА. Но мне хочется обновить комнату.
ВТОРОЙ МУЖ. Ты же сама выбирала эти шторы четыре года назад, ты говорила, что они тебе нравятся.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Они мне надоели. Я хочу обновить вид.
ВТОРОЙ МУЖ. Не понимаю, как это надоели? Ты сама их выбрала, говорила, что они  тебе очень нравятся, я помню же, ты еще радовалась, когда мы их повесили. За них деньги уплачены, я сохранил чеки.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Опять про деньги? Я же говорю, мне они просто надоели. Четыре года назад нравились, а потом надоели. Понимаешь?
ВТОРОЙ МУЖ. Не понимаю. Как по мне, пусть всю жизнь висят. Я бы ничего никогда не менял вообще, если вещь хорошая, зачем ее менять? Если поломается или порвется тогда другое дело.
ВТОРАЯ ЖЕНА. То есть нет?
ВТОРОЙ МУЖ. Новые шторы с  учетом инфляции за четыре года, а у нас инфляция в среднем двенадцать процентов в год, значит, коэффициент роста составит (достает из кармана калькулятор) примерно один запятая пятьдесят семь,.. а это значит, что новые  шторы могут стоить сегодня три тысячи шестьсот одиннадцать гривен, а это большие непредвиденные расходы.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Кошмар какой-то.

Вторая  Жена начинает ходить по комнате, Второй Муж продолжает чинить магнитофон.

ВТОРАЯ ЖЕНА. Сегодня пятница, добавочный выходной, так и будем сидеть дома? Может в кино сходим или театр?
ВТОРОЙ МУЖ. Дорогая, я же не виноват, что правительство  объявило дополнительный выходной, потому что праздник пришелся на воскресенье. Ты же знаешь, что мы по плану ходим в кино по субботам.
ВТОРАЯ ЖЕНА. По какому плану?
ВТОРОЙ МУЖ. Ты все забыла, мы же когда женились, я же тебе говорил, что раз в неделю у нас будет досуг, по субботам, кино там или концерт. Мне вообще это не нужно, но ради тебя, ради нашей любви я готов тратить на это деньги.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Прямо самопожертвование какое-то.  А может, не будем жить по плану? Может, будем что-то делать без плана?
ВТОРОЙ МУЖ. А зачем? Как это без плана? Без плана у нас бы ничего не было. Чем ты недовольна, я не понимаю. Я не пью, не гуляю,  построил дом,  бытовая техника вся есть, все работает, машина у нас, ребенок в хорошей школе учится, что еще надо?
ВТОРАЯ ЖЕНА (смягчаясь). Я согласна, конечно, спасибо тебе. Только как-то все чересчур спланировано, хочется эмоций каких-то, чтобы было что-то неожиданное в жизни. А пойдем сегодня в театр? Новая постановка «Гамлета» Шекспира. Пойдем?
ВТОРОЙ МУЖ. Шекспир? Это вроде французский композитор?
ВТОРАЯ ЖЕНА (резко). Что? (гомерически смеясь) Никому больше про это не говори. Ты хоть одну книгу в жизни читал?
ВТОРОЙ МУЖ (показывая недовольство). Чего тут смешного? Мне и без Шекспира хорошо. Я без него проживу. Мне не нравится, когда ты надо мной так смеешься. Я читал книги и прочел их не одну. Например, «Твердотельные лазеры с полупроводниковой накачкой». Ты такую, уверен, не читала.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Конечно, нет, я же темная. «Твердотельные накаченные лузеры»  –  прекрасная книга, чтобы обсуждать ее в компании.. (Второй Муж безнадежно машет рукой).  Из-за твоей дремучести от меня все друзья разбежались. Потому что ты либо сидишь как сыч, либо такое скажешь, что не знаешь, куда от стыда деться.
ВТОРОЙ МУЖ. Вот как! Ты меня стыдишься? Это благодарность за мое отношение к тебе? Прекрасно, нечего сказать, прекрасно.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Да, отношение прекрасное, только ты мне скажи, почему от такого отношения мне так выть хочется.
ВТОРОЙ МУЖ. Хочется выть, вой, я не знаю, что тебе еще надо.

Вторая Жена озлобленно смотрит на Второго Мужа, ходит по комнате, Второй Муж уткнулся в магнитофон.

ВТОРАЯ ЖЕНА. Так, штор мне не видать, в театр мы не пойдем, выходной проходит… Хочу секса. Бросай свой паяльник, идем в спальню.
ВТОРОЙ МУЖ. Дорогуша, ты забыла, что по расписанию сексом мы занимаемся в воскресенье утром, а сегодня пятница.
ВТОРАЯ ЖЕНА (кричит). По какому расписанию! Мне это надоело! Вся жизнь по плану. А когда мне суждено умереть по твоему расписанию? Ты уже сделал пометку, подсчитал расходы?
ВТОРОЙ МУЖ (повышая голос). Не кричи на меня, я ни в чем не виноват. Что значит надоело? Живешь, как у Христа за пазухой, а все чем-то недовольна. Я соблюдаю супружеские обязанности, тебе не в чем меня упрекнуть.
Вторая жена хочет крикнуть что-то злое, но усилием воли останавливает себя.

ВТОРАЯ ЖЕНА. Да, упрекнуть не в чем… (Успокаивается. Восторженно). А помнишь, как мы ездили зимой в Карпаты? Было так здорово. Снег, горы, рядом лес, а по склону бежит ручей с такой чистой пречистой водой. Помнишь?
ВТОРОЙ МУЖ. Конечно, помню. Я ничего не забываю.
ВТОРАЯ ЖЕНА. А мы этой зимой поедем? Мне снова туда так хочется.
ВТОРОЙ МУЖ. Зимой, ты снова хочешь туда? Можем поехать.
ВТОРАЯ ЖЕНА (подскакивая ко Второму Мужу и обнимая его). О, мой милый, спасибо тебе.
ВТОРОЙ МУЖ. Нема за що… Только тогда летом на следующий год мы не поедем в отпуск.
ВТОРАЯ ЖЕНА (резко). Почему, разве у нас нет денег на это?
ВТОРОЙ МУЖ. Есть. Но я же тебе говорил. В прошлый раз расходы на зимний отдых оказались на двадцать три процента выше запланированных из-за возросших цен на прокат снаряжения и абонемент на лыжный подъемник. Эти возросшие расходы уменьшили наши инвестиционные возможности, пришлось делать меньше отчислений. Ты же знаешь, я инвестирую, чтобы через тридцать лет у нас были деньги. Если мы снова туда поедем, то на летний отдых денег не останется.
ВТОРАЯ ЖЕНА. О, господи, за что мне это! А ты уверен, что нам через тридцать лет понадобятся деньги?
ВТОРОЙ МУЖ.  Конечно, уверен. Кому на старости деньги не нужны?
ВТОРАЯ ЖЕНА. С таким подходом, как у тебя, я не уверена, что доживу. Я свихнусь гораздо раньше!
ВТОРОЙ МУЖ. Не свихнешься. По медицинской статистике женщины сходят с ума к пенсионному возрасту только в двух процентах случаев, а вот заболевают раком груди в  пяти  процентах. Тогда и понадобятся деньги на лечение.
ВТОРАЯ ЖЕНА. Идиот! Ты мужлан! Чурбан! Тифун тебе на язык(Хватает плюшевого мишку и бьет им Второго Мужа). Я тебя ненавижу, ненавижу!

Кричат, скандалят, ругаются. Занавес или затемнение.

ПЛЕМЯННИЦА. Какой конченный тормоз!.. Как же так, дядя, почему в браке выясняется, что люди такие разные? Ведь они же встречались перед свадьбой, и наверно не один месяц и, может быть, год. Разве они не видели, что не канают друг к другу?
ДЯДЯ. Конечно, не видели. Розовые очки. Разве человек, да еще молодой, думает о плохом? Вот как тебе видится твоя будущая семья и твой будущий муж, я не имею ввиду Тимура, ты его уже вроде списала?
ПЛЕМЯННИЦА (мечтательно). Мой муж будет высоким блондином с голубыми глазами, очень добрым и щедрым. Жить мы будем в доме на берегу моря, с балконом и эркером. Двое детей, мальчик и девочка.
ДЯДЯ. Прекрасно! И каждый вечер он будет проводить с тобой, держа тебя за руку и глядя одним глазом на тебя, а другим на морские волны.
ПЛЕМЯННИЦА. Почему нет?
ДЯДЯ. И будете пить коктейли пряные. Все понятно.
ПЛЕМЯННИЦА. Разве так не бывает?
ДЯДЯ. Может где-то и бывает. Но жизнь так устроена, что прекраснодушные мечты почему-то обязательно разбиваются о мрачную действительность. Тот, кто не готов к испытаниям, тот терпит поражение.
ПЛЕМЯННИЦА (задумчиво). Как же можно подготовиться к испытаниям? Как понять, парень, которого ты любишь, твой или нет?
ДЯДЯ. Могу подсказать одну фишку.
ПЛЕМЯННИЦА. Подскажи.
ДЯДЯ. Когда человек начинает какое-то новое дело, он думает о том, хорошем, что это дело может ему принести. Ну, так устроен простой смертный – грезится ему все хорошее, о плохом он не думает. Но чтобы предприятие было бы по настоящему успешным, нужно рассмотреть и постараться предвидеть все то плохое, что может встретиться на пути. Усекаешь?
ПЛЕМЯННИЦА. Думать о плохом?
ДЯДЯ. Предвидеть, что дорожка к счастью не будет устлана цветами. Применительно к браку – прежде чем связывать себя его узами, ты должна познать саму себя, и задать себе вопрос – что мне не нравится в мужчинах, и с чем я не смогу смириться, вместо того, чтобы смотреть на голубизну глаз.
ПЛЕМЯННИЦА. С чем не могу смириться?
ДЯДЯ. Вот именно! Что ты не переносишь в мужчинах? Запах изо рта, неопрятность, немытые уши, глупость, что еще? Какие черты характера тебя приводят в бешенство - скупость, упрямство, жлобство, что еще? Ты задаешь вопрос себе, познаешь себя, а потом внимательно изучаешь кандидата, есть ли в нем что-то такое, от чего тебя воротит. Если есть, ты не идешь за него замуж.
ПЛЕМЯННИЦА. Но я не уверенна, что знаю себя, чтобы понять, что мне не подходит.
ДЯДЯ. Конечно, ты еще молода, тебе предстоит познать мир и себя, без шишек тут не обойдешься. Но мы и в театре. Хочешь посмотреть еще одну картинку?

ПЛЕМЯННИЦА кивает головой.

ДЯДЯ. Тогда вперед!

 Третий Муж развалился  на диване, смотрит футбол, пьет пиво, лузгает орешки и семечки, бросает шелуху на пол.  Под руку положил плюшевого мишку, у которого оторваны ухо и рука.
ТРЕТИЙ МУЖ (громко) Давай, дави гадов! Порвать! Ломтями настругать! Дави их! (Вскакивает) Гол! Получили, твари? Так вам и надо! Хахаха! Давай еще один!
ТРЕТЬЯ ЖЕНА (осторожно выглядывает из-за угла, заискивающим голосом). Славик, чего ты так громко кричишь, это же не стадион.
ТРЕТИЙ МУЖ. Что? Молчи тварь деревенская. Мне нужен выход эмоций после трудовой недели, разве не понятно? Ты думаешь, бабло легко дается?

ТРЕТЬЯ ЖЕНА согласно кивает.

То-то, так что помалкивай… (снова смотрит в телевизор). А, давай, пасуй, ах ты урод, козел безногий.
ТРЕТЬЯ ЖЕНА (очень тихо, плачущим голосом). Славочка, а что ж ты милый, семечки  на пол бросаешь. Я убирала перед твоим приходом, ждала тебя.
ТРЕТИЙ МУЖ. Так что, трудно будет еще раз убрать?  Я прихожу к тебе только раз в неделю, по воскресеньям, ты что перетруждаешься?
ТРЕТЬЯ ЖЕНА. Конечно, Славочка, миленький, не переживай, я уберу, уберу... А когда ты ко мне совсем вернешься?
ТРЕТИЙ МУЖ (ехидно). Я еще не нагулялся. Больно хорошая любовница у меня сейчас… Хахаха. Скажи спасибо, что вообще хоть по воскресеньям прихожу, тварь неблагодарная.
ТРЕТЬЯ ЖЕНА. Спасибо, Славик, спасибо.
ТРЕТИЙ МУЖ. Это что за спасибо хилое? А ну проси прощения, как положено!
ТРЕТЬЯ ЖЕНА (становится на колени, начинает плакать). Прости меня Славик, спасибо за все.
ТРЕТИЙ МУЖ (лузгая семечки Третьей Жене на голову). То-то, смотри у меня, а то вообще уйду и кредита лишу.
ТРЕТЬЯ ЖЕНА (со слезами, не вставая с колен). Не бросай меня Славочка, прошу тебя… просто пойми как-то перед людьми, друзьями, родителями неудобно. Не могу им объяснить, как это так - законный муж приходит только по воскресеньям.
ТРЕТИЙ МУЖ. Слушай, падла, это не моя задача всем все объяснять. У тебя на плечах вон есть дурбецелка, придумай что-то, для чего она тебе. Я тебе бабки даю? (Третья  Жена кивает). Пентхаус этот  купил? Кто у нас еще живет в пентхаусе?... Машину какую отгрохал? Шубу? Что тебе еще надо? Сына вот в лагерь бойскаутов отправил за границу, покажи мне отца, который так бы заботился о семье? Есть такие еще в нашем городе?

Третья Жена отрицательно кивает головой.

То-то, радуйся тому, что есть, тварь неблагодарная.

У Третьего Мужа звонит мобильный. Третья Жена встает с колен и начинает прибирать семечки. Третий Муж говорит по телефону и продолжает сорить.

ТРЕТИЙ МУЖ. А, привет Серега! Ну как ты после вчерашнего? Только проснулся, ну ты даешь, уже два часа дня… Здорово мы с тобой вчера дали газу… А телки классные попались, правда? Та блондинка в постели ураган. Я ее полночи метелил, сам себе удивляюсь.. А ты как? … Пять раз?... Врешь. Ты перепил Серега, тебе все это привиделось… (Рогочет)… Надо будет этих телок как-то в сауну взять. Ты, я, две телки и море водки. Хахахаха!... Давай братан, на недельке гульнем… Пока.

Третья Жена закончила уборку и взяла плюшевого мишку, чтобы положить его на место.

ТРЕТИЙ МУЖ. Ты чего, оставь, еще футбол не закончился, мне удобно его под руку положить.
ТРЕТЬЯ ЖЕНА (протягивает плюшевого мишку, но в то же время не хочет его отдавать). Славочка, дорогой, помнишь, я тебе говорила, этому мишке много лет. Мне его подруга подарила, которую машина потом сбила. Можно, я его положу на полочку.
ТРЕТИЙ МУЖ. Можно (коверкая слова) дарагая.
Выхватывает мишку из рук Третьей Жены и начинает им играть в футбол, показывает разные приемы. Третья Жена начинает громко рыдать. Третий Муж не обращает внимания и покрикивает «Можно, дарагая». Так продолжается минуту.

ТРЕТИЙ МУЖ. Чего ревешь, мегера? Мишку жалко? Мне в футбол чем-то надо играть. Давай шапку, которую я тебе купил, буду ей играть вместо мишки.
ТРЕТЬЯ ЖЕНА (сквозь горькие слезы). Играй чем хочешь, мне все равно. Чем хочешь.

Третий Муж останавливается.

ТРЕТИЙ МУЖ. Ну ладно. Жалко мне тебя стало. Разжалобила ты меня. Видишь, какая у меня к тебе любовь. Вот тебе мишка. (дает Третьей Жене плюшевого мишку, она не берет, бросает его рядом)… Так хватит реветь. Делом займемся, для чего ж я пришел. Иди в спальню, раздевайся, ложись на спину,  раздвинь ноги и жди меня. (Жестко, замахиваясь рукой) Ты поняла, сука?
ТРЕТЬЯ ЖЕНА. Да, я поняла.
ТРЕТИЙ МУЖ. То-то шлендра, побалую тебя. Видишь, как я тебя люблю, как я тебя подготовил к траханью. Это все была прелюдия (рогочет). То, что бабы любят.
Третья Жена, понурив голову,  медленно уходит.

ТРЕТИЙ МУЖ. Вот бабье глупое, все им мало. Все у нее есть, так она еще ревет… Пойду вставлю ее, чтобы запомнила, стерва, как реветь, когда муж домой приходит.

Уходит. Занавес или затемнение. На авансцену выходят Дядя и Племянница.

ПЛЕМЯННИЦА. Какой ужас! Он просто конченная тварь! Неужели такое бывает?
ДЯДЯ. Бывает еще хуже. Тут все еще очень мило.
ПЛЕМЯННИЦА. Дядя, не издевайся надо мной… Почему она не уходит от него? Разве можно с таким жить?
ДЯДЯ. Ты же слышала, пентхаус, машина, шуба.
ПЛЕМЯННИЦА. Женщина не должна поступать с собой так ни за какие машины и шубы! Я сделаю все, чтобы не зависеть от мужа!
ДЯДЯ. О, золотые слова. Учись хорошо. Не путай интегралы и первообразные.  А насчет женщин – если честно я не знаю, почему некоторые из вас такое терпят. Но знаю точно, что они есть. Был бы я женщиной, то может бы смог понять… Но я мужчина,  и разбираюсь только в чувствах мужчин, могу объяснить только их поступки, и рассказать женщинам, как нужно подойти к мужчине.
ПЛЕМЯННИЦА. И как к ним подойти?
ДЯДЯ. Очень просто. Что обычно происходит в семье? Жена пилит мужа. За что угодно. Например, он не исполняет какую-то ее просьбу – не выносит мусор. Что делает жена? Начинает на него кричать: (кривляется) «Я же просила вынести тебя мусор».
ПЛЕМЯННИЦА. И что?
ДЯДЯ. А то, что девяносто девять процентов женщине не знают, что этого нельзя делать. Один из наших героев говорил – «нужно искать другие подходы». Так он прав.
ПЛЕМЯННИЦА. И какие подходы?
ДЯДЯ. Эволюция создала мужчину таким, что он не может слепо подчиняться женщине. Это его природа. Он же мужественный, а тут баба им командует.
ПЛЕМЯННИЦА. И что делать женщине?
ДЯДЯ. То, что умные женщины делали во все времена – действовали хитро, исподтишка. На мужчину нельзя давить, но с ним можно поторговаться и договориться. Например, «милый, ты вынесешь мусор, а я приготовлю тебе любимый пирог».
ПЛЕМЯННИЦА (кривляется). Милый, если ты починишь шкаф, я не буду швырять в тебя тарелкой, а только блюдцем.
ДЯДЯ. Ты ловишь на лету. Женщина лаской может добиться от мужчины всего чего угодно.
ПЛЕМЯННИЦА. М-да, с такой теорией получается не брак, а какой-то базар «ты мне, я тебе».
ДЯДЯ. Но это же лучше, чем бросаться посудой или чем-то потяжелее друг в друга.
ПЛЕМЯННИЦА. Ох, печалька… Эта последняя сцена меня просто убила. Так тяжело на душе.
ДЯДЯ. Тогда давай посмотрим еще одну, она будет точно повеселее.
ПЛЕМЯННИЦА. Может не надо уже?
ДЯДЯ. Надо, Стася, надо!

Занавес открывается. У плюшевого мишки оторваны рука, нога, ухо и он перевязан.

Четвертый Муж (отвечает на звонок мобильного). А, Алисочка, да я уже выезжаю, жди, уже одеваю тапочки и выхожу. Жди дорогая.

Заходит Четвертая Жена.

ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Куда это ты собрался?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ.   Да, мне надо у Алисочки кое-что забрать. Это по работе. Заодно и хлеба куплю.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Что-то ты часто у своей Алисочки что-то забираешь.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ (пытается поцеловать). Ну, Вероникушка, милая, ты же знаешь, это для дела. И своя у меня только ты, а все остальные – чужие.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА (отстраняется). Дело – это кран починить, сколько можно говорить.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Сейчас починю, как раз собирался.

Берет инструмент, подходит к крану, начинает его чинить. Четвертая Жена на заднем плане что-то складывает. У Четвертого Мужа звонит мобильный.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Алисочка, я уже спускаюсь по ступенькам. Да, дорогая как договаривались.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА (смотрит укоризненно на Четвертого Мужа). Да уже поезжай ты к этой своей Алисочке, бедная девочка ждет тебя на жаре.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Ничего, подождет пять минут. Ты же попросила починить кран, и я, дорогая, сразу, без задержки выполняю твою просьбу.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА (смотрит на Четвертого Мужа как на идиота). Да сразу, через три месяца. Болтун.

Раздается стук в стену.

ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. О, твоя вторая жена тебя зовет.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Это не вторая жена, это первая. Стук глухой, здесь стена кирпичная. Когда стучит вторая жена звук более звонкий, там гипсокартон.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Спасибо за столь обширные познания в строительстве. Не зря за тебя замуж выходила, хоть буду знать, чем кирпич отличается от гипсокартона.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Видишь, всего лишь за два месяца замужества со мной ты уже так много знаешь. Представляешь, что будет дальше?
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Могу представить. Вообще то, ты обещал меня не строительству учить, а показать мир.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. А я и показываю тебе (с расстановкой) мир человеческих взаимоотношений.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. То есть дрязги со своими бывшими женами  – это и есть мир, который ты хотел мне показать?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Вероникочка, это и есть прекрасный мир человеческих взаимоотношений, в том числе и с бывшими женами. Первая жена просит принести ей миксер, который мы у нее брали на выходные. Будь добра, отнеси ей, ты видишь я занят, я чиню тебе кранчик.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА.  Мне он чинит, прекрасно. И я должна любить его и его бывших жен. Кстати, ты помнишь, что обещал второй жене?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Да помню, я обещал с нашей с ней дочкой сходить к преподавателю по английскому. Хорошо, что ты напомнила.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Мне нужно брать с тебя деньги за внешние контакты с твоими бывшими женами.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Вероникунчик, мы все одна большая семья в этом ужасном и страдающем мире, вот миксер, отнеси, будь другом. Привет передай, скажи, что я все помню.

Четвертая Жена берет миксер и, странно глядя на Четвертого Мужа, уходит. Звонит мобильный у Четвертого Мужа.

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Алисочка, я уже в машине, отъезжаю дорогая, немного подзадержался, жди меня, никуда не уходи (кладет трубку).

Заходит Гувернантка.

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. О, милая гувернантка наша, вернулась из отпуска, давненько тебя не видел. Привет, дорогая.

Целует Гувернантку.

Ох, какая загоревшая! А как ты похудела! Дайка я на тебя посмотрю еще разик. Какая красавица.

Поворачивает Гувернантку со всех сторон.

О, и попочка у тебя стала упругой (хлопает Гувернантку по попе). Ох, ты солнышко мое, давай я тебя еще раз поцелую.

Обнимает Гувернантку и заваливает ее за диван за ширму. После некоторой возни начинает делать возвратно-поступательные движения. Заходит Четвертая Жена.

ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА (смотря удивленно на Четвертого Мужа, едва подбирая слова). Это что такое…Как понимать?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ (вскакивая и застегивая брюки). Это совсем не то, что ты подумала.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА (хватая воздух). А что это?…
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ (махая рукой Гувернантке, чтобы она уходила, та уходит, поправляя одежду и прическу). Так проявляется моя любовь к тебе.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Ты хочешь сказать, что это любовь? Ты взял эту гувернантку, чтобы, как ты сказал, облегчить мне работу по дому.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Именно, моя прелесть. И она прекрасно справляется. Она убирает, наводит чистоту, моет посуду, стирает. Ну и ты же знаешь мой темперамент, она дает тебе выспаться нормально, ты ж у меня совсем замученная. А я никуда не иду на сторону, все делаю дома, т.е. могу уделить больше времени семье и дому, и тебе, моя ласковая.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА (кричит). Ты меня за идиотку держишь! Вот именно, что замученная. Твои измены меня уже достали. Я же говорила тебе, чтобы я хотя бы этого не видела!
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Ну, дорогая, моя, Вероникушечка, ты же знаешь, у меня большое сердце. И ты просто очень быстро вернулась. Я думал, ты поболтаешь с моей первой женой минут десять, и тогда бы ты ничего не видела.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА (кричит). Какие десять минут? Может я еще должна спрашивать разрешения войти?

Хватает плюшевого мишку и бросает в Четвертого Мужа. Четвертый Муж отбивается. Звонит мобильный у Четвертого Мужа. Он включает магнитофон, на него записан уличный шум, звук автомобилей, сигналы и т.п.

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ (громко, заглушая шум). Алисочка, я уже еду. Тут пробочки по дороге, много машин. Просто столпотворение какое-то! Ну ты жди, не уходи, скоро буду, через пять минут.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА (выключая магнитофон). Сейчас поедешь и будешь еще трахать эту Алисочку?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ (смотрит на часы).  Нет что ты, уже не успею. На это нужно одиннадцать минут, а я, если даже выеду прямо сейчас, то у меня будет минут пять, не больше. Не успею.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. О, господи, зачем же я вышла замуж за человека, у которого было три жены. Надо же было думать головой.
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Третья - это ты. Первая не в счет - то был гражданский брак.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Какая разница!

Звонкий стук в стену.

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. О, а вот стучит вторая жена. Дорогулечка, прошу тебя, пойди отдай ей мясорубку, я брал вчера перед ужином.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. А пока я буду ходить, ты завалишь здесь еще и садовника?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Ты что, я с мужчинами дела не имею.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Странно, я бы не удивилась… Скажи, а когда я с тобой разведусь, я тоже буду стучать тебе в стенку? Где ты мне выделишь комнату. И что ты будешь у меня одалживать? Стиральную машину?
ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Ты правильно мыслишь, мой пупсик. Я очень порядочный человек, видишь, все мои жены живут в моем доме, я никого не выгоняю. Пойди найди другого такого… Но я уверен, что мы с тобой навсегда вместе, ты же видишь, что я все делаю только для тебя. Отнеси мясорубочку, будь добра.
ЧЕТВЕРТАЯ ЖЕНА. Была бы моя воля, я бы из тебя котлеты сделала в этой самой мясорубке…У меня голова идет кругом, ну хорошо отнесу, я уже вообще ничего не понимаю.
Уходит.

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ. Так, отлично. (Смотрит на часы). Если прибавить газу, то одиннадцать минут не получится, но вот десять минут тридцать секунд еще останется. Успею! По коням!

Убегает. Занавес или затемнение.

ПЛЕМЯННИЦА (хохоча). Угарно! Да, он совсем обезбашенный! (Становясь серьезной). Все это было бы смешно, если бы не было так грустно.
ДЯДЯ. Мужчина – многостаночник, а женщина – моногамна, никуда от этого не денешься.
ПЛЕМЯННИЦА. Грустно от всего этого. Может лучше мне всего этого не знать? Выйти замуж, а там уж как бог даст. Если я все буду знать, то не захочу замуж.
ДЯДЯ. Не переживай, человек учится только на своих ошибках, так что даже знание чужих никак тебе не поможет.
ПЛЕМЯННИЦА. Ну уж спасибо за добрые слова, дядя… Ох, какая -то беспросветность. Но ведь бывают счастливые семьи. Но ведь посмотреть кругом – очень много крепких семей. И люди живут счастливо!
ДЯДЯ. Счастливо, только никто не знает, какой у них скелет в шкафу.
ПЛЕМЯННИЦА. Так уж всех и скелет? Не верю! Так не бывает. Есть семьи, в которых все хорошо, счастливые!
ДЯДЯ. Конечно, есть. Могу показать тебе одну такую пару, счастливую! И ты убедишься, как иногда невообразимо нежно могут люди относиться друг к другу.
ПЛЕМЯННИЦА. Давай посмотрим что-то няшное.
ДЯДЯ. Будет тебе няшное. (Приглашает рукой). Прошу. Вот они, счастливые!

Дядя и Племянница уходят. Занавес открывается.
Пятый Муж лежит на диване, положив ноги на стул, пьет пиво и смотрит футбол. Пятая Жена заходит со шваброй.
ПЯТАЯ ЖЕНА. Козел! Пень трухлявый, развалился здесь, как тюлень на водопое, а ну-ка подними свои костомахи, мне полы вытереть нужно.
ПЯТЫЙ МУЖ (поднимая ноги вверх). Что-то ты курица лохматая с  утра раскудахталась, давно плетки не получала?
ПЯТАЯ ЖЕНА (убирая стул и вытирая пол). Ты, дятел стаеросовый, забыл свое место? Давно скалкой по бестолковке не получал? Лежи, пока не трогают, знай свое место.

Пятая Жена целует Пятого Мужа.

ПЯТЫЙ МУЖ. Ах ты змея подколодная, забыла, кто твой благодетель, забыла своего хозяина, а ну живо мне в ноги поклонилась!
ПЯТАЯ ЖЕНА. Че, какой благодетель? Кто твое брюхо свиное кормит? А ну-ка проси прощения на коленях!
ПЯТЫЙ МУЖ. Ах ты жаба пупырчатая!
ПЯТАЯ ЖЕНА. Ах ты козел безрогий!

Целуются долгим поцелуем.

ПЯТЫЙ МУЖ (глядя в глаза). Люблю тебя, змеюшка!
ПЯТАЯ ЖЕНА (глядя в глаза). Люблю тебя, козленок!

Пятый Муж ложится на диван. Пятая Жена продолжает убирать.

ПЯТАЯ ЖЕНА. Что лишенец, опять улегся, а кто обещал помочь мусор вынести? Папа Карло?
ПЯТЫЙ МУЖ. Не боись, баба Яга районного масштаба, все, что ковбой обещал, все сделает.
ПЯТАЯ ЖЕНА. Кто ковбой, ты ковбой? Хахаха, ты свинопас-подмастерье. Ты – заместитель помощника кочегара. Ты ковбоям воду подносишь, и за ними дерьмо убираешь.
ПЯТЫЙ МУЖ. Молчи несчастная, страшилище городское, много ты понимаешь в ковбоях и кочегарах.
ПЯТАЯ ЖЕНА. Сколько бы не понимала, а кормить тебя, троглодита африканского не буду, пока мусор не вынесешь.
ПЯТЫЙ МУЖ. А, хитрая лиса, знаешь мои слабые места, хорошо вынесу мусор, только чтобы ты не кудахтала, а то закудахтаешься.

Пятый Муж встает. Целуются крепко.

ПЯТАЯ ЖЕНА. Люблю тебя, упыренок.
ПЯТЫЙ МУЖ. Люблю тебя ведьмочка… Так, мусор мусором, а я еще о душе твоей пропащей хочу подумать. Что-ты с утра злее чем обычно, пока дети у тещи, давай в спальню, я тебя потопчу, чтобы ты добрее стала.
ПЯТАЯ ЖЕНА. Мне от твоего топтания не жарко не холодно. Вот когда меня топчет дворник Мыкола, вот тогда мне хорошо, вот настоящий мужчина (смеется в лицо).
ПЯТЫЙ МУЖ (улыбаясь). Ах ты кошка драная, уже со всеми дворниками перепробывала? Дворник Мыкола всегда пьяный, поэтому фэйс твой не видит, иначе бы умер со страха.
ПЯТАЯ ЖЕНА. Кто бы говорил? Дворник Мыкола удовлетворяет все мои потребности в отличие от тебя, лося из анекдота.
ПЯТЫЙ МУЖ. Так, раздозорила ты меня, тина болотная, сейчас получишь по полные помидоры. Сейчас будешь летать у меня по всей спальне, как по сараю воробей. А ну быстро приступила к исполнению супружеских обязанностей. Смирно мне!
ПЯТАЯ ЖЕНА. Раскомандовался тут попугай общипанный, хочу уже наконец увидеть что-то взрослое, а то не могу понять мужик ты или сверчок безусый.

Пятый Муж берет на руки Пятую Жену.

ПЯТЫЙ МУЖ (нежно) Люблю тебя, смысл моей жизни. Я хочу тебя дорогая.
ПЯТАЯ ЖЕНА (нежно) Люблю тебя, пупсик мой. Я хочу тебя, дорогой.

Целуются. Пятый Муж уносит Пятую Жену в спальню. Занавес.
На авансцену выходят Дядя и Племянница. В руках у племянницы плюшевый мишка, полностью целый и новенький.

ДЯДЯ.
Отношенья людей – это тайная книга
Всплесков желаний, порывов страстей.
Сочиненная лихо  таится интрига
Даже в будничной скуке томительных дней.


ПЛЕМЯННИЦА.
Для чего нас всевышний при создании мира
Разделил на два пола и заставил страдать?
Наслаждаться, смиряться, любить, убиваться,
В таких муках свою половину искать?

Муж и Жена выходят на сцену.

МУЖ
И никто не избегнет чаши страдания,
На пути к обретению счастья, любви.

ЖЕНА
И награда за  долгие муки исканий –
 Покой и уют счастливой семьи.

ВСЕ

В этом хаосе слов, в этой смуте понятий,
В этой жадной игре человеческих чувств,
Все же есть огонек бескорыстных симпатий,-
Путеводная нить всех бессмертных искусств.

Кланяются. Аплодисменты. Занавес. Овации. Бис. «Автора!».